Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 августа
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Первая зимовка в деревенском доме после переезда из города в село. Дом почти достроен, но отопление не включаю, чтобы не разморозить систему. Работает печка на кухне, отапливая саму кухню и соседнюю спальню, где стоят две кровати. После нового года приехали друзья - Игорь с Володей (Константинычем). У них несколько лицензий на отстрел копытных, которые вся их контора (названия не привожу) не смогла использовать вовремя, а сроки охоты заканчиваются. Я тоже взял неделю отпуска. Перед началом охоты они мне пол на кухне сделали, а то у меня раньше руки не доходили, ходил по досочкам. Ночью двое спали на кроватях, третий на полу на надувном матрасе (по очереди). С одним «кроватным» спала кошка Муська (в головах), с другим иногда моя лайка Динка (в ногах). На полу было весьма прохладно, но терпимо. В кухне постоянно горел свет, так как проводки еще толком не было. После очередной удачной охоты я нажарил большую сковороду лосиной печенки (ужасно вкусно у меня тогда получалось), посидели, слегка выпили, как положено - «на кровях», и легли спать. Открытая сковорода с печенкой, порезанной крупными кусками, осталась на столе в кухне, дверь куда не закрывали. Среди ночи Динка меня разбудила. Я спал на кровати, а она подошла, просунула свою морду мне под голову и стала ее поднимать. Я проснулся, не пойму в чем дело. А Динка отошла и всем своим видом как бы зовет меня на кухню. Встал, пошел за ней. Она подошла к столу с открытой сковородой и смотрит то на сковороду, то на меня. Я спросонок не пойму, что ей надо. Тогда эта скотинка языком облизывает кусок печени, лежащий с краю на сковороде, и снова – на меня, типа я бестолочь не понимаю элементарных вещей, что собачка хочет вкусняшки. Дал ей пару кусков, легли. За ночь еще два раза меня поднимала. Ну, любила она жареную печенку, хотя и сыта была после удачной охоты. И ведь могла спокойно всю сковородку опустошить, но нет, она же собака воспитанная, до этого почти пять лет в городской квартире жила, дружила на улице с интеллигентными собаками, телевизор смотрела. Некоторым людям не мешало бы поучиться такту вот у таких животных…
Навеяно историей про "конец электричества" https://www.anekdot.ru/id/1237551/ Просыпаюсь как-то утром воскресенья, привычно спускаюсь позавтракать в ресторанчик отеля - а ресторанчик заперт. Вокруг темно и тихо - никто не смотрит телевизор в холле, никто не заваривает матэ из кулера (дело происходит в Буэнос-Айресе, Аргентина). Спускаюсь к портье, он сидит с тусклой аккумуляторной лампочкой. Нету, грит, электричества во всём квартале, а мож и во всем городе. Даже светофоры не работают. Хотелось есть, продуктов не имелось. Я побрёл по пустынной улице куда глаза глядят, в поисках позавтракать. Город я знал ещё плохо. Не помню, ездили ли в тот день автобусы и такси, но метро точно не работало. Поэтому я топал строго прямо, чтобы на обратном пути не заблудиться. Потом с помощью гугла выяснилось, что злой и голодный я прошёл в общей сложности 4 километра до первого огня светофора. Никогда в жизни я так не радовался работающему светофору! Вскоре нашлась и открытая пиццерия. Фееричный получился завтрак. Вернувшись в отель, увидел хозяина ресторана, который уже раскочегарил у входа мангал и жарил гамбургеры. Вопрос с обедом отпал. В понедельник свет был. Первым делом я прикупил фонарик и батарейки.
В 2004 году году, после дотком пузыря, с програмистской работой в Канаде было совсем плохо. Меня позвали на интервью, которое я, как мне показалось, с треском провалил. Многие вопросы были о технологиях, в которых у меня не было практического опыта, а спрашивали люди понимающие. Поэтому я был сильно удивлён, когда мне позвонили из компании и предложили работу. Правда с зарплатой процентов на тридцать ниже рыночной. На мою попытку торговли последовал ответ: "Как ты понимаешь, у нас было полно кандидатов. Ты был худший из всех и не ответил толком ни на один вопрос. Тебя выбрали именно потому, что ты не будешь торговаться. Или соглашайся, или мы звоним следующему с конца."
Я прикинул, что другой работы все равно нет, а тут есть шанс освоить что-то новое и, переборов свою гордость, согласился.
Синюхин и суджух (реальная история, только фамилия другая)
Намаявшись до середины июля, Синюхин поехал отдыхать в Сочи. Денег хватило на неделю. Возвращаться не хотелось, да и не на что было. Синюхин устроился в армянское кафе у пляжа, работать за еду и жилье. Жить предлагалось под перевернутым баркасом, лежавшим у моря. На баркасе были нарисованы название кафе и чьи-то гениталии. Синюхину поручили резать суджух, твердый и пахучий. В первый же день он нарезался так, что к утру кисть опухла. Синюхин засомневался, сможет ли продолжать. Но его поставили на овощи, это было легче. Через день ― опять суджух. Синюхин пытался менять угол и хват, резать левой, чуть не отрезал себе полпальца, руки и спина болели нещадно. Вдобавок ему постоянно кричали, что резать надо тоньше, ровнее и быстрее. Почти не отдохнув за ночь, Синюхин снова принимался за работу, решив, что должен справиться и всё тут. Не прошло и двух недель, как Синюхин стал нарезать суджух красивыми пластинками, тонко и ровно, почти не уставая при этом. Его руки, особенно кисти, налились небывалой силой. Еще через неделю к Синюхину подошел хозяин кафе, посмотрел на его работу и сказал рассеянно, что нож тупить не надо, нож не для этого. А для нарезки суджуха есть специальная машинка, с которой и ребенок справится. Вот она, на полке стоит, на видном месте. Синюхин сильно расстроился и хотел уволиться. Но потом передумал. Уж больно полюбился ему баркас. Ночевавшие под ним женщины развели домашний уют, причем каждая старалась превзойти предыдущую. Под баркасом теперь было широкое спальное место с тюлевой занавеской, вешалки для одежды, большое зеркало, удобный рукомойник, множество прикольных безделушек и даже радиоточка. Но прошло дня три и хозяин снова подошел к Синюхину, вручил ему неожиданные деньги и свирепо попросил уехать. Немедленно. Сюнюхин вспомнил, что девушка, с который они сегодня утром вылезли из-под баркаса, чем-то похожа на хозяина, и не стал спорить. Наринэ собрала в дорогу гранатовое вино, суджух, лаваш и персики. В поезде Синюхин обменял суджух на вареную курицу. Лето закончилось.
Я родом из того времени и той страны, когда татуировки были в ходу у моряков и уголовников, иногда у ВДВ. Всё!! Вроде всех припомнил... Как эта зараза распространилась в последние лет 25!!! Наколки теперь есть у всех: гламурный Голливуд, молодежь, рэднеки, чёрные гетто и метамфетаминовые трейлер-парки с беззубым белым мусором, тюрьмы и биржи, бедные и богатые, молодые и старые, геи и натуралы — короче, все, я как врач могу сказать, что люди без татуировки находятся в явном меньшинстве... Даже в домах престарелых начали появляться обитатели с татуировками, малолетки уже набивают себе татуировки в средней школе. Особо продвинуто-слабоумные копируют этнические татуировки полинезийцев, маори и прочих, перманентно раскрашивая свои рожи обильными родовыми или боевыми татуировками. А этнические банды?!? Я участвовал в проекте помощи бывшим членам банд по сведению татуировок, процесс мучительный и необходимый, чтобы начать новую жизнь без боязни мести от своих и чужих бандюганов. Короче, вы поняли: я эту заразу на дух не переносил. Ну, и конечно, моя дочка выкрутила маме руки и получила разрешение на татуировку. Ничего я поделать с этим не мог, кроме как воззвать к умеренности и подумать о её мечте стать медсестрой, медицина — дама консервативная и неодобрительно относится к татуировкам, особенно на открытых частях тела... К моему удивлению, своенравная девочка прислушалась и сделала её на шее, в подворотничковой области, милую улыбающуюся кошечку, в виде цветка. Я поворчал и перестал, хотя моё отношение к перманентному уродованию тела оставалось прежним — презрительное неприятие и непонимание. Всё это поменялось в ту страшную ноябрьскую ночь, когда у дочки, выписанной домой после сложной операции, случилось осложнение и она впала в кому на моих глазах... Чисто на рефлексах я провёл реанимационные мероприятия, одновременно набирая 911, вызвал «Скорую», на носилки, и мы помчались в знаменитый Сидар-Синай. В приёмнике после моего 30 секундного доклада (как я собрался — ума не приложу!) телеграфным стилем профессионала — ситуацию правильно оценили как критическую и за минуту подняли мою коматозную доченьку в реанимацию. Медбрат, две медсестры и врач рванулись в бой: мониторы, вены, анализы, рентгены... Надо было видеть, как они сражались! Это был медицинский спецназ, элита: молодые, знающие, схватывающие всё с полуслова, умелые ребята... У меня затеплилась надежда. Наладив лечение, они стали снимать её пижаму — мониторы с венами мешали, я велел разрезать и отвернулся. И тут медбрат, главный смены, высокий азиат, очевидно, желая сказать что-то приятное и подбодрить меня, прокомментировал её татуировку, назвав её «миленькой кошечкой»... Пустяк, вроде, но мои нервы не выдержали, я сорвался и высказал всё, что я думаю об этой глупой моде, энергично употребив пару раз «фак» и производные от него! Воцарилось молчание. Не знаю, как вы, а я неловкость чувствую затылком, что-то я явно сказал не то... Оборачиваюсь. Медбрат, я не заметил, скинул форменную белую курточку, чтобы работать было удобнее и остался в майке без рукавов. А вот руки его... Они были полностью покрыты плотной цветной татуировкой в стиле японских якудза. Неловкость продолжалось недолго — я взял себя в руки и извинился, он понимающе кивнул и принял извинения, принёс мне кофе и притащил кресло, понимая, что никакая сила не сдвинет меня с места. Я провёл в этом кресле трое суток, отлучаясь только в туалет и душ, мой татуированный якудза каждый день появлялся вечером, на ночную смену, притаскивал кофе и уговаривая хоть что-то пожевать. Специалисты разных служб, интерны, резиденты, ординаторы, профессора, калейдоскоп лиц и разговоров... А запомнил я только его, моего якудзу... Его — и собак-волонтёров, в чью тёплую шкуру я украдкой утыкался поплакать. Через 72 часа дочка вышла из комы, погладила шикарную намытую белоснежную пиренейскую овчарку, попила и поела. Я сделал фотку и поехал докладывать семье о событиях этих трёх дней. Еду и думаю — да бог с ней, с татуировкой... Главное — что живые.
Послесловие, кому интересно: Дочка поправилась, вышла из больницы и немедленно стала готовиться к поступлению в школу медсестёр. Школу она закончила и работает, вышла замуж и родила мне внука. Каждый ноябрь она празднует свой второй день рождения и в шутку называет меня дважды отцом... У неё появилось ещё две татуировки, к чему я теперь отношусь спокойно. Своей татуировкой я не обзавёлся. Пока не обзавёлся...(с)Michael Ashnin
"Что ты не должен ни в коем случае говорить англичанину?" (с англоязычного форума Quora).
Меган Мишра, студентка из Индии, написала сообщение на тему "Что ты не должен ни в коем случае говорить англичанину?".
Когда я училась за границей, в Великобритании, в каждой комнате стоял электрический чайник, чаек себе сделать. Я была такой дурочкой, что спросила студентов-англичан: "А зачем вам нужен чайник? Вы что, не можете приготовить чай в микроволновке?".
- Нет! Ты что! - возмутились они.
Хорошо хоть, что не убили. Люди, которые делают чай в микроволновке, должны быть приговорены к смертной казни, настаивали они.
Есть у меня племянник Игорёк. Он очень активный ребёнок, что говорится шило в заднице. Поэтому чтобы его немного успокоить родители приучили его с раннего детства к мультикам. Начал с "Ну погоди!" , потом перешёл к иностранным мультиков, потом они ему все наскучили. И к 5 годам он увлёкся каналом Дискавери, особенно ему нравились фильмы про динозавров и про животных. И вот он приходит ко мне, включаю по его желанию "Смешариков" и ухожу, а он внимательно смотрит. Потом прихожу спустя время, а он сидит в позе "Мыслителя" Родена. - Что, мультик не понравился? - спрашиваю у него. После некоторой паузы. - Вот представь, Карпатыч сажает огород, варит еду, ест, у него туалет есть. - Ну, есть такое. - Вот, - говорит, - всё есть, а жопы нет.
Сегодня был на приёме у стоматолога. Так вот, к опытному врачу прикрепили интерна, молодую и немного стеснительную девушку. Пока я полулежал в кресле с открытым ртом, между ними состоялся такой диалог: - Ты что, никогда уколы не делала? - Ну, как-то раз племяннице в попу делала. - Так в попу каждая может, а вот ты попробуй в рот! Я чуть бур не заглотил от смеха...
У мамы в тетрадочке названия рецепты получали как правило или по источнику (от Тани, от бабы Клавы и т.д.), или по ингредиентам. Очень забавно было видеть ряд: Салат из свёклы, Салат из морепродуктов, Салат из телевизора... Салат с печенью Веры Борисовны...
Имею "Пассат". В прошлый вторник поехал проверять подвеску (сильно скрипела, кто знает - "макферсон") в автоцентр. Все "прибамьасы" в центре, как положено, ведь всё проверяет автомат с компьютером и навороченной программой. По глупости остался внутри "аппарата". Врубили "проверку". Чуть не оглох от супертряски. Вижу, как на экране компа бегают данные машины, потом - результат проверки... ВСЁ В ПОРЯДКЕ! Тут мастер, "переварив" данные компа, зовёт помощника. Подходит довольно огоромный парень, которого мастер просит покачать машину за боковую центральную стойку. Парень выполняет просьбу. Мастер вылазит из "ямы" и пишет в моём тест-листе: левый шарнир. Сразу заменили - всё в порядке, не скрипит. А мы все рвёмся в компьютеризацию, электронику.... 21-й век ведь...
Есть у меня знакомая, у нее уже взрослая дочь. Эта девица учится в политехе и уже второй год живет у своего парня. Взял я ее к себе на практику. Как-то вечером звонит она мне. То-се, порешали вопросы по практике, и тут в конце разговора она выдает: "Если я буду нужна, звоните родителям, я переехала к ним." - Что, спрашиваю, поругалась со своим парнем? - Нет, у него сломался компьютер.
Сначала анекдот: В баре заказывает посетитель бутылку водки и бутылку колы. Через некоторое время тот же посетитель заказывает снова бутылку водки и бутылку колы. Позже тот же посетитель заказывает бутылку водки и бутылку фанты. - Почему не кола? - спрашивает официант. - От вашей колы мне что-то уже плохо, - отвечает гость. История: Наш знакомый любит выпить и к нему как-то приехал сын. Что-бы уважить отца, он (сын) присоединился к любимому занятию отца. Сын как отец пить не может, ему на пятый день стало совсем плохо, на что отец сказал: - Это ты, наверное, что-то не то съел.
Взято с форума работников ритуальных услуг и моргов
Звонок с того света : У меня произошел курьез на работе: Я работаю на выдаче в морге. Крашу, записываю документы, укладываю трупы в гробы - рутина короче. Как-то в один из рабочих дней выдач было многовато и главное интервал такой маленький между ними. Ну короче запара, а я обычно стараюсь чтоб родственники не нервничали по поводу задержек. Выдаю, выдаю, тут вспоминаю что кому-то хотел позвонить, полез за телефоном в нагрудный карман... - нет, пошарил в брюках - нет, побегал по моргу - опять нет!!!!! Ну думаю все, посеял. Позвонил на свой номер - чтоб телефон зазвонил (если он в морге), а там снимает трубку какой-то мужик и вещает мне дескать телефон он вытащил из гроба во время отпевания в какой-то подмосковной деревне. Уронил я свою мобилу в гроб, когда труп один переваливал. Потом конечно приехал в церковь за телефоном. Но самое забавное то, что мне рассказал служитель культа, который обнаружил его. - Идет говорит отпевание, а тут на тебе у кого-то сотовый зазвонил. Причем звонок такой еще противный. На входе в храм черным по белому написано - выключать сотовые телефоны. Все короче переглядываются, ищут того наглеца который телефон не вырубил, не побоялся кары Господней. И тут все понимают, что звонок-то из гроба... Говорит, все были в шоке... Вот и получается - звонок с того света.
Рассказывал Влад Листьев во время его участия в телевизионном ток-шоу. Напомню, что именно он стартовал передачу "Поле чудес". Потом он ввел в нее в качестве ведущего Леонида Якубовича, а сам занялся новой общественно-политической программой "Взгляд", которая тоже сразу стала очень популярной.
И вот году в 1988 пригласили их с Якубовичем на какой-то уральский завод провести вечер отдыха и розыгрыш "Поля чудес" для работников предприятия. Завод изготовил "Колесо фортуны" и закупил призы для участников игры - ветеранов предприятия. Цель была – чтобы люди отдохнули, а ветераны - получили подарки.
Наши шоумены ведут игру, на колесе много секторов "приз", поэтому участники быстро выбывают, и к финалу остается только одна участница-пожилая женщина. Задание – бурятский народный музыкальный инструмент из трех букв. Забегая вперед, скажу, что называется он ХУР.
Количество попыток было не ограничено,- игра чисто как повод вручить призы,- поэтому женщина крутит колесо и называет буквы одну за другой, но ничего не подходит. Наконец, вроде, все буквы, кроме тех самых, заветных, проверены. После очередной остановки колеса Листьев говорит: - Пожалуйста, назовите очередную букву. Женщина ему, в затруднении: - Ну, Вы же знаете... - Я-то знаю, но Вы должны назвать букву. Напоминаю задание – бурятский музыкальный инструмент из трех букв. - Ну ХЭ-Э... - Правильно, есть такая буква. Откройте букву ХА. На стенде появляется Х - -. Листьев: - Вращайте, пожалуйста, барабан.
После остановки: - Хотите назвать слово? Нет? Тогда назовите вашу букву. Но я Вам напоминаю, что это бурятский музыкальный инструмент. Женщина ему, еще более стесненно: - Ну, Вы же знаете... - Я-то знаю, но Вы должны назвать букву. - Ну У-У-У... - Правильно, есть такая буква. Откройте букву У. На стенде появляется Х У -. Листьев: - Готовы назвать слово? Нет? Тогда вращайте, пожалуйста, барабан.
После остановки: - Осталась неназваной одна буква, поэтому, по нашим правилам, Вы должны сказать Ваш вариант ответа. Готовы? Пожалуйста, называйте. Женщина, в крайнем смущении: - Ну, Вы же знаете... - Я-то, конечно, знаю, но Вы должны это произнести. Но я еще раз Вам напоминаю (с особым нажимом, чувствуя, к чему все идет), что это бурятский народный музыкальный инструмент.
После чего женщина громко, на весь зал, все-таки произносит всем известное неприличное слово из трех букв.
Пошли с пацанами на речку купаться. Разделись, телефоны и бабки положили под футболки (вообще, у нас вроде как не воруют, но на всякий случай...). Искупались, лежим загораем. Тут подваливает какой-то мужичок лет пятидесяти, нерусской наружности, в засаленной строительной спецовке - видимо, гастер (на другом берегу идет активное строительство коттеджного поселка). - Пацаны, дайте закурить, а? Дали. Отчалил. Мы спустя часик опять пошли купаться, долго плавали, а когда вернулись, обнаружили, что нас обокрали. Леха недосчитался футболки, я шлепанец, а Жека своих коротких штанов. Причем, ключи, которые были в кармане штанов были аккуратно выложены на траву, а Лехин телефон так же аккуратно перепрятан под мою майку. Деньги на месте, хотя видно, что шмотки перебирали. Стоим, не знаем, плакать или смеяться (барахло в принципе не дорогое и уже хорошо поношенное), и тут видим, что на обрывке сигаретной пачки положенной на мою майку что-то нацарапано карандашом. Вот текст: "... ПРАСТИТЕ, ПАЦАНЫ. ШИБКО НУЖНЫ ШМОДКИ. БОЛШЕ НИЧАГО НЕ БРАЛ. ПРАСТИТЕ..." ... Конечно сходили на стройку, поискали, но они ж там все на одну рожу! А когда поняли, че нам надо, и вовсе резко разучились понимать по-русски и разбежались в разные стороны. Обратно с речки шли в колоритном виде: я в шортах и майке, но босиком, Леха в шортах и кроссовках, но с голым торсом, и смешнее всего Жендос в рубашке и сандалях, но без штанов... Поматерились, конечно, потом плюнули и решили посмеяться.
Читаю: 1 Января – День флага Литвы. Стало интересно, почему именно в этот день. Читаю дальше, определенно последует объяснение. Последовало: 19 апреля 1918 г. Созданной литовским советом комиссией, был принят флаг в его современном виде, с тех пор 1 Января – официальный день празднования флага Литвы. Долго думала....
Середина 80-ых. Военная кафедра мединститута - соотсвественно тренировка под полевых медиков. Настает сессия. И среди студентов - "лицо кавказской национальности", в простонародье "чурка", который не отличит скальпель от лопаты, а в мединститут заплыл как на очередной островок в плаваньи до заветных 27-и.
Препод (старик, скоро на пенсию, пофиг на все и вся, и валить никого не хочет), отчаявшись вытянуть хоть один правильный ответ на тройку, показывает студенту первый символ любого целителя - значок с кубком, змеями и крыльями, символ врачевателей вообщем. И говорит, обьяснишь чей этот символ - дам 3.
Студент долго смотрит на значок, мучительно пытаясь сообразить где он его видел, и что он может значить. Внезапно лицо его светлеет, и он выдает:
- ЭТО ЗНАЧЬОК ВЭТЭРЫНАРОВ-ПАРАШЬЮТИСТОВ!!!
Вылезя из под стола минут через 5, препод таки поставил ему трояк.
Жена моего знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно пронзило его сознание очуменной мыслью. Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку. Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на …. Да, да! Вы правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к жене, смотрящей в зале телевизор: - Ты вот Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая созданным произведением искусства перед супругой. Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее речи присвистом.
Начальником компьютерного отдела небольшого московского банка работал мужик по имени Володя. Большой и грубый. Когда-то очень давно его позвали в бухгалтерию починить неработающий компьютер. Как оказалось, одна бухгалтерша просто вытянула под столом ноги и выдернула шнур питания. После этого Володя заходя в бухгалтерию на очередной вызов, неизменно громко говорил «Привет, дуры! Ну что тут у вас?» Володя приходился каким-то дальним родственником председателю банка. Поэтому, бухгалтерши тихо терпели хамство и ужасно его боялись.
В том же компьютерном отделе работала девушка Аня – маленькая, худенькая и симпатичная. При этом программистом была от бога. В бухгалтерии ее очень любили, потому что она никогда не сердилась и всегда очень терпливо и доходчиво отвечала на вопросы бухгалтерш.
А вопросов, надо признать, всегда было море – в первой половине дня телефоны звонили не переставая. И программисты каждый день проводили по несколько часов в бухгалтерии банка, отвечая на вопросы, давая советы и инструкции пользователям. И потом программировать приходилось по ночам, потому что днем времени катастрофически не хватало.
И вот как-то Володя пробил у начальства покупку новых компьютеров для бухгалтерии, утверждая, что это поможет снизить количество вопросов и проблем.
Установив в конце рабочего дня новые компьютеры, он сказал бухгалтершам, что с новым программным обеспечением компьютеры будут выключаться программно. «Поняли, дуры? Про-грам-мно. На кнопки теперь жать не надо. Вот здесь выберите Shut down и все! А увижу, что кто-то кнопку жмет для выключения – отберу новый компьютер и верну старый. Ясно, дуры?» Барышни кивнули и разошлись по домам.
На следующее утро телефоны компьютерного отдела молчали – в течение первого часа из бухгалтерии не было ни одного вопроса. И программисты могли спокойно программировать. В течение второго часа телефоны продолжали молчать. Володя победно обвел отдел взглядом и изрек: «Ну что я говорил? Новая техника – это сила!»
Тут на столе у Ани тихонько тренькнул телефон. В трубке раздался шепот начальницы бухгалтерии: - Аня, пожалуйста, зайди к нам. Только никому не говори. Пожалуйста!!!
Аня тихонько вышла - вроде как в туалет - и пришла в бухгалтерию. Там была паника. В глазах у всех барышень застыл ужас. Волосы у многих всклокочены. Одна молоденькая девушка всхлипывала в углу размазывая по щекам слезы пополам с тушью. Начальница выглядела так, как будто ее уже уволили. Она указала дрожащим пальцем на компьютеры и вымолвила: - Вот! Не работают. Мы уже два часа сидим, а они не работают. Компьютеры и вправду не работали.
Аня нажала на кнопку включения одного из них, и он радостно захрюкал и заработал.
- А вы что их не включали что ли? – спросила Аня. - Так Володя вчера сказал, что они автоматически будут... И чтоб мы на кнопку не жали, - пролепетала начальница...
Про детишек: Лето, ребенок (5 лет) балду пинает у бабушки, т.к. садик закрыт на ремонт. Ну а бабушка его не напрягает по поводу уроков чтения, счета и т.д. и т.п.
Но пора в садик, забрали ребенка домой и вечером пытаемся заставить его вспомнить былое, т.е. почитать книжку. На что получаем ответ: "Нет, не хочу, не буду сказку читать, я лучше в подъезде и в лифте буду маленькие слова читать!!" Мда.., ученье не только свет, но и способ познания тьмы:)))
История о том, как я вступал в комсомол. Самые лучшие мои годы (детские) прошли в столице Колымского края - славном городе Магадане. Характерной особенностью тех краев тогда было изобилие умных, талантливых и неординарных личностей. Видимо потому, что вышеозначенных личностей собирали в этих светлых краях все 80 лет Советской власти. Несмотря на антисоветское окружение, я никогда не проявлял диссидентских наклонностей. Поэтому, когда наш секретарь пришел и сказал, что нужно вступить в комсомол - я не возражал. Тем более для приобщения к нужно-то всего: написать заявление и один раз (хотя бы) посетить занятия по ликвидации компартийной безграмотности. А надо отметить, книжки я читать очень любил и как раз во время «подготовки к вступлению» открыл для себя великий мир Библии. Ясное дело, та чушь, которой пичкали наши детские мозги на политзанятии, выветрилась через полчаса после выхода из класса. Наверно, сработал инстинкт самосохранения. К моменту торжественного вступления мои познания в комнауках можно было смело назвать нулевыми. Но, к несчастью, вступление мое пришлось на юбилей комсомола и процедура посвящения происходила в торжественной обстановке в присутствии пяти или шести руководящих рыл формата 7х8. Одно из таких рыл решило проявить интерес: - А расскажика-ка нам, молодой человек, о моральных качествах стороителя коммунизма! После минутного лихорадочного поиска в голове отсутсвующих зананий меня осенило: - Честно говоря, дословно не помню, но они нифига не отличаются от 10 заповедей Моисея! На руковорящих рылах глаза увеличились до размеров юбилейного рубля с лысым Вовкой, а наш бедный секретарь побледнел до синевы. Так первый заход в комсомол был непоправимо загублен. Прошло 4 месяца и новый секретарь снова подкатил ко мне: - Ты чего в комсомол не вступаешь? Вон весь из себя передовик, в олимпиадах всяких участвуешь… К тому времени мудрый папа объяснил мне насущную необходимость вступления в ряды, если я в дальнейшем планирую поступление в стены (вуза). Деваться было некуда и я снова пишу бумажку с просьбой принять. На этот раз на занятия вообще не ходил и книжку читал вполне благообразную - «Современная физика». Снова знакомый коридор райкома и снова руководящие «лица» - на этот раз другие. И надо же так карте пасть - снова руководящий глаз остановился на мне (наверно, нехилые габариты в глаза бросались). Молодая руководитель молодежи с ускользающим взглядом поинтересовалась куда, по моему мнению, идут комсомольские взносы. Я, радостно улыбнувшись и шаркнув ножкой для пущего благообразия, заявил: - Ну, во-первых, их этих денег вам зарплату платят … Во-вторых и в прочих слушать уже не стали. Я был изгнан в коридор. На этом закончились попытки публично вступить меня в комсомол. P.S. В комсомол меня все-таки вступили: очередной новый секретарь принес мне билет прямо в класс и втихаря сунул в руку. А через 3 месяца я был и сам избран секретарем. Но секретарство это кончилось очень печально для нашего школьного комсомола. Но это совсем другая история…
Дочка во дворе кормит воробьев и синичек. Голубей отогнала, чтобы не пугали маленьких птичек и не мешали им обедать. Хромая, к ней ковыляет голубь-инвалид с поврежденной лапкой. Инвалида можно и покормить, в порядке исключения. Голубь поел, расправил пальцы на лапке и спокойно ушел, уже не хромая. Профессиональные симулянты бывают и среди пернатых.