Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мой муж сильно храпит. Пробовали разные методы избавления, но ничего не помогало. Он сам шутит, что храпит для того, чтобы отгонять от меня тигров: "Ты видела хоть одного тигра вокруг? Вооот". Теперь, когда он начинает храпеть, я говорю: "Тигров нет, тигры ушли". Муж тут же перестаёт храпеть и спокойно спит. Не знаю, почему это работает.

Лет 40 назад, во дворе дома мы увидели стрижа сидевшего на детских качелях, возле нашего дома. Сначала мы его не увидели, но наша огромная овчарка к нему подошла и носом в него ткнула - показала нахохлившуюся птичку. Было страно, что птица, увидев очень близко людей и собаку, не улетает. Муж сестры взял в руки тот комочек перьев, начал его рассматривать и мы увидели, что спереди, на горле у птицы в неё вцепился огромный паук, своими челюстями и лапами сжимавший горло бедной птицы. С усилием его оторвали и выкинули. Немного подержали в ладонях, птичка через некоторое время ожила, начала ворочать головкой, расправлять крылья. Мы её подкинули и стриж улетел. Так наш Вулкан спас стрижа, попавшего в беду... Вах, как мы его за это хвалили!!! А пёс опять радовался похвалам, как ребёнок, радостно прыгая до неба и размахивая своей "метёлкой". Интересно, как пёс понял, что птица попала в беду и её надо спасать, на поводке привёл нас к ней?

«Мурка» — одна из самых популярных песен 20 века, которую принято считать чуть ли не гимном криминального мира.
На самом деле она не что иное, как рассказ о секретной операции ЧК.
На фото — знаменитая «Мурка», Маруся Климова, сотрудница ЧК, врач, внедренная в банду для устранения вора «Бриллианта» по предложению Дзержинскому Федором Мартыновым (устранившим вора Яшку Кошелька, который ограбил и угнал у Ленина автомобиль).
Кстати, слова в песне «прибыла в Одессу» ошибочно понимают, как «банда из Амура», тогда как смысл этих слов «банда из–за МУРа».
Автор этой песни — Яков Давыдов, который также написал песни «Гоп со смыком», «Цыпленок жареный» и «Бублички». Мотив мелодии взят из еврейской песни «Шурка».
Заехавшая в Одессу под видом гастролеров от Батьки Махно, группа чекистов смогла внедрить Климову к Бриллианту, который был слаб на женский пол.
Но вскоре Климова вошла в роль воровки, перестала выходить на связь и начала свою игру, результатом которой стала крупная заваруха. Она замутила с другим вором - Чревенем и Бриллиант начал перестрелку из ревности, когда он с друзьями зашел в кабак («раз пошли на дело, выпить захотелось»).
«Здравствуй, моя Мурка, здравствуй, дорогая, Здравствуй, моя Мурка и прощай» означало три пули, которые она получила от Бриллианта — в грудь, голову и руку («Маруся Климова, прости любимого»).
Но она выжила. Есть версия, что девушка всё устроила нарочно - свела в одном месте представителей двух банд, чтобы они перестреляли друг друга.
На месте перестрелки двух банд нашли 20 трупов.
Сама Мурка исчезла. Из архивов МВД СССР следует, что уроженка г. Великий Устюг, капитан запаса Мария Прокофьевна Климова, 1897 г.р., исключена из органов в 1952 году. То есть вышла на пенсию в возрасте примерно лет 55. Сама учетная карточка датирована примерно 1962 годом. Возможно, тогда легендарная Мурка ушла из жизни.
Так что песню про себя, Мурка слышала не раз.
Такая вот история.

Дочке 5 лет, пытается освоить шахматы.
Сидим на полу, играем. Жертвую, как могу, (дочка же) пешки. Срубаю у неё коня.
Жена на кухне перебирает ягоду, позвала меня на минутку. Возвращаюсь. Конь снова стоит на доске.
- Мухлюешь? Я же его забрал.
С невинной улыбкой отвечает:
- А он сбежал. )))

Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом младший спросил:
- Когда собеседование?

Знаете, глядя на реакцию наших сограждан на реализацию проекта пенсионной реформы, понимаешь, что эти граждане заслуживают того, что с ними творит правительство. Потому что они ровно ничего не противопоставляют системе, которая их гнобит.

В Бухаресте на улицы вышло полмиллиона (!!) человек (при общем населении страны около 20 млн) в тот же день, как приняли закон об амнистии коррупционеров (на это у нас бы вообще никто не обратил внимание). В Греции десятки тысяч людей сразу вышли, как только правительство озвучило желание урезать социальные выплаты. Про Италию и Францию вообще молчим, там протесты вообще за здрасьте.

Вот открыто выступил этот свердловский депутат. Молодчина, герой. Наверняка мы его уже не увидим и не услышим больше (дай Бог, жив бы остался и на свободе). И что, кто-то вышел на улицы, люди начали собираться на площадях и проспектах с целью призвать власть к ответу? Да хрен там рос.

Вы скажете, что наши люди не способны к самоорганизации? А вот и нет. После футбольного матча Россия - Испания десятки и сотни тысяч этих же наших сограждан заполонили центр, например, Петербурга. Их никто не организовывал, просто произошло радостное событие, есть повод набухаться и все они быстренько оказались в нужном месте и в нужное время.

Так а почему также не произошло, когда внесли этот законопроект про пенсионный возраст? Почему через час центр города не заполонили уже не радостные, а яростные люди? Да потому что на самом деле всех всё устраивает. Их устраивает набухаться и пьяными сигналить в машинах, они ничем не рискуют, но выразить открыто свой протест против системы - это уже ссыкотно.

Многие из них считают, что они выразили свою гражданскую позицию, поставив лайк под каким-нибудь постом, обличающим реформу или власть в целом. Или же подписав очередную петицию на ничего не значащим change.org. Всё, хомячки сказали своё "фи" и продолжили дальше смотреть посты про сиськи и котиков. Власть чхать хотела на такие "фи", они реально боятся только Манежки или Болотной, но её не будет по описанным выше причинам. Поэтому после выборов, убедившись, что 76% наших граждан устраивает положение "терпилоидов" (термин другого депутата, питерского), власть делает все что хочет: пенсионный возраст, НДС, опричнина налоговой, повышение всего и вся (от бензина до госпошлин). Шутки про возвращение крепостного права и железный занавес уже не кажутся такими шутками.

Поэтому мыслящим гражданам, которых остается все меньше: либо уезжать, либо терпеть. Призывать к чему либо эти 76% бесполезно, им ничего не надо, кроме как поругать власть на диванах. Или даже не поругать, если по центральному каналу сказали, что все хорошо.

Поэтому мне этих людей не особо жалко, вот честно, они сами копатели своей могилы. Самому остаётся работать по мере сил, чтобы содержать стареющих родителей (они даже на эту пенсию не проживут) и создавать свой "пенсионный фонд", дабы в 50 лет прекратить работать и уйти на свой заслуженный отдых.

Навеяно развлекухой с боеприпасами на военной службе.
Один из наших мичманов на стрельбище решил проверить, что будет если выстрелить из пистолета немного модифицированной пулей. Для этого он просверлил поперек пули сквозное отверстие диаметром около 4 миллиметров. Потом зарядил этот патрон в обойму и выстрелил. Ну и чё... Получил трое суток губы за то, что на стрельбище все чуть не наложили в штаны, звук был такой, будто над ухом пролетел реактивный истребитель на форсаже. Хоть бы предупредил падла, что "сейчас вылетит птичка"!

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота… Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
- ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!

Налетел на историю о трех лондонских чудаках, которые в наше время отправились искать истоки реки Темзы. Нашли первоисточник, то есть самый длинный исток: это оказалась водосточная труба в глубинах Оксфордшира. Откуда пять раз в минуту падала капля. Пройдя по всей трубе, они нашли причину: какой-то заброшенный кран оказался неплотно завинчен. Вы спросите, зачем все это было нужно? Первооткрыватели завинтили кран и забабахали сенсационную статью: Темза лишилась своего истока! :)

Работаю в типографии. Печатаем книгу: отсканированные листы дореволюционных газет. Объявление (газета "Севастопольский справочный листок", 1883 год):

"Кто желает иметь честного, трудолюбивого и способного для всяких занятий молодого человека с хорошими аттестатами, того просят обратиться к Самуилу Ильичу Шайтану, в Таможню".

Довелось мне побывать в Атланте недавно (да-да, это там, где "Унесенные ветром"). Вселяюсь в гостиницу, регистрируюсь, дают ключ-карточку от номера. Захожу, осматриваюсь. Все путем, но... Слышу короткий писк. Через некоторое время опять. И опять. Шо за шайтан? Жить неделю под эту китайскую пытку? Вычислил датчик на стене, типа пожарная сигнализация. Выкручена из крепления, и попискивает. Иду на ресепшн, и тут... Тут у меня начисто отшибает словарный запас. Наверно, длительный перелет сказался. Говорю что-то вроде
- Sorry! Im have little problem!
А дальше. Блин, что дальше то? Не смог найти аналогов ни для "не закреплен", ни для "пищит". Постояв пару секунд выдал:
- Fire alarm! Пииип.. Пииип... Пииип...
И, что приятно, был понят) Молодой афро-американец поведал, что у датчика низкий заряд батареи, и переселил меня в другой номер.
Учите языки!

Значимая фамилия

Ден! Надеюсь не обидишься! История про тебя)
Был у меня в "МИРе" сотрудник - Денис. Кто не знает - "МИР" - это сеть магазинов, типа "Эльдорадо" или "М- Видео". Парень очень общительный, активный, и вообще по жизни легкий. А фамилия у него - Сенаторов! Круто, верно? Дык вот. Ходит по отделу молодая девушка. Денис от профессиональных вопросов переходит к личным и легкому флирту. Говорю ж, парень активный) Подходит диалог к следующей теме: - Девушка, а выходите за меня замуж! Знаете, какая у вас фамилия будет? Все обзавидуются!
- Да лан, это вы мою фамилию возьмете!
- Нет-нет, вы не знаете о чем говорите!
В итоге диалог доходит до логичного "Ну какая у вас фамилия"? Ден, гордо снисходительно:
- Сенаторов!!! А у вас?
- КНЯЗЕВА!

Случилось на днях.
Регистраторша читает мою фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия.
Жук... Я правильно ударение ставлю?!".
Я не нашёлся что ответить...

Дочь, дикорастущий организм 16 лет отроду, возращается с приема у врача
и сует мне под нос результаты анализа крови, одновременно вводя меня в
курс дела - пониженое железо. Далее диалог:

Я: и что теперь? как его повысить? - мои познания в медицине
ограничиваются знанием действия аспирина...

Дочь: ну врач сказал есть два варианта. Один это попить какие-то
специальные таблетки, для повышения железа, а другой - принимать
противозачаточные таблетки.
У меня глаза квадратом, но внешне сохраняю скучный вид.

Я: и что ты сама думаешь?

Дочь: я думаю противозачаточные лучше! - кто бы сомневался!- Можно сразу
трех зайцев одним махом убить!

Я: и какие же это три зайца?

Дочь: Ну во-первых - железо нормализуется. Во-вторых - месячные не так
сильно идти будут. В-третьих - э-э-э... не помню что там было в
третьих...

Напоминать я не стала, но добро дала.

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее. (Взаимопроникновение культур).

Вот многие жалуются на беспредел российских ментов. Расскажу немного о
немецких.

1. Сижу с девчонкой из России в чате. Все зову ее в гости (бывшая любовь
моя школьная :)). Она сопротивляется, типа виза, деньги и т. д. Тут я
говорю:
- Все, я покончил жизнь самоубийством
- А как тогда пишешь?
- Таблеток наелся и жду прихода.
Она понимает, что это просто шутка. Сидим, разговариваем дальше. Минут
через 15 звонок в дверь. Открываю - стоят 2 мента и 1 ментиха. Говорят:
- Здесь произошло самоубийство.
- Да ну? И кто умер?
- Вы...
- O_o фига себе...
- У вас дома медикаменты есть?
- Ну есть, от головы, от гриппа и т. д.
- Покажите.
Показал. Они посмотрели, ничего опасного не увидели. Тут ментиха выдает:
- Он все съел. Его в больницу надо.
- Ничего я не съел. Никуда я не поеду.
Надо сказать, что я вообще ничего не понимал, про разговор тот вообще
забыл сразу. Менты ломаться не стали, скрутили, заковали и повезли. В
больницу. В психиатрическую. Поговорил со мной врач. Сказал, что все
нормально, но мне надо там переночевать... Охуеть. Ну лег спать, хорошо
палата отдельная. Утром проснулся, вышел в коридор. Подхожу к медсестре:
- Открывай двери, мне домой надо.
Она смотрит на меня (типа, какой наглый больной) и молчит. "Ну, думаю,
пиздец" Сел в коридоре, жду врача. Вокруг натуральный зоопарк. Больные
ходят, причитают, плачут, истерически ржут... Чуть с ума не сошел. Часа
два проторчал, пока врач пришел. Открыл дверь.
Я прямым ходом к ментам. С порога наезжаю, что было ночью??? Какого
хрена вообще? Тут мне выдают распечатку вышеописанного разговора. Теперь
думаю, подать на них в суд что ли?

2. Стоим толпой человек 8 на улице, пьем пиво. Из машины музыка играет.
Но не сильно громко.
Смотрим, подъезжает машина ментовская, останавливается метрах в пяти, из
нее выходят два мента, к нам не подходят, один из них говорит в рацию:
"Нужно подкрепление, тут русские бухают". Мы охренели, они такое
говорить не имеют права, можно в нацизме обвинить, но молчим.
Подкатывают еще шесть!!! машин с мигалками. Оттуда выходят менты и вся
толпа двигает к нам. Подходят спокойно, просят выключить музыку,
вежливые такие. Тут я выдаю:
- А что же вы против русских сразу на танках не приехали, а всего шесть
машин прислали?
Как меня заковали, я даже не понял. Ночевал в ментовке...

Все :)

Значит есть у нас на фирме одна великая работница, бабе лет под 60, она
уже с трудом соображает, но свое место технического директора держит со
стойкостью профессионального боксера. Сколько уже историй с ней не
происходило, но все никак не доходили руки. Сегодня уже просто не
выдержал.

Сидит у меня в кабинете одна из бухгалтеров, девушка около 30, ходит на
работу с очень популярной у нас сейчас сумкой: на длинном ремешке, такая
что возле попы сбоку болтается, зеленого цвета.

И вот заходит в кабинет эта самая тех. директор, поворачивается, втыкает
полминуты на эту сумку, спрашивает "Марина, это у тебя противогаз?". У
Марины истерика, тех. директор покидает кабинет под мои бурные
аплодисменты!

Может не очень смешно, но по-моему здорово.
В последнее время в футбольной жизни Украины наметилось серьезное
соперничество двух лучших команд — "Шахтера" и "Динамо".
Когда они начинают игру, жизнь в стране замирает, даже преступность
падает. Недавно играли они "золотой матч" финала чемпионата. "Динамо",
кто не знает, бывшее ментовское спортивное общество. Естественно, что
вся киевская милиция за команду болеет.
И вот, моему другу-врачу, в одну из дежурных больниц поступает
израненный наряд патрульно-постовой службы: один легкий, второй умирает
прямо в приемном покое, а старший наряда, старшина, на волоске между
жизнью и смертью. Его, в лучших традициях американских фильмов, катят
под капельницей в реанимацию, и, чтобы не помер, теребят: что, мол
произошло, как вас так угораздило. Тот отвечает — залетная банда,
откуда-то с Востока Украины была застукана на транспортировке "дури".
Менты вступили в бой, и вот результат... И тут друган замечает, что
старшина "тухнет", как медики говорят, и орет благим матом: "НЕ УХОДИТЬ!
ГОВОРИ СО МНОЙ!! НЕ УХОДИТЬ!!!" Мент раскрывает глаза и выдает:
— А что, какой счет "Шахтер"-"Динамо"?..
— Да пока 0-0...
— Хрен им, бандюкам донецким, мы еще поживем! — шипит страж порядка и
вырубается.
Врачам конечно было не до смеха в тот момент. Но парень выжил. Когда
смог разговаривать, ему рассказали, так он чуть швы от смеха не порвал.

Вот такой вот, блин, патриотизм!

Еще одна история из серии "спиз$$ли".
Период развитого социализма. Застой и всеобщий дефицит.
В те времена, как правило, на проходных заводов и институтов маялись
пенсионеры и пенсионерки. То ли от скуки, то ли от чрезмерного усердия,
то ли от осознания высоты своего служебного положения любили они иногда,
несмотря на свой преклонный возраст, устраивать досмотр личных вещей
уходящих после работы сотрудников. Бывало что-то и находили, доставляя
массу проблем "работнику-несуну" режимного предприятия.
Мой товарищ, талантливый инженер-электронщик закрытого НИИ выносил
как-то через проходную изготовленный им в свободное рабочее время супер
электронный прибор для домашнего пользования. Чего-чего, а времени на
работе, как и всевозможных остродефицитных радиодеталей в таких конторах
было навалом.
На проходной вахтер - бравый пенсионер с орлиным взором просит моего
товарища продемонстрировать содержимое сумки.
Видимо от предчуствия крупных неприятностей, готовых лавиной обрушится
на голову товарища, в голове у него что-то щелкает и он, насупив брови,
наклонившись к окошку с грозным видом требует у вахтера: "А ну дыхни!".
Вахтер, опешив, вскочив со стула с готовностью дышит в окошко,
демонстрируя свою абсолютную трезвость. Товарищ принюхивается и
удовлетворенно машет головой.
Вахтер, чувствуя какую-то нелепость ситуации, тут же в ответ грозно
приказывает: "А ну ты дыхни!!!".
Товарищ, вдохнув полной грудью и наклоняясь к окошку долго выдыхает в
лицо вахтеру.
Вахтер, не учуяв запаха спиртного, машет рукой - проходи.
Товарищ, минуя вертушку, бережно придерживает сумку со своим уникальным
приборчиком.

Знакомый рассказал:
Читает профессор нам лекцию, что-то из области "Теории Решения
Изобретательских Задач". То бишь, как гармонию числом описать. Долго,
муторно, да и из советских времен примеры, которые к нынешним задачам
не подходят.
Под конец он (с замученным видом), увидев, что все приуныли, и говорит:
- Ладно, вот такой, скажем, практический случай: Вечером достаю из
стиральной машинки пододеяльник, чтоб повесить его на вешалку. Нужно
сложить его узкой стороной, чтоб поместился. В одну сторону
протягиваю - длинная сторона получается. В другую - тоже. Хотя у него
стороны разные.
Че делать? Кто ответ угадает - зачет.
Все молчат.
Встает чел один и говорит:
- Нужно отойти от плоскости. Вероятно, пододеяльник в машинке перекосило
по диагонали, поэтому он, перегувшись, приобрел форму более близкую к
квадрату.
- Близко, но не совсем. Я жене сказал, мол, надрываюсь тут, а ты сериалы
смотришь. Она все и сделала. А как - не важно.

Новость на Газете.Ру:

15:52 Аэропорт "Внуково" прекратил работу в связи с погодными условиями

Московский аэропорт "Внуково" прекратил работу в связи с погодными
условиями. Как сообщил сменный руководитель полетов аэропорта, в
настоящее время аэропорт закрыт как для взлетов, так и для посадки.
"В связи с грозой мы закрыли аэропорт на прием и выпуск самолетов до
16.00 мск", - рассказал собеседник агентства. По его словам, !!!!!!!
через 20 минут самолет сделает пробную попытку взлета, "если ему удастся
пробиться сквозь грозу, то мы вновь откроемся". !!!!!!!


p.s. А не взлетит - уберем обломки и еще полчасика подождем....

Как-то в одном Францисканском монастыре должна была состояться ежегодная
литургия с последующим торжественным обедом. Литургия затянулась, монахи
и приглашенные сильно проголодались. Тогда настоятель монастыря выступил
с очень короткой, но восхитительной речью: “Братья и сестры. Я не буду
повторять того, что говорил вам год назад. С тех пор у меня нет новых
сведений о благих деяниях, вы их знаете. Давайте перейдем к трапезе.”
Эта речь была признана присутствующими самой лучшей за все годы :-))

Военные сборы, на которые нас отпавляют военные кафедры - это, как всем
известно, больше fun для студентов (в части - курсантов), чем реальная
служба - это не новость.
У нас сборы длились две недели, и, соответственно, после первой недели
приближалась присяга. Мы репетировали строевой шаг, "честеотдавание",
ношение автомата, собственно речь и другую необходимую муть. Уже от
таких репетиций сержант и майор катались от смеха, не забывая поливать
нас традиционным матом в качестве критики. Народ собрался, естественно,
пофигистический и стараться, да еще в жару, всех конкретно ломало. Была,
конечно, парочка ботаников, но над ними и мы вместе с офицерами
хохотали. Помню, на первый день сержант-собака разбудил нас чуть ли не в
6 утра и погнал на зарядку на плац. Через 15 минут вернулся забрать нас
и, увидев вместо плаца кладбище сигаретных бычков, обиделся на нас и
перестал больше заботиться о нашем здоровье, и мы остались без зарядок
по утрам.
Но это так, к слову, просто всем на все было наплевать. Командование
напрягалось, все-таки болельщики подтянутся на присягу, и чтобы честь
части не запятнать, надо все красиво сделать. С ходьбой-говорьбой не
вышло, надо хоть вид опрятный создать. Майор сказал, что завтра, мол,
последняя репетиция и чтобы все были аккурат в том, в чем на присягу
пойдут. А во что, собственно, наряжаться? У половины взвода сапог нет,
потому что не хватило, а у другой половины, потому что сами отказались -
не студенческая это обувь. Вот и пришли на следующий день кто в чем, как
на маскарад. Одни, наиболее консервативные, все-таки напялили сапоги,
другие в Мартинсах-Гриндерсах как реальные пришли, правда топ (все, что
выше сапог) оставался со времен первой мировой, что очень сильно между
собой конфликтовало, но придавало взглядонеотрываемый шарм, остальные -
в кроссовках.
Остальные, но не все. Нашлись умники, которые решили, что момент
торжественный и надо приодеться как следует, а поскольку фрак не оденешь,
можно хотя бы вечерние туфли обуть. Что и сделал один мой друган по
имени Марат - напялил черные, начищенные до блеска лакированные туфли
(с армейской-то формой)! Уже ничего... Но это майору по ходу так
понравилось и так его тронула тотальная опрятность чела, что он на весь
строй громко объявил:
- Значит так, мля! Чтоб завтра, на х, все были такими же как у ЭТОГО
ЛАКИРОВАННОГО ТУФЛИ!
... Теперь мы офицеры запаса (дай Бог, чтобы запас никто не трогал)...

Cегодня услышал очень содержательный диалог двух героев фильма "Крутой
полицейский":
Fuck you! - Ты для меня умер, предатель!
Fuck you! - Да пошел ты к черту!
Fuck you! - Нет! Это ты пойдешь к черту!

Какой емкий язык, однако!

Гуляли мы как-то в парке культуры. Заглянул в какой-то тир, а там
1 выстрел - 10 рублей. Чего так дорого, спрашиваю, вон рядом по рублю.
Мужик говорит - а у нас тут призы дают, мишек, обезъянок всяких.
Я:
- А нормальных призов нет? Ящик пива, допустим.
Мужик:
- Был тут такой тир. Да там персонал постоянно все пиво выпивал,
закрылись они. А вон недалеко есть отличный аттракцион: заходишь,
даешь деньги, тебе дают пиво.

Как можно догадаться, на этом аттракционе мы зависли надолго.

Случилось это лет семь назад, когда столица была потрясена обвалами
эскалаторов в московском метро. Так вот, на ст. "Комсомольская", где
"час пик" бывает круглосуточно, эскалатор, переполненый народом, пре-
спокойненько спускается вниз. Вдруг, те кто наверху, видят, что у самого
выхода происходит нечто непонятное: люди толпятся, падают друг
на друга, но эскалатор еще едет; начинается легкая паника.
И тут, один хитрый мужичонка смекнул, что дело пахнет киросином, и,
хлоп, закидывает чемоданчик на поручни, сам прыгает за ним, хватается
руками за фонарь и сидит.
Оказалось, одна крупненькая бабенка застряла с тюками в самом низу,
вызвав затор у вышестоящих граждан. Ситуация скоро нормализовалась,
все поехали, а мужичок сидит, слезть не может, этакий зайчик под гриб-
ком. Народ хохочет, а он вцепившись в фонарь, хрипит: "Люди добрые,
помогите ради бога, я на поезд опаздываю!" Насилу достали.
Вот до чего доводит инстинкт самосохранения.