Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
1 августа

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

01.08.2019

Довольно много лет работал в низовых структурах своей отрасли. Были трудности, но иногда удавалось и чего-то добиться. Это всегда отмечалось, естественно с алкоголем. Довольно неожиданно получил предложение перейти на работу в Москву в министерство. На новом месте мне все очень понравилось. Огромное здание в центре, большие кабинеты с высоченными потолками, рядом метро. Вокруг очень много известных исторических мест. Встретил в коридоре начальника нашего главка. Это легендарный человек, имя которого знают все практические работники на местах. Он остановился, пожал мне руку, даже приобнял. Спрашивал, как устроился, дал пару рекомендаций. В кабинете рассказал коллегам об этом, выразив удивление, как просто держится этот большой руководитель. Мне объяснили, что мужик он в целом неплохой, но это не просто доброжелательность. Цель его близкого общения, это улавливание запаха алкоголя от сотрудников, и последующее жестокое наказание. Кстати, ссылки на то, что вчера были выходные, не действуют.
3

01.08.2018

Хаски

Первый отпуск за последние сто лет был бесконечно длинным, потому, что совпал с выходом на пенсию. Буквально через сутки после небольшого и невесёлого банкета я оказался в ярком черноморском городе среди пальм и сосен.
Жильё я подыскивал в частном секторе с возможностью продолжить свой привычный образ жизни. То, что предложила мне случайная хозяйка полностью соответствовало моим представлениям об отдыхе в чужом городе. Из прихожей, лестница привела меня на второй этаж. Кухня, удобства и просторная комната с большим балконом над внутренним двором со старыми высоченными соснами. Тишина, как в раю. Никаких соседей не видно и не слышно.
Собак я заметил только на следующий день и то, только когда вышел со вторым стаканом на балкон и стал разглядывать двор, прикидывая возможность организовать шашлычок. Две пары умных голубых глаз спокойно смотрели на меня, как будто знали меня уже давно и никаких вопросов ко мне не имели. Ну вот и хорошо. Какие замечательные соседи эти хаски.
Однажды, после долгой автобусной экскурсии, доплёлся по солнцепёку домой, глотнул пива из холодильника и пошёл кругами по арендованной территории. Не вижу большого зелёного полотенца. Вчера, после душа куда-то дел и вот сейчас не нахожу. Конечно, должно сохнуть на балконе, но там его нет. На спинках кресел нет, в шкафу нет. Ага, за креслами... тоже нет. Вернулся в душевую нет, нет и нет.
Наконец, неприятная догадка заставила посмотреть с балкона. Точно! Внизу валяется измызганный и истерзанный этими умными собаками махровый ком цвета уже скорее хаки. Как это ума у меня хватило, оставить полотенце на балконных перилах? Звонить хозяйке и сдаваться рано. Надо пытаться полотенце вернуть и привести в божеский вид. Сразу подумал, что простая поплавочная удочка мне бы здорово помогла, но за удочкой надо идти с утра по магазинам, а пока... Пока я после душа обошёлся малым полотенцем и начал изучать содержимое холодильника. Круг краковской колбаски, это то, что наверняка подружит меня с собачками.
Вышел на балкон и негромко но призывно стал посвистывать. Одна псина неторопливо подошла под балкон и серьёзно посмотрела мне в глаза. Пёсик, хасик — залебезил я и бросил вниз маленький кружок краковской. У хасика не дрогнул ни один мускул. Он продолжал не моргая сверлить меня глазами. Но за то, на арену действия вышел откуда-то пёс номер два. Не глядя ни на меня, ни на своего коллегу, он уверенно направился к колбаске и стал подозрительно её обнюхивать. Тщательно проверив угощение на предмет содержания токсичных веществ, собакевич закинул языком кружок в свою пасть и уселся рядом с собратом, тоже задрав голову в мою сторону. Я отрезал два кусочка и отправил их разом вниз. Оба куска опять достались второму псу, ибо первый, не меняя позы следил за моими опытами приручения сторожевых собак. Я демонстративно отправил кружок колбасы себе в рот и стал так яростно чавкать, что оба пса невольно сглотнули слюну. Ага, действует! Опять бросил вниз два кусочка. На этот раз колбасу «охранники» поделили поровну. Кто же не любит краковскую колбаску?
Всю оставшуюся колбасу я порезал на кружочки и отправился вниз, к двери, выходящей во внутренний двор. Вообще я собак никогда не боялся. Всё детство у нас были овчарки и я всегда с ними хорошо ладил, но вот сразу два и неизвестно чему они обучены...
Приоткрыв дверь стал посвистывать, подзывая собак. Подошли оба сторожа и я оставаясь в коридоре, широко открыл дверь и кинул к ним поближе по кусочку. Они мгновенно, синхронно слизнули свои порции и молча сели. Пропускать меня к проклятому полотенцу и не собираются.
Может, таки позвонить хозяйке и сдаться? Подумав, я тоже сел на ступеньки и положил один кружок между нами. Оба поднялись и сделали пару шагов к колбасе. Я неторопливо поднялся, оставил всю оставшуюся колбасу сбоку на крыльце и по-хозяйски отправился за полотенцем. С балкона эта тряпка выглядела ещё как-то пристойно, но вблизи, эту гадость даже в руки брать не хотелось. Собаки подошли ко мне и стали сочувственно смотреть то на меня, то на безнадёжно испорченную вещь. Как можно было за один неполный световой день так расправиться с несчастным полотенцем, не понимали ни собаки, ни я. Скорбно опустив голову, я отправился в номер. Вышел с пивом на балкон. Хаски продолжали виновато смотреть на результат своих игрищ.
Положение безвыходное. Звоню хозяйке и каюсь, что совершил неосмотрительный поступок. Рассказал, как честно пытался исправить свою ошибку и дрессировал её симпатичных хасок. Она ржёт в голос и сообщает, что то полотенце, что во дворе, принадлежит собакам уже больше года. Мне сегодня меняли постельное бельё и не нашли только малого полотенца, а свежие лежат... и объяснила, где всегда лежит свежее бельё.

01.08.2017

Вчера родственник рассказал по Скайпу. Они с женой две недели пробыли в Харьковской области на элитной базі відпочинку. Это теперь дом отдыха так называется. На четвертый или пятый день администрация объявила, что завтрак официантки обслуживать не будут, а будет шведский стол. Если кто-нибудь не знает, что это такое, можно посмотреть на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.

Новинку опробовала первая смена. Все что смогли, сьели, а что не смогли унесли с собой. Вторая смена осталась голодной. Был скандал. Вечером администрация объявила, что завтра вторая смена пойдет первой, и предупредила, что на дверях будут стоять сотрудники и не будут выпускать с едой. Вторая смена в долгу не осталась. Все что смогли сьели, а что не смогли передали в окна тем, кто уже вышел без еды. Бывшая первая смена осталась голодной. Был скандал. Вечером администрация объявила, что шведский стол отменяется.

01.08.2016

На одной из улиц, по которой я ежедневно кручу педали на работу, есть дом с кошками. Они живут в подвале, выбираются на тротуар через вентиляционную дырку - там стоит пластиковая миска, кто-то их кормит. Сегодня еду - навстречу бежит котенок. Подросток - лапы длинные, ломкие, весь несуразный, как портовый кран, ухо покусано. Шпана, в общем. Бежит непосредственно ко мне и бодро так:
- Мя! Мя!
Слов не разобрать, но по интонации совершенно отчетливо читается:
- Дядь, а, дядь! А пойдем со мной.
- Привет. Тебе чего? - спрашиваю.
- Пошли, сейчас покажу.
Разворачивается, бежит впереди меня, показывает дорогу, иногда оглядывается:
- Давай, давай, тут недалеко.
Возле своей квадратной норы останавливается и лапой (!) показывает вверх:
- Вот, смотри. Достань мне, а?
Гляжу, а на кирпичном выступе стены в метре от асфальта лежит килька. Одна. Кто-то, похоже, из окна сверху бросил горсть - остальное уже съедено, а эта вот не долетела, застряла.
- Не вопрос, - говорю, - держи.
Снимаю кильку, бросаю в миску. Шпаненок тут же начинает есть. Протягиваю руку, чтобы погладить, он отстраняется:
- Не, руками не надо. Не люблю.
- Ну, бывай тогда.
Сажусь на велик, трогаюсь, и уже за спиной слышу короткое:
- Мя!
- Не за что.

01.08.2015

Иногда покупаю жене какую-то вкусняшку (ее любимый десерт или тортик) в количестве 1 шт. Так, чтобы хватило только на 1 человека.
Потом с наслаждением смотрю как она мучается между желанием съесть самой или поделиться с мужем. Видели бы вы ее счастливые глаза, когда я отказываюсь. Я монстр..

01.08.2014

У моей сестры первый штраф был...
Попросилась за руль перед выездом из города (недавно права получила и навыка вождения в городе особо не было), пустил.
По дороге щебечет: - а если менты будут, мне что делать?
- Сбавляй скорость, говорю, правый поворотник и останавливайся у обочины...
День был жаркий, только что ливень прошел, парило не по детски. Едем, бац, и правда менты!
Стоит такая десятка на правой обочине, все двери настежь, на водительском и на пассажирском сидят... ногами на улицу... греются... третий, с палкой, нам машет.
Ну и сестра правый поворотник, на обочину и только потом по тормозам...
Надо сказать между проезжей частью и обочиной выбоины большие, не пустые, надо понимать после дождя.
Ну и сушит, короче всю бодрую такую лужу в эту десятину.
Проезжаем еще метров сто от них и останавливаемся...
Сестренка в волнениях: - что теперь мне будет?!?
- Да ничего, говорю, в правилах не написано что ментов нельзя из лужи поливать... однако все равно нервно как-то...
Подходит, стучит в стекло, взгляд как у кабана раненого, с фуражки течет грязная вода, моська тоже в подтеках...
Отвели сестру к себе в машину, до слез довели, я вокруг их машины круги нарезаю, в окна к ним долблюсь, сержантик за мной с видеокамерой носится, подозревает меня видать в намерении напасть на летеху...
Короче, все кончилось хорошо, оказывается сестренка ближний свет не включила, цена вопроса на тот момент 100 руб, - а впечатлений!!!
- Ну че, я ей говорю, заходим на второй круг, когда еще так прикольнешься за 100 руб?

01.08.2013

Во время оккупации австрийцами Италии, в городе Болонье композитор Россини написал революционную песню, воодушевляющую итальянцев на борьбу за освобождение от австрийского ига.

Молодой композитор понимал, что ему небезопасно оставаться в городе, занятом австрийцами.
Однако уехать из Болоньи нельзя было без разрешения генерала. Россини решил пойти к нему и добиться пропуска на выезд.
- Кто вы? - спросил австрийский генерал.
Композитор назвал первую попавшуюся фамилию и добавил:
- Я музыкант и композитор, только не такой, как этот разбойник Россини, который сочиняет революционные песни. Я люблю Австрию и написал для вас бравурный военный марш, который вы можете дать разучить вашим военным оркестрам.
На другой же день марш был разучен и австрийский военный оркестр исполнил его на площади Болоньи.
А, между тем, это была та же революционная песня.
Когда жители Болоньи услышали знакомый мотив, они пришли в восторг и тут же подхватили его.
Можно себе представить, как был взбешен австрийский генерал и как он сожалел, что композитор уже за пределами Болоньи!

01.08.2012

На зачете в одном известном институ... пардон, "гуманитарном университете". Штудент, благополучно забивавший болт на предмет в течение всего семестра, в четвертый раз пытается сгрызть гранит науки за весьма ограниченное время сессии. Впрочем, "сгрызть" - это сильно сказано в свете патологической лени данного субъекта. Так, откусить кусочек... Умаявшийся в конец от просьб типа "ну задайте, пожалуйста, еще один дополнительный вопрос" препод: "Хорошо. Назовите основные статьи экспорта Индии". Студент, похоже, за всю свою жизнь и словов-то таких мудреных не слыхивал. Препод: "Ну, что экспортирует Индия?" Студент обиженно бубнит себе под нос (не зная, что у препода также высшее музыкальное образование и абсолютный слух): "Что, что... индусов и экспортирует." Препод сгибается пополам и говорит: "А знаете, в современной реальности Вы чертовски правы! Трояк устроит?"
1

01.08.2011

Старый анекдот: В сумасшедший дом приходит комиссия. Пациенты прыгают в
бассейн без воды, некоторые расшибаются.
На вопрос комиссии один из них отвечает:"Учимся плавать, а если мы будем
хорошо себя вести, нам воды нальют"
История: Минсоцздравразвития ввело новую форму больничных листов. И
теперь врач должен тратить около 10 минут на то, чтобы в маленькие
квадратики печатными буквами вносить информацию о пациентах, т. к.
информация должна быть "машиночитаемой". В принципе информация должна
вноситься с помощью компьютера, но специальное программное обеспечение
пока только ещё разрабатывается.
Так что врачи пока "учатся плавать в сухом бассейне".

01.08.2010

Вдогонку вчерашней истории от грубаса о ночной охоте на оленя.

Мне пришлось однажды застрелить буренку. И не просто застрелить.. Но по
порядку.

Ужгородский учебный центр, горное стрельбище, которое справа от танковой
директриссы, на склонах двух холмов, как бы даже в огромном овраге.
По расписанию у нас дневная стрельба, упражнение #9,- рота в
наступлении, в противогазах. Ротный в госпитале, первый взводный на губе
трезвеет, а мы, пара пиджаков (выпускников гражданских вузов), рулим
войсками.
Но учебный план надо выполнять, скоро проверка. Тремя учебно-боевыми
машинами (кто ж даст бензин для остальных семи) выдвигаемся на огневой
рубеж. Лето. Броня раскалена - ни присесть, ни прикоснуться. Внутри ад.
В десантных отсеках по 25 чел в полной выкладке вместо штатных десяти.
Килька в собственном соку, для армии нормальное явление.
Не везет так не везет, в поле опять коровы. Оцепление стоит только на
главных тропинках, и для местных не является преградой. Шугануть скотину
или прогнать пинками нереально, пробовали. Низкорослые гуцульские коровы
это вам не тупые равнинные флегматички, но звери быстрые, бесстрашные и
коварные.
Как быть? Опять искать сельское начальство, кричать и требовать очистить
стрельбище от скота? Время потеряем, сломаем расписание, а там и 6-я
рота подтянется, станет поторапливать, нервировать. Стрелять в спешке
чревато, бойцы молодые, тропинка крутая и местами застлана ветками
ежевики, противогаз ограничивает обзор, запросто можно споткнуться и,
падая, полоснуть очередью по параллельно идущей двойке или в тыл, по
вышке оператора мишеней.
Запрашиваем комполка, че с коровами делать. Ответ: "Они достали! Пора
проучить. Приступайте к упражнению, как будто в поле никого нет".
Ну есть бля. Но мы же не звери причинять животине страдания случайными
ранениями. Убить фигня, мне доводилось и бычка закалывать, и кабанчика,
а уж тварей помельче не счесть. Но всегда мгновенно и без мучений. Не
особо надеясь, даем для начала пару очередей над хребтинами. Тварям пох,
стрельбу они слышат от самого рождения, и автоматную, и орудийную,- село
рядом.
Решаем убить одну, но сразу насмерть, чтоб без мучений. А там гляди
селяне зачешутся, поймут, что шутки кончились, военные озверели и за
самогоном сегодня не придут.
Но как же ее сволочь убить наповал, если все они хвостами к нам
расположены. Снайпер тут бессилен, может только подранить. КПВТ!
башенный пулемет БТРа. Калибр 14.5 мм. Такой десяток буренок прошьет
вдоль и не заметит (С дистанции 500 м пробивает плиту броневой стали
толщиной до 50 мм. За несколько секунд кинжального огня способен
превратить трехосный армейский грузовик в пылающий разрушенный остов,
просевший в темную маслянистую лужу.) Короткая спичка досталась мне.
Раньше из башни стрелял всего пару раз, да и то из параллельной мелочи -
ПК 7.62. Но прицел у них общий, знакомый, только кнопка электроспуска
другая. Да и расстояние всего-то метров 600, даже из АКМа цель
поражается запросто, а для КПВТ (прицельная дальность 2 км) это считай
расстрел в упор.
Дал очередь из пяти выстрелов, чтоб наверняка. Оказалось, перестарался.
Набежавшие владельцы скотины не смогли собрать мясо, а фарш им, похоже,
не был нужен. Да и разбросан далековато, вдоль метров эдак тридцати.
Жалоб не последовало - сами виноваты. Единственное продавать военным
вино и самогон отказывались пару недель. Но зато потом всегда заранее
узнавали расписание стрельб, а также реагировали на предупреждающую
сирену.

01.08.2009

ПРИВЕТ ВОЙСКАМ ДЯДИ ВАСИ ОТ ВЕТЕРАНОВ

Прагу и некоторые бывшие африканские и прочие колонии империалистов мы
освоили в прошлом веке и стали считать себя истинными ветеранами в
отличие от "рябых" конца прошлого и начала нынешнего от Афгани и
Кавказа.
Что взять с нас, старперов, которые остались живыми, но давно ходят на
горшок в штатском и только раз в году изображают из себя молодую зебру
-самца!
Сидим мы в памятный день августа пару-тройку лет назад на озере, где
раньше пленных фашистов в пользу коммунизма агитировали, а теперь
агитируют молодежь в пользу капитализма. Вечер, рыбка клюет не очень,
костерок, скромная закуска под паленую местного разлива.
Подходит дед лет под 80 в телогрейке, приветствует, просит посидеть.
Ради Бога!
- Дед, у нас праздник ВДВ, а ты чего грустный?-
- По той же причине, сынки.-

И рассказал он свою историю. Их красивые места взяли на заметку новые
русские. Сначала колхозу поспособствовали развалиться. Потом раздали
талоны на землю. Дальше стали талоны на баксы менять по нехорошей цене.
Мытьем и катаньем, в асфальт закатываньем. Дед, чтобы детей-внуков
бандюки не уничтожили, взял баксы последним, после того, как жена своей
смертью умерла.
Перед тем, как из родных мест к зятю на ПМЖ в Муром податься, пошел на
рыбалку. Бандюки деда выследили, четверо подсели к нему под видом
рыболовов. Слово за слово, дед им и поведал свою историю.
- Слышь, дед, а зеленые с собой носишь?-
- Конечно, как же без них на рыбалке!- Отошли бандюки за бугорчик и
говорят:
- Мечи сюда зеленые, а то застрелим!-
- Вынул я из-за пазухи зеленых четыре штуки и исполнил их желание. Но,
от страху, автоматически все четыре чеки выдернул. Я же не знал по
темноте, что зеленые это баксы-доллары.
Подумал на гранаты зеленые Ф-1, которые всегда на рыбалку беру, когда не
клюет и Рыбнадзор дрыхнет. Все четыре семидесятилетние рванули, как
молодые.
Удрал я, конечно, оттуда со скоростью ТБ-3, с которого нас в войну в
тылы фашистов сбрасывали по линии диверсантов ВДВ.- Утром собрал
авоську, перекрестился на Николу-чудотворца и пошел к участковому
сознаваться, а у него праздник.
- Иваныч, не поверишь, год на ушах стояли, бандюков, которые колхоз
разоряли и народ гробили, разыскивали. Так вот, сегодня ночью у них
сходка была на озере. Разожгли костер, а под ним с войны ящик гранат Ф-1
остался. Они и рванули. От бандюков остались только вещдоки. Мне
звездочка на погоны светит и друзьям повышение.-
- Не стал я участковому перечить, тем более, что он племянник мой, а мне
по старости могло и присниться. А домик мне вернули.
Да и вы, ребята, прежде чем костерок в наших местах разжигать, пошуруйте
землю, может там какая атомная бомба завалилась.- Мы помолчали пару
минут, а потом стоя выпили по полной за истинного героя и вечного
ветерана ВДВ.

01.08.2008

В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Киева Ирина Н.,
вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней
женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в
США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания
вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако... Жить в съемной
квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней
по несколько раз в день, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься
сексом. Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать
что-то неладное. А причиной для этого послужил тот факт, что ее
чернокожий супруг стал выглядеть все более странно - нет, к ней он
приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был
полнее, то ниже или выше ростом, а то еще вчера отлично говоря
по-украински, не мог связать двух слов.

Разгадка этого почти мистического вопроса пришла к Ирине Н. неожиданно -
она поняла, что под видом ее супруга к ней ходят совершенно разные люди.
Женщина сразу же обратилась в милицию, которая и установила, что в
общежитии иностранных студентов существовала целая "мафия". Участники
данного сговора женились на украинских женщинах, а потом, пользуясь, что
для их жен все они на одно лицо, менялись ими, выдавая себя за их мужей.
Причем африканские студенты считали свои действия всего лишь "забавной
шуткой", теперь им придется отвечать по более чем не забавной статье,
которая характеризует их действие как "принуждение жертвы к половому
контакту посредством обмана и введения оной в неведенье".
14

01.08.2007

Обычная программистская контора в Израиле. Рабочий кабинет. На стене,
возле рабочего места одного из программистов, висит фотография. Уставший
и замордованный программист отрывает взгляд от монитора и смотрит на
фотографию. Спустя полминуты вздыхает и возвращается к работе. На
фотографии - он же, но в военной форме, у пулемета на бронетранспортере.
На фотографии надпись фломастером: "Альтернатива".

01.08.2006

Облюбованное и обустроенное нами несколько лет назад место отдыха работает
с полной загрузкой, т. е. в выходной день застать упомянутый уголок у реки
"вдали от шума городского" свободным от отдыхающих, не представляется возможным.
Именно поэтому вся наша компания стартует на природу в четверг, а еще лучше в
среду, дабы застолбить территорию. В этот раз, однако, что-то не срослось: никто
не смог выехать среди недели и, посовещавшись за вечерним пивом в узком кругу
друзей - приятелей решено было назначить поездку на субботнее утро, вопреки
статистике и здравому смыслу. Решимость нашу укрепил известный в широких
кругах местечковой интеллигенции баламут Сашка Погорельцев по прозвищу
"окурок". Он в категоричной форме заверил жаждущую отдыха компанию в том, что
наша поляна у реки будет за нами и даже наличие других отдыхающих горожан в
вышеозначенном месте не станет преградой полноценному отдыху.

Ситуации, в которые попадал "окурок" всегда отличались оригинальностью и
человек обычный даже представить себе их не может, не говоря уже о путях выхода
из нереального переплета, поэтому всем этим историям следует еще как следует
настояться и подождать своего хроникера. Упомянул же я об этом дабы объяснить
согласие товарищества на субботнюю поездку, которая, будучи предложена кем -
либо другим, сочтена была бы недостойной внимания авантюрой, поддержанной
лишь Витьком - человеком столь же оригинальным и в меру безбашенным.

Как-то бродили эти два кренделя по базару в поисках вчерашнего дня, когда
"окурок" заметил надпись на продаваемом предпринимателем унитазе "руками не
трогать". Объявление это показалось ему забавным и он тут же обратил внимание
приятеля на что последний без колебаний подошел к унитазу и, спустив штаны,
примерил его к своей заднице.

Сашка ничем не уступает своему корешку, но первое что вспоминается - это его
свадьба, на которой в меру пьяный жених заказывал гармонисту песню "Ты отказала
мне два раза. Не хочу, сказала ты... "
Некоторые гости смеялись, некоторые неодобрительно покачивали головами, а
иные предпочли удалиться, полагая, будто гуляние достигло уже своего пика и
следующим номером непременно будет драка, причем коллективная и, возможно с
участием жениха.

Еще Сашка утверждает, будто никогда не пьет до обеда и это, якобы позволяет
ему запоминать большинство дней своей жизни. Раньше я ему верил, но именно в ту
субботу "окурок" откупорил первую бутылку водки, едва дорожный знак с
надписью нашего города остался позади, в легкой дымке утреннего тумана и стало
видно, что даже шашлычники, два года назад выкупившие пост ГАИ на выезде из
города, еще не приступали к разжиганию дров в мангале.

Когда мы, спустя сорок пять минут прибыли в район предполагаемого отдыха,
по настоянию Витька был выслан разведчик, дабы не "светить" авто и не
показывать своей заинтересованности. Разведчик вернулся безрадостный, как
хмурое утро понедельника: место было оккупировано.

Саша с Витей, оба в неопределенного вида камуфляже выкатились из
"лимузина", прожившего полноценный век на дорогах Европы, и еще два года назад
не подозревавшего, что жизнь только начинается. Порывшись в Сашкином рюкзаке,
они извлекли какую-то смутно знакомую коробочку и с деловым видом удалились,
пыхтя сигаретами.

Народ приуныл, ибо надежда на авось или чудо жила в сердце каждого
участника предполагаемого пикника. Теперь же все зависело от двух друзей, так и
не удосужившихся посвятить собравшихся в свой план, что позволяло
предположить, будто у них его и вовсе нет.

А красота вокруг была натуральной: это вам не искусственный пляж с пальмами
в кадках. Солнечное утро, подсвечивая капли росы на длинных стеблях, обещало
замечательный день и признаться, мне трудно было представить, что кто-нибудь
сможет отказаться от замечательного места на берегу реки в нашу пользу. Однако
спустя минут сорок мимо кустов акации, за которыми залег наш "Ситроен",
проехали две "девятки", груженные туристическим скарбом и непосредственно
отдыхающими, а еще минут через пять нарисовались наши бойцы с объявлением
"Плацдарм взят".

Только под конец следующего дня нашего краткосрочного отдыха друзья
раскололись, что ходили по берегу с армейским дозиметром, делали замеры и очень
серьезно докладывали по мобиле мифическому "товарищу майору" о повышенном
уровне радиации, требуя защитные костюмы, химреактивы и эвакуации жителей
соседней деревни.

01.08.2005

Сегодня у нас во Владивостоке(как, в общем-то, и по стране)отмечают день
ВМФ. И вот на радио позвонил человек, представился Юрием и рассказал
историю, так сказать по военноморской тематике. Далее с его слов.
Служил Юрий по морской разведке(в подробности не вдавался, да это и не
суть важно), а важно то, что был наш кораль военный по какой-то
надобности возле Перл Харбора (Может как раз в фильме снимался?..
шутка).
Так вот, каждый день мимо корабля проплывал иностранческий катер, и
всякий раз проплывая мимо нашего корабля тамошние матросы громко
кричали, размахивали руками, а затем дружно поворачивались спиной,
снимали штаны и наклонялись, демонстрируя свои полушария(наверное самые
умные). Что уж они хотели этим сказать, я не знаю - может неуважение
высказать, а может им просто ласки женской не хватало и они о чем-то
просили наших моряков???.... Но только НАШИ оказались морально стойкими
и на сексуальные призывы не отвечали, опять же границу корабля нарушать
никак низззяяя. Но так-как демонстрация полупопиц была ежедневная,
желание ответить пересилило все границы. Кустарным способом было
изготовлено некоторое немалое колличество рогаток обыкновенных, и затем,
когда в очередной раз на проплывающем катере показался ряд оголенных
ж....п, с нашего корабля грянул дружный бортовой залп из рогаток.
Когда в последующие дни катер проплывал мимо, болше на нем ничего не
оголялось, видимо зауважали...
Всех моряков поздравляю с днем ВМФ.

01.08.2004

Случилось это со мной пару лет назад, в те славные времена, когда я был
аспирантом Белорусского государственного университета и жил в общежитии
№ 10, где вместе с аспирантами компактно проживали в мире и согласии
также и студенты того же ВУЗа (большой привет всем студентам и
аспирантам БГУ).
В этом, без преувеличения, чуде архитектуры, которое на общежитие в
общепринятом смысле похоже довольно мало - функционировало 3 лифта - 1
грузовой и 2 обычных. Вернувшись однажды в родную «общагу» чуть пораньше
обеда, я как обычно поднялся на одну пролетку и оказался на площадке
перед лифтами, предвкушая быстрое возвышение до 10 этажа. Краем глаза
заметил одинокостоящую у лифтов симпатичную миниатюрную девушку (видно
было сразу - ожидает меня уже давно). При моем появлении девушка заметно
оживилась - в глазах появился блеск, на щеках румянец.
- Молодой человек, - с придыханием, волнуясь, проговорила она и дальше
с самой обворожительной и влекущей улыбкой, на которую она, вероятно,
была способна, добавила: - Вы поедете со мной?
Ну, думаю, нет нужды вам рассказывать, как разыгралась моя фантазия. За
пару секунд я придумал для себя историю, о том как давно она влюбилась в
меня, но не решалась подойти, а сегодня пошла «ва-банк» - во что бы то
не стало решила дождаться меня у лифта. Я уже предвкушал все радости от
романтического путешествия в лифте с симпатичной крохой, как она
разрушила все очарование момента:
- Вы знаете, обычные лифты не работают, а грузовой везет только больше
50 килограмм. А я вешу всего 47. Как хорошо, что вы пришли.

Vitovt

01.08.2003

Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку
поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац -
ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
- И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.
- Да тещу на кладбище везу...
- Серьезно?
- Конечно.
Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали сообразил что сказал.
Машина - универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит,
что лежит. Так что правду надо говорить, ребята :-)

01.08.2002

Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не
были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.
Энджой...

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет
всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что
нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень
нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они
поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?

Света, 16 лет


Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться
разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан
голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками
из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже!
Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за
таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам
поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что
парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых
мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка
фригидная!


Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую
школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не
курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь
жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак
не могу с собой справиться!

Альбина, 15 лет


Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей
в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении
кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым
благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг.
Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и
наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и
торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает
тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри
доморощенные


Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока
отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно
настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то
он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А
потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая
гадкая, ненавижу себя за это!

Оля, 17 лет


Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку,
ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а
сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии,
мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае
я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две
минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали,
так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж
чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это
вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки
завидуют!


Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания.
А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А
я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой.
Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!

Таня, 15 лет


Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во
время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один
нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего
убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют
в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе
повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных
титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в
хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все
с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они
посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья
Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков
оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время
тратить.


У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все
мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются
и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то
проблемы

Кэт, 12 лет


Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я
всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала
мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина
Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька
из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной
раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их
хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным
событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с
Микки-Маусом.


Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально.
А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно
подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала
больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы
любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он
увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне
делать

Вика, 16 лет


Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась
мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж
психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все
нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет
тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я
тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь
и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего
водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет,
пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на
Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги
себя. А че, тоже прикольно!


Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами
типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю
его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его
жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий,
слабохарактерный человек. Как мне его проверить

Лоли, 16 лет


Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу
проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик,
молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и
просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного
слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком
тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой


Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и
после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга
рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней,
рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что
отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он
меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый
день моя кровать напоминает о нем.

Яна, 17 лет


Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а
затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто
пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с
ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то
разрядишься


Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
(C)

01.08.2001

Про то, как вор у вора дубинку украл...
Довелось мне в начале 90-х годов служить в N-ском парашютно-десантном
полку. И вот под конец службы дослужился я до старшего сержанта.
Естественно, что звание сие возлагает на тебя кучу всяких дополнительных
поручений. Впрочем, эти нечастые поручения были мне не в тягость, так
как состояли в основном из приятных поездок в города и веси нашей
необъятной (сопровождал командира в его командировках). И вот в октябре
месяце (за месяц до дембеля) пришлось мне принять участие в
сопровождении эшелона с новобранцами в наш полк. Ехать надо было в один
конец почти два дня. С собой нам был выдан сухпай на четверо суток,
состоящий из галет, каши прессованной и тушенки. Причем тушняк находился
в банках, густо обмазанных солидолом (это важно!). Понятное дело, что
какая поездка обходится без возлияний водочки, призванных служить
братанию до гроба офицеров и дембеля? Но вот взятое с собой кончилось
быстро, а денег на покупку на станции очередной дозы было в обрез...
Тогда в голову нашему мудрому медику пришло следующее: берется банка
тушенки, содержимое вынимается, а взамен его набиваем до нужной массы
что-нибудь, например, завернутую в тряпку (чтобы не тряслась в банке)
железяку. Потом в газету банку заворачиваем (она ж в солидоле), и перед
нами предстает армейского солидольного вида банка тушенки. А на
полустанке две такие банки вполне можно обменять на бутылку местного
разлива водки. Причем для подстраховки решили производить обмен, когда
поезд уже тронется. Короче, на какой-то задрипанной станции, когда поезд
тронулся, наш капитан, стоя на ступеньках, спешно стал сторговываться с
мужичком, продававшим водку. Словом, за три банки "тушенки" он отдал нам
две поллитровки водки. Довольные, что так здорово првернули операцию, мы
сели для продолжения банкета, представляя со смехом картину, когда мужик
дома развернет банки. Но... Когда мы открыли бутылки, там была вода...

P.S. C наступающим праздником всех товарищей по "Крылатой гвардии"!

01.08.2000

Лето. Сборы. Местечко - Селятино, военная часть, при ней летний лагерь
для студентов МГИЭМ (бывш. электронного машиностроения,
ныне электроники и математики), на енти сборы и прибывших. Взвод этих
студентов отправляют "грузить чугуний", т.е. таскать всяки ящики с места
на место. Подполковник командует: "Возьмете вот етот ящик, и несите его
на хуй отсюда!". Небольшая, секунд 5 пауза... Добавляет: "На хуй - это
вон за тот забор и налево". :)

01.08.1999

Сижу сегодня с утра в офисе, работАю, причем, бегом, чтобы
к начальнической летучке успеть. Стены тонкие, а комп старый
и перезабитый на процентов 99. Я себя, естественно, контролирую
мало, иф эни, как говорится. И где-то минуте на 40-й этого мучения
открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда
ну совершенно мне незнакомого мужика, которая, лыбясь, произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал, но
на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ,
НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был
посмотреть, извините...
И, продолжая извиняться, так же внезпапно исчезает. Класс!

01.08.1998

Реальная история, рассказанная работником станции скорой медицинской помощи.

Однажды в дежурство довелось ему привезти в больницу девушку
с подозрениями на острый аппендицит. Диагноз подтвердился - надо резать.
Но тут девушка заявляет, что операцию ей в данный момент делать никак
нельзя, поскольку у нее-дэ завтра СВАДЬБА! И родственников со всего
Союза понаехало, и деньги потрачены и, вообще, причин - воз и маленькая
тележка. Одним словом уговорила хирургов - оставили ее до утра на
больничной койке.
Через некоторое время привозит он в больницу парня с таким же диагнозом,
которому также необходимо срочно делать операцию. Но парень упирается
рогом, объясняя свои действия предстоящей на следующий день СВАДЬБОЙ. :о))
Произведя неизбежные в данной ситуации логические сопоставления, хирурги
спрашивают у парня: а его невесту, часом, зовут не так=то и так-то ?
Ошеломленный парень, выдержав "некоторую" паузу, отвечает утвердительно,
после чего в помещении с находящимися в нем действующими лицами раздается
гомерический хохот и в конец оху%%шему жениху объясняют, что невеста его
находится в данном лечебном учреждении в соседней палате с аналогичным
диагнозом! :о))
В результате длительных и полных драматизма переговоров с хирургами
брачующихся оставили в покое до утра. На следующий день молодожены
зарегистрировали-таки свой брак и после непродолжительного застолья
вернулись в больницу, где и провели свой медовый месяц! :о))

Из всего рассказанного неизбежно следует вывод о том, что БРАКИ могут
совершаются не только на небесах ... :о))
Лучшая история за 28.06:
Доброго времени суток! (24.06.2020)
История не смешная, не слезоточивая. Но мне показалась, что нужно обязательно ее рассказать.
Это история благодарного человека.
Вчера мы с соседями играли в футбол: дети от девяти лет (мой сын и соседские мальчишки) и их родители до 40 лет. Так получилось, что мой сын оказался на пути мяча, который стремительно летел в сторону ворот. Свои ворота он, конечно, защитил, но вот по печени получил не слабо. Мне было очень страшно за сына. Он лежал, плакал и не мог нормально дышать. На часах было 20:40, в это время платные больницы уже не работают, и нам пришлось поехать в районную бесплатную больницу.
Итак, районная больница! Самая большая и единственная на несколько небольших близлежащих городов!
Она была в читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru