Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В послевоенном СССР бандитов всех мастей было много - щипачи, разводилы, воры, грабители и убийцы. Опасно было на улице, в транспорте, везде. Хозяйка, вернувшись с рынка, могла обнаружить, что ее сумка разрезана, а кошелек пропал. Но были и случаи, когда человек, получивший зарплату, мог не дойти до дома.

Свою бабушку по материнской линии я не застал, она умерла до моего рождения. Но некоторые семейные истории передаются из поколения в поколение.
Моя бабушка, тогда еще молодая женщина, работала медсестрой в детском саду. Садов было мало, и детей в них было много. Зарплата была маленькой, жили небогато. Вроде бы и взять с такой было нечего.
Но однажды криминал добрался и до нее.
Как-то раз ей потребовалось поехать по делам в детскую поликлинику. Транспорт ходил плохо, народ набивался как сельди в бочку.
Когда она с трудом выбралась из переполненного трамвая на нужной остановке, то с ужасом обнаружила, что ее сумку срезали. Только лямки остались. Найти вора в толпе не было никакой возможности. Это могло быть и опасно - преступник запросто мог полоснуть ножом.
Горю моей бабушки не было предела. Она казнила себя за то, что не держала сумку в руках. Ведь в ней был результат труда за весь день - контейнеры с анализами на яйца глист, собранные из попок детей всех групп! Работа целого дня насмарку! И это значит, что завтра придется ехать и собирать анализы заново…

Единственное, что её немного утешало, это мысль о том, какие лица были у автобусных воров, когда они раскрыли сумку с её «сокровищами».

Находясь в Хитроу получил работу. Надо было везти женщину далеко далеко от Лондона в сторону Корнвала где-то около Бристоля. Я не помню о чём мы разговаривали и разговаривали ли мы вообще, но эту поездку я всегда вспоминаю с теплотой и нежностью. Перед тем как подъехать к её дому мы долго поднимались на высокий холм с которого открывался прекрасный вид на ночной город на дне долины. И вот поездка закончена, мы подъехали к её дому, я помогаю занести чемоданы внутрь…. и тут… забытый, тёплый, ностальгический, раздирающий душу, неповторимый запах, запах деревянного дома отапливаемого дровами. Запах который перенёс меня назад в прошлое, более чем на 20 лет назад, перенёс за тысячи километров отсюда в Россию, в Балахнинский район Нижегородской области, где в деревне Постниково я проводил летние каникулы у моих бабушки и дедушки, откуда родом моя мама. Вроде просто запах, но я не чувствовал его с тех пор как покинул деревню. И воспоминания обрушились на меня лавиной.

Это был деревянный дом построенный моим дедом - столяром-модельщиком высшего разряда с русской печкой внутри, в которой бабушка готовила вкуснейшие блюда - пироги (мои любимые были с рисом, яйцом и луком); пшённая каша и топлёное молоко с вкуснейшими пенками. Почти всё было сделано в доме руками дедушки, особенно мне нравился комод в котором хранилась стеклянная посуда и вазочка с конфетами. Дедушка всё мог сделать из дерева и когда я чуть не выпал из окна многоэтажки, где мы жили с родителями, приехав в гости он смастерил удобные красивые форточки чтобы проветривать квартиру. До сих пор в одной из комнат родители не решаются заменить окно с дедушкиной форточкой на стеклопакет. У них был огород где я помогал собирать колорадских жуков и перекладывал дрова чтобы они просохли и не застаивались. Я помогал с заготовкой сена и упирался вилами чтобы помогать деду, который тянул тележку доверху нагруженную высушенным сеном, которое заготавливали для коровы Жданки. Кошки Машка и Дашка, а также собака Шарик, после смерти которого кто-то умудрился и выкрал корову со двора, не представляю каким это шоком было для них. В доме были книги и я с удовольствием читал, когда мои родители приезжали один из любимых видов отдыха моего папы было чтение книг, помню его читающим “Момент истины в августе 44 го” может тогда и зародилась во мне любовь к чтению и я просто счастлив что моя дочь тоже неравнодушна к этому увлекательному времяпрепровождению. Помню на полках были юношеские книги “Приключения Кроша” и “Каникулы Кроша”, были юмористические брошюры под издательством “Крокодил” и “День открытых сердец” Владимира Полякова (одного из авторов “Карнавальной ночи”). Такой же сборник добрых юмористических рассказов я приобрёл в свою библиотеку в память о том времени и книга, изданная более 60-ти лет назад, стоит у меня на полке и напоминает о том беззаботном времени, когда деревья были большими, а бабушки и дедушки живы… Как то бабушка принесла из магазина какую то рыбину и у неё был полный живот чёрной икры тогда я её впервые и попробовал. Бабушка и дедушка держали корову, бабушка как то продав молоко, привезла мне на дне трёхлитровой банки розовое мороженое в вафельном стаканчике - незабываемый вкус. Как получил ремня за то, что с друзьями устроили пиршество зелёными яблоками с солью, не поняла бабушка юного гурмана. Была и баня, которую я сейчас так люблю, а тогда по глупости отказывался от того, чтобы дедушка меня попарил душистым веником. В доме на стенах висели портреты бабушки и дедушки в молодости, в углу кухни за занавеской стояли иконы староверов а на полках хранились древние церковные книги, передаваемые из поколения в поколение.

И конечно же важная составляющая лета это летние друзья - Артём из Иваново, Лёха из Санкт Петербурга и Игорь из той же деревни. Игорёёёк как звала его бабушка Полина с интересным нижегородским выговором. Чего у нас только не было и костры на свалке - где мы узнали, что покрышка от автомобиля производит ненормальное количество дыма и сигнализирует всем далеко вокруг об этом процессе, что краска на автомобиле горит очень долго и её очень сложно потушить. Моя первая попытка курить (она же и последняя) - мой кашель меня выдал бабушке, но она сделала вид что поверила в мои сказки. Как мы купались в притоке Волги и главное соревновательное развлечение было “глушить силитёра”. Когда рыба от недостатка еды ест всякую гадость со дна, то у неё , пардонте, в брюхе заводится червяк, который ест её изнутри, от этой боли рыба всплывает и носится по поверхности, тут мы её догоняем вплавь глушим, извлекаем червя и трофей доставался местному котофею. Данный приток Волги был перекрыт дамбой, на которой находилась дорога в садово-огородное товарищество Щукобор или как то так. Однажды мы прошли в товарищество, за ним был остров, доплыли до него и поднялись на остров. Оттуда мне открылась та самая река ВОЛГА!!!! Величественная, красивая, необъятная и завораживающая своей силой, я смотрел на что то великое невиданное ранее и был поражён до мозга костей, до кончиков пальцев чувством радости и вечности красоты. С другой стороны дамбы была баржа, мы как то залезли на неё по якорной цепи и бесились там , носились но в трюм не спускались. Когда пришло время с неё уходить я понял, что слезть так же как залезть я не смогу - мне было неудобно и страшно. Я боялся упасть и в какой то момент я выдохнул, и просто спрыгнул с неё, я был первым, я переборол свой страх я победил себя. Помимо всего безусловно, грибы и рыбалка - важнейшие из развлечений. За грибами мы ходили в ближайший лес, там была поросшая мхом красивая берёзовая роща и просто море подберёзовиков. Белые росли на опушке в дубах-колдунах, там же рядом, в высокой траве встречались и подосиновики. Рядом была огороженная колючей проволокой воинская часть, куда мы тоже пробирались за грибными трофеями. Прямо грибы и точка! Мне как то рассказывали в детстве мой папа и дядя набрели на полянку полную грибов, и водили меня взад и вперёд пока я радостно не закричал НАСЁЁЛЛ!!!! Ну и конечно рыбалка. Ловили на берегу того притока Волги там в основном были окуни, ловили из пожарного водохранилища - где были гольяны и караси, на болотце в картофельном поле только караси. Гольянов я скармливал кошке, карасей запускал в металлическую кадку, где прогревалась вода для полива теплицы и жили там караси до самой зимы покуда ввиду опустошения ёмкости оказывались в цепких зубах кошек. Как непредсказуемы бывает жизнь и как мы ничего не можем предугадать… Ловлю я как то на пожарном водохранилище, подходит Лёха, он без удочки, дай говорит половить, я со словами бери, всё равно одних гольянов таскаю, он закидывает удочку и в туже минуту вытаскивает огромного карася, я был просто в шоке от непредсказуемости рыбацкой удачи. Другой не совсем литературный случай произошел на болоте в картофельном поле, кто то из рыбаков вёл себя непростительно громко и после нескольких замечаний, человек разразился трехэтажной тирадой о том какой он нехороший человек, о том что он желает ему всяческих невзгод и в том числе “чтобы у него Х.. на лбу вырос”, такого моя юношеская психика не ожидала и отпечатала этот “фразеологизм” в моей памяти навсегда. Не обходилось и без мальчишеских драк, играли в футбол, играть в дурака именно там я и научился, порой мы сидели словно обезьяны на высоченной черёмухе и возвращались домой с черными от ягод языками. Рядом с деревней всегда было засеяно огромное поле, мне запомнилось кукурузное, кукурузу ту перерабатывали на корм и перед тем как поле скосят, мы набирали самые спелые початки и бабушка их варила в солёной воде на летней кухне, как же это было вкусно….
Поход в магазин в соседние Могильцы как визит в другой мир, там был продовольственный и промтоварный, не знаю что это было, но просто нравилось разглядывать полки, наверное оттого что вокруг были только деревенские избы и магазин считался чем то необычным. Впервые увиденная женская грудь, когда Аня с соседней улицы поправляла купальник после речки тоже одно из ярчайших воспоминаний.

Это было полностью отличное лето от того что могло быть в бетонных джунглях. Это были девяностые в телевизоре пела реклама вентиляторных заводов и Просто Мария строила свою судьбу. А я наслаждался летом у бабушки и дедушки, они были уже на пенсии, но каждый день трудились на своём хозяйстве и я шабутной внук гдето рядом… У моих детей навряд ли будет возможность поехать в деревню к бабушкам и дедушкам, наши родители уже городские жители, но когда нибудь я обязательно покажу им те места, куда меня отправляли на лето.
Годы прошли и вот стою я в домике где-то около Корнвала, вдыхаю запах деревяного дома протопленного дровами и возвращаюсь туда, в моё детство, спасибо за него.

ЖАДИНА
Нафаня - почтенный и красивый кот, девяти лет от роду. Залюбленный и зацелованный хозяевами по самую макушку! Соответственно - избалован и немного деспотичен. Была у Нафани любимая игрушка - замусоленная меховая мышь. Уж чем она так нравилась коту? Ведь в покупках "развлекушек" для его особы хозяева никогда скупились. Две попытки забрать и выкинуть непрезентабельную игрушку заканчивались "плачем Ярославны" Нафани. Он моментально просчитывал, что мышь собираются утилизировать и начинал страдать. Голос у Нафани был скрипучим и очень неприятным в высокой тональности! Поэтому хозяйка быстро мчалась к мусорному ведру и возвращала страхолюдную игрушку владельцу. Кот осуждающе смотрел на "неразумную мать" и уносил обратно свою забаву! Меховая мышь стала долгожителем среди игрушек. Пять лет она радовала Нафаню, который ещё проявлял интерес к своему "сокровищу" несмотря на возраст. Но вот случилось непредвиденное для кота...
У хозяев Нафани была уже взрослая дочка Лена, которая вздумала привезти родителям двухлетнего внука Игорёшу! До этого, сами дедушка и бабушка ездили проведать долгожданного наследника. Игорёша увидел Нафаню и восхитился! Огромный и мягкий кот размерами почти с малыша - он показался ребёнку подходящей кандидатурой на роль лучшего друга. Нафаня этих чувств отнюдь не разделял и вообще - он не привык к "маленьким людям". Жил всю свою жизнь в квартире с двумя "большими"! Игорёк проявил интерес к кошачьему корму из миски Нафани и долго доказывал коту, что бублик вкуснее, пытаясь угостить оным недоумевающего кота. Желал спать лишь в лежанке своего "друга", укладываясь рядом с ним и обнимая его цепкими ладошками. Нафаня терпел! Ему ясно дали понять, что Игорька обижать нельзя ни в коем случае... Да и не собирался он! Оставьте только его в покое и пусть маленький человек уедет... Однако пребывание наследника затягивалось. Как-то днём, Нафаня решил поиграть с мышью, пользуясь послеобеденным сном Игорёши. Но ребенок услышал шум и прибежал, шлепая босыми ногами по ламинату. Старая, замызганная мышь, привела малыша в восторг! Он решил, что можно поиграть вместе с Нафаней, но кот так не считал и резко "зафутболил" игрушку в дальние дали, под шкаф! Да так, что достать её сам он был теперь не в состоянии... Сделав вид, что не очень-то и хотелось, кот ушёл из комнаты. Но к вечеру он предпринял попытку выковырнуть игрушку. Тщетно. Нафаня совсем загрустил и ходил за "мамой" жалуясь и прося помощи. Мать не понимала. Она брала кота на руки, проверяла нос и убедившись, что кот не более, отпускала его. Игорёк внимательно следил за котом. На следующий день, мальчик настойчиво тянул бабушку к шкафу и указывая на пространство под ним, повторял:
- Мыса! Мыса!
В итоге дед отодвинул шкаф и все увидели злополучную игрушку! Игорёк схватил её и отнёс Нафане.
- На! Мыса! - мальчик положил игрушку рядом с лапами кота.
И тут Нафаня удивил всех! Он аккуратно пододвинул свою мышку к розовой ладошке Игорёши. Потом встал и обтерся головой об щёку ребёнка... Весь оставшийся срок пребывания гостей - эти двое были неразлучны. Такой доверительной дружбы у Игоря больше не будет никогда. С Нафаней они сохранили чудесные отношения на целых семь лет и мальчик непритворно плакал, когда его старый друг ушёл на радугу...
Нафанина мышь, хранится у двадцатилетнего Игоря до сих пор...

Автор не указан

Была на телевидении такая программа "Взгляд". Те, кому 40+, её помнят. И как-то увидела я в этой программе премьеру клипа на песню "Битлз" "One day of life". Это были сплошные таблички "Закрыто", "Приёма нет", "Приём окончен" и прочее, прочее, прочее... И под конец табличка: "Приём граждан круглосуточно". Камера отъезжает, и видно вывеску "Комитет Государственной безопасности СССР".
До сих пор помню этот клип)))

Моя девушка, прежде чем закрыть тюбик с лаком для ногтей, дует в него. На вопрос, для чего она это делает, сказала, для того, чтобы выдуть оттуда воздух, чтобы лак в тюбике не засох. Ей 24.

Впечатление обманчиво

Месяц назад взял такси в аэропорту Ванкувера, водителем оказался разговорчивый индиец. Пол дороги рассказывал, насколько много ему приходится работать и сколько отдает за аренду машины и бензин. Ну ладно, рассказывает и рассказывает, я сижу, слушаю. Вдруг на перекрестке он открывает окно с моей стороны и что-то весело кричит на своем языке водителю соседнего такси, остановившегося на перекрестке. Типа: привет, Саид, как дела? Ну ладно, может увидел кого знакомого из родного аула, надо поздороваться, - думаю я.

Видя недоумение на моем лице, водитель решил пояснить ситуацию: - Это мой студент из университета. - Какого, простите, университета? - UBC (University of British Columbia, самый известный в Британской Колумбии). - А вы тогда кто такой? - интересуюсь я. - А я, - говорит водитель, - проработал там шесть лет исследователем, изучал охрану канадских лесов от воздействия человека. Потом наш руководитель лаборатории скоропостижно скончался и руководство факультета решило финансирование закрыть. Вот я так уже два года без работы по специальности. А тот водила из соседней машины проходил у нас практику, получил MBA и вот уже год тоже не может найти работы. Поэтому обоим приходится таксовать, - и дальше начинает ругать правительство Канады и лично товарища Трюдо за то, что позвать в Канаду позвали, а работой обеспечить не могут.

Чем-то напомнила эта ситуация скетчи "Наша Раша", где Равшан и Джамшут в конце каждой части оказываются гораздо умнее их бригадира.

Довелось мне пару месяцев писарем быть, в оперативной части штаба полка.
Тут шухер, штабная проверка боевых качеств подразделения, из дивизии группа во главе с генералом.

На стрельбище и марш-бросок всех гуртом, пофиг.
Я со страху стрелял затаив дыхание, просто дыханье спёрло.
Потом смотрят мишени, и в одной пять пуль, и все в яблочко.

Генерал спрашивает - в шестой роте по штату снайпер что ли?
- Товарищ генерал, это штабной писарь наш.
- Капитан, где вы таких писарей берёте? В роту его обратно!

Вот и думаю, угораздило же так прицелиться, и лафа закончилась.

– Дочь, ты зачем мой ножичек взяла?
– Папа, это мой ножичек, я им косметические карандаши подтачиваю.
– Да ты что! Моим счастливым ножиком! Я его на каждую охоту беру!..
– Папочка, но мне же нужнее!
– И то верно, доченька… Я на охоту раз в пятилетку выбираюсь, а ты – каждый день…

New York Post опубликовала откровенные фото жены Трампа, сопроводив это всё ехидной подписью: "Вы действительно считаете, что эта женщина достойна быть первой леди США?". Задумка понятна: желание помочь Клинтон, подгадив её сопернику Трампу.
По факту: Красивая женщина, красивые фото... От такого удара старушка Хиллари теперь вряд ли оправится.

Гельсингфорс - бывшая главная база балтийского флота России. А строили ее изначально шведы - против России. Там есть музей, в котором очень забавно излагалась история крепости.
Строили шведы тамошнюю крепость лет двадцать. Труд был адов, финнов, понятно, не жалели ради такого важного дела. Успели. Построили. Вышла крепость большая-пребольшая. Тут и русские подоспели. Шли издалека, с боями. Дошло их мало и всего с тремя пушечками. Ну постреляли из них - толку ноль. Стали думать - что делать? Подумали-подумали да и надумали - заслали бабла коменданту - он крепость и сдал. Закручинились шведы и прокляли коменданта до седьмого колена, но горю это не помогло.
И очень забавно выглядит сегодня явное возмущение финнов тем, как русские нечестно у шведов крепость отжали. Хотя казалось бы - ну причем здесь финны ?

Звонок на мобильный с какого-то кривого номера. И голос такой: "МАМ! МАМ! Я в ментовку попал, пиздец, нужны бабки срочно".

А буквально вчера моя знакомая Юля рассказывала об аналогичном звонке, когда разводят людей. И я говорю им:

- Степа, это ты?
- Дада! Нужны деньги!
Я говорю:
- Степа, не знаю, как тебе сказать, но тебе всего год и восемь месяцев.

Тишина на том конце и такой дикий ржач. Я тоже смеялась. Говорю: "Ребята, обновите базу". Поржали и трубку положили.

Купили бассейн. Вот выдержки из инструкции:
"В комплект бассейна спасатель не входит. Поэтому взрослые должны сами выступать в роли спасателей или наблюдателей и защищать жизни всех, кто пользуется бассейном, в особенности детей."
"Не укрывайте или не зачехляйте бассейн, пока вы или кто-нибудь еще находится в бассейне."

НЕЗАДАЧЛИВЫЙ ВОР

Многие помнят те самые советские телефонные будки с автоматами АМТ69 - серыми железными ящиками, позволяющими за 2 копейки позвонить в пределах города. Уже тогда они были объектом для хулиганов, у нас пол-школы ходили с самодельными наушниками из таксофонных трубок. У ментов на их жаргоне даже был термин «трубочник». Потом таксофоны переделали под жетоны. А в конце девяностых в крупных городах АМТ’шки стали заменять на «картофоны». Те самые, синие, которые сейчас можно встретить на вокзалах и в подземных переходах. Мода на самодельные наушники к тому времени давно отпала, зато появилось немало желающих сделать «вечную» таксофонную карту, чтобы звонить бесплатно. Для отладки схемы и программы нужен был реальный картофон. Стоил он по тем временам около 600$, да и единственный способ его заполучить – выдрать из телефонной будки. Один умник так и поступил. Вот только зачем он сделал ЭТО? Человек с высшем техническим образованием, собравшийся сделать карточку для халявных разговоров, подключил украденный таксофон к телефонной розетке в своей квартире. Аппарат «обрадовался» что его включили, с номера воришки позвонил сообщить об этом на телефонный узел. Через четверть часа наряд ментов с понятыми и сотрудником АТС, рассказавшим мне эту историю, приехали на квартиру к горе-экспериментатору, задержали по статье 158 - «кража».

- Слушай, колись, чего это вдруг ваша бабулька-главбух заявляет, что у
вас в организации самый лучший админ?
- Ладно, расскажу. Мне, действительно, теперь в бухгалтерии полная
«уважуха».
В прошлом месяце вышестоящая организация в Москве приготовила для нас
хитрую программу для бухгалтерии, левую, «крякнутую», в общем, они у
себя на сайте побоялись ее разместить и по инету нам перегнать, мол,
приезжайте и заберите. Бабулька сама напросилась ехать, у неё в Москве
дочка живет. Я ей выдал флешку, научил, вроде всё поняла. Еще
предупредил её, мол, обязательно проверьте, что всё записалось. Три дня
погостила она у дочки, приезжает, а на флешке только ярлычок от
программы записан. Бабулька в слёзы – ой, сделай так, чтобы шеф ничего
не узнал.
- А ты, чем мог ей помочь?
- Да я договорился по телефону с московским админом, он мне эту прогу на
полчаса на файлообменник выложил. Наш шеф ничего не узнал!

Из жизни.
Этой зимой в доску пьяный знакомый на ж\д переезде выехал на Жигулях на
железную дорогу и поехал по рельсам. Навстречу попался тепловоз, который
остановился. Водитель Жигулей полез в драку на машиниста и его помощника:
Вы чего это по нашей автомобильной дороге едете на поезде?!
Второй случай. На том же переезде зимой забуксовал вездеход ГАЗ-66.
Подъехал тепловоз.
- Трос есть?
- Есть.
- Цепляй.
Вытащили его тепловозом немного в сторону, после чего вездеход смог
благополучно уехать.

Как известно, на курортах принято оставлять чаевые на кровати и тогда
благодарные работники крутят лебедей из полотенец.
Дело было в Египте. Каждый день оставляли по 1 доллару и каждый день
лицезрели лебедей на своих кроватях. Потом решили приколоться и оставили
10 рублей. Лебеди были скручены, но деньги остались на своем месте. Мы
решили, что мало предложили и на следующий день оставиили 50 рублей.
Придя в номер, мы обнаружили следующую картину: лебеди скручены, 50
рублей скомканы и положены под хвост одного из лебедей.
Больше денег мы не оставляли и лебедей нам больше не крутили... но их
чувство юмора нам понравилось.

Вероника, моя дочь очень плохо ходила в туалет (прошу простить за
подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия
всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года.
Психолог: надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень
счастливы. В какую сказку будем играть?
Вероника: Кьясную шапочку!!
Распределяем роли: папа - охотник, мама - бабушка, сын-волк.
А ты, доченька кем будешь?
- Внучкой!
- А как тебя зовут? - спрашивает психолог.
- Неваничка! (Вероничка - плохо говорит дочка)
- Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! - обрадовалась психолог.
... Папу соскребали с ковра. больше к психологу не ходили..

Примерно месяц назад, когда на Украине в полном разгаре был политический
кризис, в одном из выпусков новостей то ли ОРТ, то ли РТР прозвучало:
"Армия и Внутренние войска начали движение к Киеву, но были остановлены
ГАИ".

Источник неизвестен:

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала
в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите,
правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не
вырастет?

Вот вы смеетесь про то как американцы воюют:
http://www.anekdot.ru/an/an0507/o050731.html#16 сам бы не поверил, если
бы приятель не рассказал - служит в казахстанском МВД, так вот их -целую
роту (120 человек) пригнали на охрану этих самых дельтафорсевцев от
местных солдат, потому что к концу учений натовцы на территории
казахской военной части по одному даже в туалет выйти боялись.

И снова история о наших эмигрантах...

Жила-была себе семья, обычная такая, решила эта семья переехать в
Грецию, переехала и взяла с собой дедушку, обычного такого дедушку.
Дедушкины дети работали, внуки учились... А дедушка дабы не напрягать
собой детей торговал сигаретами поштучно, каждый день, и каждый день
ровно за 5 мин. до закрытия банка приходил в этот самый банк и ложил на
свой счет энн-ую сумму денег, причем все мелочью, небольшой такой
мешочек. Торговал сигаретами он около 7-8 лет подряд, каждый день, а
теперь представьте себе каждый день кассиры банка задерживались и
пересчитавыли этот весь меляк!!! Главное впереди. Через эти 7-8 лет
решил дедушка купить себе 1-комнатную квартиру, денег ему на тот момент
уже хватало, пришел он в банк и попросил выдать ему нужную сумму, через
некотое время вывезли тележку, а на ней 6 мешков мелочи,
запломбированные, все как полагается, но не так все просто, эмигрант то
родом сами помните откуда, дедуля достал из кармана ножичек и разрезал
каждый из мешков, взял из каждого по жмене мелочи и попросил оставшееся
принять назад, долго кассиры пересчитывали оставшуюся мелочь в мешках!!!

Новая тема появилась сегодня на одном из женских форумов.
Контрацепцию -в массы!

Киса:
Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе
предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает
свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом
сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных
яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не
предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?

Anonymous
не киса не так - берет мужик и сует все свое хозяйство в
микроволновку - 2 минуты размарозка - и со спермой проблем уже не будет
- все на хрен свернется :)))

К2
Глупо так сразу бросаться. Этот способ давно известен в Японии. Ну не
кипятком конечно. Противно вас читать....

Лилит
В Японии, говоришь, этот способ известен? :-) А вы видели какие
после этого японцы получаются?!!!!! Из тех сперматозоидов, что изрядно
пострадали, но выжили?!!!!!

Кикимора
Киса права. Есть такой способ. Мужчине надо в течении по-моему
трех недель ежедневно принимать ванну опеделенной температуры. Потом в
течении одного-полутора месяцев он стерилен. Потом сперма постепенно
востанавливает свои качества. Только важно этот способ применять точно
по методике. Там и температура прописана и время.

Киса
Девченки, спасибо огромное, теперь буду знать. Кикимора, а ты не
знаешь точно, какая там температура и время? Если можно, напиши,
плииииз... Кстати, а зачем горячие ванны делать, если можно просто яйца
в кастрюльку опустить? Мне нагреть несложно, а мой парень так вообще
ручной в этом плане, я с ним и его хозяйством могу делать что хочу.

twin
Киса, расскажи что ты такого со своим парнем сделала, что он тебе
разрешит свои яйца в кастрюльку с горячей водой складывать?????

Anonymous
А моя любит яйца "в мешочек". Только потом сразу под холодную
воду, чтобы чистить легче было.

История про одного бюргера.
Он регулярно раз в 3-4 года менял машины. Причем ездил за ними прямо на
завод, благо Германия. Как-то раз, только взяв новую, с конвеера,
машину, он вместе со своей семьей отправился в сафари-парк: где
животные ходят на воле, и посетители их наблюдают прямо из машин. Едут
они по проложенным в парке дорожкам, приближаются к слону. Слон,
приученный к подачкам посетителей, просовывает хобот в окно машины и
начинает проверять хоботом наличие в кабине каких-нибудь вкусностей.
Ребенку бюргера сразу же приходит в голову идея проверить в действии
систему стеклоподъемников нового автомобиля - дитя жмет кнопку, стекло
едет вверх, намертво прижимая хобот несчастного животного %-( Слон,
разозлившись на такой поворот событий, пару раз бьет ногой по машине!
Слоновьей ногой, по новенькой машине! Слона освобождают, настроение
испорчено, взрослые решают залить горе алкоголем - пьют много пива. По
пути домой попадают в большую пробку, причиной которой является только
что произошедшее столкновение сразу нескольких автомобилей. Полицейские
едут вдоль дороги, записывая пострадавшие автомобили и причиненный им
ущерб. Подъезжают к нашему бюргеру: мол, какие у вас повреждения? Он им
в ответ: моя машина не пострадала. Они ему: как не пострадала, вот же
вмятины!? Бюргер: а, да это слон пихнул машину... После этих слов
полицейские начали принюхиваться. Сами понимаете: слон, посреди
автобана...

…Мое увлечение огнем заставило меня спереть противогаз в кабинете НВП
школы и испытать его в боевых условиях. Мне 13 лет было. В чековом
магазине мне накануне были куплены крутейшие японские резиновые сапоги.
Все дети города смотрели на меня с завистью И вот я, напялив эти сапоги,
отправился на городскую свалку испытывать противогаз. Я знал, что там
постоянно жгут кучи мусора, и я собирался в противогазе дефилировать
между кучами, ничуть не боясь дыма. (А сапоги я для понта одел - как на
праздник). Побегав между кучами и не ощутив никакого дыма, я решил
усложнить задачу. (Вообще если бы меня кто-то со стороны увидел...
Безумный ребенок в противогазе и ярко-красных японских сапогах бегает
как шальной среди дымящихся куч мусора, размахивая руками... Зрелище не
для слабонервных!) И вот как я усложнил задачу: поправив хобот
противогаза, я с разбегу запрыгнул на пик самой дымной и большой кучи.
Оказалось, что это вовсе не пик, а просто пригоревшая корка, под которой
пылает нехилый костер, в который я так удачно и впрыгнул. Почувствовав
сильное жжение, я выполз/вылетел из кучи и обнаружил, что сапоги красиво
оплавленной резиной буквально стекли с ног. Резина перемешалась с
кусочками прожженных носков, но ноги, к счастью, не пострадали. От сапог
осталась только верхняя часть, которая и закрывала мне ноги, когда я
гордо пошел домой по заснеженной дороге.
Но остатки сапог еще один раз пригодились. Именно ими я и получил дома по шее.

Сижу я как-то на работе, в инете копаюсь.. Скучно.. Делать нечего...
Тут приходит наборщица. Говорит:
- Дима, у нас мышка как-то плохо работает.
Ну, первая мысль - засорилась. В воздух говорю:
- Наверное, засорилась, ща приду почищу.
И дальше в инет. Тут тетька (50-60 лет) меня удивляет:
- Да мы ее уже почистили, все равно не работает.
Инет заброшен, заинтересованность полная, старуха наборщица смогла почистить
мышу!!!!! Она и добaвляет:
- И Лариса Сергеевна тоже ее чистила, все равно не помогает!!!!
Я вообще в шоке. Какие образованные наборщицы пошли. Они и кнопку "Ресет"
меня обычно зовут нажать.
Пошел я к ним, беру мышу, открываю. !!! Там все валики в салатах, котлетах,
короче в полном говне. Я говорю:
- Нихера себе вы ее почистили!!
И тут я за мечаю необычайный блеск корпуса мыши, и наличии на столе всяких
"ФЕРИ", "Комета", и т.д.

P/S: А я думал, я с ума сошел :))))

DiMkA

Как водится, история эта про контакт с правоохранительныими органами.
Решил я потравить тараканов. (Смешно, да?) Сам с ними дохнуть не
хотел, напросился к другу на выходные - он звал поработать на даче. Так
получалось, что главным инструментом был топор, и мы его за день вконец
ухайдокали. У меня же на работе есть круг точильный, и вызваался я эту
дуру наточить. Вернулись с дачи и идем ко мне домой, проведать, вдруг
тараканы все сдохли. Нет, смотрим, бегают. Вымел я покойничков, засыпал
новую партиию отравы, и отправились обратно к другу.
Картина: два грязных небритых мужика идут в полпервого ночи по улице;
у одного на поясе топор. Навстречу, понятно, ментовоз. Выскакиваают
двое с фонариками, еще двое в машине.
- Куда идете?
- Домой.
- А топор зачем?
- Точить.
- Зачем точить?
Не люблю глупых вопросов, когда устал и жрать хочу.
- Бреет, - говорю - плохо.
- Топор на землю и два шага назад.
Подходят, обыскивают. У друга в кармане еще отвертка была крестовая -
компьютерщик он - но про нее речи в этой саге не будет, поскольку ее не
нащупали. Записали наши данные, продиктовали по рации дежурному для
проверки, а после у того дежурного и спрашивают, не было ли этим
вечером насилия с применением топора. С применением не было, а вот
простое, гляди ж ты, имело место. Приметы? Молодой, волосы черные,
стрижка короткая, глаза голубые, БОРОДКА. По описанию - я, только я
брился дня четыре назад. Смотрит на меня главный этак недобро, берет за
подбородок, разглядывает.
- Бреет, говоришь, плохо... Проедемте, граждане.
Вызвали они еще машину, да и сопроводили нас, сирых, до отделения, благо
недалече. Вытащили откуда-то обиженную этим вечером девицу, потыкали в
нас пальцем, спрашивааают, не эти, мол? Нет, говорит, и совсем не
похожи.
- А вот этот, если с бородой, похож?..
Словом, вышли мы из отделения где-то через полтора часа. Топор теперь
увязан в косынку и лежит на плече. Что вы думаете, и пятидесяти метров
не отошли от отделения, как остановил нас такой же жигуленок.
Без слов протягиваю рукояткой вперед орудие убийства.
- Это что?
- Топор.
Тот пытается, расчехлить, не выходит.
- Хорошо, - говорит, - замотали.
Как ни крепился я - поужинать-то хочется - а пробило снова на хи-хи.
- Так, гражданин, и что смешного?
Объяснили ему, что это нас в отделении его коллеги топор замотать
попросили.
По законам жанра светило нам еще одно долгое разбирательство, но нас
только попросили дыхнуть...

Каждый день едем на работу в Москва пригородной электричкой
компаниией из 4-5 человек. Каждый день на Ярославском вокзале
покупаем бутылочку кока-колы - жарко. Естественно, что все
заинтересовано смотрят на крышечку (кто не знает - идет розыгрыш
призов - очки, майки, велосипеды, причем на каждой крышке изображена
всего лишь половина от очков, майки или велосипеда и чтобы выиграть
надо найти обе половинки).
Сегодня, в очередной раз нам досталась левая задняя половина от
велосипеда, с седлом которая. Положительный во всех отношениях
представитель некой силовой структуры, постоянный участник утренних
распитий, огорченно на это замечает: "Эх, опять не повезло, я вчера
дома ревизию проводил, так у меня оказалось четыре зада и два очка"