Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Дочери 5 лет, и она с невероятной силой хочет луну. Каждый вечер выглядывает в окно, вздыхает, спрашивает, где её купить. Гуляла я по магазинам и наткнулась на круглый ночник на батарейках, с приятным холодным светом. Поняла, что это мой счастливый билет. Вечером, во время очередной порции дочкиных страданий, предложила пойти, поискать луну на улице, может, кусочек упал. Она с радостью согласилась. Пока она рыскал по округе, достала из кармана ночник, включила его и подбросила под ближайший куст. А потом позвала дочку, типа, гляди, доча, кажется, нашли. Дочка уже неделю ходит счастливая, а я просто радуюсь, что смогла подарить дочке луну))

Снимаю деньги в банкомате. Рядом мама с маленькой девочкой:
- Мама, я тоже хочу нажимать на кнопочки.
- Ты ещё маленькая, не достаёшь. Вот вырастешь, у тебя будут большие ножки, и большие ручки, и большие пальчики...
- И сиси?
- ...Ну это как повезёт.
P.S. Маме повезло.

Стиралка.

Поехали отдыхать в Абхазию.
Перед поездкой уточнили у хозяйки при Скайпу условия, есть ли кондиционер, стиралка или другие условия.

Приехали.

Деревня деревней, туалет не во дворе, но вода по расписанию, кондиционер есть, ну ладно, остались.

Пришло время стирки.

Спрашиваем хозяйку, а та орёт: - Стиралка, иди сюда!

Пришла молодая девушка с большим баком, забрала у нас вещи и ушла в сторону реки...

Постирала, кстати, очень хорошо.

В этой полунеприличной истории будет много грязных женщин и таких же грязных интриг.
Занесла меня нелегкая на Канадское Научно-Исследовательское судно с короновирусным названием Кориолис 2.
Занимались мы сбором проб грунта со дна залива Святого Лаврентия. Грунт или по-простому грязь, содержал в себе всякие токсические вещества, которые безжалостно сбрасывали в реку Святого Лаврентия и Американцы и Канадцы. В этот же залив приходят заниматься любовью, и соответственно, размножаться до 9-ти видов китов, которым эти токсины особо не нравятся. Вобщем миссия благородная, но сбором грязи занимались в основном девушки- аспирантки, которые перелопатили тонны грязи и выглядели соответственно. Грязные женщины очень сильно уставали, но философски настроенные моряки-мужчины в сбор грязи не вмешивались, так как все подписали бумаги-предупреждения о сексуальных домогательствах. Предложение о помощи со стороны мужчины могло рассматриваться как грязное домогательство и поэтому охотников помочь бедняжкам не находилось. Собранная грязь укладывалась в водонепроницаемые контейнеры, которые отправляли в холодильник с температурой -80 градусов по Цельсию. Иногда девушки бурно радовались найденной в пробах дохлой морской звезде или даже живому гигантскому крабу, которого тут же варили и съедали сообща.
Но всему приходит конец, и даже грязи... И вот трудная и грязная миссия подходит к концу: тонны грязи собраны в тщательно вымытые контейнеры, которые заботливо замороженны до -80 градусов. Тут меня начинают мучать смутные сомнения. Я подхожу к начальнику экспедиции Карлосу и спрашиваю:" Ты знаешь фильм " Потерянный ковчег" с Гарриссоном Фордом в главной роли, герой которого рискуя жизнью добывает исторически ценный ковчег и передаёт его в руки Американского правительства, которое торжественно отправляет этот самый добытый с потом и кровью ценный экспонат в самый дальний и пыльный угол склада?"
"Да-нет"-отмахивается Карлос:" Это очень нужная грязь, у меня в морозильнике пробы с 2011 года ещё не проверены" и подумав добавил:" Ты только это девушкам не говори."

ОБЪЕДИНЯЕТ НАС БЕДА ИЛИ ПОМОЩЬ В НЕЙ?
Геленджик, июль 2012.

Урал. Пятница, вроде, была. Я на даче, вернулся с вечерней рыбалки, сходил в баню и, слегка отягощённый спиртным и закусками, нудно читаю очередную мораль младшему и раздумчиво собираюсь почивать.
Звонок по телефону, время, вообще-то, начало первого ночи. Звонит знакомая журналистка, что-то сбивчиво верещит, про свою дочку, летний отдых, какую-то катастрофу... ничего не понимаю.
Потихоньку уяснил, что у неё ребёнок в оздоровительном лагере в Геленджике, там то-ли дождь, то-ли снег, много воды, связи нет, кто-то кому-то звонит, рассказывает страшилки, она, видите-ли, волнуется, спрашивает, не знаю-ли я что-нибудь.
Да на даче я, рыбу копчу, вино пью, ничего не знаю, ничего не слышал, никто не звонил.
Но одеваюсь и, соображая, сколько выпил, уже сажусь за руль, направляясь в город.
На полпути в город снова звонок. Губернатор. «Я в командировке в Москве. В Геленджике сель прошёл, есть жертвы. Разбирайся с ситуацией. Возможно, что надо самолёт посылать за нашими, но смотри сам, решай по месту.»
...«Интересный поворот сюжета...»...особенно вот это, начальственное, «решай сам, на месте»...
К пол-второго ночи добрался я до города, захожу в правительство - человек десять в зале для заседаний уже сидят, половина вице-губернаторы, половина министры, кто не в отпусках - все здесь. Что-то дуются друг на друга, то-ли переругались только что, то-ли пытаются выяснить, кто тут сейчас у них главный.
Ладно, ща разберёмся...

Притаскиваю откуда-то большую белую доску, пару маркеров и начинаю рисовать блоки задач:
- Сколько наших детей там? Сколько групп? Кто старший? Связь с ними? Состояние? Пострадавшие? Где находятся?
Вице-губернатору по социалке - выяснить.
Да мне без разницы - где и у кого! Билетные агентства; вокзал и аэропорт, пусть поднимут данные о детских пассажирских группах; поликлиники, что санаторные карты выдавали; туристические агентства с путевками. Звоните, пишите, езжайте к ним домой, поднимайте с постели - вперёд.

- Если решим вывозить - варианты? Поезд? А они ходят? Самолёт? Где есть ближайший свободный борт? Вместимость? - пока не знаю, сейчас Надежда Григорьевна уточняет, сколько там детей.
Так, Василий Юрьевич - решайте по борту: где есть, какой вместимости, сколько стоит и тд. Вперёд.

- Далее, если вывозим наших детей - бригада врачей в самолёт. Чья? МЧС? - годится. Если не найдём родителей и родственников, мало-ли, по отпускам-дачам разъехались, - где будем размещать детей? Питание? Медицинское обеспечение?
Дмитрий Иванович, это за тобой.

Что? Уже есть информация по детям? Молодцы, быстро. (Реально минут 45 всего прошло). Готовы списки с адресами, телефонами домашними и родительскими.
Пока известно про пять групп по 8-10 человек и несколько мелких, по 2-5; всего (насколько помню) около 80-90 человек, семь взрослых. Две группы заканчивают смену, осталось несколько дней; три группы прибыли недавно - одна-две недели.
Все группы находятся в нескольких местах в самом городе или пригороде, все, слава Богу, живы. Света нет, вода с мусором потоком идёт по улице, кое-где подтоплены первые этажи, но уровень воды уже не поднимается.
Связь со всеми установили? - молодцы.

Помощнику - вот тебе деньги, положи всем взрослым, кто там есть; и на детские телефоны, с которых держим связь, по тысяче; наверняка там ни банкоматы, ни пункты оплаты не работают.
И предупреди, чтобы изъяли все телефоны у детей, заряды берегли, электричество неизвестно когда будет. Симку, с которой идёт связь, пусть переставляют из севшего телефона в заряженный.

- Итак, вывозим или нет?
Что? - вывезти две «старые группы», а «новеньких» оставить, пусть доотдыхают? А то, что вся городская канализация сейчас, радостно журча, бежит по улицам и через пять дней рванет эпидемия гепатита и кишечных инфекций, никого не смущает?

Дмитрий Иванович, так ты уже связался с мэрией Геленджика? Супер. Что там у них? Понятно.

Василий Юрьевич, что с самолетом? Есть два? Один в Ижевске и один в Самаре? Самара готова утром вылететь по платёжке, не дожидаясь денег, молодцы, не жлобятся; а Ижевск? Вообще верят на слово... непривычно, однако.

Четыре часа утра.
Решение - вывозим всех, ну нахрен мне эти риски с эпидемиями, если что уже там и подхватили, лечить будем здесь, у себя.
С мэрией Геленджика договорились, они по нашей просьбе обещают, вроде, детей привезти к самолету; но мелкой налички я, на всякий случай, наменяю - на месте поймаем какой-нибудь автобус или ещё какой транспорт - но всех вывезем.
Самолёт (какая-то «тушка», 204, если не ошибаюсь) из Ижевска вылетит в семь утра; сейчас собирают экипаж; в восемь будет у нас, дозаправка, берет нас и в девять утра вылетаем. Лететь часа три с половиной, с учетом разницы во времени примерно в 10.30 будем там; на 11 назначаем посадку детей и 11.30 вылет обратно. К 17 часам местного должны быть на месте, если, тьфу-тьфу, я все правильно сконструировал.

Если кого из детей не заберут сразу, что с ними делаем?
О как... владелец аэропортовский гостиницы бесплатно предоставляет номера... по жизни я его терпеть не могу, но тут... зачёт.

Кто летит?
Ты? Зачем? Связь с мэрией? Хорошо.
Ты? Обеспечение транспортом на месте? Годится.
Вы, двое? - учёт и приём детей по спискам? Надо.
Остальные - здесь, готовьтесь.
Плюс три человека - бригада МЧС, с врачом и психологом.
Сколько мест осталось? Так, сообщите старшим групп в Геленджике, что мы можем столько-то ещё взять с собой желающих из соседних регионов, от нас они хоть поездом, хоть автобусом уже сами домой доберутся.

Всем СМИ сообщите, что вывозим всех наших детей, и время прибытия самолета. По родителям звонить начинайте прямо сейчас, не дожидаясь утра, они там с ума небось от волнения сходят, вон телефон в приемной губернатора уже названивать стал частенько.
Сейчас здесь дежурным останется Василий Юрьевич, заодно утром оформишь платёж за самолёт, министр финансов тебе в помощь. Остальные - спать. Кто летит - встречаемся в 8.30 в аэропорту, паспорта не забудьте.

Поехал домой, поспал ещё пару часов, приехал в аэропорт. Лето, тепло, хороший такой тихий рассвет...
Самолёт уже заправили; бригада вице-губернаторов и министров здесь, эмчеэсники тоже на месте. Силовики звонят, спрашивают, нужна-ли помощь какая - пусть пара экипажей ГАИ после обеда подежурит, на всякий случай...
Пока все по плану.

Сели, летим.
Не пойму, чем таким вкусным пахнет, кухни то ведь нет? Бляяяя... вице-губернатор по социалке с министром по образованию несколько пакетов свежих пирожков где-то уже нарыли (ну не сами же успели напечь?); волнуются, видите-ли, за детей; а где я им руки мыть буду, чтобы с этими пирожками грязи в рот не натаскали?

Прилетаем. Геленджик. Солнце. Тихо. Благодать.
Пошёл на разведку. Выхожу в зал аэропорта.
Ахренеть...
До сих пор респект и уважуха мэрии Геленджика, особенно заммэра вроде по соцработе, женщине, имя-фамилию не помню, простите.
Все автобусы у них были задействованы на вывоз детей и отдыхающих взрослых в глубь Краснодарского края, в непострадавшие пансионаты и санатории, так они ухитрились организовать-таки ночью около 30 такси, которые разом забрали всех наших детей из РАЗНЫХ мест и ОДНОМОМЕНТНО доставили в аэропорт. (Я им денег предлагал, не взяли).
«Принимайте детей, вот список».
Да у нас тоже свой список есть, и два специально обученных человека при нем, при списке, да ещё и с пирожками, нах...
Чё стоите, принимайте по головам.

Вышел я на площадь, купил мороженку геленджиковскую, съел в удовольствие, выкинул бумажку в урну, возвращаюсь. (По большому счету, это была вся моя работа в Геленджике))
Всё ровно, все ушастые на месте, все живы и веселятся - приключение у них, видите-ли, вместо поезда домой самолетом летят.

На обратном пути оказался я рядом с людьми из соседних регионов, которые решили вернуться с нами, человек 20 их было. Сидит рядом какая-то мамаша, приняв меня, видимо, за чьего-то папашку, рассказывает: хорошо вам, местным, за вами власть вон сразу самолёт прислала, и ночью денег на телефоны положили (есть!! угадал!!), а нам только секретарша из приемной позвонила, спросила, все-ли живы, ну, говорит, и хорошо, и всё, вот и вся забота.
С переднего кресла оборачивается мамаша из другого региона: вам хоть позвонили, а нами даже не поинтересовались никто; и давай радостно своих критиковать.

Прилетели, всех детей встретили, выхожу в зал и вижу, что на площади у выхода из аэропорта уже камеры телевизионные стоят, журналистов человека четыре топчется, сейчас сюжеты делать будут.
Подходит руководитель пресс-службы губернатора: «Иван Иванович, здравствуйте. Докладываю: у родителей и эмчеэсников интервью уже взяли, материалы готовы, «Россия 1» ждёт сюжет, будут показывать по федеральным каналам; сейчас вот только Вас подснимем и в Москву будем отправлять».
А вот хрен вам, я ещё на вечернюю рыбалку успею, у меня машина здесь стоит.
Вице-губернатора - вперёд! на камеры), а сам через служебный ход на стоянку.
К семи вечера уже был на даче.
Восемь часов на эвакуацию наших детей из Геленджика, и семь часов на подготовку.

Через три дня Президент выступил на эту тему, особо отметил Ткачева, губернатора Краснодарского края, и нашего губернатора, за «оперативность и быстроту действий по оказанию помощи детям»).

А сюжеты и интервью про эту акцию я потом видел; кстати, прилично получилось. Все родители и журналисты почему-то опять про «деньги на телефон» напирали), самолёт - это как-бы так и должно быть, обязанность власти.

ВСЕМ, КТО СЕЙЧАС РАБОТАЕТ НА ПАВОДКЕ В ИРКУТСКОЙ ОБЛАСТИ - С УВАЖЕНИЕМ И БЛАГОДАРНОСТЬЮ

Что-то астрологи и предсказатели разные притихли. Как конец света, или там кризис – так вот они мы! И с подробным описанием. А кто станет чемпионом мира по футболу – тишина. Потому, что результат легко проверяется.

Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
- А красное вино пить полезно?
- Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.

Купил я как-то давно уже себе первую новую машину. Долго раздумывал, ставить подножки или нет, нужны ли вообще. Раз вижу на стоянке парня в таком же авто, но с подножками. Подхожу, спрашиваю: подножки-то помогают?
- Да мне нафиг не нужны, только мешают. Это моей бабы машина, ей нужны залезать.
- Вот спасибо, ты мне только что 66 тысяч сэкономил.
- 96 я тебе сэкономил.
- Да нет, 66 000, я только что из салона.
- .... ВОТ ВЕДЬ СУКА!!! Убью падлу!!! итд

Друг рассказал: ловит такси в Москве, за рулем негр!
"До Экспоцентра".
Негр: "А вам со стороны Мантулинской или с набережной?", да еще и с московским говором.
Сел, в машине работает "Эхо Москвы".
Негр: Ничего, что "Эхо Москвы"?.
Заканчивали поездку: "Нет, погодите, батенька, творчество Бродского с самого начала было не конформистским!"

Когда семидесятилетнего Бернарда Шоу спросили, как он себя чувствует, он ответил: "Прекрасно, прекрасно, только мне докучают врачи, утверждая, что я умру, потому что не ем мясо".
А когда девяностолетнего Шоу спросили о его самочувствии, он отвечал: "Прекрасно. Больше меня никто не беспокоит. Все врачи, которые мучали меня, говоря, что я не смогу прожить без мяса, уже умерли".

У нас в офисе появился новый сотрудник, молодой, неженатый компьютерщик Славик. Все незамужние  девицы фирмы пришли в броуновское движение. Вот и сотрудница нашего отдела, молодой специалист, блондинка Нина, тоже решила выйти на тропу войны, но в компьютерах она не очень, поэтому попросила меня придумать ей для Славика что-нибудь умное.
Я написал на бумажке: - Скажите, Славик, вы не сможете сегодня  сделать прошивку моему айпаду?
С охоты Нина вернулась расстроенная, по ее рассказу диалог после знакомства был такой:
 -Скажите, Славик, вы не сможете  сегодня сделать прошивку моему отпаду (Нина, конечно, забыла слово айпад, но это ладно, забыла по Фрейду)?
- Нина, вы хотели  сказать  айпаду? У вас какой номер iOS ? Пятый? - спросил ее Славик.
Этот вопрос привел Нину в замешательство, она поняла (а ход мыслей блондинки не понять никому), что iOS - это про номер груди и, значит, Верка из бухгалтерии с пятым номером  ее опередила!
- У меня третий номер! - ответила Нина.
- Нет, Нина, за третий номер не возьмусь - старовато, возни много! - сказал Славик.
Нина пришла и  возмущалась, старовата, да мне, мол, всего двадцать три, подумаешь, грудастой Верке двадцать. Но, Верка, она корова!
После моего объяснения, что это с третьим номером операционной системы Славик не захотел связываться, старая версия, прошивать (если еще есть такая прошивка) сразу на шестую или седьмую - возни много, все данные слетят, мы ржали вместе с Нинкой! Блондинка, но девчонка-та она не плохая!

Уговорщик
Закрыли на ремонт мост. Тот, что между местом проживания и местом работы. Да что там скрывать - тот, что между Саратовом и Энгельсом. Это даже не знаю как описать масштаб. Кроме нужности лично моей персоне, он нужен еще и половине эльдорадовцев. И примерно трети населения 2-х городов. Ежедневно. Выход? Объездной путь. Через второй мост.
Однако, сравните 10км, и 50км? Машины очень далеко не у всех. Магазин закрывается в 21.00. На чем ехать? Да чем придется, и ниипет. Начальству, в смысле. Один из вариантов – маршрутка. Точнее, маршрутчик, едущий на своей маршрутке домой. По новому мосту. Выглядело это так.
Группа товарищчей разно полу в количестве 6-9 человек подходит к конечной маршруток. Далее высылался на переговоры-уговоры Виталий. Уже тогда он вышел из категории «подросток», имел семью, опыт в продажах и талант говорить душевно. Итак:
- Слушай, командир, привет!
- Привет, привет…
- Слушай, ну там из Энгельса сам-то?
- Да, а что?
- Ой, класс! Да все нормально, просто мы вот тут тоже из Энгельса, нам бы домой. Возьми, а?
- Аа. Да взял бы ребят, не вопрос, да мне еще рейс бы сделать.
- Понятно. Понятно. Да. Жаль. Слушай, а мож домой? Что, приедешь, время отдохнуть будет. Народу-то нет, ночь уж. Ну сколько ты наработаешь?
- Ну да, немного…
- Вот! И бензин сожгешь. Давай домой, а? Смотри, вот команда пассажиров тебе, ясно дело, скинемся, денежка тебе будет. А если менты - скажем что со свадьбы везешь (колымить запрещено было). Мы и спеть можем, и пивка счаз для запаха, а?
- А, садитесь!
Жаль, не могу передать голос и интонации Виталия, а то бы вы тоже «поехали домой». А сам он человек простой и искренний, и в жизни говорит так же. Может, поэтому и убедительно.

Дверь-судьба

Над нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те,
кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень
даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно
курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому
повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого
над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые.

У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять
обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым
характером блондинки.

… Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два
этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так
переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые
муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения
оного на балконе.

Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал,
но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело
знакомо почти каждому.

Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал
вопрос и выносе постремонтного мусора.

- Ну ты чо, Светка! – горячо шептал муж – Да это быстро. Никто и не
заметит. Ррраз, и все!
- Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Светка
- А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж.
- Ну, мало ли чо! – логически возразила супруга.
- Да ничо! Все пучком! – подвел черту под диспутом муж.

Я уже собрался уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху
посыпались опилки и еще какая то фигня похожая на перхоть.

- Давай… - сдавленно бормотал муж. И по голосу было слышно, что он
чем-то там сильно напряжен. Ага, ага. Я бы тоже напрягся. Но, наверное,
сначала головой. Ибо эти два интеллектуала, чтобы не тащить по лестнице
дверь, которая не входила в лифт, решили ее назвать Икаром и скинуть с
балкона. Вот такое простое и элегантное решение.

Я конечно хотел предупредить их кое о чем, ибо опыт имелся дюже богатый
и разнообразный, даже набрал полный живот воздуха. Но не успел.

Надсадно и как-то жалобно крякнув, эти доморощенные Бони и Клайд
перевалили дверь через балконные перила и с любопытством уставились вниз
в ожидании эффектного разлета щепок от контакта древесины и асфальта.

Я поначалу тоже хотел глянуть, но вовремя посмотрел наверх. Весь трагизм
грядущего пронесся перед глазами как ускоренная хроника массового
изнасилования.

Дверь, которая эмигрировала с балкона, до этого гнездилась на шестом
этаже. Я на пятом. А подо мной был еще этаж, четвертый называется. Там
жили нормальные люди, которые по выходным нормально стирали белье и
совершенно нормально его развешивали за балконом. Да, да, именно за
балконом. Ибо папа ихний, чтобы не занимать бельем и без того убогие
квадратные метры балкона, сваял сушилку за перилами. Кстати очень
удобно. Там, между двух арматурин, горизонтально прикрученных по углам
перил, натянуто рядов пять веревок гуттаперчевых. А поскольку сегодня
воскресение, то и белья на них висело не мало. Простыни всякие,
пододеяльники…

А двери то что? Ей сказали вниз, значит вниз. Но кто же ее родимую,
деревянномозгую предупреждал о веревочках?

Она свозанула мимо меня черным коршуном, после чего можно было без
опаски высунуть голову и смотреть вниз. А внизу, в это время происходили
весьма забавные вещи.

Квадратное, деревянное изделие, уже порядком набрав скорость, вдруг
встретило на своем пути туго натянутые бельевые веревки. Надо сказать,
что сделаны они были очень качественно, и тест драйв прошли на пять
баллов. Но вот дверь… Дверь, она почему то перестала лететь прямо вниз,
а зацепив веревку и намотав на себя огромную, белую простынь, сделала
завораживающую дугу, и другим концом вошла точно в окно третьего этажа.
Вошла жестко и бескомпромиссно, как наглый Карлсон в простыне,
обожравшийся перебродившего варенья.

… Соседи на третьем давно мечтали поменять потрескавшиеся окна на
пластиковые. И, наконец дождавшись лета, решились. Как раз в этот момент
мастера вытащили старую раму, поставили и слегка наживили новую, белую,
с тройным стеклопакетом и немного отошли вглубь комнаты, полюбоваться на
результат дел своих.

Буквально через пол минуты они были вынуждены резко удивиться тому, как
рама, вроде и закрепленная внезапно самостоятельно вошла обратно в
комнату сопровождаемая чем то в белом с ромашками, одеянии. Мелодичный и
красивый звон оповестил всех, что установка новых окон временно
отменяется.

Но это был всего-навсего третий этаж. И дверь помня, куда ее направили,
задерживаться не стала, и уже не вертикально, а эстетично планируя,
устремилась к земле.

… Небольшая, но уже лохматая собачка, модели болонка, характера
паскудного и громкого присев в пошлой позиции с наслаждением гадила под
окнами, и периодически оглядывая прохожих, заливаясь визгливым лаем им в
коленки. Прохожие опускали головы, что бы посмотреть, откуда идет столь
мерзкий звук, потом брезгливо морщились и ускоряли шаг. Воняло от этого
серуна нестерпимо.

Его знал весь двор, поскольку эта лохматая вонючка целыми днями только и
делала, что гадила и тявкала. На удивление, это маленькое тело
производило столько дерьма, что коровы Нечерноземья просто плачут от
стыда. И каждое утро, выходя на работу я слышал выражение искренней
любви собачке нашей, в общем то, интеллигентной дворничихи.

В этот раз болонка была особенно визглива и неопрятна. Сидя в ужасной
раскорячке она тявкала на весь двор, наверное призывая посмотреть, как
ей неудобно.

И в момент наивысшей, болонкиной эйфории случилось то, после чего
дворничиха стала очень вежливо здороваться с моими соседями, владельцами
дери.

Дверь, в полной тишине на бреющем полете, прошла почти по ушам внезапно
заткнувшемуся серуну и с грохотом окончания мира, приземлилась в паре
метрах от болонки.

Природа замолчала. Комарики, до этого искавшие жертву, испуганной
стайкой кинулись в кусты и оттуда с ужасом смотрели, как болонка,
ме-е-ееедленно и молча(!) встала, осторожно посмотрела по сторонам,
потом подозрительно на свою кучу, подняла взгляд к небу, минуту постояла
в оцепенении и каким то крабьим шагом, в полной тишине поковыляла за
дом.

С тех пор ходила боком молча, как немой юродивый, и гадила исключительно
на газонах задрав голову вверх.

Ну а соседи. Им ничего не было, кроме приобретенного опыта и финансового
убытка за разбитое окно, которое приехали вставлять уже другие мастера,
поскольку те, предыдущие, от потрясения ушли в многонедельный запой.

Зимний вечер. Звонит друг, говорит, что заправил авто на АЗС, отъехал
300 метров, заглох двигатель. Попытки запустить двигатель безуспешны. Я
порекомендовал отбуксировать авто в гараж, мол утром разберемся. Придя
домой, он перебирает содержимое кошелька, видит чек с АЗС, выясняется,
что вместо бензина залил 20 литров солярки (по привычке, он работает на
КАМАЗе). Утром звонит приятелю, что тот привез ему канистру бензина и
пустую канистру. Сливает соляру в порожнюю, заливает бензин, после
нескольких попыток движок запускается, нещадно дымя. Соляру забирает
приятель и уезжает. В обед другу звонит приятель и говорит, что залил в
бак твой бензин из канистры, а теперь не может завести двигатель.

Вчера бабушка агитировала (в очередной раз) внука (моего сына Мишу) на
то, чтобы его покрестить. В качестве затравки предлагался аргумент, что
у его двоюродного брата Даника на шее уже есть крестик. Мише, конечно,
тоже поначалу захотелось иметь на шее "крестик" (чтобы все было как у
старшего брата) .

Победил я эту замануху следующим образом: пообещал, что подарю ему (если
хорошо себя вести будет и зарядку делать) на шею "настоящий" пиратский
знак с черепом и костями. Ессно, череп с костями оказался куда как более
заманчивым предложением :)

Все это к чему - вырастет и сам решит, что ему нужно. А когда крестик
хотят только потому, что такой же есть на шее у другого мальчика - это
ни к чему.

Надеюсь, никого не обидел.

История "чернушная" (уж такие наши суровые будни, слабонервных прошу не
читать), но абсолютно реальная, то есть произошедшая и
задокументированная на самом деле. По мотивам расследуемого в моем
отделении дела об изнасиловании. Принимаю непосредственное участие в
следствии на правах единственного интернет-граммотного сотрудника.

Славный город Омск, наши дни. Интернет-форум любителей анимэ. Видимо
анимэшникам наскучили японские мультики и захотелось более реальных
утех. На форуме создали скрытый раздел "про секс", в котором люди
рассказывают и воплощают в жизнь свои сексуальные фантазии. Например,
девушка пишет объявление: "хачу романтического сэкса с незнокомцем при
свечах на моей теретории..." и далее весь сценарий по порядку.
Неудивительно, что "незнокомцы" всегда находятся, участники
договариваются о встрече, на которой воплощают фантазии в жизнь.
Главное, чтобы в последний момент ни один из участников не струхнул.

Действующие лица: новички < Doom >, < Nikitos > (ники главных фигурантов
изменил на всяк случай, думаю реальные указывать неэтично) и < Vlada >,
завсегдатайка раздела.

Амбула: < Vlada > размещает объяву о том, что на этот раз жаждет
анального секса с незнакомцем, причем с элементами изнасилования, причем
в парке в кустах (Фрейд отдыхает).
Тут же находятся герои дня - < Nikotos > и < Doom >, которые предлагают
юной нимфоманке свои кандидатуры посредством личного сообщения, при этом
ничего не зная о предложениях друг друга. < Vlada >, как она пояснила в
показаниях, решила удвоить удовольствие и назначила парням одинаковое
время и место.
Далее мои выдержки из аудиозаписи показаний:
< Doom >: "долго не решался зайти за куст, для храбрости купил в ларьке
и выпил три банки алкогольного коктейля, затем зашел за куст, поскольку
было темно, на ощупь нашел девушку, уже снявшую одежду ниже пояса, и
начал действия сексуального характера..."
< Nikitos >: "для храбрости выпил три банки алкогольного коктейля, зашел
в кусты, никого не нашел, захотел в туалет по маленькому и снял штаны,
тут..."
< Vlada >: "опоздала, потому что ждала, пока уснет муж (у таких еще и
мужья бывают), захожу в кусты, а там эти гомосеки е..утся!!!!"

Суд румынского города Тимишоара отклонил иск к Богу. Судьи пришли к
заключению, что Бог не является субъектом права и к тому же не имеет
адреса проживания. Некто, отбывающий срок за убийство, требовал привлечь
"именуемого Бога, проживающего на небесах и представленного на земле
Православной церковью", к ответу. По словам истца, при крещении он
заключил с обвиняемым договор, в котором тот обязался избавить его от
бед. Однако Бог до сих пор не выполнил ни одного из взятых на себя
обязательств, несмотря на многочисленные подношения и
молитвы.

Сообщение Ленты.ру напомнило историю военных лет (источник не помню, к
сожалению). В немецком концлагере большая группа раввинов устроила
диспут: существует ли Б-г, если на земле возможно такое? Постепенно
собравшиеся стали склоняться к выводу: увы, по-видимому, Б-га все-таки
нет. Но в восемь вечера был сделан перерыв... для вечерней молитвы!!!

Выписка из распоряжения "о мерах обеспечения порядка и безопасности
проведения G8 в Санкт-Петербурге"
"... В период проведения саммита, 15-17 июля, приостанавливается работа
всех организация, чье территориальное расположение находится на пути
делегаций, и/или связано с скоплением больших количеств населения (Южное
кладбище, супермаркеты на Пулковском, Таллинском и Московском шоссе,
стихийные рынки, и т. п.)

Все офицеры МВД и ВС обеспечивающие безопасность мероприятий обязаны
обменять свои штатные мобильные телефоны на новые коммуникаторы HP и
пройти инструктаж использования средствами связи, gprs и
gps-навигаторами установленными в служебном автотранспорте.

Гражданские лица не задействованные в обслуживании торжественных
мероприятий обязаны иметь при себе документы удостоверяющие личность. в
случае отсутствия документов установленного образца, осуществляется
задержание сроком до 6 суток. В период 15-17 июля - опознание граждан и
установление их личности осуществляется не будет.

Произвести набор обслуживающего персонала на обеспечение чистоты
дорожных и придорожных покрытий. Преимущество отдается юношам, 17-25
лет, атлетического телосложения.

Произвести набор лиц ярко выраженной не славянской внешности для работы
средним и старшим обслуживающим персоналом, с целью подчеркнуть
мультинациональный состав жителей Северной столицы и отсутствие
дискриминации. Предпочтение отдается лицам с ярко выраженной кавказской
и азиатской внешностью - корякам, ненцам, корейцам, азербайджанцам,
африканцам.

Провести разъяснительную работу и обеспечить массовый выезд лиц БОМЖ на
территорию Ленинградской, Тверской, и др. областей в летние трудовые
лагеря (сбор клубники, картошки, лука) повышенной комфортности.
Обеспечить инвентарем, одеждой и трех разовым питанием.

Провести инструктаж в учебных заведениях, предприятиях и учреждениях о
достойном внешнем виде жителя Северной столицы включающий в себя:
- аккуратная, свежая одежда
- аккуратная обувь соответствующая верхней одежде гражданина
- аккуратная прическа
- дружелюбный, оптимистический, открытый взгляд и улыбка"

Только что приходит по внутренней почте на весь офис мыло:

"Кто снял с сервера мышку???
Трогать сервер и все что к нему подключено категорически
запрещается!!!!!

НЕНАВИЖУ!

Искренне Ваш,

Системный администратор"

О ВРЕДЕ ЭПИЛЯЦИИ

Как известно, в каждом здоровом мужчине внутре живет истинный самец.
Носитель биологической функции, так сказать. И самцу этому человеческие
условности слегка странны и неприятны.

К примеру, мешает невозможность огулять понравившуюся самку прямо на
остановке автобуса. Раздражает общественное порицание, которое ждет
каждого, бесстыдно чешущего яйца. Наконец, очень утомляет необходимость
бриться по утрам.

У товарища, о котором пойдет речь, истинный самец на время одержал
победу над человеком и гражданином. Ему ужасно надоело бриться каждое
утро, собираясь на работу.

Не вызывает никаких сомнений, что прогресс двигают именно самцы. Потому
что только самцов обуревает иногда творческая лень - когда вместо
прыжков на пальму за кокосами изобретаются диковинные орудия труда.

Вот и наш герой решил воспользоваться, для разнообразия, мозгом. Стоя в
семейных трусах и майке перед зеркалом, спросонья думал долго, но
все-таки родил чУдную идею.

На помощь ему пришла химия.
Химия - она часто на помощь приходит, когда лень. Тут главное водички
побольше пить, а то потом сушит сильно. Но что-то мы отвлеклись.

В общем, открыл он шкафчик и похитил у собственной супруги
крем-эпилятор, в красивой такой баночке с женской ножкой на картинке.
Посмотрел немного на ножку, повернул к себе обратной стороной, и,
почесывая свободной рукой темечко, стал читать руководство пользователя.

Буквы на баночке сложились в непростой текст, содержащий большое
количество рекламных мантр. Помимо Решения Всех Проблем и Наслаждения
Вечной Гладкостью Кожи, надпись предлагала ряд конструктивных мер по
истреблению волос. Конкретнее, надо было открыть баночку, намазать
эпилируемое место, подождать ровно пять минут и смыть крем вместе с
волосами.

Предвкушая избавление от ритуала соскреба щетины, и, как следствие,
лишние минуты сна каждое утро, будущий гладколицый осторожно намазался
кремом и посмотрел на часы.

Девочек он с детства привык считать созданиями хрупкими, что в общем
верно. Однако же не знал он, что когда дело касается красоты, а особенно
когда речь об эпиляции, на фоне выносливости и стойкости женщин даже
самый героический советский разведчик выглядит сопливым нюней.

Не знал. И прождал для верности пятнадцать минут вместо пяти. Потому что
рассудил, что кожа на мужском лице по толщине и грубости несколько
отличается от покрывающей женские ножки. Грубо выражаясь, на мужской
морде шкура такая же, как на крокодильей жопе - по крайней мере, так ему
тогда казалось.

А потом он смыл крем.

Тут и обнаружилось глубинное физиологическое родство между женским и
мужским организмом. Мощный крем-эпилятор, плод тяжелого труда
фармацевтов и химиков-технологов, растворил не только грубую щетину
вместе с корнями волос, но и солидный слой кожи на лице
экспериментатора.

Следующие несколько дней бедолага бродил, непрестанно подвывая. От
дуновений ветерка вздрагивал, на солнечные лучи реагировал вообще как
вампир - с воплями скрывался в тени.

Лень, конечно, двигатель прогресса. Но хымия - дело тонкое...
Граждане! Read the fucking manual, во избежание!

Рассказано со слов бабушки (она работала товароведом в рыбном магазине).
Середина 80х. О том, что магазин рыбный, можно догадаться только по
названию на витрине. Ни рыбы, ни морепродуктов - ничего нет. То, что
иногда завозится, распределяется то ли по талонам, то ли по блату.
И вот однажды привезли - морскую капусту в жестяных банках. Банки были
по 500 гр.
Товар сей покупался только потому, что больше покупать было нечего.
В тот день все шло, как обычно. Ленивая продавщица за прилавком.
Один покупатель в час - зайдет, посмотрит, уходит. И вот какой-то дядя
пришел, купил баночку морской капусты, заплатил денег (что-то типа 15-
20 копеек) и ушел довольный.
Часа через 2 после этого, уже под закрытие магазина, к бабушке в кабинет
вбегает продавщица, у нее глаза по 6 копеек и сбивающимся голосом
говорит, что какой-то товариСЧ пришел, и просит продать ему 10 КОРОБОК
(не жестяных коробочек, а картонных коробок, по 20 кг капусты в каждой).
Стоимость одной коробки - около 7-8 рублей. Получается, что кто-то
пытается потратить почти всю свою зарплату на морскую капусту!!
Это ж как надо ее любить.
Однако покупатель настаивает. Но это сейчас - покупатель всегда прав.
А тогда прав был продавец. Не по советски получается - народу есть
нечего, а ты, буржуй, пытаешься всю капусту у нас купить, вообще некогда
нам тебе ее отгружать, магазин закрывается, приходи завтра. Выставили
его за дверь.
Но любопытство-то гложет. С чего бы вдруг товар, который никогда по 2-
то банки никто не берет, а тут человек решил купить 10 ящиков (200 кг
морской капусты).
Достали баночку, открыли. Каково же было изумление, когда вместо
зеленой капусты там оказались ... черные зернышки, которые при ближайшем
рассмотрении оказались ни чем иным, как черной осетровой икрой ...
ВСЯ ПАРТИЯ "капусты" была потом изъята сотрудниками ОБХСС, как она
попала в магазин, и кому предназначалась - не известно (по крайней мере
бабушке). Если бы не жадность дядечки, который пришел купить сразу
200 кг "капусты" - никто и не зачесался бы ...

ЗЫ: но самое интересное в другом. Как говорит бабушка - она потом
несколько лет пыталась представить себе лицо какого-нибудь "большого
человека", для которого шла партия контрафактной икры в банках из под
морсой капусты... Когда он получает... реальную партию капусты.
По цене далеко не 15-20 копеек за баночку...

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. Мозги кипят после
трудового дня. Стоим с другом в очереди и уже предвкушаем, как холодное
пиво будет медленно проникать в желудок, попутно охлаждая организм.
Доходит наша очередь, и только я открываю рот, чтобы сказать "пиво...
много... холодное...", как слышу голос за плечом: "Ик-извините..."
оборачиваюсь - стоит мужик, сразу видно, что он уже начал праздновать
конец недели... Точнее даже не начал, а скоро уже дойдет до завершения
праздника глубоким сном/обмороком/комой где-нибудь под забором с каким-
нибудь младшим братом по разуму. Но обращался он не ко мне, а к
продавщице. Этот тип, совершая желеподобное колебательное движение,
достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку за
прилавком: "Это я у вас покупал?" Очередь впивается глазами и ушами в
виновника торжества и жаждет развязки... Ну продавщица говорит что-то
типа: "Ну не знаю, может и у нас", он опускает глаза и задумывается...
видна нелегкая работа мысли... через секунд пять он снова поднимает
глаза на девушку и выдает: "А зачем?"

З.Ы. когда я снова принял вертикальное положения, я пожал ему руку 8-]

Возвращаюсь вчера вечером со стоянки, куда машину ставил. Уже довольно
поздно, но еще достаточно светло. По ходу моего движения стоят несколько
мусорных баков такого, знаете, неприглядного вида, давно не вывозились,
полные всякого мусора, аж вываливается. И в этих баках копается
достаточно колоритный бомж. Весь драный, всклокоченный и несет от него
за квартал. И вот когда я мимо прохожу, стараясь дышать через рот, он с
радостным урчанием выуживает из бака наполовину пустой флакон какого-то
одеколона. Первым моментальным движением он подносит его ко рту. Но рука
останавливается. Далее монолог.. "от бля... дык этта.. ну не че ж я?!!
хотя бля... неее... вот ведь!! ах ты зараза". При этом рука, держащая
флакон, дрожит в каком-то непонятном сомнении. Далее небольшая пауза и
вдруг с криком - "да хули!!!???" он выливает себе остатки флакона на
голову. Гигиену - в массы.

Две истории и обе связаны с нашей доблестной милицией.

1. Сидим вчера со знакомым возле летней кафешки на лавочке, курим, пиво пьем,
беседуем. Идет патруль милицейский. А в кафешке идет гульба веселящая -
компании три-четыре бухают страшно - крики, тосты и т.п.
Патруль подходит к кафе и пытается проверить документы у одной из компаний
(а надо сказать, что в тот день они шерстили всех еще как - рейд у них был,
что ли). Им в нос суется красная книжица. Козырнули, отошли. Ко второй
компании - то же самое. Нам с Саньком интересно становится. Мы наблюдаем,
что же дальше будет? Они к третьей компании. Даже не дошли - один из них,
видимо, заметив кого-то там, издали козырнул и они тихо отвалили. Злобные -
такой облом! Видят мужика пьяненького - и к нему. У НЕГО ТОЖЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ!!!
Они проходят мимо нас и один из них злобно так:
- Хули тут столько ментов?! Собрались... Сидят... Суки! Работать надо!
Мы в ауте...

2. Ехали со знакомой в машине. Въезжаем в город. На въезде - пост ГИБДД.
и вот Марина, то ли не заметив мента, то ли просто задумалась... В общем,
чуть его не сбила. Свист, размахивание палочкой... Стопнули нас.
ГИБДДшник в ярости слюной брызжет - как так - его чуть не сбили!!! А Марина
просто так ему в ответ:
- Так тут же нет пешеходного перехода...
В такой ярости и таким озадаченным я ни разу мента не видел...

Дело произошло недавно в одной из детских больниц Петербурга.
Идет рутинный рабочий день в операционной, оперируют грыжи,
делают обрезания и т.д. За операционным столом красивая жещина -
хирург лет 30, ей помогает молодой совсем доктор. За соседним столом
оперирует опытный старый волк. Вдруг эта красивая дама оборачивается
к соседнему столу, где старший коллега и громко, на всю операционную
произносит :"Вы только подумайте , коллега, Кирилл Петрович(молодой)
уже 3 года работает, а член в руках держать так и научился!".
Естественно, фраза вошла в крылатые слова, стала известна и в городе,
и в стране и за ее пределами.

Москва,супермаркет на Арбате,на прилавке - небольшой кукольный домик
с куклой,а внизу ценник:

"Типа дом зайца"..
И причем тут заяц? :)

==============
Ну и сразу - тоже магазин,продуктовый,внутри стоит столик,на нем -
куча разной нарезанной колбаски на пробу и 2 девицы.Явно скучающие :)
Я тоже скучал,ну и подошел,взял кусочек,задумчиво пожевал.Девушки
улыбнулись..Я взял еще 2 кусочка.Вместе с девушками улыбнулся прохожий..
А тем временем уже4 кусочка были в моей руке :) Оказывается,девушки
могут улыбаться и 5 минут подряд :) следующую порцию(~10 штучек) они
мне сунули сами :) Я их взял и отошел,сзади послышался облегченный вздох..

Через 3 минуты,когда я вернулся с буханкой хлеба и голодной кошкой
у ног,они просто побледнели,вытащили из-под прилавка кружок колбасы
и сунули его мне,лишь бы я ушел :)

Ну что я, садист? Я ушел.. Только спросил,во сколько они откроются завтра :))