Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Попалась новость на каком-то сайте, очень "просится" сюда:
«Выход на большие экраны ленты «Вызов» с Юлией Пересильд в главной роли стал большим событием для всего мира. Это первый в истории кинематографа художественный проект, снятый в космическом пространстве. Актриса прошла серьезный отбор и большую подготовку, прежде чем получить уникальную возможность отправиться на МКС.

Между тем ходят разговоры о том, что никакого космического путешествия не было и в помине. В частности, соответствующее заявление сделал Юрий Лоза. Он уличил артистку во лжи, предположив, что в космосе она не была.

«Никто не отрицает, что гагаринское „Поехали!“ снято в студии», — провел аналогию он.

По мнению продюсера, люди склонны делать ложные выводы на основе того, что было показано им преднамеренно. Более того, Лоза отметил, что не верит в существование космоса как такового. Музыкант заметил, что земля плоская и была создана Богом».

Вычитала на просторах интернета, по-моему интересно.

Летим Эмирэйтсом, начинается обслуживание, стюардесса спрашивает про дринк. Вижу, что в ней есть что-то арабское, посему отвечаю ей: малика, мин фадлак, уахид майя.

Малика (красавица) протягивает мне в соответствии с моей просьбой бутылочку воды, и говори: садык, ана-я-сиф (уважаемый, я извиняюсь) спрашивает: но, как, ты, бледнолицый, говоришь на арабском совсем без акцента?

- Аллах, говорю, Акбар (велик), и ему было угодно, чтобы за 19 посещений Египта я швайя-швайя (немного) усвоил разговорный арабский.

Прилетаем в Дубай, пересаживаемся на второе плечо, но у нас отбирают посадочные и дают другие.

Входим мы с хабиби в А-380, думаю, ля-аа, миш мумкин (нет, такого не может быть), но, все реально - оказывается, что билеты нам переделали на бизнес-класс.

Альхамдулиллах (Аллах стопудово велик), подумал я, но вслух ничего не сказал.

На дворе шёл примерно 1998-ой год.
К этому времени у меня уже больше года дома был компьютер. Я был первым пользователем первого компьютера в отделе… Молодой, весёлый, и вся жизнь впереди!
И вот ко мне, как к опытному пользователю подходит коллега и спрашивает:
- А как сделать…
За давностью лет я уже и не помню, что ему было надо… но это и не важно! Я ему объясняю:
- Вот заходишь сюда, потом сюда, сюда… ставишь галочку и будет тебе счастье!
Я у него потом спросил: "Почему ты спросил именно это?" Внятного ответа не получил. В общем, он у меня спрашивает:
- Как ставишь галочку?
Ни секунды раздумий! Я ему:
- Леня, ты меня извини, но не мне тебе рассказывать как Галочку ставить!!!
Ржали все кто слышал, ржал Лёня! Мужик с очень хорошим чувством юмора… у него жену Галей зовут :)

Магазин в подмосковной глубинке, 80-е годы. За прилавком винного отдела этакая Аленушка. Румянец во всю щеку, юная, признаков анорексии не наблюдается
Подходит мужчина, что назвается, в шляпе и в очках. Показывает на бутылку вина и вежливо интересуется хорошее ли это вино. "Я что, пью что ли?" - последовал ответ.
Здоровый образ жизни.

Много нас
-----------

Почему надо благоприятствовать гомосексуализму - понятно.
Много нас.
Жрать приходится химию, взращенную и вскормленную тоже на химии.
Или друг друга. Но после длительного периода чистки организма.
Место для жизни остается исключительно под солнцем, крыш на всех не хватает. Транспорт или общественный или совершенно недоступный.
Культурных развлечений как раз много, потому что там уже они – гомосексуалисты. Но и наслаждаться ими – надо особоый склад души иметь, а большинству пока не интересно, потому что оно в отличие от меньшинства не сексуальное.
Футбол и тот, как вид спорта, становится бледным, а на хоккее большинство населения планеты мерзнет в силу своего происхождения.
Короче, выхода нет.

Парады геев надо разрешить. Однополые браки поощрять морально и раздачей радужных надежд в красивой блестящей упаковке.
Создать специальные училища (полусреднего образования достаточно), готовящие миссионеров гомосексуализма и засылать самых симпатичных выпускников в мусульманские сатрапии, а самых откормленных в Африку – хоть как-то понижать кислотно щелочной баланс чернокожей братвы.
Разрешить тяжелые наркотики. Раздавать их бесплатно на перекрестках.
Чтоб специальные люди переодетые шприцами, таблетками и свернутыми в трубочку долларами.
Детям - спички, взрослым - водку. Все даром.
Презервативы производить со слоем клея на внутренней стороне.
Буйки утопить, светофоры отключить, дорожную разметку замазать, ограничения скорости разграничить.
На дорожных знаках экономить. Уже имеющиеся переставить, запутывая население.
Иллюминаторы в самолетах - с форточками.
На кораблях - кингстоны в каждой каюте.
Подушки безопасности отменить. Тормоза тоже.
Любое преступление… Нет ну не растрел, конечно. Не звери же. Любое преступление – кастрация на месте. Женщин.. Ну женщин все-таки к высшей мере, стерилизацию по деньгам не потянуть.
В школах учить взрывному делу и ядоварению.
От ядерного оружия отказаться.
Закопать его всё глубоко-глубоко (лучше под Ираном-Афганистаном-Пакистаном) и взорвать к еб*ням!
еб*ня тоже взорвать.
Растопить антарктические льды!
Уронить Луну!
Съесть разом все таблетки!

…
Уф!…
Что-то я разошелся.

Давайте для начала разберемся с гомосексуализмом…

(с) Петрухер

Работаю в службе безопасности банка. Ночью звонит охранник. В окно комнаты охраны, она на первом этаже, постучал начальник одного из отделов. Требует срочно открыть двери, ему надо в туалет. Даю указание сообщить ему, что изменение в действующее положение об организации охранного режима, запрещающее это делать, можно внести решением правления банка, с подписью его председателя. Охранник, выступающий в роли передаточной инстанции, докладывает, что другая сторона громко матерится и грозит утром уволить всю дежурную смену. Предлагаю дать через окно несколько салфеток и закрыть его. Утром по электронной почте получаю от председателя докладную от начальника отдела, с подробным изложением указанных событий. Председатель пишет: Принятые меры одобряю. Но неужели трудно было указать человеку на место позади мусорных баков. Там не просматриваемая зона из окон домов и камер наблюдения.

Это - даже не анекдот, а истинная правда...

На одном из заводов в советское время в списке "актива" напротив одной из фамилий была написана потрясающая должность -
...Член секретаря комитета ВЛКСМ ...

Ошибка, конечно, но - знаковая...

Сегодня ужасно опростоволосилась.
Гуляем с сыном (3 года) на детской площадке. Там машинка, он на ней лазал-лазал, потом ушел скакать на лошадке, а тем временем машинку заняла девочка. Злыдень прибежал, спихивал девочку -спихивал, всячески ее урезонивал (мол, надо кататься по очереди, машинка для всех и т.п.). Мы с мамой девочки ему пытались объяснить, что ну да, общая, вот и уступи место девочке. И в какой-то момент сын потомственной питерской морячки выдает на всю площадку: "ПИЗДЕЦ!"

Санкции, санкции...
Один из самых любимых и почитаемых американских президентов (1.1961-11.1963), Дж.Ф. Кеннеди (1917-1963) однажды сказал: "не спрашивай, что твоя страна сделала для тебя - спроси, что ты сделал для страны?".
Потом он послал секретаря купить 1000 кубинских сигар и подписал указ об экономической блокаде Кубы.

Знакомый работает в металлургической отрасли. На днях говорит:
- Слушай, приняли тут новую секретаршу, девочку после института - печатать задания и сметы на выполнение работ. Через день прибегает начальник цеха, весь красный, и тычет всем эти бумаги под нос. Кричит что-то вроде "Если вам так надо, я вас сам невинности лишу!"
В недоумении смотрим в распечатку - и что же? Везде вместо "изготовление инструмента деформации" напечатано "изготовление инструмента дефлорации".
О чем думала девушка, когда набирала текст - осталось загадкой :)

Новость, выглядящая как анекдот:

Медведи «ограбили» частный дом в деревне Ярфьорд на севере Норвегии. Ночью, когда хозяева отсутствовали, медведица и ее три детеныша выломали внешнюю стену жилища и пробрались внутрь. Там они съели все сладости, включая мед и шоколадную пасту, и выпили сто банок пива. Кроме того, животные устроили погром: разломали кровати, открыли все шкафы и сорвали со стен полки. Жильцы вернулись домой утром и определили виновников беспорядка по экскрементам и следам лап.

http://news.mail.ru/incident/9892639/?frommail=1

Из всех живых существ, живущих на земле, Кира Кузьминична, моя теща,
больше всего, после меня, конечно, ненавидела нашу собаку – тибетского
мастифа по кличке Гоша. Гоша это чувствовал и отвечал ей тем же. Поэтому
теща, без особой необходимости, старалась нас не посещать. Это было мне
на руку, так как Куклукскланиха, как я величал свою тещу за глаза,
потому что, кроме имени и отчества, и фамилия у нее начиналась тоже на
букву К (но, мы ее тут пропустим) очень любила давать нравоучительные
советы. Всем, всегда и по любому поводу. Двое ее мужей, не вынеся
нравоучений своей благоверной, предпочли переселиться в мир иной, а
посему вся ее любовь была направлена на свое несмышленое чадо и ее
непутевого муженька, то бишь меня.
Самое же любимое существо у нее была ее кошечка Пуша. Это мерзкое
существо, ненамного младше своей хозяйки, питала какую-то патологическую
ненависть ко всем, без исключения, гостям приходившим к ним в гости.
Ненависть эта выражалась в том, что она старалась нагадить во все
башмаки, оставляемые в прихожей. Причем, количество дерьма, умещавшееся
в этой кошечке, поражало, как своим количеством, так и своим зловонием.
Хозяйка же только посмеивалась над «невинными» проделками своей
любимицы, с умилением поглаживая ее. Я же готов был растерзать мерзавку,
особенно когда она обделала мои новые итальянские туфли. Но, Бог, видать
все видел и, как-то отплатил Куклукскланихе той же монетой.
Кира Кузьминична любила свою питомицу и выгуливала ее, посадив ее себе
на плечи, тем самым оберегая ее от нахальных дворовых котов.
Теща живет на соседней улице и поэтому, когда мы с женой поехали
отдохнуть на недельку в Египет, то попросили Куклукскланиху приглядеть
за Гошей – выгуливать его и кормить.
- Ни черта с вашим людоедом за неделю не сделается, - зло проворчала
она, - авось не околеет! А околеет – еще лучше!
Но, в конце концов, согласилась, на свою голову, как потом оказалось.
Никто ж не думал, что у тещи хватит ума объединить выгул Гоши и прогулку
со своей Пушей. Когда псина увидела, что на плече, так «горячо любимой»
им Куклукскланихи сидит, какая-то мерзкая тварь (кошек Гоша тоже
недолюбливал), он с лаем бросился на тещу, пытаясь дотянуться до котяры.
Увидев, в нескольких сантиметров от себя, грозно лязгающие челюсти, и
поняв, что находится не на безопасном расстоянии от собаки, Пуша решила,
обезопасить себя, перебравшись еще выше. С выпученными от страха глазами
она сиганула с плеча на голову Куклукскланихи, где с перепугу и
обделалась, каким-то жидким поносом. Вопль моей тещи был слышан даже в
соседнем доме. А Пушу удалось оторвать от головы лишь с пучком тещиной
шевелюры.
По возвращению домой нас ждала длинная нравоучительная лекция о
невоспитанности нашей собаки с предложением сдать этого «бешеного пса»
на мыло. Я же, после этого случая, когда теща заводила очередное
поучение, стал ее подкалывать – как бы принюхиваясь к ее волосам,
говорил: -А вы знаете, Кира Кузьминична, а запах-то все равно остался!

Даже находясь на вынужденном лечении на водах Форж, я сумел принять
участие в судьбах Отчизны.
Например, в целях борьбы с жарой и дымом и помощи пострадавшим, по
приказу шефа срочно прилетел из отпуска, ворвался в родной дом, схватил
первый попавшийся напольный кондиционер, который стоял у аквариума с
пираньями и самолично доставил его в одно из социальных учреждений
города под щелчки фотокамер.

Потом заскочил на работу, порешал кое с кем кое-какие дела (дым - дымом,
а дела делами:) и продолжил законный отпуск.

По дороге обратно на воды я поглядывал в иллюминатор и немного
беспокоился за свой дом: картины, мебель, ювелирные изделия, аппаратура,
редкие животные и другие произведения искусства могут пострадать от
изменения температуры. Ведь из 10-ти кондиционеров в доме осталось
только 9. Увеличение на 10% - это заметное увеличение.
Вместо поддерживаемых + 20-22. будет 24! :((

Продолжая мрачно размышлять по дороге из Орли в Форж, не сразу расслышал
трели мобильного.. Это звонила одна из экономок. Дрожащим от волнения
голосом она сообщила, что заступая на дежурство, обнаружила пропажу
обогревателя, который поддерживал температуру у террариума и аквариума с
пираньями..

У меня как от сердца отлегло. Дом не перегреется. Скореее наоборот:)

Несколько дней назад жена приходит с работы и смеётся. Есть у них там
некая Ксюша, которая в силу собственной наивности постоянно "выдаёт"
что-нибудь на потеху окружающим. На сей раз Ксюша порадовала коллег
сообщением, что она завела себе кошку и назвала её Писька. Долго думала,
наверное, когда выбирала имя бедному животному.
Посмеялись мы в меру, но это были, как выяснилось, ещё цветочки. Пару
дней спустя опять возвращается жена с работы, но уже не просто смеётся,
а хохочет буквально до рыданий. Оказывается, Ксюша снова отожгла.
Заявила при всех и громко: а я вчера свою Письку фотографировала.
Что-то мне подсказывает, что не последний это случай при таком имени для
кошки.

История расказанная моим батей :)
(Б) - Батя
(О) - Оператор - девушка 3 извилины

Телефонный звонок домой
(Б) - Алло!
(О) - Это "Инком-недвижимость" мы хотели бы вам предложить консультации
по вопросам недвижимости...
(Б) - Меня это не интересует - и вешает трубку.

Через несколько секунд повторный звонок:
(Б) - Алло.
(О) - Это "Инком-недвижимость" мы хотели бы вам предложить
консультации...
(Б) - Вы мне уже только что ЗВОНИЛИ!!!
(О) - У вас на конце 17!?
(Б) - У меня на конце ЗАЛУПА!!!
(О) - А-а-а!!

После этого больше не звонили :)

Взято с http://www.bash.org.ru/

Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому
не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п.х. НО. У меня за
щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да,
стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее,
заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и,
есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит -
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
... ржач прошел ближе к утру...

Честно сперто из авто-ру.
http://wwwboards.auto.ru/spb-club/2127282.html

Человек спрашиивает: "Как мне записать номер мобильного телефона, чтобы
на него могли позвонить из США?"
Получает ответ: "А что, арабские цифры у них тоже уже запретили?" 8))))

Цитата c сайта km.ru.
Музыкальные новости:
«Блестящие» спровоцировали кровавую бойню
Борису Моисееву запрещают развращать детей
Избита «татушка» Юля Волкова
Террорист захватил обнаженную Бейонс Ноулз. Фото
Жанна Фриске покажет свои прелести в новом реалити-шоу

Вот такая у нас музыка. Это видимо все, что про нее можно сказать.
Вспоминается:
Диктор на телевидении:"А теперь новости культуры - вчера у своего дома
был застрелен директор филармонии...."

Сметливый эскаваторщик, делавший бражку в канистре за день, далеко не
одинок.
Служил я в Приморье в середине восьмидесятых. Подразделение было
бесшабашное - автовзвод. Машинны наши стояли посреди автопарка в
линеечку на свежем воздухе. С наступлением летнего сезона бражку делали
на раз-два. Брали большой "разряженный" огнетушитель, заправляли
дрожжи/сахар/воду, привязывали к заднему колесу ЗИЛа (накрепко!), колесо
домкратили (клали подпор), машину заводили, включали пятую, клали на
"газ" кирпич. На крышу кабины сажали "часового". И все! Утром - деньги,
вечером - стулья. Когда приезжали те кто был на выезде, машину глушили,
баллон отвязывали (а то и пару) и принимали перед ужином аперитив.
P.S. Эх! Хорошо было при социализме! По моим ощущениям стоимость
бензина, необходимого для производства браги этим способом, в пару раз
превышала ее рыночную стоимость

только что рассказал сотрудник.
растет у него киндер. пацану 3 года. естественно ему все интересно. на
выходных это чудо уронило мобильник в аквариум. (рыбки были наверно в
шоке. я б на месте пацана еще позвонил на этот мобильный номер)
естественно телефону настал абзац, причем полный. ну вот родители вполне
по доброму вопрошают:
- Миша кто сломал телефон?
ребенок не растерялся и на компрометирующий вопрос ответил:
- Незнай. Лыбки покусали.

Навеяло историей №5 от 21 июля, про то как надо выговаривать слово
"блядь".
Несколько лет назад, когда мой братец был еще совсем маленьким и
только-только научился разговаривать, произошла такая история:
К нам пришли мамины подруги (приличные дамочки - жены профессоров и
академиков) и все уселись за стол. Через некоторое время мама стала
рассказывать историю про то, как на днях кот украл рыбу из сковородки и
говорит таковы слова: "Захожу я на кухню, подхожу к сковородке, глядь, а
рыбы-то и нету!" Тут сидящий на ее коленях ребенок подымает
многозначительно указательный палец в воздух и, обводя всех взглядом,
громко и отчетливо произносит: "А Глядь, это не Блядь!"
А то мало ли кто перепутает :)