Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
1 августа

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

01.08.2019

Жена сказала: "Сделали как я сказала, но не так как надо" :)
6

01.08.2018

Один из моих учителей, великий Израиль Моисеевич Гельфанд, говорил так: «Люди думают, что не понимают математику, но все зависит от того, как объяснять. Если вы спросите пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он вам не сможет сказать. Но если вы переформулируете вопрос: что лучше, две бутылки водки на троих или три бутылки водки на пятерых, то он сразу же найдется: конечно, две бутылки на троих».
Эдуард Френкель, "Любовь и математика"
4

01.08.2017

Вопрос моему шестилетнему сыну:
- Кем твои родители работают?
- Мама работает в больнице, она лечит людей, а папа - директор, деньги зарабатывает, домой поздно приходит.
- А кем ты, Гриша, хочешь быть?
- Я лучше в садик буду ходить!
16

01.08.2016

Племяннику в садике дали задание объяснить поговорку: «Труд создаёт, а лень разрушает». Ну он и объяснил, что когда человек трудится, то всё хорошо: и дома строятся, и машины создаются, и в доме чисто, — а потом приходит "алень" и всё разрушает. Алени такие алени.
5

01.08.2015

Я люблю эту страну.

Никогда не писал "на злобу дня"-но тут не удержался. Просто гордость берет за родную державу.
М..Жванецкий: "Ну, люди у нас, ну, народ!!! Это они довели Гитлера до самоубийства!"
Это ж какие красавцы)))

"Несколько чеченских девушек попали в поле зрения органов правопорядка. Сотрудники полиции полагают, что с каждой из них в социальных сетях связывались люди, называющие себя бойцами «Исламского государства». Они спрашивали девушек о желании начать новую жизнь, вступив в их ряды.
«Он начал меня завлекать, говорить: «Не хотите ли приехать в Сирию? Там очень хорошо». Я ему ответила, что у меня нет средств. И он мне предложил кинуть денег на Qiwi-кошелёк», - рассказала одна из девушек.
На самом деле, это была просто уловка. Как только боевики переводили деньги, счета закрывались, и связь с девушками пропадала. На самом деле ни одна из них всерьёз не планировала уезжать.
«Многие из знакомых уехали, но из этого ничего хорошего не вышло», - сообщила девушка.

Все эти девушки сейчас находятся под следствием в Чечне. Но вот что интересно: даже мужчины создают фальшивые аккаунты, чтобы выманивать деньги.

ИГИЛ на бабки развели,да как красиво)))

Интересно бы посмотреть на лица борцов за веру,когда до них дошло,что кинули их,кексов сладких,пирогов медовых,как детей.
Лох-это судьба.И левантийский лох ничем не хуже отечественного. Даже наивней,пожалуй. Типа я такой страшный-вся Европа от ужаса кирпичами срет-ну кто ж решится меня кинуть?

Россияне.

Как нехуй делать.Нашим махновцам авторитеты не писаны.После авизовок-там у целого поколения на кидок рука набита так- ИГИЛ и не снилось.

Чует мое сердце,что ИГИЛ скоро закроет вербовку в России. Решит,что таким хитрожопым не место в джихаде.
Одно непонятно-за что девок мурыжат? Как они вообще дело-то возбудили? По заяве терпилы,что ли?
Типа:
Начальнику отделения милиции тов. Тютькину от гражданина Абу Бакр Аль-Багдади ,проживающего по адресу
Исламское государство Ирака и Леванта ,Багдад-сити,на углу спросите.

Фетва(зачеркнуто)
Заявление.

Сообщаю вам,что я,Абу,волею Аллаха милостивого и милосердного,стал жертвой гнусной такии(обмана) двух дочерей Иблиса(Абу их рот),что развели меня на бабло,а на джихад вовремя не явились.Чем оскорбили мои религиозные чувства.(часть текста неразборчиво-закапана слезами с бороды). Клянусь в том именем Пророка(да благословит его Аллах и приветствует) и прошу покарать этих сук по законам Шариата ,газавата или УК РФ-как получится по обстоятельствам.

К сему ,искренне Ваш Абу.
Иншалла.

И резолюция п-полк. Тютькина
Возбудить дело по статьям Ук "Незаконное предпринимательство", "Мошенничество" и "Оскорбление религиозных чувств верующих"

Прям Гумилевщина…

Я тело в кресло уроню,
Я свет руками заслоню
И буду плакать долго, долго,
Припоминая вечера,
Когда не мучило «вчера»
И не томили цепи долга;



Когда же… Боже, как чисты
И как мучительны мечты!
Ну что же, раньте сердце, раньте, —
Я тело в кресло уроню,
Я свет руками заслоню
И буду плакать о Леванте.

01.08.2014

Работаю в ветеринарной клинике. Всякие определения я слышала, когда приносят кота и пытаются заменить слово "кастрация".
Но последний случай несказанно удивил:
- Мне нужно котика... лишить... э-э-э... родительских прав.

01.08.2013

На сельской свадьбе в разгар веселья тамада проводит очередной конкурс.
Суть конкурса заключается в том, что графин наполняют водкой (3-4 бутылки) и пускают по столу. Каждый, кто выпивает, говорит тост. На ком водка заканчивается, тот и победил.
Когда графин доходит до свидетеля жениха, содержимого в нём чуть меньше половины. Тот встаёт, говорит тост и допивает графин до конца.
Помахал всем рукой и тут же упал под стол.
Итог: две недели в больнице, из них первые три дня в реанимации.
Зато парень выиграл китайские электронные часы с калькулятором.

01.08.2012

Разговариваю сегодня с архитектором города.

- Я заметил, что в этом году вы стали красить реставрируемые или новые здания в историческом центре как-то по-другому. Раньше цвета были мягкие такие, пастельные. Светло-желтый, нежно-салатовый.
А теперь - то охра рыжая, то будто лук зелёный.
Наверное, решили сделать фасады поярче? Чтобы повеселее было.

- Ну, не совсем так. Мы же по каждому объекту целый проектный альбом делаем. С описанием, расчетами, рисунками цветными. После утверждения они становятся обязательными для подрядчиков, те должны им строго следовать.

- И что ?

- Да принтер у нас, на котором альбомы эти печатаем, раскалибровался. Смещает цвета при печати, зараза.

01.08.2011

Вчера в аэропорту Мюнхена, перед паспортным контролем. Русская семья,
видно давно проживающая в Германии, у всех хороший немецкий. Женщина и
девочка улетают в Россию. Муж провожает. Жена дает ему разные
наставления по-русски: типа позвони Тане, забери что-то, выгуливай
Тузика, поливай цветы и т. д. Ребенок - милая девочка лет 4 прыгает
рядом, мечтает о самолете. Все, жена целует мужа, дочка кричит папе "пока"
(по-немецки), целует его, и они начинают от него отходить. Ребенок
оборачивается и громко кричит папе по-русски: ПАПА НЕ ПЕЙ МНОГО ПОКА НАС
НЕ БУДЕТ!!!!! мама ее чуть не убила

01.08.2010

Не мое, просто пересказываю.

--

У нас в аэропорту в зале ожидания на одной из колонн укреплен цветной
телевизор. Повыше, чтобы всем было видно. Раз бегу через зал по своим
делам и вижу, как два мужика тащат телевизор к выходу.
- Вы куда телевизор тащите?
- Да он что-то барахлить начал. Главный инженер аэропорта велел в ремонт
отвезти.
- А-а-а, ну тогда несите, - и побежал дальше.
Потом думаю: «Минуточку, какой это главный инженер аэропорта? А я тогда
кто?» Развернулся и помчался за ними. Не догнал. Их, наверное, машина
ждала.

01.08.2009

История реальная, случилась в городе Кургане в 1997 году прошлого века.
Хотите - верьте, хотите - нет: Один «авторитетный» бизнесмен «заказал»
другого «авторитетного» бизнесмена. Не насмерть заказал, так попугать:
- Двери ему подожгите, что ли, из обреза в ногу шмальните, машину
разбейте… - втолковывал он трем дружкам-наркоманам, нанятым ввиду
дешевизны предоставляемых ими услуг, - напугать его надо… Как
следует напугать!
Самый толковый из нарков почесал тыковку и заявил, что, пожалуй они
взорвут квартиру клиента… За те же деньги!
Теплый летний день. В тихий дворик стандартной хрущевки с визгом
залетает наглухо тонированная шестерка. Децибелы негритянского рэпа из
порванных динамиков бьют по ушам, гулко отражаясь от стен… Сидящие на
лавочке бабки, не сговариваясь, достают блокнотики и записывают номер
машины. С заднего сиденья вылезает неопрятный обкуренный торчок, со
свертком под мышкой, и исчезает в подъезде. Минут пять ничего не
происходит. Торчок возвращается и садится в машину.
- Ну?
- Не взрывается, блин!
- А ты чеку-то выдергивал?
- А то! Смотрите! - с этими словами торчок выдернул чеку из гранаты РГД,
к которой синей изолентой была примотана тротиловая 100-граммовая шашка.
Друзья, даром что уколотые, среагировали мгновенно, рванув из машины в
разные стороны… Залегли…
- Э, идите сюда, я ее обратно вставил… Говорю же, не взрывается, блин!
После короткой «профилактической» беседы, в ходе которой укурку ногами
объясняли недопустимость выдергивания чеки из гранаты в автомобиле
товарищей, в гранату ввернули новый взрыватель и отправили бедолагу
доделывать дело…
Через минуту раздался громкий «Бум», посыпались стекла, двери подъезда
распахнулись и во дворик выпал горящий!!! наркот. Он орал и катался по
земле. Дружки кое-как сбили пламя, забросали его песком, загрузили в
машину и умчались, свистя покрышками.
В сухом остатке, прибывшая опергруппа обнаружила: офигенную дыру в
лестничном марше (физику учить надо, взрывная волна распространяется по
пути наибольшего сопротивления), человек пятнадцать переполошенных
свидетелей, наперебой диктующих номера машины и приметы бандитов.
Преступление раскрыли по горячим следам (в прямом смысле слова),
ароматно попахивающего шашлыком гангстера взяли прямо в травмпункте, там
же его подельники выклянчивали «колеса» у дежурного врача.
Запирались негодяи долго… Минуты две. Потом сдали заказчика. Кстати,
напугать клиента не удалось, потому что он жил в другом подъезде…

01.08.2008

Коллега по работе при союзе был прапором и служил в военной авиации.
Соответственно облетал весь союз и где только не жил. И рассказал такую
историю...

Занесло его куда то в глухомань, в Сибирь... От части до ближайшего
города через тайгу километров сто ехать, да и то на Урале каком только и
доберешься. Соответственно развлечений никаких. Все кино по двести раз
пересмотрено, зимой дубор, летом от мошкары спасенья нет, большинство
женщин развелись и умотали от такой веселой жизни. Соответственно
офицеры старались по возможности перевестись в какую нибудь более
цивилизованную часть, а кто не имел возможности по тиху спивались, благо
спирта хватало.
Служил в части один армянин, для простоты пускай будет Пагосян. Из-за
постоянного пьянства и тотального похуизма он в весьма почтенном
возрасте все еще был старлеем. В итоге дослужился он до пенсии, а рапорт
об увольнении подписывать ему начальство не желало, потому что даже
таких распиздяйских офицеров в части был дефицит.
И тут из штаба дивизии с проверкой приехал генерал. Проверяет
потихоньку... А Пагосян как раз был дежурным по части. Припирается
генерал в казарму, а Пагосян на него болт забил, с докладом не
торопится и даже честь не отдает. Генерал естественно начинает орать...

- Старлей, почему не отдаете честь и не докладываете, вашу мать?
Пагосян меланхолично переводит взгляд на генерала...
- А ти кито такой?
- Я генерал Пупкин из штаба дивизии.
- У ти пизда какой..., - так же меланхолично сказал Пагосян,
развернулся и пошел в глубину казармы.
На завтра рапорт об увольнении подписали =)

01.08.2007

Только что произошло.

Девушка отправляет международную посылку и видит в мониторе как служащая
почты - молодая девушка пишет адрес...

клиентка: девушка! не в Швейцарию! в Швецию!
служащая: это говорится Швеция, а пишется - Швейцария!

01.08.2006

Будни города Энгельса (Саратовская область)

Лето. Утро. Час пик. На остановке толпа народа,
среди которой пацан 6-7 лет с мамой.
Подъезжает переполненная маршруткой, в которой стоит, прижавшись спиной
и тазом к стеклу девушка, согнувшись буквой "зю".
От позы и напряжения легкие летние брючки с заниженной талией сползли с
ягодиц в стрингах и оказались в ягодично-бедренных складках. Ягодицы
прижаты непосредственно к стеклу.
Увидев эту картину, пацан дурным голосом орет на всю остановку:
- Мама, мама, смотри - ЖОПА ПРИЕХАЛА!

01.08.2005

Преамбула.

Чукча делится с односелянами после поездки в Москву.
- Чудес я там насмотрелся, однако... Первое чудо - подземный трамвай.
Метро называется. Второе чудо - автобус с рогами. Троллейбус называется.
Но самое чудо из чудес - футбол. Пришли мы, однако, и видим: стоит
огромная чаша, а в ней народу видимо-невидимо. Вдруг на дно чаши
выбегают одиннадцать мужиков в красных майках и красных трусах и еще
одиннадцать в белых майках и белых трусах. Все выстроились. И тут
выбегает шаман - весь в черном и с мячом под мышкой. Он затем ка-а-ак
свистнул... и тут дождь пошел!!!

Амбула.

До 1868 года о городе под названием Иерихон мы знали только из Библии.
Там рассказывалось о том, как евреи захватили этот город. Они будто бы
семь раз обошли вокруг крепостных стен, а потом все разом как крикнули,
как подули в трубы, так стены и рухнули.
Когда исследователь Чальз Уорен раскопал на холме Тель-эс-Султан (в 22-х
км от Иерусалима) руины Иерихона, то оказалось, что стены рухнули
потому, что их подкопали. А в трубы дули, судя по всему, чтобы отвлечь
внимание защитников крепости.
О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух...

01.08.2004

Не могу утверждать, что эта история на 100% правда, так как даже не знаю
человека, с которым она произошла. Просто стояла как-то на платформе,
ждала электричку на Питер и услышала рядом разговор двух людей. В общем,
парню с тех пор, как ему исполнилось 18 лет, ни разу не приходили
повестки в военкомат. Ну он, понятное дело, сам инициативу проявить не
решался, пока ему не исполнилось 28. Тогда он решил поинтересоваться в
военкомате о причинах такого невнимания к своей личности. В итоге
выяснилось, что все эти годы папка с его личным делом пролежала под
ножкой стола, куда ее как-то подложили, не найдя в тот момент ничего
более подходящего, для того, чтобы стол не шатался. Вот так. Побольше бы
в некоторых учреждениях таких сломанных столов!..

01.08.2003

Эта история произошла несколько лет назад, когда я был еще студентом.
Учились со мной в группе двое друзей Гоша и Санек, жили они в общаге (в
разных правда комнатах), а я так вообще снимал квартиру.
И вот договариваемся мы как то вечерком посидеть у меня, и часам к 11ти
эти двое вваливаются ко мне домой при этом о чем то посмеиваясь. На мой
вопрос, "чего случилось?" Санек начинает с хихканьем рассказывать, что
они только что из комнаты Гоши, а там ТАКОЕ твориться.. (далее с его
слов): С. - "Встретились мы с Гошей в коридоре и решили зайти в его
комнату, чтобы он забрал свои вещи. В комнате в тот момент оставался
Роман (сосед Гоши, очень скромный парень, в каких либо отношениях с
девушками не был замечен ВООБЩЕ) ну и мы как всегда без стука открываем
дверь. В комнате кромешная темнота (10 вечера как никак), мы тихо входим
в прихожку, может человек спит уже. Рука тянется было к выключателю, но
тут ухо улавливает ритмичное такое поскрипывание кровати и вдруг из
темноты комнаты раздается крик Романа "СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!". Все все
сразу поняли.. парень таки нашел девушку-мечту и мешать ему не стоит,
поэтому мы сразу развернулись и пошли к тебе."
Мы все вместе посмеялись, мол парень то не промах оказался, а мы то о
нем думали иначе. Вообщем посидели еще пол ночи, пивка попили и
разошлись.
На следующее утро встречаемся в универе, ну и как бы между делом
вспомнилась вчерашняя история и я спрашиваю у Гоши, "как там Роман? и
вообще ты Еі хоть видел?" И тут Гоша начиниет тихо сползать по стенке
при этом громко смеясь. Мы с Саньком в непонятках, вообщем минут через
10 он был приведен в чувство и поведал нам эту историю глазами Романа.
Р. - " Сижу значит я вечером скучаю. И тут в комнате сгорает лампочка! Я
беру целую встаю на стул и начинаю ее вкручивать(со скрипом), в этот
момент дверь комнаты открвается и я вижу силуэт который через несколько
секунд начинает тянутся к выключателю... СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!

Вообщем мы просто плакали в тот день со смеху. А Роману еще не раз
припоминали, что ЭТО у него назвается "вкручивать лампочку" :)

01.08.2002

Возможно, вопреки дисклаймеру, но не могу не обратить внимание
посетителей на новость, переданную вчера украинским телеканалом "1+1" и
достойную претендовать на дарвиновскую премию.

Ее оригинал (на украинском языке) доступен по адресу
http://www.1plus1.tv/news/?29-07-2002 на времени 16.04. Предлагаю
перевод на русский (Автор - Елена Черняева):

В ночь с субботы на воскресение жители села Юбилейное на окраине
Луганска проснулись от сильного взрыва.
Утром село наполнилось слухами, главными героями которых были один из
депутатов местного сельсовета и его собака породы боксер.
Взрыв у дома номер 11 в квартале Королева прозвучал в 2 часа пополуночи.
Жители соседних домов проснулись от громкого взрыва и яркой вспышки. Как
выяснили позже - взорвалась граната РГД-5. Это граната наступательного
действия. Ее осколки разлетаются примерно на 30 метров.
В ту ночь сорокалетний депутат сельского совета с приятелем решил
прогулять свою собаку породы боксер. На беду, у одного из домов они
встретили курсанта Луганского университета внутренних дел с двумя
девушками. Курсант сделал замечание о том, что собаку такой породы стоит
держать на поводке и в наморднике. Замечание от прохожего не осталось
без ответа, между мужчинами возникла ссора. Государственный муж выхватил
из кармана гранату и бросил ее в сторону молодых людей. Далее орудием
судьбы стал верный пес депутата - решив, что хозяин бросил игрушку, пес
бросился за добычей и принес ее назад к ногам хозяина. Собаку разорвало
взрывом, ее хозяин умер в машине скорой помощи, курсант получил травмы и
перебывает сейчас в травматологическом отделении местной больницы.
Почему депутат сельского совета выгуливал свою собаку с гранатой в
кармане и что еще может храниться в его арсенале - ныне выясняют
следователи.

01.08.2001

История абсолютно правдивая, рассказана мне моим соседом (в виду разности
в летах назовем его дядя Толя). Дык вот, несколько лет назад на фоне
всеобщей урбанизации и сложного экономического положения стран СНГ
многие граждане кормились с приусадебных участков (кто-то сажал картошку
в селе у родственников, кто-то на даче). Ну, а кто домик в селе продал,
а дачи приобрести не успел, освоили новый вид пиратства - "самозахват
земли". Это когда идешь ты, скажем, на пляж и видишь, что какой-то умник
прямо в парковой зоне грядочки окучивает. Одним из таких умников и стал
наш дядя Толя.
Посадил, стало быть, картошечку, полол, поливал (благо Днепр рядом),
окучивал... Подошла осень...
Раненько утречком пошел дядя Толя снимать чудо урожай со своей грядки.
Приходит и видит картину - на егойной чудо плантации трое мужиков
размерами шесть на семь каждый копают егойную картошку. И понимает
горе-огородник, что как только он начнет возмущаться, так его на ентой же
грядочке и прикопают...
Выход был найден, на мой взгляд, почти идеальный!
- МУЖИКИ... А МОЖНО Я С ВАМИ ТУТ НЕМНОГО ПОКОПАЮ......
Так на зиму и накопал. :-))

01.08.2000

Суббота, вечер, дождь.
Еду по Тверской в мрачном настроении, от нечего делать рассматриваю ночных
бабочек, в изобилии стоящих на обочине. Вдруг замечаю одинокого милиционера
(метр с кепкой, вид затрапезный, что там делает и чем питается неизвестно :-))
одиноко стоящего на обочине. В голове мелькает шальная мысль, притормаживаю,
опускаю правое стекло:
- Работаем?
- Ээээ.. ууу... ну в принципе да! (такого тупого лица в жизни не видел)
- Наручники есть?
- 8-0 !!!!????? ...есть, а что????? (еще более потрясная физиономия)
- Почем за час с наручниками!!!!!!!!????
- Ээээ.. ууу... ааааа!!!!!!!!!!!!!!

Суббота, вечер, дождь. Еду дальше по Тверской в ОТЛИЧНОМ настроении :-)

01.08.1999

Купил на днях дитенку очередной диск с игрушкой. Вставил он его в комп,
посидел с полчаса, прошел самое начало, после чего был прогнан спать.
Примерно через час в спальне происходит диалог с женой: "Ну что, давай?"
-"А он спит??" -"Спит,спит!" -"Точно спит?" -"Да, давно уже!"
-"Не разбудим?" -"Нет, мы же тихо!" "Ну, давай!" И... быстро встаем
с постели, грузим комп и проходим дитенковскую игрушку от начала до конца,
чтобы на следующий день показать, какие папа с мамой умные и все
в игрушке знают сразу и наперед.

01.08.1998

Рассказала сотрудница на работе:
Стоит она как-то в очереди в аптеке. Подходит очередь молодой женщины,
стоящей прямо перед моей знакомой:
- Упаковку презервативов, пожалуйста... и кислородную подушку.

Хороший комплект, правда?;))) Видимо, не слишком уверена в
выносливости партнера;)

P.S.: Один мужик услышав эту историю, странно среагировал - он сказал:
- А, что, если их кислородом надувать, они будут летать?
Лучшая история за 05.08:
Когда мне было 16, устроился я в газету "Вечерняя Москва". Продавцом газет у метро.
Оплата сдельная, зависела от количества проданных изданий.

Точка была новой, поэтому при устройстве мне сказали, что придётся покричать, чтобы найти покупателей.

Кричать я не умел, поэтому в первый день продал всего две, или три газеты.
Ко всему прочему, в моей служебной сумке были интересные, но дорогие журналы, предлагать которые я тоже стеснялся.

Поняв, что так я денег не заработаю, вечером после работы - я приступил к тренировкам.
Помните "Маленький оборвыш", где Джимми кричал по ночам, мечтая стать "лаятелем"?
Вот и я вспомнил.

Весь вечер я кричал перед зеркалом: -"Газета Вечерняя Москва, журнал "Эксперт", газета "Работа и зарплата"... В общем, читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru