Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 июля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
У нас в моду вошло новое спортивное соревнование - "Бокс-забег".
Знаете, когда в городе все доверили решать 5-7 мастерам спорта по боксу, то выбор нормального развития не велик.
Когда у власти были фигуристы — построили надувной ледовый дворец. Первая же девочка, кинувшая острый конек, обрушила всю конструкцию.
Потом построили зал борьбы. Стали выигрывать областные чемпионаты по всем ее видам.
На пристройку чисто для бокса денег пока нет.
Но зато живем по анекдоту, "Какой спортсмен самый сильный?" Ответ — боксер-бегун! Если он слабее, то ты его не догонишь. Если сильнее он — забьет нафиг!
У обезьян такой обычай. Пока альфа-самец не пожрет, остальные сидят и ждут. Сам работал в зоопарке и много раз наблюдал это. Причем вожак не только выберет и слопает самое вкусное, но еще и раскидает все остальное, творог по полу размажет. Потом наберет в охапку яблок-апельсинов и залазит на лежанку. Тогда уже остальная стая наперегонки доедает, что осталось.
Однажды ученые, в порядке эксперимента, установили в вольере ящик с замком, и научили вожака им пользоваться. В результате, во время кормежки, самец, сперва набивал брюхо, потом остатки еды запирал в свой ящик, и спокойно шел спать. Не оставив соплеменникам ничего.
Приобрёл по случаю мухобойку. С очень длинной ручкой - на конце решётка в виде ладони. Теперь выражение "У нас длинные руки!" заиграло для меня новыми красками.
По работе познакомился с женщиной, молодой, симпатичной. Поначалу показалась неразговорчивой, но как-то процесс пошел. После решения служебных вопросов, посидели в кафе, я проводил до дома. Стал напрашиваться на кофе и был приглашен. Квартира была однокомнатная, но когда включила свет, увидел большую клетку в которой сидела огромная крыса. Она сразу подошла к ней и ласково стала с ней разговаривать, потом достала и взяла на руки. Это оказался крыс-самец. Они целовались, он ползал по ней. У меня довольно большой опыт пребывания в разных климатических зонах и встреч со представителями животного мира. Но это оказалось слишком. Невыносимо было представить, что я буду ее трогать, а она меня. Что-то пробормотав я бежал оттуда. Следом получил СМС-ку "Дурак бесчувственный". Насчет дурака спорить не стану, но с чувствами у меня порядок. Хотя интересно, если бы это была последняя женщина на земле, как бы я себя повел.
В поликлинике Синюхин познакомился с Наташей. Договорился о свидании, взял телефон. Месяца через три позвонил, раньше как-то не складывалось, пригласил в гастробар. Пришли две девушки, обе ― Наташи. ― Может сестры, ― растерянно думал Синюхин. ― Но сестер одним именем не назовут. Они выпили. Синюхин пошутил на политическую тему, Наташи засмеялись. ― Почему же их две? ― соображал Синюхин. ― Как об этом лучше спросить? И кто из них был тогда в поликлинике? Нет, Синюхин не был робкого десятка. Он всегда весело лез в драку, прыгал с парашютом и ходил с рогатиной на тюленя. Но число Наташ смущало Синюхина. Он не знал, что делать и решил напиться. Тут же передумал, но было уже поздно. Все вокруг размякло и закружилось. Потом Синюхин обнаружил себя на незнакомой улице, свежий воздух приятно холодил лоб. Синюхин стоял, не падал, потому что с двух сторон его поддерживали Наташи. ― Так вот почему вас столько, ― пробормотал Синюхин и безмятежно улыбнулся.
Преамбула. АНЕКДОТ №961553: - Да, внучок, всё так, можешь не продолжать. Но этот отстой, как ты выразился, достался мне от завода бесплатно, а не в обмен на кредитное рабство на 15 лет!
Моя сестра работала на знаменитом заводе ФЭД. И стояла в очереди на квартиру, проживая с дочкой, ее мужем и внуком в малюсенькой двушке. Из-за очереди на квартиру уволиться с завода она не могла. И вот лет через 20 ее очередь подошла. Но, к сожалению, внезапно скончался ее муж. И ей дали гостинку 13 метров. - А что, Вы теперь одна, и 13 метров вполне достаточно! Это про рабство. А ведь человек в ипотечной квартире УЖЕ ЖИВЕТ. История подлинная, заводчане советских лет героиню узнают.
Мой сын работает в компьютерном магазине, где эти компьютеры, и продает, и чинит. Приходит молодая девушка, приносит ноутбук с жалобой. - Ноутбук в последнее время как-то не так работает. Сын включает ноутбук. Тот начинает интенсивно дымиться. Он его быстро выключает с немым вопросом в глазах. Девушка невозмутимо подтверждает. - Я же говорила, что он в последнее время как-то неправильно работает. Занавес. История реальная.
В 80-х годах у нас в МФТИ мы были уверены, что девушек берут к нам для того, чтобы студенты бриться не забывали. Их образовательный уровень был делом десятым.
Сидим вчера компанией на завалинке, разговариваем ни о чем. И тут подходит мужик и просит закурить. Перекинулись парой фраз. Чувствую, что по говору не местный. Спрашиваю его: - Ты, наверное, не местный. - Нет. Местный. Родился в Калининграде в Балтрайоне. - А говорок-то ростовский. - Было дело. Десять лет сидел в ростовской тюрьме. - Упс.
Медведеву и Собянину посвящается. Недавнее присоединение к Москве солидного куска области подарило мне идею для шикарного троллинга. На любой вечеринке, так, между делом, говорю - купил, мол, участок под дачу. Почти полгектара. На логичный вопрос "от Москвы далеко?", честно отвечаю - "всего 15 километров". И, когда собеседники уже в прединсультном состоянии (касается только завистливых, разумеется), добавляю "а от МКАДа 126 километров, в Калужской области!". у людей за две минуты просто-таки феерическая гамма эмоций;-)
Рейс Москве-Новосибирск... Начиная с Урала болтанка жуткая... Всё трещит... Свет в салоне стал тусклым... Со стороны - морг натуральный, разве что у трупов глаза почему то ещё открыты...и никто уже не разговаривает... и фильмы не смотрит... и музычку не слушает... времени нет!!!... не существует его!...И понимаешь только одно - это и есть пи@дец... Не поверишь, но в тот момент в салоне не осталось неверующих... Ни одного, кроме пары младенцев, да и те, оравшие всю первую половину полёта - затихарились... Все молились как могли и как умели... Каким то чудом долетели, объявляют Нск... Свет дали...в салоне оживление...Смешки послышались... Обсуждают, кто то даже похвалился, что всё это время "проспал" и "я не в курсах. а чё было?"... А тут бац, и опять темень... Оказывается шасси не выходит при посадке... и ещё 15 минут болтанки... темноты и этого ШЁПОТА.... ....Так всего за один полёт сотня бывших атеистов, севших в Москве в самолет, изобрела, обкатала и довела до совершенства сразу пару тысяч совершенно неизвестных ранее молитв ЕМУ...)
Ехал тут как-то поездом "Москва-Владивосток" и "заглянул" в местный туалет. Чуть ниже раковины встретил загадочную надпись: "На тебя смотрит миллионер!". Минуты три соображал - зачем он на меня смотрит, кто ему это разрешил и вообще - что за беспредел в стране творится? Потом меня отпустило: на всю стену там было зеркало, поэтому я сначала и не обратил на него внимание, а надпись рекламировала "Лотерею РЖД" и тонко намекала, что смотрящий в одном шаге от богатства. Но каков первоначальный эффект!
История была в 1997 году. Мне было 16 лет, меня папа вывез в Германию, посмотреть, как люди живут. Мы были в Кёльне, и на второй день пошли гулять по туристической улице (как называется - не помню). Идем, гуляем. Я уже отвык от русской речи, и смотрю на немецкие вывески и слушаю буржуйскую речь. Видим - играет струнный квартет. Стоит пюпитр с нотами, сидять во фраках музаканты и чисто и красиво играют классику. Народ слушает. Мы тоже подходим, и слушаем.
Вдруг я, глядя на них понимаю, что что-то не так. Я смотрю - и понять не могу. Но это чувство подпирается где-то изнутри, проходит сквозь печенку, меня прямо крутит! И вдруг! я понимаю! Я папе говорю: - Смотри, эти музыканты - это русские! - Откуда знаешь? Я показываю на пюпитр. На нем стоят ноты, в белой папке. А на папке написано: ДЕЛО №
Посмеялись, попытались объяснить немцу, который с нами был, почему мы смеемся. Как ему объяснить - что для советского человека значат эти папки, которые он видит каждый день, буквально с рождения?!!!
Пробуждение после очень хорошей гулянки: - Любимая, больше всего мне сейчас хочется три вещи: кофе, сигару и секс. - Конечно, дорогой, непременно дорогой! Но только что-нибудь одно... ... по моему выбору... ... и не обязательно из этого перечня.
Хорошая знакомая рассказала. Как у всех от первого лица. Дочь на День Рождения решила сделать себе подарок. Купить велосипед. Хороший. Взяла с собой пару ребят понимающих в этом вопросе для надежности. Вечером звонит мне и рассказывает: - Мам, мы 2 часа выбирали мне велик. Консультантам весь мозг съели. Но зато велик, не велик, а мечта. - Вот и хорошо, а какой хоть взяла-то? - Зеленый! Брюнетка. Красный диплом. Работы в научном журнале. Как ты думаешь, может ей перекраситься?
Жена кормит ребенка грудью. Вдруг он че-то закапризничал, завертелся... Она подставила ему вторую, а тут я возьми да и скажи: Вторая колонка, десять литров! Процесс был сорван напрочь....
Помните мультик Король Лев? Легендарный такой мультик, душещипательный, слезу выбивает.... живет у меня кот Арчи, очень мы все его любим. Но эт неважно. Однажды я, вспомнив вышеупомянутый мульт, взял кота в вытянутые руки и залез на стул. Стоя в такой позе, спрашиваю сестру: "Сонь, Арчи похож на Симбу из Короля Льва?" на что сестра, ни на минуту не задумавшись, абсолютно спокойным голосом отвечает: "Нет, зато ты похож на обезьяну, которая его держала".
Моя мама работает в туристической фирме. Естественно, без различных казусов не обходится. Рассказала она мне такую историю. Наш город находится на берегу Волги, туристов на теплоходах плавает много. Частенько заплывают иностранцы. Во время стоянки им подгоняют несколько автобусов, все туристы рассаживаются и едут обозревать достопримечательности нашего города. После экскурсии они возвращаются на теплоход и плывут дальше полные впечатлений. Вот и это была обычная экскурсия для большой группы пожилых немцев. Поездка прошла отлично, экскурсовод – просто супер, один из лучших. По прибытии в порт все отправились на корабль, до отправления оставалось около 30 мин. Прошло минут 20, как вдруг, один немец вспомнил, что оставил в автобусе пакет с вещами. Естественно, директор круиза сразу забил тревогу – вдруг в пакете, например, дорогостоящая аппаратура или что-то в этом роде. Автобус за это время, естественно, отъехал уже довольно далеко. Кое-как дозвонились до водителя, он развернулся и поехал обратно в порт. Немец в это время рвал и метал, кричал, чтобы ему вернули пакет... Плюс ко всему время швартовки теплохода заканчивается, а каждая минута простоя сверх нормы стоит приличных денег. В конечном итоге, автобус прибывает, теплоход уже задерживается на 15 минут. Водитель пулей несется к кораблю, пакет передают счастливому немцу... И кто бы мог подумать, что в пакете?... Пол бутылки минералки и надкусанное яблоко! Немая сцена как в "Ревизоре"...
В рубрику "Не спиздили" В годы застоя довелось мне работать на предприятии со строгим пропускным режимом. Однажды на проходной был задержан работник Вова -пытался вынести бутылку спирта. Начальник охраны вручил ему ручку, бумагу."Пиши обьяснительную, откуда спирт". Некоторое время спустя нач. охраны вышел с совершенно обалдевшим видом и сказал: "Всякую х__ню приходилось читать, но такую!" В обьяснительной была изложена трогательная история, как Вова протирал спиртом контакты в радиоприборах и у него закончился спирт. Кладовщица ему больше не выдавала в связи с перерасходом. И тогда Вова в обеденный перерыв сьездил домой, привез бутылку спирта, который он когда-то купил в аптеке для троюродной бабушки. Этот спирт он частично использовал, а оставшийся нес домой. Внешне в момент задержания Вова выглядел так: Красная физиономия, мутные глаза, и жуткий выхлоп.
Сидим вечером с мужем у телевизора, вернее, полудремлем после трудового дня... Я: - Между прочим, когда ты позвонил и попросил погладить тебе рубашку, я уже убегала на работу и одной ногой стояла на пороге.. Полусонный муж: - Да ладно, я так и понял, что второй ногой ты несмотря ни на что пыталась все-таки мне эту рубашку погладить :)) Вот же ж эти мужики неблагодарные:))
В конце восьмидесятых появились в свободной продаже первые разрядники: пластиковый корпус, питание от батарейки «крона», гигиенический сертификат безопасности (во, мля!) для здоровья, инструкция. По инструкции - шестьдесят киловольт между контактами на выходе. Два студента из моей общаги, кажется, технические кибернетики, купив такую штучку, читают: «… не допускать продолжительной работы в холостом режиме (без нагрузки)…». Ага! Толстый рыжий таракан, вывернутый наизнанку этими киловольтами - все-таки плохая нагрузка. Штучка может выйти из строя. Надо идти на улицу… «… не использовать более четырех секунд - возможно слабоумие от полученного шока…». Прохожий. Щупленький. Вроде бы выпивши. Хорошая шапка, плюс пакет с чем-то объемным. Один из кибергов догоняет его и, прижав к бедолаге эту штучку пониже спины, «разряжает». Другой наблюдает. Издалека. «Ой, бля-а-а-а!!! » - визжит Щупленький. Прыгает, и, с разворота, левым крюком в висок укладывает киборга в сугроб. «Хороший был удар» - вспоминал его товарищ, кстати, боксер-разрядник (во, как!) - «сильный удар… Проломил череп кулаком». Осколки черепа повредили мозг. Студента, заштопав, выписали из больницы в полной идиотии. Как в инструкции. Михаил.
Психотропное оружие или Анка-пулеметчица. Машинка у меня редкостная и девушка тоже. Катаюсь я на Уазике, по причине жары со снятым тентом. Рашн кабриолет. По пути с работы решил невесту свою с института забрать. Ну, как всегда, языком зацепились, проторчали с ее приятелями-сокурсниками до полуночи. Темно уже. Едем домой. Я-то за рулем, а Анюта моя джин-тоника натрескалась и спит себе. Вдруг Великий Российский Автопром просыпается в моей зверь-машине. Глохнем на светофоре недалеко от Аэропорта(метро). Стартер шипит, а искры нет. На Эльдорадовском переулке. Название-то какое! А в этот день то ли матч какой был, то ли слет юных отморозков-фанатов, ну в общем прямо напротив перекрестка ларек круглосутошный, а возле него человек пятнадцать сильно трезвых бритоголовиков. И моя возня вызывает у них неподдельный интерес. Чую: пахнет жареным. Дергаю ключ зажигания, а локтем пихаю в плечо Анюту: проснись, мол, солнце, каюк нам грядет диетический, и передай мне, милая моя, вон тот разводной ключ, это такая железяка размером с бейсбольную биту. А у самого на памяти Манежка во время игры Россия-Япония. Милая просыпается. Хлопает своими глазенами. Спьяну-спросонья понимает мало. Но тянется за ключом. Берет его не за ручки, а... короче, на манер ружья. Толпа замирает. Я соображаю, что в потемках правда на ружье похоже. Стартер оживает. Уезжаю. Так вот милая моя мне может и жизнь спасла. Неумением обращаться с инструментами.
Ну вас всех в баню с GBA! :) Прям как дети, чес-слово...
Навеяло историей про участкового и соседку с "убитой крышей". Имена все заменил, на всякий разный случай, тсзть.
Такая соседка снизу досталась как раз нашим хорошим друзьям. Рассказывает наша подруга Валентина:
`Прилетела из недельной командировки, первый день дома, на работе появлюсь только завтра. Хороший зазор для отдыха.
Сижу, никого не трогаю (... примус починяю (с)). Звонок в дверь. Я к двери - смотрю в глазок. Погоны и фуражка. Наш участковый. Спокойно открываю, потому что в соседней комнате лежит наш здоровый ньюфаундленд.
"Опять разбираюсь с жалобой на вас. Я, конечно, понимаю, что у нее не все в порядке с головой, и тем не менее, делу дан официальный ход... , чтобы я мог его закрыть, мне нужна от вас пояснительная по существу дела".
Читаю бумагу: -------------------------------------------------------------------- Участковому милиционеру ст. л-ту милиции Петрову С. С.
Уважаемый Степан Степаныч!
Я, Марь Иванна, проживающая по адресу такому-то довожу до Вашего сведения, что сил моих нет больше! Мои соседи сверху совсем меня хотят извести. После того случая, когда они специально ко мне в квартиру сливали грязную воду они не успокоились! Теперь, каждое утро в 5.30, когда мне только удается заснуть, а у меня постоянная бессонница от нервного перенапряжения, эти нелюди, нарушающие все принципы социалистического общежития начинают специально бить в пол специальной палкой. А чтобы не повредить свой паркет, конец палки заматывают в толстую мягкую тряпку, потому что удары глухие, но изматывающие и не дающие уснуть. Прошу вас принять незамедлительные меры к этим гражданам вплоть до полного выселения.
Повертела я в руках эту бумагу, думаю про себя: "Совсем у тетки с крышей плохо стало... Осень. Обострение."
Участковый: "Ну и что вы можете сказать по данному поводу?" Я: "Да в общем-то ничего. У нас с головой все в порядке, тем более что никому в голову не придет вставать в такую рань, чтобы по полу дубасить".
А тут из соседней комнаты раздаются звуки глухие "Буммм! Буммм! Бумм!"
Участковый: "А это что такое?"
И тут до меня доходит и я начинаю хохотать. Участковый хлопает на меня глазами.
Дело в том, что муж, уходя на работу, рассказал мне все события за мое недельное отсутствие, главное из которых было в том, что наш ньюф простудил уши.
Муж уши ньюфу, конечно, лечил. Но они все равно не давали ему покоя и он периодически мотал своей большой головой, даже лежа. Естественно, хлопая немаленькими ушами при этом об пол.
Все это я и рассказала участковому. Он, конечно, тоже посмеялся, заодно пожалев собачку и пожелав ей скорейшего выздоровления. Я написала какую-то шнягу в ответ на соседкино заявление, которую участковый подхватил и пошел к выходу.
Его вывод из этой истории меня добил окончательно. Выходя из дверей он дал ценный совет: "А чтобы он ушами по полу не хлопал, вы их ему соберите как-нибудь... Ну шапочку там оденьте, как для купания... И ему привычно будет. Он ведь у вас водолаз, не так ли?"
Подхожу сегодня к книжному прилавку, вижу несколько книг из серии "След в истории" (что-то типа ЖЗЛ). Одна из книг называется "Арафат". Автор - Г.Концельман!