Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Бизнес-центр, офис крупной фирмы. Возле кофейного автомата возникает вопрос "Как вам наша новая кадровичка?" Излишне увесистый бородатый дядечка на четвёртом десятке пожимает плечами: "Ну, допустим, у меня тоже волосатые кривые ноги. Но я же не считаю это причиной носить на работу мини-юбку и чулки-сеточку..."

Несколько месяцев назад пропал кот. Искали, клеили на столбах фото, но всё тщетно. Неделю назад начали в подъезде делать ремонт, соответственно, дверь с домофоном постоянно была открыта. Возвращаюсь с работы вечером и вижу: около квартиры сидит мой кот, но не один, а с женой и четырьмя детьми! Забрала семейство.

Когда моему брату было 16 лет, то он пренебрегал гигиеной. Источник вони — недельные дырявые носки. Папа решил проблему гениально и намазал спящему брату ноги валерьянкой, чему был несказанно рад наш кот. Что только не делал брат! Мыл ноги, прятал, но кот бежал к ногам, облизывал их и лез с романтичными намерениями. Брат под одеяло — кот под одеяло, брат на кухню — кот на кухню. Зато с тех пор брат всегда ноги мыл.

По горячим следам

В среду, 29 июля, в Белоруссии заявили о задержании 33 россиян из ЧВК Вагнера.

Агентство БЕЛТА сообщает: «Приезжие обратили на себя внимание нехарактерным для российских туристов поведением и однообразной одеждой в стиле милитари. Спиртного не употребляли, увеселительных заведений не посещали, держались обособленно, стараясь не привлекать к себе внимания».

В общем, не пили и по бабам не ходили, так и провалили операцию.))

P.S. И ещё, конечно, забавно звучит, что «старались не привлекать к себе внимания» – были все одеты в стиле милитари.))) 33 человека.))

Моя задолбашка началась с того, что нашему 5-летнему сыну выписали очки — появилась проблема со зрением, если вовремя её скорректировать, то в дальнейшем он сможет обходиться без очков.

Но тут все родственники и знакомые как с цепи сорвались, им обязательно нужно вставить свои пять копеек.

— Думаешь, если очки на него нацепила, то он автоматически профессором станет? — это искрит остроумием брат.

— Чтобы ребёнок вырос умным, не очки на него цеплять нужно, а заниматься с ним, водить по развивашкам, готовить к школе, как я своих детей! — вторит ему его жена.

— Ишь чего удумали, глазки ребёнку портить с детства, — пытается стащить очки с ребёнка бабушка. — Мало ли что врач сказал! Много там ваши врачи понимают, небось на своих детей очки не цепляют, а нашего им чего жалеть? Им лишь бы очки продать, им за это процент идёт, а вы им верите! По телевизору об этом передача была! Сколько вы за очки отвалили? То-то же!

И, обращаясь к ребёнку:

— Солнышко, сними очки, не порти глазки, а то глазки будут болеть, и головка будет болеть! Очки — это для нас, старых бабок, которые ничего не видят, а у тебя глазки молоденькие, здоровые, хорошо видят, побегай без очков, отдохни! А то привыкнешь к очкам, потом без них ничего не будешь видеть!

Соседку, вроде, вообще не спрашивали, но и ей нужно внести свою лепту:

— Зачем вы это делаете? Ребёнка же в саду затравят, а потом в школе! И что из него потом вырастет? В лучшем случае псих, в худшем — маньяк. А ты что, не знала, что над всеми маньяками в детстве издевались ровесники? Что значит — теперь очкариков не дразнят? Очкариков, толстяков и рыжих травили, травят и будут травить всегда!

И даже моя любимая умная мама туда же:

— А без очков вообще никак нельзя? Ну может быть к другому врачу сходить? Может быть другой врач найдет, как решить проблему, не прибегая к очкам? Так жалко из нашего мальчика-красавчика очкарика делать, просто сердце кровью обливается!

Люди, займитесь уже своими проблемами, ибо достали!

Не моё.
"Два дебила - это сила!"

При обходе государственной границы опытный сержант заметил неладное - один из пограничных столбов был заметно меньше остальных - ниже человеческого роста, а не два двадцать, как положено. В непонятках тронул его рукой, а столбик и рассыпался - на красные и зеленые кубики! Кто-то аккуратно его распилил и снова сложил, да так, что никто и не услышал. Стали искать следы пересечения КСП, и нашли! Тут уж дело запахло керосином - если не войной, то серьезным международным инцидентом. Три дня пограничники просидели в быстро вырытых окопах, пока специально обученные люди разбирались - что к чему. И разобрались. Финские пограничные столбики тогда были пластиковые, как автомобильные. С наклеенной пленкой - гербом Финляндии. Как выяснилось, неделю назад два особо одаренных наших вОина перешли на ту сторону, и аккуратно смотали на карандашик эти пленочки с двух столбов. Каждому по одной. Правильно, в дембельский альбом. Шикарно вышло, жаль финны заметили, что два столбика осиротели. Нашлись и там талантливые люди - распилили в отместку наш столбик. Ну это вы уже знаете. Долго пришлось начальству мозг морщить, чтоб эту идиотскую историю замять. Хорошо хоть никого не подстрелили.

К истории с напёрсточниками в Венеции.
Лет десять назад останавливаюсь перекусить на автостраде в Италии.
Бродя по территории этого Аутогриля натыкаюсь на выглядещий свеженьким стенд, на котором в том числе и на английском написано, что за игру в three bells, в напёрстки, штраф ОДИН МИЛЛИОН английских фунтов!!!
Похвастаюсь, шок продлился секунду-две. Потом заметил, что либра, знак фунта стерлингов, перечёркнут не одной, а двумя поперечинами.
Это же давно почившая итальянская лира, а стенд изготовлен местным Папой Карло на совесть много-много лет назад.

санаторий, бальзаковская дамочка в телефон:
-Ты мой любимый, самый лучший, я так соскучилась, так тебя не хватает,скоро приеду, не скучай..
на соседней лавочке муж жене:
-Вроде возраст ,а какие нежности, слова-то какие, ты меня так и не помню когда называла...
-Ага, счас назову, это она своему коту наговаривает в трубку, а муж телефон возле уха кота держит.

Теперь, когда уже прошло несколько месяцев с того дня как со мной произошла эта история, я готов поведать о ней миру. Сразу оговорюсь: все нижеописанное это мои личные впечатления и переживания, и я ни в коем случае не “программирую” как именно поступать тем, кто это прочитает.
Итак, в конце апреля – начале мая этого года мы с друзьями совершили вояж в шокирующую азию посетив Японию и Тайланд. За билеты отвечал я, поэтому мы летели по самым выгодным ценам, которые я только смог найти, самолетами авиакомпаний Japan Air на участке Сан Франциско – Токио – Бангкок, Thai Airways из Бангкока в Пхукет, и обратно на Bangkok Airways в Бангкок, а потом Japan Air через Токио домой в СФ.
В нашей группе предпочтения по самолетной еде стратегически разошлись: себе я заказал кошерную еду, девушкам вегетарианскую, а другу ничего специального не заказывал, потому как он более-менее всеяден и не заморачивается.
Когда на высоте 11 тыс. метров над Тихим океаном миловидные японки начали разносить подносы с едой выяснилось что они чего-то там не проверили и мой заказ на спец. еду не прошел. Стюардессы так сильно и искренне расстроились и так много раз извинялись за неудобства, что ближе к концу полета мы уже начали беспокоиться чтобы они еще чего доброго харакири себе не сделали. Потому как к нам подошли по очереди и извинились все 20 стюардесс обслуживающих этот рейс. Я все ждал капитана воздушного судна, но ему видимо было очень стыдно, и он так и не появился. Бригадирша стюардесс, высокая японка (а такие нам встречались не часто) к которой весь персонал уважительно обращался не иначе как Fiji-san, стоя перед нами на коленях (и про колени я абсолютно не шучу) попросила продиктовать и записала себе в блокнотик весь наш маршрут со всеми остановками и отелями, а потом по телефону прямо с самолета связалась с главным офисом и передала наши вкусовые предпочтения, чтобы на всех следующих пересадках нам приносили только ту еду, которую мы заказали.
Пока мы колесили по Японии, в каждом отеле нам звонили из Japan Air и сообщали что у них уже есть подтверждение на нашу еду и чтобы мы больше не переживали и все будет “газаимас”, хотя мы вообще не парились по этому поводу.
На перелете из Токио в Бангкок мне торжественно вынесли огромный поднос с кошерной едой и столовым серебром и конвертом подписанным не иначе как главным ортодоксальным раввином Бельгии, который чуть ли не лично проверил чтобы кошерность соблюдалась на всех этапах изготовления каждого блюда.
Из Бангока в Пхукет авиакомпания Thai Airways ограничилась кошерным яблоком и бутылочкой талой воды, но и на том спасибо.
Это все присказка. А вот теперь начинается и сама сказка. В Пхукете снова Japan Airways связались с нашим отелем и передали через администратора сообщение что кошерный и вегетарианский заказы уже прошли по их системе и что в самолетах нас будут ждать специальные угощения. И вот мы летим из Бангкока в Токио. Мне приносят поднос кошерной тайской еды, с сертификатом кашрута выданном в Бангкоке. В меню рис с овощами и курица в остром соусе. Не знаю на каком этапе, то ли от жары, то ли потому что кошерную еду в Тайланде готовят заранее и не часто, но курица видимо успела испортиться. А из-за того что соус был острый и с прянностями мой нос и язык не учуяли никакого странного запаха или вкуса и я все это дело с аппетитом съел. И в этом была моя главная ошибка. На подлете к Токио я начал подозревать что отравился, так как меня начало рвать. Сначала пару раз в самолете. Потом еще четыре раза в международном аэропорту Ханеда. Пока мои друзья и жена закупались в Duty Free, я лежал поперек кресел в зале ожидания, стараясь не отдаляться от туалета дальше чем на 30 шагов. Зеленый цвет моего лица служил прекрасным отпугивателем пассажиров, и всякий раз возвращаясь из туалета в зал ожидания, я находил «свои» места пустые, и ручную кладь на месте. Вся кошерная еда из меня вышла только часа через 3-4. К тому времени у меня в желудке не осталось даже желудочного сока, но поскольку отправление было неслабое, я не мог выпить и удержать даже глотка воды – все сразу шло наружу.
Вот умеют же японцы устроить комфорт. Я всякий раз закрывался в туалете предназначенном для матери и ребенка: там была и кроватка для кормления, где я полежал, и ванная с душем, где я тоже полежал, и биде, где я... и музыка играла классическая, и все это в свободном доступе прямо между М и Ж. И такие туалеты, между прочим, в Японии есть буквально везде, даже на станциях метро. Будь я в каком-нибудь другом городе, – наврядли сейчас вспоминал бы эту историю с долей удовольствия и даже какой-то садо-мазо-ностальгии.
В это время, делая очередной круг по магазинам аэропорта, моя любимая жена выяснила что тут есть что-то наподобии аптечного киоска при магазине сувениров и она предложила мне подойти туда и узнать или у них есть какие-то лекарства от тошноты. Японцы довольно замкнутая и самодостаточная нация, и несмотря на то что Токио чуть ли не самый популярный и посещаемый туристами город в мире, даже в международном аэропорту на английском говорят далеко не все продавцы, ну а в аптечном киоске вообще пришлось изъясняться знаками в перемешку с гугл переводчиком. В общем кое-как мы с женой объяснили продавщице что и для чего нам нужно и она закивав головой, пошуршав под прилавком выдала мне маленькую зеленую коробочку приговаривая что-то типа: “ат зивата, для зивата, окей-окей, оригато”. Деваться мне было особо некуда, впереди 12-часовой перелет домой, оставаться еще на день-два чтобы прийти в себя мне совсем не хотелось, так что заплатив 7 долларов по курсу в йенах за лекарство я удалился размышляя над тем, что будет если это лекарство мне не поможет. Также я почему-то сразу забыл сколько именно таблеток сказала продавщица надо принять за раз – одну или две. И решил что наверное все-таки две, чтоб уж наверняка подействовало.
Изучив содержимое коробочки стало понятно что ничего не понятно: все написано исключительно иероглифами, даже цифр нигде не было видно. Еще удивило что вместе с описанием лекарства был вложен листочек с комиксами аниме. “Странные эти японцы”, - подумал я приняв две таблетки, запил водой из питьевого фонтанчика и стал ждать когда мне наконец уже станет легче. По иронии судьбы, в зеленой коробочке оказалось не лекарство от тошноты, а как в том анекдоте про доктора который выписал рецепт слабительного от кашля, чтобы больной чихнуть боялся – так вот мне досталось современное сильнодействующее японское средство от запора. Кстати после приема таблетки стало понятно зачем они всунули комикс в упаковку – сидишь на унитазе и вдвойне не скучаешь. Большую часть следующих 12-ти часов я провел в туалете самолета. Жена сказала что кошерную еду мне выносили несколько раз, но меня никак нельзя было поймать – я в это время с интересом изучал японские комиксы, переодически осмысливая анекдот про армянское радио:
— В эфире передача «Спрашивайте — отвечаем». Товарищ Иванов из села Кукуево спрашивает нас, что такое сольфеджио. — Отвечаем: тут людям жрать нечего, а он выпендривается!
Больше я выпендриваться не буду. Макароны – так макароны. Да, и если вам надо современное сильнодействующее японское средство от запора - у меня еще есть где-то 8-10 таблеток. Комиксы я тоже сохранил. Обращайтесь.

Однажды А.Дюма-отец решил драться на дуэли с одним молодым человеком. Они бросили в шляпу две бумажки на одной из которых было написано слово «смерть». Вытянувший эту надпись должен был застрелиться. Роковой жребий достался Дюма. Делать нечего, вместе с пистолетом он удаляется в комнату... раздается выстрел... Спустя еще несколько мгновений дверь отворяется, выходит Дюма с дымящимся пистолетом и с удивлением говорит:
— Я промахнулся!

Недавно приехали из Кипра. В московском магазине покупаю морковку. Цена - 39.90. Страна производства - Франция (в нашем климате морковка не растёт?).
На Кипре цена той же морковки - 0.75 евро, т.е. примерно 33 рубля. Действительно, от Франции до Кипра ближе, чем до Москвы...

Знакомый узбек снимает со своей бригадой частный дом.
Идёт невесёлый, рассказывает:
- День с утра не задался. Позвонил хозяин дома и говорит: "У меня в подвале трёхлитровая банка со спиртом. Привези мне". Я залез в подвал, нашёл банку, вынул - та вся в пыли. Попросил одного из узбеков помыть. Тот и помыл - снаружи и внутри, предварительно вылив весь спирт в раковину...

САФАРИ НА АВТОБУС

Было вчера.
В нашем окраинном районе Воронежа неграми – настоящими, не
«афроамериканцами», а из Африки, из самых её глубинок – никого не
удивишь. Их тут много. А всё потому, что тут расположен
Военно-авиационный университет. Они приезжают сюда учиться. А что?
Обучение качественное и недорогое. Люди адекватные и про то, что «вчера
с пальмы слез» - поверьте, по-о-о-олный гон!!! Лично была знакома с
одним: три высших образования (одно у себя в Эфиопии, другое в Лондоне,
третье – в Штатах), мастер спорта по карате, четыре языка помимо родного
амхари и русского (по его же признанию второй родной)… В общем, понятно.
Но казусы бывают.
Итак, вчера. 10 вечера. Вылезаю собачку прогулять. И вижу картину
«бутербродом по обоям»: возле пешеходного перехода стоят четыре негра.
О-о-очень активно ругаются между собой. Чуть не до драки. Больше никого
на улице нет – народ спасается от жары дома под кондиционерами.
Один из «спорщиков» подскакивает ко мне. Его вопрос меня поначалу просто
удивил, а потом...
- Скажите, пожалуйста [все на хорошем русском], КАК ЗДЕСЬ ЛОВЯТ
АВТОБУСЫ?
- А... эээ... зачем их ловить?
- Нам поехать надо.
- А, ясно. Вон остановка, просто стоите, ждёте, и автобус там
остановится. Сам.
- Так просто?
- А вы как... кхм... ловили?
И тут мимо прошёл автобус. И они продемонстрировали, КАК ловили!!!
Я едва не шлёпнулась задницей на газон.
И было отчего.
Слов нет, одни слюни матом вперемешку с хохотом.
А теперь вникайте: они, завидев автобус (стоя на переходе), с воплями
кидались к нему, размахивая руками!!!!! Пытаясь дотронуться до автобуса!
Они его натурально ловили. Руками.
Я заценила офигение водителя, к «скотовозу» которого вылетает толпа
негров, орущая и пытающаяся схватить автобус!!!! «Блин, влево и по
газам, по газам!! Нафиг, нафиг!»
Проржавшись, я ещё раз объяснила как надо. Спрашивающий сказал «спасибо»
и тут же доказал, что очхорошо знает русский. Он обернулся к остальным и
(агрессивно):
- Блаблаблабалбалбла!!!!!! ДОЛБО...БЫ!
Ещё раз сказали спасибо (хором) и двинулись к остановке. К слову,
отмеченной только знаком на столбе. Без проблем уехали через пять минут.
P.S. А вот настоящие долбо...бы у них в университете. Ну неужто трудно
объяснить людям, которым здесь шесть лет жить, основные правила жизни в
этой местности?
P. P.S. Видимо, в Африке автобусы отлавливаются именно так.

На работе молодой слесарь лет 25 рассказал.
Живут в ближнем подмосковье, родители под 70 лет (ребенок поздний),
врачи... Еще работают, пенсии ведь маленькие... Живут в трехкомнатной
панельной хрущевке, метров 40, первый этаж, из подвала воняет, деревья
под окнами до 7-го этажа достают... днем свет включают...
У матери - артрит (суставы воспалены и деформируются).
А есть у парня сводный старший брат, тоже врач, где-то в России живет,
изредка приезжает, с подарками и бутылками из приличных магазинов.
Прилетел в очередной раз, посмотрел как мать (мачеха, вернее), вручную
стирает своими артритными руками - и говорит, давайте стиральную машину
купим.
Все согласны, только не влазит машина никуда - ни в ванную, ни в
коридор, хоть в комнату ставь. Брат рюмку выпил, насупился, поехал,
говорит, с женой посоветуюсь, может стенку какую снести (в панельной-то
квартире?), Прилетел снова через пару месяцев, выпивка-закуска, и
говорит, что мне из-за вас жена чуть уши не оторвала - будем новую
квартиру покупать, чтоб стиральная машина вошла.
Через пару месяцев купили трешку в новом кирпичном доме около 90 кв.
метров, через полгода отремонтировали, переехали. Младший сын (слесарь
который) с семьей в старой остался.
На новоселье старший брат все просил машину стиральную показать, из-за
которой, якобы, и пришлось ему квартиру покупать - а сам все хитро на
родителей посматривал))).

Соседи только что сделали ремонт. Приличный, типа евро, если его так
можно назвать, на полу – ламинат под светлое дерево.
Приехали к ним родственники из деревни: тётка, дядька, двоюродная
сестра, бабушка. Заходят в квартиру – сразу по комнатам. Ходят, смотрят,
ахают – в ихней деревне такую красотищу, окромя как по телевизору, не
видали. И тут подает голос бабушка:
- А чё ж ты, внучек, не доделал ничего до конца?
- Как не доделал? Всё на месте, всё готово.
- Ну как же готово? Полы-то ни в одной комнате не крашены.

Катя Гордон называет сама себя "интеллектуальный секс-символ".

Вот какой милый эвфемизм придумали вместо того, чтобы просто сказать -
МОЗГИ ЕБЕТ.

Предисловие. Люблю встречать Новый год на главных площадях крупных
городов. И вот, решил 2006 год встретить на Красной площади т. к. в этот
Новый год находился в России. Решение такое принял, памятуя встречу
2000-го Нового года (когда еще Ельцин сделал большой подарок россиянам),
когда народу было море и каждый "зажигал" как мог, а после боя Курантов
от петард и шампанского стояла канонада как на передовой (действительно
страшновато, когда у тебя под ногами взрывается "Большой бык" в
либеральной Франции запрещенный к применению в населенных пунктах). Был
действительно непередаваемый драйв. Ну, так вот. Думал я, что и в 2006-м
будет нечто подобное. Но сильно ошибся. На моем пути до Красной площади
лежало ШЕСТЬ кордонов, где всех обыскивали военные и изымали даже
кока-колу в пластиковых бутылочках. Я был со своей подругой и друзьями.
Нас (в том числе и девушек) обыскали шесть раз (девушек обыскивали
женщины-военные). Чуть ли не строем завели на Красную площадь, забитую
личностями в штатском и отрадами военных в форме. На Красной площади мы
стали подводить грустные итоги, с чем будем встречать Новый год. Но
неожиданно оказалось все не так плохо, как мы этого ожидали. У нас
сохранилась пластиковая бутылочка 0,5 из под Кока-колы наполненная
виски, бутылка шампанского (!) и что всех окончательно добило – боевой
пистолет (заряженный, правда, сигнальными патронами), о котором я
совершенно забыл. После этого я понял, что все обвинения ФСБ во взрыве
домов и прочего – ерунда. Эти люди за ШЕСТЬ обысков не сумели найти у
нас бутылку шампанского и пистолет. Даже, несмотря на металлоискатели.

На новой работе, на перерыве.
Один мекс спрашивает, женат ли я.
С набитым ртом мычу типа угу и показываю
два пальца, пытаясь обьяснить, что два сына.
- Две жены? Круто! Молодец!!!
Чуть не подавился...

взято с форума: Купил я как-то в сексшопе качели. Такие качели
продавались охуительные со всякими точно расчитанными лямками и ремнями
и стоили недорого - баксов сто, прям как эта поебень. Там на коробке
такие картинки были соблазнительные - прост-таки неизданная глава
камасутры. Радостные люди парили в небесах невиданных оргазмов и были
охуенно счастливы друг с другом. Возбудился я на это дело не на шутку.
Ну, думаю, пора заканчивать детство и браться за дело всерьез. Сколько
можно скрипеть пошлым диваном да всякие столы-подоконники доламывать.
Пора было выходить на новые рубежи. Купил, девушка в сексшопе отнеслась
с уважением, припер домой, показал жене. Ей тоже понравилась затея. Бат
хау? Пришлось вешать серъезный крюк в потолок, не на люстру же их
цеплять: ебнется человек - что в протокол запишешь? Поэтому я специально
одолжил перфоратор и бетонной пылью уделал всю спальню, но чего не
сделаешь ради любви? Въебенил я крючину такую основательную, что слона
повесить можно было за яйца. И вот настала ночь испытаний. Ну, доложу я
вам, жаль мы не засняли это на видео, это было бы видео года. Короче,
наверное на картинках были олимпийские гимнасты, но мы с женой
гимнастами не были. Для отдаленного представления попробуйте-ка заняться
сексом на веревочной лестнице или в гамаке. Комедь была - просто пиздец.
Мы боролись с гравитацией с отчаяньем пьяных бандерлогов (правда, выпили
для храбрости, но не сильно), пыхтя, сопя, размахивая сиськами и прочими
приятностями. К счастью я предусмотрительно повесил крюк прямо над
серединой кровати, поэтому падали мы на нее по очереди, как каскадеры на
батут. Ободрались этими ремнями с ног до головы. Мы долго не сдавались.
Но нелегкое это оказалось дело. Пока поймаешь эквилибриум, реакция
пропала. Кой-как восстановил реакцию - тут же кто-нибудь уже потерял
равновесие и упал обратно в кровать. К тому же все эти многочисленные
лямки и ремни были черного цвета. Так эротичнее. Но в полумраке ночной
спальни хуй разберешь, где ослабить, куда затянуть. Включили люстру. Тут
в свете софитов уже чистый цирк пошел, серьезно к этому делу мы уже не
могли относиться и уссывались, как обкуренные. А смех - враг секса. Вот
почему-то невозможно одновременно хихикать и ебаться. Секс - это дело
серьезное, шуток не терпит.
Так мы и не осилили мы адское приспособление. Пару раз еще попробовали,
только хуйня это все. Тут давит, там жмет. Только разойдешься, так уже
кому-то что-то прищемило или не туда вошло. Пока разберешься тут, уже
больно там. Не, кровать, доложу я вам, гораздо лучшая штука для этого
дела. А качели эти так и сгинули где-то на антресолях, только крюк
напоминал о борьбе с силой земного притяжения за блаженство космического
секса. А потом и мы переехали на другую квартиру.

Эта история произошла в магазине детских игрушек (в небольшом городе в
Сибири), в котором я работаю.
Стоит значится ГБДДшник у прилавка, все что-то высматривает, дождался он
пока другие покупатели выйдут и тихо так спрашивает у продавца "У вас
свистки есть в продаже?", ну продавец говорит да конечно, вон детские
свистки. Гашник посмотрел, повыбирал и говорит дайте 10 пластмассовых и
10 железных, на удивленный взгляд продавца отвечает:
"У нас генерал приезжает с проверкой, а у наших постовых нет положенных
по уставу свистков, вот мы на время проверки решили укомплектовать всех
постовых свистками”. Тут продавец не выдержала и начала хохотать,
Гаишник (здоровенный, между прочим, детина) с оскорбленным видом говорит
"вот и вы смеетесь, я весь город оббегал, и везде смеются".
Купил он эти свистки, содрал с свистков цветные наклейки и пошел в свою
машину.
На следующий день приехало еще три гашника, званием помладше, и
выкупили последние свистки.
Надеюсь, теперь у нас ГАЙ укомплектовано свистками и на дорогах станет
безопасней :) (да и от генерала не будет попадать) :)
Gor

Со слов знающих людей. Один кадр из цыганской жизни: кто раньше встал,
тот красивее всех оделся...

Приезжали на днях два поляка знакомых к нам в Питер по делам. Когда дела
сделали, мы с приятелями накрыли в квартире нашего друга стол как
следует и загудели по-русски - с водкой-закуской. Ну и пошли анекдоты да
истории всякие ближе к середине пьянки. В основном все позабылось уже,
но одна ихняя история запомнилась.

В свое время, когда у нас заправлял большой политикой Леонид Ильич, в
Польше тем же самым занимался Войцех Ярузельский - генерал и по
совместительству глава правительства (или Политбюро). Короче, самый
главный. Был он одноглазый и лысый. Ну и в возрасте, конечно. Относились
к нему в Польше еще хуже, чем в России - к Брежневу, так как парень он
был довольно жесткий и с инакомыслием боролся регулярно. А инакомыслия в
Польше в связи с ее более близким расположением к Западу тоже было
поболее, чем в России. Даже во времена застоя оппозиция пыталась вести
по мере сил своих подрывную деятельность против польской Компартии,
свидетельство чего - чуть ниже.
Приехала по приглашению польского правительства в страну министр
культуры Греции - дама, приятная во всех отношениях, владеющая
несколькими языками. А вот польским, увы, не владела. Но очень ей
захотелось произвести впечатление на торжественном ужине в честь
укрепления отношений дружественными странами, где должно было
присутствовать все польское правительство. И попросила она кого-то из
встречавших ее местных аборигенов составить небольшое начало по-польски
для ее приветствия. Что и было сделано.
И вот вечер. Столы, музыка, входит руководство страны, впереди товарищ
Войцех Ярузельский ( вы помните - без глаза, пожилой, лысый, весь в
черном). Музыка становится почти неслышна, мадам министру культуры
предоставляют слово, и она, лучезарно улыбаясь генералу, приятным
отчетливым голосом говорит по-польски:
"ХУЙ ТЕБЕ В ЖОПУ, СТАРАЯ СЛЕПАЯ ЛЫСАЯ ВОРОНА!"
После чего музыка умирает, лица всех присутствующих вытягиваются до
полной неестественности, кто-то из сопровождающих шепчет мадам перевод
сказанного, ее лицо приобретает оттенок еще худшего цвета, чем у
генерала, она извинается на всех известных ей языках за себя и "за того
парня", но вечер уже испорчен. Ели-пили мало:) Неизвестно, нашли ли того
веселого поляка, склонного к розыгрышам министров, но то, что искали
долго - никто не сомневается.

Андроповские времена. Комитетчики в штатском ходят по магазинам,
парикмахерским и т.п., задерживают праздношатающихся и пытают:
"Вы почему, товарищ, не на рабочем месте?"
Место действия - Пятигорск, ин`яз.
Персонаж - преподаватель французского Владимир Владимирович. Большой
любитель выпить, фейс рабочий, нос красный, голос хриплый. Родился в
Париже, до 17 лет жил там с родителями.
Во время "окна" выходит ВВ к универсаму пивка попить. Стоит в очереди к
этой, как ее, цистерне. Подходят двое. "Почему не на работе?" - "У меня
окно" - "Плотник, что ли?" - "Да нет, я вот здесь, в ин`язе французский
преподаю" - "Ага, скажи еще, в Париже родился", резко переходят на "ты"
комитетчики. - "Да, в Париже" - "Пройдемте".
А теперь представьте себе рожи комитетчиков, когда они открыли его
паспорт и в графе "место рождения" увидели: "г. Париж, Франция".

П.С. Не забудьте поставить +2. Не имеете права не поставить - я
узнавал! А то больше ничего не расскажу.

Вот, вспомнилось тут веселенькое из моей небольшой трудовой практики...
Дело в том, что работаю я в одной фирме, занимающейся телекоммуникациями,
но это, в принципе, не важно... Главное, что общаться с народом (клиентами,
в смысле) приходится по телефону и факсу, как правило... и тут-то и случаются
курьезы всякие...

1) Отправляю факс. С "той стороны" снимают трубку:
- Але-е-е, - произносят с явным вьетнамско-китайским акцентом.
Я тоже спешно хватаю трубку и вежливо общаюсь:
- Это фирма ###, факс примите, пожалуйста, - говорю.
- Нетю факса, болееть, - жалостливо так произносят мне в ответ.
- А-а, сломался, - догадываюсь я.
- Болееть, он в больнице, - твердят мне.
- Факс? - изумляюсь я.- Вы не поняли, мне нужно вам письмо по факсу
отправить, - не сдаюсь я.
- Нетю его, в больнице, - упорствуют с той стороны.
- Факс?????? - толдычу я, явно уже ничего не понимая...
- Да, эте мой отец, - не без гордости сообщают мне.
- А-а-а, - понимающе так говорю я. - Извиниите...
И не в силах больше сдерживать хохот, вешаю трубку

2) Тетька одна (клиентка) беседует с одним из наших операторов:
- Я оплатила телефон уже, включите его, пожалуйста...
Но все-то знают, что сказать можно все, что угодно, а деньги через банк идут
не меньше двух дней, поэтому просят ее:
- А вы скиньте по факсу платежку.
- Так если я вам скину, то я с чем останусь? - изумляется она.

Вот так вот... :-)

В Одессе нужно добраться на вокзал. Бережливый друг предлагает ехать
на автобусе. Я, не представляя азимута даже смутно, ловлю машину.
Останавливается Волга, начавшая ездить еще во времена конного транспорта.
Я спрашиваю, сколько это стоит. В ответ слышу непомерную сумму,
за которую можно доехать до самого Питера. Вздыхаю. Друг кричит:
"Да у нас куча времени!". Шофер отвечает - "Поедем медленно...".

Мой бойфренд сам родом из болгарского села. Болгары вообще народ
прикольный :>, колоритные такие люди. Ну так вот, хочу рассказать
дурку из сельской жизни, пересказанную мне бойфрендом ессно.
Живет у них там семейка: четыре брата и у всех кликухи одинаковые
Форма, бо личики у них как будто по квадратной форме вылиты.
Квадратура короче такая, а не голова. Надо сказать, что то население,
которое по возрасту и из уважения нельзя назвать молодежью, довольно
консервативное и мало интересуется внешней политикой, как впрочем
и вообще тем, что происходит за пределами села. Но хоть тема
и стоящая, рассказ не о том. В один прекрасный болгарский денек
стоит один из этих Форм положив свою квадратную голову подбородком
на ограду и наблюдает за шастающим мимо народцем. Тут,
откуда-ни-возмись-из-за-угла выплывает тетка и гордо так пытается
продефилировать мимо Формы. По странной случайности, она
подскальзывается прямо под его носом, и шлепается на спину в лужу.
Тетка не облажалась и очень быстро так подскочила, платьице оправила
и спрашивает у Формы с таким невинным личиком:
- Ну, что видел какая у меня реакция?
- Не знаю как у вас, но в наши дни это пиздой называлось,- промямлил
Форма в ответ.