Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Подруга развелась с мужем, секса нет уже 4 месяца, а вчера положила в кошелек презерватив. На мой вопрос "Зачем?" ответила: "Приманиваю. Ну знаешь, примета такая есть - рубль всегда носить в кошельке, чтобы деньги водились".

С форума о играх:
- Ребята, помогите, я тут в дверь не могу войти. Что делать?
- Встань из-за компа и пойди на фитнес.

В свое время (в 9 классе) мы с Серегой занимались скалолазанием, поэтому нас привлекало тогда все более или менее вертикальное, в частности, например, днепровские склоны. Как-то взобравшись на один из них, мы увидели обрывистый, завершающий, метров пять высотой участок, на котором одиноко и слегка перпендикулярно росло небольшое, несколько суховатое, на мой взгляд, дерево. Отследив Серегин взгляд, я догадался о чем он думает:
- Не стоит, оно ни тебя ни меня (несмотря на то что мы были вполне худощавые) не выдержит.
Посмотрел вниз. Видок в случае срыва не ободрял.
Слышу треск, со стороны Сереги. Оборачиваюсь. Мимо меня, судорожно вцепившись в обломок деревца, вниз по склону, спиной вперед, активно бежит (я бы даже сказал летит) Берег (Серега) ...
- Твою ж ... ! – успеваю подумать я
... и метров через десять душевно впечатывается в очень кстати росшее там дерево.
Секунд пять он еще стоял с отсутствующим, невидяще рассматривающим чего-то там вдалеке взглядом, постепенно приходя в себя.
Отделался Серега ушибом спины (не позвоночника, мышц), так что ему еще повезло, если бы не это дерево, все могло закончиться значительно печальнее.
Мораль В некоторых случаях даже в таком (нежном) возрасте полезно думать ...

Шестилетний Леша всегда беспокойно спал. Крутился, сучил ногами, иногда падал с кровати. Но когда отправился с родителями и братом на поезде в другой город, криком кричал – просился на верхнюю полку. Да еще и боковую. Пришлось уступить – характер у него был непростой, а соседи в вагоне нервные.
В ту ночь плохо спасли все – отец, мать и даже брат. Караулили Лешку – не зашевелился ли, не пора ли ловить. Однако, на удивление он был какой-то мирный.
Утром отец полез наверх. Леша спал, как его и положили, в дубленке, шапке, варежках – в поездах тогда была жуткая холодина. Щеки раскраснелись, от дыхания поднимался пар, дыхание сбилось – ему явно что-то снилось. Но лежал ровно. «Примерз к окну!» - внезапно весело сообщил папа.

Из командного чата
> 10 вечера, идем вечером с коллегами из офиса, обсуждаем, как же хорошо, что теперь мы значительно лучше понимаем проектные риски.
> Из кустов по русски (дело в Болгарии) говорят, что мы плохо понимаем риски прогулок по району в 10 вечера
> Странно, вроде район так себе, но все же не Машмет
> Да, не Машмет, у Феди теперь два айфона.

Трехлетняя Оксана, назвавшая киви картошкой (вчера, https://www.anekdot.ru/id/963899/)напомнила...
.
Самое начало 90-х.
К моим сыновьям (погодки, старшему было 3,5) пришла ровесница старшего. Тёща угостила всех яблоками. Гостья заточила плод и подошла к теще с вопросом:
- А куда можно выбросить окурок?
Вот ее тоже было жаль

Однажды Расул Гамзатов посетил ресторан Центрального дома литераторов. Художники и поэты часто собирались там. Рассказывали интересные истории, шутили, смеялись. Но в этот день настроение у всех было мрачное. А было это в середине 80-х годов, повсеместное ограничение продажи водки, и оно коснулось ресторана ЦДЛ в Москве.
Все развеселились, услышав, как Гамзатов сказал приятелю:
- Ну что же, ничего не изменится. Будем приносить в себе.

К вчерашней истории про гусей в Торонто:
У нас в Оффенбахе на Майне (на другом берегу от Франкфурта) есть место на берегу, где кормят лебедей и уток. Мы как-то проезжали мимо и хотели ребёнку птичек показать. Погода была мерзопакостная и мы, остановившись невдалеке, решили из машины не выходить. Через некоторое время, не дождавшись вкусняшек к нам направился один из гусей и, обойдя машину! и подойдя к правой двери, стал стучать клювом в стекло. Сильно! Громко! Требовательно! Поскольку дать нам ему было нечего, а стучал он чрезвычайно настойчиво, мы решили ретироваться, дабы не поплатиться дверным стеклом. С тех пор мы там с пустыми карманами не появляемся. Теперь мы знаем, там парковка - платная!

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.

- Мы были бедными студентами, ну знаешь как это бывает, поход в ресторан - это событие. Так вот, повёл свою девушку в ресторан, ресторан цивильный, всё романтично, я надеялся, что она запомнит, какой был романтичный день...
- Ну и как?
- Как-как, потом оказалось, что больше всего ей запомнилось сиденье унитаза с подогревом!!!

Сам по себе памятник
Как-то открывался в Ярославле новый планетарий.
После церемонии открытия почетный гость - Валентина Терешкова - пошла
прогуляться по городу. Раздала немало автографов, сфотографировалась с
кучей гуляющего народу... одно слово - звезда.
Проходит по какой-то площади. Мимо идет группа туристов.
Гид: - Это храм надцатого века, построен тем-то тогда-то... А это первая
женщина-космонавт, Герой Советского Союза Валентина Терешкова, обратите
внимание...
ЧК

как-то получилось, что наша семья перешла на питание органическими
продуктами, мясо, овощи, молоко...
один день взяла на работу немного овощей на перекус, сидим четверо в
комнате, сходила на кухню, помыла, порезала на части овощи, угощаю, при
этом говорю: свежий органический перец, народ начал тихонько хрюкать.
надо ли говорить, что выражение "органический перец" прижилось.

Реальный разговор в зоомагазине. Действующие лица: тетка (Т) и продавец
(П).
Т: У вас есть корм для рыбов?!
П: Для каких?
Т: Для гупийов!
Занавес.

Вчера с женой смотрим открытие Олимпиады. Вернее она смотрит, а я
читаю здесь истории, но фоном телик все-таки слушаю. Идет
представление команд-участниц. У жены с аглицким не очень, и она
постольку поскольку вслух озвучивает команды. (А помимо
комментаторов, внизу экрана всплывает название страны - команды
на английском).
И вот, в какой-то момент жена выдает:
- О!!, Йогурт!!.
Я: :-О???
Поворачиваю голову в сторону телика и вижу какую-то делегацию
арабской национальности. И в этот момент комментатор объявляет
(А название команды в титре я пропустил):
- А сейчас, дорогие друзья, на вашем экране участники игр из Египта!
Все, аут! Я сполз с кресла, и ржал минут 5 точно!
Ну понятно, как моя жена прочитала с экрана название страны EGYPT!

Служил я срочную на Дунае, в бессарабском селе. Часть была маленькая и
расположена вдалеке от культурных центров, но служилось весело, так как
вино (красное и белое) в тех краях льется щедрой рекой из каждого двора.
Запомнился один мой "дедушка", который шел на дембель с больной печенью
(не от побоев). И это не единичный случай. Но история эта, рассказанная
мне дембелями, не о вреде алкоголизма, а об опасности привыкания к
обычному и, казалось бы, неизменному ходу событий. Так вот. "Сверчки"
были в основном из местных селян, а офицеры жили в квартирных домах в
городе, и ежедневно прибывали на рейсовом автобусе в 8.40 в часть.
Первые называли вторых - "пиздота" (с ударением на втором слоге).
По-тихому, конечно, между собой. И что интересно, не было в этом слове
какой-то зависти или злобы, нет. Просто слово "пиздота" было
неофициальным синонимом фразы "товарищи офицеры". И был у нас комдив,
больше 100 кг. весом, под 2 метра ростом, фанатик спорта и убежденный
трезвенник. Отличался суровым нравом и тяжелой рукой. Боялись мы его.
Дембеля говорили, что он бывший морпех и боксер-тяжеловес. Охотно верю.
Ярый противник неуставных взаимоотношений среди срочников, и в то же
время не задумываясь ни на секунду, в порыве ярости, мог лично наказать
грубо провинившегося (например, скрутить в бараний рог залетчика и
настучать ему по пяткам и ступням обрезком трубы. Испытавшие на себе
говорили что это о-о-очень больно и надолго отбивает желание совершать
неуставные поступки). Особенно он был страшен для тех, кто употреблял
алкоголь на службе (читай, для всего личного состава). Но это днем. А
вечером офицеры уезжали домой и до утра была расслабуха. Не путать с
анархией. Всевозможные проверки (из штаба, например) происходили в этой
глухомани очень редко и в обстановке "строжайшей секретности". То есть
точную дату и время приезда штабного начальства мы всегда знали не
меньше, чем за неделю. Комдив конечно догадывался о масштабах разложения
личного состава, но лицезреть целиком всю глубину морального падения
подчиненных ему не удавалось. А хотелось поймать всех сразу и устроить
показательный процесс с выговорами, гауптвахтой и т. д. И вот однажды,
проснувшись ни свет ни заря, он, не дожидаясь автобуса, сел на велосипед
и махнул из города в часть за 30 км. (фанатик же спорта). Спокойно и
незаметно прошел через КПП. Дежурный по КПП "сверчок", как водится, еще
вечером рванул в село к молодой жене, а его помощник из числа
старослужащих срочников добросовестно храпел. Комдив, сдерживая ярость,
не стал будить помощника (тот бы по телефону предупредил дежурного по
части). Он ворвался в дежурку и брызжа слюной начал разъебывать
дежурного по части прапорщика и за отсутствие несения службы на КПП, и
за то что "дух" с повязкой караульного на руке в одиночестве проводит
утреннюю приборку на плацу, и за то что "дедушки" до сих пор спят, а
время уже почти 8 утра и т. д. и т. п. Пока продолжалась экзекуция над
полуживым прапорщиком, дежурный по КПП позевывая вернулся на свой пост
из объятий жены, тычком в бок разбудил помощника, закурил сигарету и
уставился в окно ожидая приезда автобуса и не подозревая о том, что
творится сейчас в части. Ровно в 8.40 рейсовый автобус выплеснул из себя
нестройную толпу офицеров. Дежурный по КПП лениво снял трубку и набрал
номер дежурного по части. Поскольку дежурный по части, прибитый
сорокаминутной гневной речью комдива, забился в дальний угол дежурки, то
трубку звонящего телефона снял сам комдив. "Встречайте... Пиздота
приехала! ", - сообщил голос на том конце. "Кто приехал? ", -
переспросил комдив. "Кто-кто - пиздота! ", - слегка раздраженно повторил
дежурный по КПП. Комдив несколько секунд со стеклянными глазами смотрел
поочередно то на прапорщика, то через стекло в сторону КПП. Наконец,
подавив в себе готовый вырваться наружу приступ гнева, он тихо и
ласково, с той самой интонацией в голосе, с которой мудрый Каа подзывал
к себе бандерлогов, произнес в трубку: "Говорит комдив...Пулей в
дежурку...". И уже не в силах сдерживать бешенство, прорычал: "Я тебе
сейчас покажу, кто из нас пиздота!!! ". Каким чудом после этого остался
в живых дежурный по КПП, я не знаю. Но спустя несколько лет, когда я
молодым бойцом прибыл в часть, и тот "сверчок", и тот прапорщик,
продолжали благополучно служить.

История тут произошла..
Заходим с приятелем в магазин, а время-то позднее, продавщиц уже нет, а
в магазине хозяин, который разгружает новую партию товара. Продавец-
лицо совершенно кавказской наружности.
Происходит следующий диалог:
Друг:- А можно пачку винстона?
Продавец:- Канэчна можна, на хуя же я ее привез...

смеялись..

Опять же на тему сп@здили.
Рассказывали люди знающие, принимавшие участие в самой истории.
Был в семидесятые года теперь уже прошлого столетия паренек один,
защищал кандидатскую диссертацию по проводникам из стекловолокна.
Разумеется, для диссера необходимы опыты на основе материала. Пошел
искать кабели из стекловолокна. Выяснил, что этого раздобыть физически
невозможно, потому как все идет только на нужды оборонки и не продается
и не хранится нигде кроме военных складов, куда попасть нельзя, и одного
единственного завода, который это дело производит.
Через пятые руки нашел чужого дядю, который учился вместе с заместителем
директора этого завода. Объясняет ситуацию, так мол, и так, надо край,
иначе вся карьера летит к черту. Лана, поехали поговорим.
Приезжают, привет-здорово, как сам, где и что, туда-сюда, базар
повернули к вопросу кабеля. К слову сказать, мотки этого кабеля метров
по 500 валяются на территории завода как мусор на Патриках летом. Дядя
говорит другу - заму директора, мол, Вася, продай институту метров 20,
больше не надо. Тот округляет глаза и говорит: да вы что, этож подсудное
дело! - Ну, тада подари парню, ему для опытов надо! - Меня расстреляют,
а вас посадят навсегда! - Вася, а как-то можно этот кабель получить? -
Конечно! - А как? - Спиздить!
Картина маслом: заместитель директора завода, дядя и сам парень набивают
штаны и карманы пиджаков кабелем, с изменившимися фигурами и походкой
идут до проходной, там зам всех провожает, чтоб не обыскали и прощаясь,
уходит.
Кабеля, кстати, хватило еще не на одну диссертацию.

Недавно прочитал статью, что именно раздражает женщин в мужьях:

Женщины приходят в бешенство, когда мужья лезут во все их дела,
жадничают, контролируют покупки, восхищаются красотой других женщин,
рассказывают в компании похабные анекдоты и... писают в раковину.

Мое мнение насчет последней претензии - женщин бесит это потому, что
мужчины могут это сделать.... :)))

Историю рассказали знакомые моряки.
Случилось это в славном городе Архангельске, что на Севере (это важно)!
У нас есть такой Морской Речной Вокзал (сокращенно МРВ). Туда всякие
теплоходы, корабли и прочие плавующие суда подходят. Летом рядом с МРВ
раскатывают большое колличество уличных кафешек и готовят шашлыки
(истинно северное угощение) и пиво подают. Поскольку приятно посидеть на
берегу реки Северной Двины и пожевать мяска, туда приезжают много
народу. И вот один из капитанов решил отобедать в одной из таких
кафешек. Заказав N-ное кол-во пива и несколько порций шашлыка он решил
оторваться. Комфорт он испытать не успел. Рядом славные братишки так же
решили отдохнуть и постоянно двигая стулья мешали нашему капитану. Наш
герой не понял такого комфорта, и в грубой форме попросил не мешать
отдыхать. Браткам "палец в рот не суй": "Да мы тут на ДЖИПАХ подкатили,
да тебя, ..."
И получили ответ: "Да че твой Джип, я сюда на Ледоколе, вон запарковал,
а ты..." (и показал на свое судно, явно превышающее внедорожник во много
раз) Дальше ребята подружились и еще не раз вместе подчевали истинно
северное блюдо.

Начали продавать маленькие брошюрки с мелодиями для мобильных телефонов.
Покупаю, чтобы сделать маленький презент. Открываю оглавление.
Какая первая мелодия? Правильно! Ну конечно же "Гимн России"!
А вторая? Правильно, "Мурка"!!!

Моя мама работает в детском саду, звоню ей с работы:
- Алло! - отвечает мужской голос.
- Здравствуйте! - отвечаю в раздумьях откуда там мужчина, успокаиваю
себя, что сантехник или случайный кто - телефон в коридоре стоит,
но на всяк случай переспрашиваю:
- Это детский сад?
- Нет, это фирма!! - А потом в крайней задумчивости и с расстановкой
добавляет:
- Хотя, может быть, и детский сад...

Сцена в банке.
Операционистка распекает клиента: "Что ж у вас все время проблемы? То чек
не той ручкой дописываете, то платежка неправильно оформлена... Вечно у вас
все через жопу!"
Клиент вяло огрызается: "А у вас что, разве по-другому?"
Она говорит: "У меня - по-другому!". Задумывается... И говорит уже спокойнее
"В смысле - в нашей организации совсем другие порядки!"