Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 июля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Набережная. Вечер. Сидим с женой на лавочке, смотрим на закат. Мимо идёт небольшая компания - две мамы и с ними трое детей от 3 до 6 лет. Младший мальчуган носится вокруг на самокате, время от времени тормозя в маму. Наконец та не выдерживает: - Ну сколько можно в меня стукаться!!! У меня уже ножки болят!!! Малыш задумывается буквально на пару секунд, потом поворачивается ко второй женщине: - Тётя Лида, а у тебя ножки не болят?
"BMW ввела ежемесячную плату за подогрев сидений и другие опции Компания BMW теперь поставляет машины с заблокированными опциями — за их использование надо оплачивать ежемесячную подписку. Такой сервис начал работу в Южной Корее"
т.е. машину с нужными опциями за полную стоимость ты купил, но плати ежемесячную абонентку за использование своего же товара... как пишут в статье, подогрев сидений 18 баксов в месяц, подогрев руля 10 баксов. Можно сразу купить так сказать безлимит на всю жизнь, но оно конечно дороже :) осталось только сделать платной опцию завода двигателя... а что, ты ж машину купил, а не право на ней ездить... за покатушки надо платить отдельно :))) пишут, что дальше осчастливят и другие страны и другие производители. и ведь даже если взломают хакеры добрые, то явно гарантийные обязательства слетят, вот уверен почему-то в этом, не могли в БМВ такое не предусмотреть...
Мастерство секретарской работы. - Здравствуйте, с кем можно поговорить по поводу сегодняшнего совещания, которое будет через 5 мину. - С Директором! - Соедините! - Он на совещании! - Которое состоится через пять минут? - Да. Я больше ничего не знаю!
У моего друга Александра очень насыщенная жизнь. За одну последнюю неделю он побывал в 8 странах мира, покатался на верблюде внутри садового кольца и лично посадил почти 500 деревьев. Не говоря о множестве других вещей не для печати. Глядя на него я понимаю, что не живу - а просто амебно существую, хотя вроде как не последний человек...
Сегодня он мне набрал и поделился эмоциями:
- Знаешь, я вчера понял, что ЖИВУ - Это в смысле? - Ну в прямом смысле, почти как у великих: "Я мыслю значит я существую". Только я понял, что не существую, а именно ЖИВУ - Интересно, и как же ты это понял. - Приехал к родителям, ты моих знаешь, оба много чего сделали в свое время для страны. Разговорились, ну я им рассказал свои дела, что успел за пару недель. А мама ко мне подсела, обняла, по спине гладит и тихо говорит: - Саша, мы же родители. Ты можешь нам не врать. Тяжело наверно тебе? Может помочь чем? Ты расскажи, как у тебя НА САМОМ ДЕЛЕ дела.... А я сижу, на глазах слезы наворачиваются, и понимаю, что раз родная мать мне не верит- то значит ЖИВУ.
Из заголовков местных новостей на Майл.Ру: "Совфед будет следить за делом врачей из калининградского роддома". А что, из другого места следить никак нельзя? Для более скрытной слежки предлагаю психбольницу, там можно затеряться среди пациентов.
Случилось это во время службы в рядах доблестной Советской Армии. Военная часть была авиационная, потому наколки у рядового состава, если у кого были, то соответствующего профиля, а именно связанные с авиационной техникой. Рассказывали что у одного из бойцов наколка сделана была на самом причинном месте, с изображением самолёта, и надписью ТУ-134. Попал один раз этот боец в госпиталь, где во время одной из процедур, проводимых молоденькой медсестрой, причиндал его, не будучи в состоянии сопротивляться законам природы, возбудился... Так вот, медсестра на это отреагировала следующим образом: "Товарищ солдат, опустите немедленно свой самолёт!" :-)
Одна девушка: - А мне вчера приснился сон. У мужа живот стал кубиками, как в молодости. А пузо осталось как сейчас. Прям граната-лимонка, щас взорвется!
Анекдот из жизни. Вчера встретил свою бывшую подругу, которую не видел несколько лет. После короткого общения она мне сразу заявлет: "Ой, какие у тебя часики красивые. Я такие красивые "Командирские" не видела". У меня Брайтлинг - Breitling Superocean (150 килорубов стоят где-то). Вот и думай, то ли она просто прикололась, то ли часы у меня такие... "Командирские"?!
Я коротко в этот раз. Во искупление длинных грехов прошлого, потому что.
Устарел факс, как вид связи, да. А вроде совсем недавно был новинкой и признаком хорошего тона. Как у вас нет факса? Нет, телетайп и телекс - фигня. Почему у вас нет факса?
Как-то у одного человека и моего знакомого с двойной фамилией зазвонил рабочий телефонный аппарат фирмы "Тесла". С дисковым номеронабирателем еще. Человек, оправдывая свою двойную фамилию, был вежлив до безобразия. Говорят, что все люди с двойной фамилией очень вежливые и интеллигентные люди. Мусин-Пушкин, например, или даже Мамин, простите, Сибиряк. А тут у вежливого и интеллигентного человека телефон зазвонил. Конечно он трубку снял и сразу поздоровался: - Здравствуйте, - говорит и свою двойную фамилию называет, мол, - слушаю вас внимательно. А ему из трубки тоже вежливо: - Здравствуйте, примите факс, пожалуйста. Вежливый человек с двойной фамилией посмотрел на старенький телефон, поднял взгляд на обшарпанный вытяжной шкаф, поерзал на скрипучем лабораторном стуле, развел руками, как бы извиняясь, и, наконец-то сказал в трубку: - Рад бы принять, да нечем.
А вот у нас было чем. У нас стоял. Факс. Прям у Василия на столе. Одна только проблема была. Тараканы. В лаборатории их море было. Сколько не травили. А в факсе тепло. А тепло они любят. И присылает заграничный заказчик важный документ из-за границы. А на самом важном месте - таракан, протянутый через терморолик. Кстати, никто не знает почему раздавленный на термобумаге таракан такой изумительно розовый цвет дает, что загляденье просто? Никто? Не повезло, значит. Василий решил важные документы и факс от тараканов оградить. Купил на рынке китайский мелок от тараканов. Не работает, говорите? Работает, работает, - я точно знаю. Купил он, значит, мелок и обвел вокруг факса круг. Вылитый Хома, можно подумать, Брут. Чтоб ни одна панночка, то есть ни один таракан к факсу не пробрался. Ни один и ни пробрался. Потому что все тараканы, кто хотел в факсе погреться, уже там были. Ни один ни пробрался, но ни один и не выбрался. Все свой след в истории переписки оставили. Хотел я присобачить к этой байке высокоморальную мораль, но не буду. Совет только: прежде чем вокруг себя от чужих тараканов круг рисовать, выгоните своих.
Эту историю рассказала мне Галина Васильевна Старовойтова незадолго до своей гибели 20 ноября 1998 г. от руки наемного убийцы в подъезде своего дома в Петербурге.
Однажды весной 1990 г. по завершении какого-то публичного мероприятия с ее участием (митинга или встречи с избирателями – Галина Васильевна тогда была народным депутатом СССР) к ней подошел молодой мужчина с незапоминающимся лицом и сказал:
- Уважаемая Галина Васильевна! Мне очень нравится то, что Вы говорите, и то, что Вы делаете. Мне так хотелось бы Вам чем-то помочь! К сожалению, у меня никаких особенных средств нет. Зато у меня есть машина. Я могу работать у Вас шофером – возить Вас, куда Вам нужно, на Ваши встречи, по Вашим делам. И Вам не надо ничего мне платить – мне будет достаточно того, что я смогу просто помогать Вам.
Мудрая Галина Васильевна внимательно посмотрела в глаза молодого человека и твердо ответила: - Спасибо, не надо. Я как-нибудь на метро.
Некоторое время спустя после завершения какого-то публичного мероприятия, в котором участвовал народный депутат СССР Анатолий Собчак, к нему подошел молодой мужчина и сказал:
- Уважаемый Анатолий Александрович! Мне очень нравится то, что Вы говорите, и то, что Вы делаете. Мне так хотелось бы Вам чем-то помочь. К сожалению, у меня никаких особенных средств нет. Зато у меня есть машина. Я могу работать у Вас шофером – возить Вас, куда Вам нужно, на Ваши встречи, по Вашим делам. И Вам не надо ничего мне платить – мне будет достаточно того, что я смогу просто помогать Вам.
Собчак посмотрел на подошедшего и спросил:
- А помощником ко мне пойдете? - Да, – согласился незнакомец. – Только я Вам честно должен сказать, – продолжил он, – раньше я работал в КГБ. Но больше там не работаю. - Да? – задумался Собчак. Помолчал немного и потом решительно отрезал чему-то в своих мыслях: – Ну, и черт с ним!
Так Владимир Путин стал помощником Анатолия Собчака.
П.С. Еще есть в "Записках" [Р.Линькова. - А.И.] коротенькая главка, даже, скорее, виньетка,— про водителя, который в 1990 году возил автора с Галиной Старовойтовой на встречи к избирателям в Сестрорецк. "Не запомнился он мне тогда. Совсем из памяти выпал. И только через десять лет господин Путин спросил: "Ты ведь помнишь, я же помогал вам в 1990-м на выборах народных депутатов РСФСР, возил на своей машине в Сестрорецк и Зеленогорск?"".
В Минске живу. Начал замечать, что все больше водителей не пользуются поворотами при перестроении. А мне под 40 и считаю, что на дороге все равны (как в бане) и уважение друг к другу никто не отменял. Нервы мужчинам надо беречь хотя бы для эрекции, поэтому решил не переживать, а действовать по-другому. Если получается остановиться рядом, то открываю окно и говорю следующее (обязательно с улыбкой, они тогда тоже вначале улыбаются): - Добрый день. У Вас поворот не работает. Либо Вы, сударь, мудак... Пока в ответ только тишина или мат, но без "быкования". Но все равно приятно. И начал понимать радость от работы мамы-учительницы.
Сегодня ночью. Окна нараспашку, духота, жара, где-то с часу разверзлись хляби небесные - ливануло так, что мама не горюй. И тут за окнами громко так: "Внукам буду рассказывать, как шел в 2 часа ночи голый босиком под дождем..." к сожалению не удалось увидеть автора слов, только реку воды по тротуару. Зато вспомнилась история, рассказанная как раз-таки внукам (нам) моей бабушкой. У нас всегда летом в июле грозы с ливнями, причем заливает так, что в считанные минуты образуются реки на дорогах и тротуарах. Вот в один из таких погожих летних деньков моя бабушка, тогда еще юная девушка, поехала в райцентр, паспорт получать. Паспорт получила, собралась обратно, идет по улице и кааааак ливануло, зайти особо некуда, идет по окраинной улице с частными домами, босоножки сняла и босиком бежит, а вода все прибывает, сначала по щиколотку, потом по колено, и вот уже идет в потоке воды, по дороге, глубина.... в общем вам по пояс будет. Ну и смыло бабушку...... в реку... думала все, не выплывет, мужчина какой-то выдернул за руку, благо близко к берегу была. Вот так. Кто он такой так и не узнала, видимо в шоке просто не до того было. Так что скажу спасибо всем безвестным героям и неравнодушным людям, благодаря которым кто-то остался жить и стал мамой, бабушкой, прабабушкой большого семейства.
Выезжала как-то команда страйкеров на игру. Электричка, пятница, до фига народу, сидит компания молодежи в камуфляже, все мысли о предстоящем постреле, игре и прочем. Один из ребят едет в каске и вдумчиво копается в своем рюкзаке. Естественно, все оружие убрано в чехлы. Напротив ребят сидит дедок и задумчиво изучает всю эту компанию. После чего задает вопрос: - Вы, ребятки, на рыбалку едете? - Да, дедуль, на рыбалку вот собрались, - шутят они в ответ. После чего дедок, хитро прищурившись, кивает на двоих ребят, перекладывающих из одного рюкзака в другой рожки для АК-47: - А это у вас типа снасти, да?
история короткая, но в пятницу подняла настроение очень многим...
пишу по аське своему редактору о прошедшей прессухе российских дипломатов в Е-бурге. На вопрос редактора "ну как оно, интересно было?" отвечаю: "да так, по-моему, они просто пиарят себя"... , отправляю сообщение... и понимаю, что пропустила одно букво... сообщение выглядело так - " они пиарят ебя"....
Выдержка из реального отчета о проделанной работе: "Работа выполнена большая, но малорезультативная. В ходе ее выполнения приходилось нечаянно выполнять работу других отделов, что вызывало недовольство в коллективе. Свою основную работу по анализу работы и анализу мероприятий практически не делали, вернее делали, но очень мало".
давно хотел написать про этот случай, да все, как-то, руки не доходили. вот, наконец, созрел... собственно сама история коротка, но небольшая преамбула не помешает: живу я в пригороде Питера городе Пушкин, а работаю в центре. Так вот между Пушкиным и ст. м. Московская курсирует автобус. По пути следования есть остановки по требованию - это когда водителю необязательено останавливать автобус на остановке, а только если на остановке есть люди или кто-то выходит из автобуса. Пассажиры сообщают о таких остановках путем нажатия на кнопочки над дверью. в кабине у водилы пищит или загорается лампочка и он останавливается.. ну а теперь, собсно, сама история. так как из Пушкина в Питер ездят практически одни и те же люди каждый день, то ессно, расписание и сами автобусы знакомы всем до чертиков. А тут на линию выпускают новый автобус из другого автопарка. ну вот и подъезжает наше транспортное средство к очередной остановке по требованию, кто-то нажимает на привычную кнопочку над дверью, а надо сказать, что за шумом в салоне звука кнопочки не слышно, ну так вот - продолжаю - нажимает, значится, какая-то бабулька на кнопочку, а тут КАК ЗАЗВЕНИТ!! да-да!! именно так, - с Большой буквы! Водила, видно прикололся и поставил туда звонилку офигенную... весь автобус с перепугу затих.. бабка, хотевшая выйти, - в панике.. и тут водила меее-едлеенно так, с оттяжечкой, берет микрофон и мы слышим - КТО ТАМ??? остаток пути вся молодежь в автобасе лежала..
Банальный вопрос-зачем нужны друзья? Есть и ответ. За полгода до отъезда в Германию у меня отказал монитор.Совсем отказал. Покупать не имело смысла и я занял другой.Занял у друга Андрея.Буду уезжать,дескать,верну.И забыл.Ну было очень много дел и отмечаний. А Андрюша очень тактичный мальчик.Молчал и не напоминал. Как то раз,по телефону общаясь с мамой,которая была не в курсе, узнаю новость. Мама: а я твой монитор продала Я,вспоминая: как продала!он же не мой! Кому, за сколько? Мама: Андрею,за 100$(монитор 15й,лет около 5) Я,офигевая: и он купил и ничего не сказал? -да. Я позвонила,спросила:Андрюша, тебе монитор не нужен? Он: нужен, конечно. Мама: ну за сколько ты его купишь? Он, думаю ,слегка обалдев:нууу, сколько Вы хотите? -да,долларов 100. Андрей, видимо смирившись: Хорошо,согласен. Я позвонил сразу же,говорю, ты почему не рассказал? а он мне -,ну я же не знаю,что она знает, а что не знает.Решил выручить...тебя и ее. Вот так.А банальный ответ придумывайте сами.
4-летний мальчик пытается описать свое яркое впечатление, можно сказать - шок, от того, что папа сбрил усы и стал неузнаваем: "Mама!!! папа сильно брился и стал "дядей"!!!"
Живем мы в старом доме, Николаевских времен. И как во всех таких домах полжизни тратим на изведение "сожителей" т.е тараканов, мышей и прочих милых спутников жизни. Наверняка у меня найдется много "коллег", которые покупали и покупают различные средства на рынках, привозят их из-за кордона, делают ремонты и пр... Не помогает!!!
Предлагаю попробовать "современное мышелекарство" - новый метод борьбы с грызунами, или, цитируя надпись (орфография, пунктуация, равно как и стиль сохранены), "первостепенный суперпродукт", который изобрел мышелекарственный завод "Хао Мао Шу" провинции Шен ян Китая...
Итак, инструкция волшебного "мышелекарства" гласит, что это (дальше цитата)
"Эффектное мышеумертвляющее зернообразное средство
Функция: настоящее лекарство является новейшим продуктом изобретениан шего з авода, умертвляющее мышек через воздушный наркоз. (Видали, какая гуманность?! Вот вам!) Рафинированное лекарство, имеющее особый приманивающий и умертвляющий запах. Настоящее лекарство имеет волшебную способность умертвлять мышек через приманивание, через воздух, через желудок и тдалее. Наивысшего рафинирования, умертвлния. Может днем выманить мышек из норок. Также может выманить мышек в 10 метрах растояния. Мышки как только понюхают запах нпркотизируются и умирают. Умертвление достигает 100%, и действительно является волшебным лекарством.
Применение: Не примешивают никаких других веществ. Эффект заметный. Можно положить дома, в поле и т. далее местах. Положить а тех местах где много водятся мыши. Каждый мешочек можно разделить на трое или пять частей. В 10 метрах может приманивать мышей, а на расстоянии в один метр умертвляет мышей."
Не знаю как мышки: наркотизировались или нет, но мы получили колоссальное удовольствие, читая инструкцию, и прониклись духом Грин-писа, членом которого наверняка является этот завод.
Будьте гуманны, и получайте от этого "наркотизирующий эффект"!! :-)))
Сижу в стоматологическом кресле. Врач, покопавшись в моей пасти, начинает объяснять, что он будет сейчас мне делать, сколько это продлится... я отвечаю, что мол, "знаю я, что это за операция такая, и хоть не очень больно, но все равно неприятно". Врач, погрустнев, откликается: "В этом креслe ничего приятного не бывает".
Эту историю мне рассказала молодая врач-окулист. Ведет она прием. Приходит к ней на прием женщина. Ну, врач ей: - Фамилия, жалобы. А та ей: - Пержу. Врач ей опять: - Фамилия? А она свое: - Пержу. Врач, конечно, офигела, говорит: - Так это женщина, вы не по адресу, я ведь окулист, а вам надо к хирургу. А женщина отвечает: - Да это у меня фамилия такая - Пержу. Врач жутко смутилась.
В нашей семье двое детей: мальчик 2.5 года и девочка 8 лет. Суббота. Утро... Просыпаться страшно неохота... Дочка пришла к нам и будит нас, сын кричит из детской: "Девчoooнкиии, девчooooнкииии" - зовет, значит, маму или сестру. - Подойди к нему, на горшок просится, наверно, - посылаем дочь. Через 5 секунд она возвращается. - Что случилось? - Спросил, сколько время... - ???
Иду сегодня мимо магазина, на котором написано "работает 24 часа". Подхожу ближе, и вижу - продавец закрывает магазин. Я ему: - Эй, у вас же написано, что вы работаете 24 часа?! Продавец: - Ну, не подряд же!..