Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

79-летняя китайская бабушка, которая путешествует по миру на своем верном «железном коне» и является символом свободы от понятия «преклонный возраст».

Хуан Яньчжэнь родилась в Фуцзянь в 1944 году, сейчас живет в Сямыне вместе со своими уже взрослыми детьми, внуками и правнуками. В январе 2016 года она победила на местном конкурсе красоты и была приглашена в Пекин на церемонию награждения как «самая модная бабушка Китая». С тех пор женщина твердо убеждена: возраст сам по себе ничего не значит и каждый человек имеет право давать волю своей фантазии и стремиться к исполнению мечт.

Когда в 1980-х годах была построена железнодорожная ветка «Цинхай-Тибет», у Хуан появилась заветная мечта — увидеть красоты Тибета своими глазами. Но в то время это не представлялось возможным — ей приходилось много работать на металлургическом комбинате в Сяньмин, чтобы содержать детей. Да и позже мечту отодвинуло на задний план здоровье, так что казалось, что грёзы так и останутся навеки в воображении.

Однако победа в конкурсе придала Хуан уверенности в себе. Она рассказала детям о давней мечте, и те решили помочь ей осуществить её. Правда, речь шла о поездке в Тибет на поезде. Когда же Хуан заявила, что хочет отправиться туда одна и на мотоцикле, те пришли в ужас. После травмы бедра в 2015 году врачи запретили женщине даже садиться на велосипед, а тут — так и вовсе речь про поездку на «Харлее». Но Хуан была непреклонна в стремлении к собственной свободе.

Так, с 2016 года «самая модная бабушка Китая» путешествует по миру на верном «железном коне». Она добилась своего, купила байк, быстро освоила езду на нём, и теперь её лихости завидуют даже молодые.

Первой желанной точкой на карте был, конечно, Тибет.

Хуан поднялась в горы, прогулялась по пустыне, покаталась на верблюдах. Всё это она описывала в блоге, за которым следили и продолжают следить миллионы человек по всему миру.

Как считает Хуан:

«Все говорят, что после 70 женщина должна оставаться дома, одеваться в мешковатое тряпье и не мечтать больше о будущем. Но в любое время женщина — это женщина, которая может и должна оставаться элегантной, привлекательной, свободной от стереотипов. И мечтать о самом невероятном никогда не поздно. Пока вы будете стремиться к красоте, она обязательно будет с вами».

© Лена Васина

Аид аль-Карни — мусульманский ученый, писатель и один из наиболее популярных саудовских проповедников. Не так давно одна из газет опубликовала интервью шейха аль-Карни, в котором мудрец дает дельные советы по урегулированию семейных конфликтов.

Отношения мужа и жены

Про свой действенный метод, позволяющий за 5 минут решить самые сильные разногласия с женой, шейх аль-Карни рассказал на одной из встреч с мусульманской аудиторией. «Не только Эйнштейн и Ньютон могут делать великие открытия. Восток тоже на что-то способен», — сказал ученый и писатель с улыбкой и поделился секретом, как наладить семейные отношения в два счета. Очень хочется, чтобы каждый любящий муж прочитал, а главное, услышал эти золотые слова!

«Если у вас вдруг возникли разногласия с женой, нельзя повышать голос, запугивать или говорить, что она не права. Любой женщине надо выговориться — вот и дайте ей это сделать. Только не нужно при этом смотреть в компьютер или телевизор.

Лучшее, что вы можете сделать как мужчина, — капитулировать перед женой. Склоните голову и смиренно слушайте. Самое главное — молчите. Вне зависимости от того, правы вы или нет.

Скажите ей, что она совершенно права и что вы раскаиваетесь перед Всевышним. Обещайте, что такого никогда больше не повторится. Скажите, что молите ее о прощении, что совершили ошибку — сами не знаете, что нашло. И что вы очень раскаиваетесь…

Женщина всегда эмоциональна, ею правят чувства. И, как правило, она добрее, сердечнее и милосерднее мужчины. Женщина ухаживает за больными и близкими, когда сама болеет. Женщина вынашивает своего ребенка, кормит его, прижимая к груди. Она дарит душевное тепло мужу. Заботится и ухаживает. Поэтому капитулируйте перед своей женой и даже не старайтесь ей перечить!»

Всё просто! Если ты хочешь наладить отношения с женой, овладей бесценным навыком время от времени искренне слушать ее. Потратив всего 5 минут, ты получишь уйму выгод для себя и ваших отношений: ты поймешь, чем дышит твоя избранница, узнаешь о ее переживаниях, а главное — услышишь между строк, что, в конце-то концов, подарить ей на ближайший праздник.

Пятиминутный разговор поспособствует вашему сближению и станет отличной профилактикой очередного скандала. К слову, если женщину не выслушать сейчас, она непременно заставить тебя сделать это потом, но уже в совершенно иной форме…

Если ты научишься время от времени быть внимательным и спокойным, говорить о своих чувствах и почаще обнимать любимую, тогда все поводы для недовольства исчезнут сами собой. Счастливыми быть просто!

Турецкий гамбит, русский цуг-цванг

Старшину Прокопчука мучила головная боль. Впервые в жизни он не знал что делать. Два дня до отпуска, последний наряд, билеты в Ялту и тут вот такое. Заступая вчера вечером старшим наряда на охрану границы, Прокопчук сделал все по уставу, проверил оружие, обмундирование солдат, знание устава и маршрута движения. Два раза ночью обошел “секреты”, так называемые скрытые посты, за задержку доклада о прохождении контрольной точки сделал замечание ефрейтору Проклову и только под утро лег, не раздеваясь на два часа, оставив за себя старшим наряда сержанта Ложкина. Отдавшись в объятия Морфея, Прокопчук увидел страшный сон как его невеста Галя Полтавченко уходит от него под руку с каким-то армянином, бросая ему в лицо упрек в обмане, причем бежать за ней Прокопчук не может, так как ноги его связаны, а за локти его держат какие-то непонятные люди в штатском. Проснулся Прокопчук в холодном поту. Сидя на топчане, он услышал какие-то неуставные звуки в караулке и крамольная мысль о вещем сне проскользнула в его сознание, вызвав легкий озноб.
Через пять минут, выслушав сбивчивый рассказ первогодка Силуянова, что он только на секундочку закрыл глаза, а автомата уже нет, старшина прокручивал в голове варианты дальнейших событий. Потеря оружия солдатом при охране границы это ЧП, причем ЧП очень масштабное. Полетят головы командира заставы, замполита, выговоры всем вышестоящим командирам. Он сам садится вместе с солдатом на гауптвахту, правда в разные камеры, начинается следствие, итогом которого может быть увольнение из армии по служебному несоответствию, причем внутренний голос подсказывал Прокопчуку, что это еще не самый худший вариант. Накрывшийся отпуск и презрительная улыбка коварной Гали легким мазком завершали эту утреннюю картину. Действовать по уставу означало погубить всю свою пока небольшую карьеру в армии и будущую совместную жизнь с Галюсиком, как нежно называл ее старшина в перерывах между объятьями. Но как поступить старшина не знал. Живи по уставу – завоюешь честь и славу. Сейчас этот плакат, висевший возле столовой, вызывал у старшины нестерпимую головную боль.
Автомат видимо спер турецкий наряд, заметив, что солдат в секрете спит. Зачем он им, провокация или просто пошутить захотели – ломал голову старшина. Если провокация и он не доложит через 10 минут дежурному по заставе, то когда, об этом расскажут по BBC, Галюсику придется ждать его лет пятнадцать – двадцать из солнечного Магадана. Если нет, и турки хотели только покуражиться, то автомат они выкинут или спрячут. Вероятнее спрячут. Полторы тысячи долларов, а именно столько стоил АКМ на черном рынке, выкинуть рука не поднимется. У старшины бы не поднялась. Есть вариант договориться и выкупить, но действовать надо быстро и решительно, пока турецкий наряд не сменился. Экзотические варианты как то - отобрать автомат силой старшина не рассматривал, так как турки тоже с оружием, начнется перестрелка, что опять же приводит его в солнечный Магадан.
Вызвав виновника своей головной боли, старшина приказал ему выследить турецкий наряд и вступить с ними в переговоры, обещая им все что угодно, лишь бы автомат был на месте. Без автомата можешь сразу просить турецкое гражданство, злорадно пообещал Силуянову Прокопчук, где-то в глубине души даже желая, чтобы так и произошло, тогда за перебежчика вся вина ляжет на замполита, а он поедет в Ялту.
Вместе с Силуяновым старшина отправил сержанта Ложкина, отдельно проинструктировав его об открытии огня на поражение, если Силуянов будет уходить с турками или будет возвращаться от них без автомата.
Сам Прокопчук решил скрытно следить за Силуяновым и Ложкиным, справедливо полагая, что они могут рвануть к туркам оба или ситуация будет развиваться не по сценарию.
Такой многоходовой комбинации, придуманной за 5 минут, позавидовал бы сам Макиавелли. Под кажущейся простотой и крестьянской внешностью Прокопчука скрывались какие-то темные личности, цокот копыт которых оставлял в воздухе серный туман, удушливый запах которого растворял все упоминания об уставе.
С противоположного берега реки был хорошо виден турецкий пограничный наряд, расположившийся на лужайке около реки, по которой проходила граница. Старшина в бинокль видел смеющиеся лица турецких солдат, курящих сигареты. Их винтовки валялись рядом. Турки разглядывали автомат Силуянова и дико ржали.
Силуянов переплыл реку и начал подползать к туркам, Ложкин остался на нашем берегу, изготовившись для стрельбы лежа и наблюдая за ситуацией. Старшина видел их обоих и турецких солдат. Его не видел никто.
Судя по движениям Силуянова, торговаться с турками он был не намерен, в руке его была зажата саперная лопатка. Старшина запоздало понял, что Силуянов решил турок оглушить или убить и забрать свой автомат силой. Все, кранты – международный конфликт, обреченно подумал Прокопчук
Дальше ситуация начала развиваться настолько стремительно, что ни у одного из участников не оставалось времени прокачать ситуацию. На поляне неожиданно появился турецкий офицер. Турецкие солдаты вскочили по стойке смирно, один из них держал АКМ. Офицер взял АКМ, осмотрел его, выругался и размахнувшись швырнул автомат в реку. Старшина подумал, что поступил бы также и еще добавил бы солдатам. Словно услышав его, офицер развернулся и начал избивать солдат. Тут видимо в Силуянове проснулась классовая ненависть к белогвардейским офицерам или ему было жалко утонувший автомат, так или иначе он вступил в игру, одним ударом лопатки уложив офицера на землю. Затем он бросился в реку искать автомат. Турецкие солдаты, позабыв про свое оружие, бросились за ним и вскоре, обогнав его, плыли к нашему берегу, видимо понимая, что за нападение на офицера их по головке не погладят. Увидев, что Ложкин приготовился к стрельбе, старшина заорал – "не стрелять!" и выскочил на линию огня между турками и Ложкиным, затем встретил турецких солдат отборным матом и ударами крестьянских кулаков. Отбив нападение противника на социалистическое отечество, Прокопчук отвесил леща Силуянову, который, обнимая свой родной автомат, уже переплыл реку, и совершил с ним пробег обратно в караулку, подбадривая последнего пинками и матом. Ложкин после смены наряда доложил старшине, что турецкие солдаты, избитые своим офицером, а потом и нашим старшиной, всхлипывая, потащили тело офицера в лес на своей территории.
На этом история благополучно закончилась. Ложкин получил от старшины представление на повышение до старшего сержанта. Силуянов до конца службы был образцовым солдатом и нередко, находясь в секрете, первым обнаруживал проверяющего, заставляя последнего лежать уткнувшись лицом в землю до прибытия начальника смены. Старшина, съездив в Ялту, женившись на Галюсике, неожиданно уволился из армии, стал верующим, поступил в духовную семинарию. Иногда, отведав церковного кагора, он рассказывает эту историю и добавляет, что когда он лежал под знойным крымским солнцем на пляже в Ялте, радио BBC, волну которого поймал сосед старшины по лежаку, передало об участившихся случаях неуставных взаимоотношений турецких солдат и офицеров.

ЗВОНОК

Одним из побочных явлений того, что мне пришлось из-за коронавируса "застрять" на Родине на несколько месяцев, стал телефонный спам. Не то чтобы в арабской пустыне его нет совсем, просто там сразу отвечаешь "Хабиби, ана меш бахки араби" - и больше из этой компании тебе звонить не будут никогда.

С российскими спамерами такое не проходит. Спустя несколько часов после приземления самолета в Шереметьево начинаются звонки с очень ценными предложениями по поводу домашнего интернета, полиса КАСКО, телефонных опросов, кредитных карт и т.п. Причем не спасает ни бросание трубки, ни мат в адрес звонящего, ни вежливые ответы о том, что квартиры и работы в Москве нет, а машину продал 5 лет назад родственнику из Киргизии. Отстают максимум на неделю, потом все по новой. Отчасти спасает блокировка телефонных номеров, но спам приходит в том числе и от банков, клиентом которых я являюсь, так что до недавнего времени приходилось терпеть. Особенно активен был один из крупных розничных банков: кредит не предлагали, зато постоянно уговаривали вложить деньги в их инвестиционные фонды, якобы обеспечивающие высокую доходность и прочую лабуду.

Последний раз они мне позвонили пару дней назад. Мне предстояло стоять в пробке еще минимум час, посему я с превеликим удовольствием начал расспрашивать звонившего, какой стратегии придерживаются рекламируемые им фонды. Не удовлетворившись ответами, начал гонять его по вопросам о техническом анализе (ну там из серии "а какие разворотные индикаторы свидетельствуют о том, что сейчас нужный момент для вхождения в актив ХХХ"). Звонивший молодой человек не сдавался, и как опытный студент-троечник пытался вытянуть вопросы на общих знаниях. Пришлось добивать расспросами о том, почему у их аналитика такая низкая исполняемость прогнозов, и как он оценивает эффективность прогнозирования у таких конкурентов, как банки AAA и BBB. Наконец, дотолкавшись в ходе нашей неспешной беседы до съезда с МКАД, я был вынужден сообщить молодому человеку, что к сожалению не готов доверить свои средства фонду, чьи сотрудники так слабо подготовлены к ответам на базовые финансовые вопросы.

Я был в полной уверенности, что больше мне звонить не будут. Что звонивший молодой человек после окончания звонка (длившегося, напомню, почти час) как минимум кинул телефонный аппарат об стену, а как максимум - побежал к студентам-африканцам из РУДН делать куклу вуду. Но я недооценил противника. На следующий день раздался повторный звонок, звонивший (по голосу уже ближе к моему возрасту) представился начальником управления казначейства того самого банка. Задал несколько вопросов, ответил на парочку встречных моих. Сказал, что дилеров старой школы чувствует по манере общения.

После чего сделал предложение о работе. Говорит, у них как раз вакантная позиция есть. Портфель под управление обещает хороший, процент тоже. Сижу, ржу и думаю, что же в итоге это было.

Это случилось тогда, когда компьютеры только завоевывали пространство нашей страны. Время было тогда довольно тяжелое и мне, помимо преподавания, приходилось подрабатывать в одной фирме, которая занималась продажей компьютеров, оргтехники, а параллельно оказывала услуги по установке софта и написанию программ.

Руководство фирмы было заинтересовано в основном в продаже железа, поэтому всем остальным занимались "вольнонаемные" вроде меня.

Естественно, что о моей подработке знали все мои родственники и знакомые. Как-то один из них дал мой телефон своей знакомой. Та позвонила и сказала, что ей необходимо внести правки в какую-то программу.

Терпеть не могу лезть в чужой код, но деньги были нужны, да и неудобно сразу отказывать, ведь знакомый порекомендовал меня.

Поехал к потенциальной клиентке, чтоб на месте посмотреть, что там у нее за проблема - все равно она по телефону толком ничего не смогла объяснить. Приехал, посмотрел и понял, что взяться за эту работу никак не могу.

Пытаюсь объяснить женщине, что не знаю язык, на котором написана программа и ей лучше найти спеца именно по этому языку. Она мне:

- А мне сказали,что ты программист.

- Программист.

- Так почему ты не можешь подправить программу? Ее даже писать заново не надо, всего-то немного изменить.

- Ну, вот как вам объяснить, чтобы было понятно... Вот представьте, что я знаю русский, английский и немецкий языки. А вы хотите, чтобы я исправил текст, который написан на корейском. Понятно?

- Конечно, понятно. Извини за настойчивость, я поищу другого специалиста.

С этим я и отбыл от нее. На следующий день звоню с утра в фирму, где подрабатывал и спрашиваю, есть ли что-нибудь для меня. Отвечают:

- Нет, тишина полная. Хотя звонила какая-то чудачка и спрашивала, знает ли кто-нибудь из нас корейский.

Я тоже хочу ответить автору истории «Не путайте туризм с эмиграцией» - http://zadolba.li/story/27286. Она хотела посмотреть, как запоют те, кто жил в Москве, а потом — «хотя бы годик в какой-нибудь Риге». За «какую-нибудь» Ригу ответили, а вот за город, который стало обидно мне — пока нет.

Забавно, как автор опростоволосилась с примером. Подразумевая «если вам „какая-нибудь Рига“ (прости, Рига) понравилась в отпуске, это не значит, что она вам понравится для жизни». Автор упоминает два других города, один из которых — Хельсинки — с точки зрения туристической привлекательности как раз-таки сомнителен (турпоток огромен, но со стороны РФ больше носит утилитарный характер: основная цель визита — аэропорт для вылета в третью страну, например, или покупки), но при этом является столицей самого лучшего, по мнению граждан и резидентов, для жизни государства.

Финляндия, согласно World Happiness Report 2018 является самой счастливой страной в мире. Видимо, не в барах счастье. Неработающие по воскресеньям аптеки и правда могут стать проблемой для неподготовленного туриста, но жители Хельсинки к этому готовы, мы там живем. Логично же?

Меня лично это радует. Все слышали истории о том, как замыленные кассиры в магазинах России хамят клиентам? «Не нравится работа — увольняйся» им в ответ? Может, в Европе кассиры просто не успевают замыливаться, ценя при этом свою работу больше? О работниках думают (вынужденно или нет) не меньше, чем о клиентах.

В Москве я тоже работала. Меня часто выдергивали на работу в выходные, во вторую смену, в ночь, в день после ночи — через пару часов после того, как я легла спать. Как-то, отработав 14 часов, я пришла домой в 21:20. Ноги очень болели. Через 10 минут звонит начальница: «Выходи на работу к десяти, Глаша заболела». Не успела даже поужинать. Пошла работать еще и в ночь. Именно тогда я решила уволиться. Мне всегда говорили: «Если не выйдешь, то приезжай увольняться, не занимай место того, кто хочет работать». Требовалось не просто быть рабом, а еще и хотеть им быть. Это было 7 лет назад. Уволилась, переехала в Европу. Пожила в 11 странах.

Почему в Москве норма составляла 8 часов в день, но официальный график — с 10 до 19, а в Европе я могла прийти в любое время с 6 до 8 утра, и уйти через 7,5−8 часов? Ах да, час на обед по умолчанию включен в график. А если я не хочу обедать, тем более час? Проблемы с посещением салонов красоты ни разу не возникло, если мне надо было по делам, я работала 5 часов, и добирала пропущенные 3 В другие дни.

Почему, работая по 50−60 часов в неделю в Москве, и получая среднюю, а зачастую и повыше средней зарплату, мне хватало только на аренду комнаты и еду-одежду; а МИНИМАЛЬНОЙ зарплаты, на которую я пошла в Европе, мне хватало на аренду однокомнатной, но всей квартиры, на еду-одежду, и на сбережения?

Почему в Москве при средней зарплате я не могла рассчитывать на машину, а в Европе при средней зарплате я на неё даже не копила? В какой-то момент пару лет назад просто озаботилась этим вопросом, и обнаружила, что моих сбережений уже достаточно. Интересно, сколько у меня было бы денег, если бы я не уезжала в отпуска и на уикенды?

Но предыдущий автор это всё и так знает, ведь именно деньги держат её в скучной Европе. Смотреть противно на такую неблагодарность: когда потребляют нечто хорошее и так громко презирают источник этого хорошего.

До Хельсинки я жила в Вене, самом (мое мнение) красивом европейском городе. Познакомилась на работе с парнем, он финн. Его контракт закончился, он позвал меня поехать с ним. Я не хотела, мне казалось, там нечего делать. Ни интересной архитектуры нет, ни «узеньких улочек», ни выехать особо в путешествие. Я сопротивлялась около полугода, но согласилась.

Только живя в Хельсинки, я поняла, насколько ошибалась в оценке. Это лучшее место из всех, что я «пережила», в плане комфорта и качества жизни. Всё сделано настолько на совесть и настолько для людей, что даже спустя полтора года я не могла заставить себя воспринимать это как должное, ходила и радовалась. Я счастлива в Финляндии! Яростно плюсую к отчету ООН. Но в моей песне есть куплет и о том, как меня задолбали.

Сразу скажу, что я очень люблю Москву. В моем личном рейтинге лучших городов Москва выше Хельсинки. Обожаю возвращаться в Москву, наблюдать её с самолета, приезжать на Белорусский вокзал, приближаться к метро, чувствовать метрозапах, слышать метрошум. Но жить в Москве я больше не хочу. Я прямо сейчас в ней, пару недель всего — и я уже задолбалась.

Почему в Хельсинки пограничник пожелал мне приятного полета и возвращаться поскорее; а пограничница в Шереметьево меня начала допрашивать: «Что вы делали заграницей два месяца? В смысле? Ну вот у вас выезд был в июне, что вы делали заграницей два месяца? Отдыхали?». «Да». Серьёзно, зачем они это спрашивают? Особенно если довольствуются собственным ответом?

Весной мой парень сделал мне предложение. Для того, чтобы пожениться в Финляндии, иностранным гражданам нужна справка об отсутствии препятствий для брака. Выдаётся в посольстве РФ, для получения необходимо иметь при себе заграничный и российский паспорта. Я понимаю, зачем: посмотреть, есть ли штамп. Потому что в 21 веке высоких технологий никак иначе это не проверить. В общем, да, мой паспорт лежал дома в Москве, и был официальный ответ посольства: «Ну вы съездите за ним, приходите, и мы все сделаем».

Так что, в июне я прилетала за паспортом. Примерно тогда в Финляндии я наслаждалась видом сакуры, а приехав в Москву, упёрлась в двухметровые пни. Кто-то обрезал деревьям ветки и оставил стоять брёвна.

Я задолбалась ходить в Москве под углом в 90 градусов, потому что нигде на моём маршруте невозможно срезать путь, всё огорожено заборами. Нельзя свернуть во двор и пройти его насквозь, будь добра дойти до дороги, повернуть, и переться вдоль неё. То, что могло бы занять 5 минут, отнимает у меня 15.

Меня задолбали металлодетекторы, в метро, на вокзалах, в торговых центрах. Еще больше задолбало, бесит до дрожи в коленях, когда тебе говорят: «Сумки на ленту», — и ты ставишь сумку, как послушный баран, а это даже не надо никому: оператор экрана не смотрит, что в твоей сумке, он читает газету или тупит в телефон.

В марте приезжали с теперь-уже-мужем, я ему показывала город. В один из дней нас досмотрели (или сделали вид) 6 раз. При том, что в этот же день мы были в Останкино и все досмотры на подходе к башне я посчитала за один. Это мы зашли в вокзал, в ТЦ, в Москвариум, в башню, в ГУМ. На десерт нас досмотрел охранник на входе в гостиницу.

Еду к подруге в Пушкино. На электричке. Перед станцией пошла в тамбур заранее. Приходит бабка бомжеватого вида, говорит: «Девушка, не обращайте внимания, я быстро». Спускает трусы, нагибается профильным органом к дверям, и начинает, простите, ссать. Рассказать про финские поезда? Да, там есть туалеты. Работающие, открытые, достаточно чистые. Поезда новые, мягкие, прохладные летом и тёплые зимой. С вело-вагонами. Цены на проезд относительно Москвы высокие, шок! Для туриста.

Я живу в пригороде Хельсинки, периодически мне перебегают дорогу зайцы и ежи. В Пушкино мне перебежала дорогу крыса. На днях я выбрасывала мусор, и наткнулась на бабулю, роющуюся в помойке. Место действия, к слову, Басманный район, это всё еще ЦАО! В центральном округе столицы в 2018 году бабушки роются по мусоркам. А ещё, год-два назад, неподалеку от онкодиспансера жил выводок бездомных кошек с котятами…

В Москве всё заточено под автомобилистов, и даже они вечно жалуются. На пробки. А я ненавижу подземные переходы, к счастью, хотя бы надземных нет. Грустно, что построили лифты для инвалидов — и закрыли их на ключ. В Хельсинки же всеми хорошо быть, и автомобилистом, и велосипедистом, и пешеходом, и мамой с ребенком, и инвалидом, и собакой. Мы недавно взяли овчарку. Истории об отношении к собакам на этом сайте читаю с ужасом.

Знакомые говорят (мне лень проверять), назревает новый закон: запретить пластиковые пакеты. Если это так, то тоже задолбали: лучше бы всерьез озаботились проблемой переработки. Финляндия? Ну, когда вы слышите «экология», разве «Финляндия» не первый синоним, приходящий на ум? Если нет, и вам интересно, можете погуглить «waste-to-energy plant». А ещё, пока некоторые русскоговорящие граждане придерживаются принципа «После нас хоть потоп», в Финляндии набирает популярность плоггинг.

Есть ли проблемы? Конечно. Я про них даже напишу! Когда задолбают.

Не знаю, почему автор использует слово «повезло» с городом, если она несчастна и считает дни ДО Москвы, но мы с ней в одной лодке. Я считаю дни до готовности моих документов, и мечтаю вернуться, наконец, в Хельсинки. Я тут застряла на ещё как минимум месяц. Что такого особенного в загранпаспорте, что его изготавливают 30 долбаных дней? Может, кто-то в курсе процесса и не против поделиться?

Вредитель

— Никанорыч, куда это ты внука своего повел?
— На остановку. Пущай домой ехает, ну его!
— Так он ведь всего три дня как прибыл. Сам же радовался: на все лето, мол, помощничек пожаловал.
— Ага, помощничек! Велел я ему огород вскопать, все три сотки. Вон он лоб какой, даром что в шестом классе только.
— Ну и как, вскопал?
— Вскопал, как же! Я позавчера пенсию получил. С соседом Егором посидели. А утром голова трещит, спасу нет. Этот оболтус и шепчет мне: «Деда, я видел, как бабушка вчера закопала в огороде две поллитровки. Сказала, что вам и так много будет». Только, говорит, темно было, я не видел, где закопала. Я, говорит, вечером начну копать, может, найду.
— Ну, ну.
— Баранки гну! Какой там вечер? Да и разве я бы доверил этому охламону искать опохмелку? Еще расколет нечаянно! Сбегал за Егором, мы вдвоем эти три сотки за два часа и вспахали…
— Ну, хоть не зря?
— Не зря. А ну, гаденыш, скажи-ка Петровичу, чего ты там в конце огорода для любимого деда зарыл?
— Чего, чего! Очень даже ничего — две бутылки кефира! Самый полезный продукт для того вашего состояния!
— Ты понял, Петрович, он еще и издевается надо мной! Не нужен он мне здесь, вредитель! Мне еще сено косить надо, по-человечески чтоб. А он опять чего-нибудь удумает! Нет, пусть домой, в город, к своим родакам проваливает!

© Марат Валеев

Не без мата.

Первое сентября. Под окнами школьный комплекс. Помню, в мои времена директор, пытаясь в рупор перекричать толпу, давала пару ленинских назиданий, звонила в колокольчик и все скопом разбредались по классам. Тут по-другому. Усиленные колонками фразы «раз-два-три, проверка микрофона» начали сотрясать квартал в пол-седьмого. После проверки микрофона, когда на школьном стадионе собрались родители с ребятами, ведущая мероприятия, директорша, по совместительству, дочка главы управы района, представляла каждого педагога, какие мы тут все заслуженные, белые и пушистые, вы не пожалеете, что привели к нам своих детей. В перерывах монолога включалась песня типа «...буквы в азбуке читать учат в школе, учат в школе», и очередной класс уходил с учителем на занятия. Мероприятие длилось долго, я на работу собрался раньше, но застал один курьёзный момент. Диджей, наверное какой-то неопохмелившийся трудовик, ошибся. Заиграла песня «когда идем со школьного двора», та что на выпускных ставится. Бывает такое, может, кто помнит, на каких-то соревнованиях вместо российского гимна включили советский. Повеселило не это. Ведущая такого сценария, видимо, не ожидала, микрофон выключить забыла. Играющую песню заглушает крик (дословно, такое не забудешь): «ёб твою мать, мудак, не ту хуйню включил!». Финал. Секунды тишины, затем обращается к толпе «извините пожалуйста, блять, технические проблемы, ой, извините», после чего щелчок отключающегося микрофона и оперативно найденное «у школьных дверей встретим друзей».

Утро...
1е сентября...
Ну.. Мы же самые "умные", у нас (у меня и жены) закончился отпуск и сегодня первый рабочий день...
У детей закончились каникулы и началась учеба...
Сижу, туплю с чашкой кофе. Жена ворчит на дочь, которая ходит по дому как зомби, пытаясь найти все необходимое на первый учебный день...
Бу-бу-бу "Что Где Когда" (Что Где находится и Когда это кончится...)))
Вдруг дочь (не просыпаясь, дочери 15 лет) подходит и нажимает матери на нос. Да так смачно!
Блин, я аж проснулся...
У супруги полное обалдение на лице...
Дочь, поворачиваясь ко мне, спрашивает:
- Пап, где у этой женщины кнопка "ВЫКЛ"?
Я в ауте, жена в прострации, Зомби уползает собираться дальше...)))

Когда слышишь фразу "ваш звонок важен для нас", то становится ясно, что ждать придется долго. Но волгоградгоргаз придумал, как не заставлять абонента ждать. Они изобрели новое окончание фразы:
"Ваш звонок очень важен для нас, но все операторы заняты, потому перезвоните позднее." Красота. И оператор один, и время ожидания в очереди - ноль. Вот такое газпромовское ноу-хау.

Сейчас мало кто помнит, кто такие «барбудос». Это – бородачи Кастро, кубинские революционеры, которые после многолетних боев с войсками диктатора Батисты в 1959 году захватили власть в свои руки.
В ком зазвучала ностальгическая струнка, могут послушать песню Муслима Магомаева «Куба – любовь моя».
Еще меньшее число людей помнит, кто такие «гусанос». Это – кубинские буржуи, плантаторы, рантье, мафиози, сутенеры и прочая публика, которая в 1958-1960 гг., эмигрировала в США и осела в основном во Флориде.
Эскалация террористических актов против новой кубинской власти завершилась массированной высадкой вооруженных контрреволюционеров на Плайя-Хирон в апреле 1961 года. Бородачи Кастро в очередной раз по-крупному надрали задницу гусанос, которые на плавсредствах, любезно предоставленных ВМФ США, бесславно сбежали во Флориду.
Настроение у эмигрантов было препаршивейшим. Горечь поражения они заливали ромом в местных кабаках и искали утешения у падших женщин. И они получили его, это утешение!!!
Чуткие и предприимчивые американские проститутки перестали брить волосы на лобке, и делали ниже пупка татуировку портрета Фиделя Кастро так, чтобы лобковые волосы органически становились бородой кубинского лидера. (Расценки при этом удвоились).
Инновация имела колоссальный успех! Настроение на побережье стало почти праздничным. Пьяные гусанос шатались по ночным улицам Майами и орали счастливыми голосами: «Да в рот мы (запикано)этого Фиделя!»

Друг Саня был в длинном рейсе. Ну само-собой заход судна в порт посреди рейса для пополнения запасов. Но заход не простой, а где то в Африке в бывшей француской колонии. Капитан при сходе на берег предупредил Саню, что что здесь английский не канает и сказал ему, как будет сказать в кабаке "два пива". Саня чувак простой - крепкий белорус с центнер веса, спокойно пошел в кабак. Пока шел, забыл как по французки "два пива". Ну не возвращаться же и зашели в кабак. А там сидят такие же кабаны-мореманы. Ну ему в голову не пришло ничего кроме как сказать - Месье жаниманж пачсижур. Весь интернациональный кабак ржал минут пятнадцать поскольку вид у Сани был явно цветущий, но свои два пива он получил.

Произошло это в нашей столовке месяца полтора назад. Одна сотрудница
разразилась восторженной цитатой насчет авторши "Гарри Поттеров":

- Нет, ну надо быть гениальным человеком, чтобы придумать целый мир со
своими законами, персонажами, мифологией. Это же так прекрасно! надо
придумать каждого героя со своим характером, привычками, внешностью...
И в них хочется верить!

Ну и так далее... Ответ не заставил себя ждать. С соседнего стола
прозвучал голос:

- Фигня все это. Попробуй придумать мир на стыке реальности и вымысла,
где вымысел нельзя отделить от правды, где сюжет перетекает из
реальности в фантастику и обратно, чтобы скептики, которые знают, что их
хотят обмануть, все равно поверили до восторга... Короче - попробуй, к
примеру, написать отчет о проделанной работе...

У меня двое детей: 2 и 4 года, мальчик и мальчик. На днях заехали в
магазинчик на ферме (в Штатах), прикупить фруктов, живых козлов
посмотреть. Заодно купили по початку свежепеченой кукурузы.

Дети сидят за столиком, уплетают кукурузу, в это время в магазинчик
вваливается группа старых рокеров из тех, что катаются по хайвэям на
харлеях, страшные на вид, но безобидные в целом. Наверно, с похожей
целью заехали. Один из них откалывается от коллектива и подходит к
нашему столу. Очень ему показалась умильной сцена: дети, кукуруза.
Хриплым сюсюкающим басом обращается к старшему – я ж мол, тоже был
пацаном, таким же, только другим, тоже в деревне кукурузой одной
питался. Старший у нас общительный, охотно отвечает на смеси
русско-англо-испанского: да-да-да, мне тоже очень смешарики нравятся, и
куртка у тебя дядя ничего, только грязная. Довольные друг другом
пожимают руки, дядя утирая слезы умиления уходит смотреть козлов,
старший вытирает руку о майку и продолжает есть кукурузу.

Младший все это время в немом изумлении смотрит на рокера, глаза по 25
центов, кукурузу выронил. Дыхание у него перехватило прямо. А дядя, надо
заметить, такой из себя очень колоритный рокер - наколки, заклепки,
потрепанный кожаный жилет, каска обколотая с рогами. И вообще, здоровый
такой потный боров, живот как пивная бочка, длинные косматые седые
волосы, седая же бородища. Младший, медленно отходя от шока, протягивает
руки рокеру вослед и шепотом так: "Дед Мороз?.."

Было это во времена развитого сицилизму. Уже намечалась перестройка, но
нравы самого передового общества еще сохранялись в полной мере. Одним из
таких нравов была так называемая прописка. То есть жить и работать в
стольных городах без штампика в паспорте было категорически запрещено.
Особенно это относилось к самым мерзким по мнению Политбюро КПСС
социальным прослойкам в виде научно-технической интеллигенции, ученым и
прочим недомеркам. И вот будучи в реальности молодым кандидатом наук в
области сверхпроводниковых микросистем я по окончании аспирантуры
оказался перед необходимостью валить в родные Кировские деревенские
пенаты пасти баранов, ибо был там постоянно прописан. Лимита прописки
родная академия наук не имела. А оформиться на завод ЖБИ по лимиту
рабочим запрещал категорически КЗОТ - человек со степенью стране
диктатуры пролетариата был ни хрена не нужен. В общем правдами и
неправдами оказался я прописанным в пригородном рабочем поселке в
бараке-сарае с общественными удобствами на десяток семей таких же
бедолаг. Бедолаги эти жили в этом бараке со времен их постройки зэками
30-х годов. Подразумеваю что решившийся поменять его со мной на дом в
кировской деревне таким образом просто эмигрировал от безысходности.
Объявленное же главой КПСС всеобщее окваритирование к 2000г. здесь
воспринималось исключительно матом, потому как поселок был нищим из
нищих. Это сейчас там сотка стоит как новый мерседес, но в те времена
строиться самому запрещалось УК РСФСР и решениями очередного съезда
дебиХХХ пардон КПСС. Народ поселковый несмотря на столичную близость
оказался весьма специфическим. Эти люди умели писать, умели читать, но
не знали и не умели ничего. Никто не умел починить утюг, розетку,
покрасить дверь, навинтить шпингалет. Полный ноль. В общем оказался я
там нарасхват. Популярный починялкин. Но была одна большая проблема.
Люди эти были как один в основном из персонала тюрем, складов, баз и тп.
Поэтому очень интересовались моей профессией, прошлым и настоящим.
Объяснить им название своей профессии не получалось никак. В их мире
такого явления как сверхпроводимость не было. Выручил меня мой научный
руководитель - известный в мире академик, зашедший как-то в мой барак,
навестить болезного сотрудника. Человек он был добрейший, милейший, и
очень честный. Поэтому на вопрос соседки по коридору - чем де на самом
деле занимается этот парень - ответил не задумываясь: а он у меня
холодильник сейчас ремонтирует. А ведь и правда была, пусть холодильники
те были для жидкого гелия 4 градуса по Кельвину, но кто же это будет
объяснять тюремным надзирательницам. В общем стал я в поселке
официальным холодильным мастером. Уважаемым донельзя профессионалом.
Догадайтесь, что именно записано у меня в карточке паспортного стола в
графе профессия. Выписка эта в рамке висит у меня в офисе в Хьюстоне на
самом почетном месте. Спасибо сверхпроводимости.

Были компанией в сауне. Дочь, 9 лет подскальзывается и падает. Ее
комментарий к происходящему: "Жопа болит, зато эмоции переполняют...."

Сегодня наблюдал забавную сценку по дороге домой - на электричке
Лонг-Айлендской железной дороги.
Преамбула: билеты на электричку в часы пик стОят немного дороже. Если
сесть с не-пиковым билетом на пиковую электричку, то надо доплатить
кондуктору разницу (не штраф).
История: вижу, какой-то тип протягивает кондуктору билет. Кондуктор
предлагает доплатить пять долларов - за час пик. Тип, с ужасающим
акцентом, предлагает три доллара без квитанции. Кондуктор, с печалью в
голосе: "Sir, this isn't Russia or Ukraine"[1]
Молодец, узнал акцент.
[1] Сэр, это не Россия и не Украина.

История про то как у нас могут спи***ть (место действия маленький
уральский городок)
Конец смены, один весьма предпреимчивый мужик возвращаясь домой по
территории предприятия видит ковш для разлива стали, объемом в
**кубоетров(25 тонн весу-для не знающих стальная чаша, огромная ) и
вроде, по его мужика разумению, сей ковш вроде как уже не нужен
предприятию, по его рассуждению должен он идти на переплавку, то бишь в
мартен........ вот тут и возникает коллизия.... за чем добру то
пропадать? Он и в саду может сгодиться, в качестве бассейна (благо объем
достаточен) и для полива огурчиков-помидорчиков... Решение принято
мнгновенно- место симу ковшу в саду! Что и было реализованно...... это
был новый ковш. Служба безопасности завода искала его сутки. А вот когда
нашла его ей пришлось еще и выкапывать его - бассейн понимаешь ли (он
успел его и закапать)... Задумайтесь 25 тонн веса........ Вот он талант
менеджера среднего звена... а может и выше...))) А вы о
приватизаторах...... Вот кто приватизировал и приватизирует...

Вот такие у нас грузчики!

Неделю назад было. Очередная поездка на радемую фазенду с целью вывезти
оттуда все, что наспело за истекший период. Перед тем, разумеется,
обязательный визит в магазин - затариться какой-никакой хавкой. На
подходе к магазину наблюдаю классическую сцену: два в меру трезвых
грузчика перетаскивают в помещение из машины поддоны с хлебом. Один из
мужичков подхватывает пару поддонов и тащит их внутрь. Второй
разражается речью:
- Витек, ... (эпитет опущен) какого ... ты две штуки взял? Ты, ... сразу
бы и третью прихватил, ...
Ответ второго:
- Петюня, ... ты что, ...?! Я тебе кто - Шива Лингамурти? Я тебе на
своем ... третью потащу, что ли?
Занавес.

Примечание на всякий случай: Шива Лингамурти - ипостась индийского бога
Шивы, славящаяся своим весьма неслабым хозяйством... И ведь мало того,
что Витек этого Шиву упомянул, так еще и Петюня его понял... Вот и
говори после этого о необразованности грузчиков :-))

Только что рассказала коллега.

У ее знакомых - интеллигентной семьи, где все как минимум кандидаты, а
то и доктора наук (всевозможнах), дочка (а по совместительству внучка)
целое лето отдыхала у второй бабушки в деревне.
Короче, приехала в конце августа.
естественно, вопросы: как в деревне, что видела, как кушала?
Маша (три года): там такие коровки, такие козочки....
Бабушка: так кашку ела... молочко пила...?
маша: такое вкусное молочко, такое же хочу.
Бабушка: А молочко коровье или от козочки?
Маша: от козочки
Бабушка: А как козочку зовут?
М аша: Блядь....

Немая сцена. Мама, бабушка, дедушка хватаются за сердце, ищут валидол.

Через несколько минут бабушка: А кто тебе сказал, что козочку так
зовут?
Маша: Баба Таня?
Бабушка: как так?

Маша: А баба Таня каждый день говорила: опять эта Блядь отвязалась,
пойду искать...

Сила привычки.
Пригородная деревня в Нижнем Новгороде.
Автобус уходит точно по расписанию каждые полчаса. Каждый день одни и те
же люди едут на работу. Не успеваешь на свой рейс - опаздываешь на
работу. А школа - это не фирма. Объяснительной не отделаешься. На урок
опоздаешь - потом дети будут пальцем показывать. Типа - "А наша училка
спит около стенки". То ли у нее стрелка на чулках образовалась, то ли
ноготь сломался, а может у младшего внезапно сопли потекли. Да мало
ли... Все мы люди - даже учителя. Только они и еще фанатики. Своего
дела. На этой работе, на такую зарплату сейчас только законченные
идеалисты остались. И вот бежит она сломя голову на свой автобус, а
водитель терпелив, ждет. Они же почти родственники - столько лет вместе.
Что говорит человек, вбегая в автобус, который его терпеливо ждет?
"ЗДРАСТВУЙТЕ, САДИТЕСЬ!!!"

Репетиция оркестра

Плац.
На плацу - трибуна. На трибуне - командир мотострелецкой дивизии по
кличке Кинг-Конг проводит репетицию ноябрьского парада.. Комдив похож на
громадную обезьяну из-за аномально длинных рук, привычки сутулиться и
бешеного характера. Красный околыш генеральской фуражки гармонично
перекликается с бордовой после трехдневной пьянки рожей военачальника.
Перед трибуной военный оркестр извлекает из своих инструментов хамские
звуки. Оркестр - типичный «жмурсостав», набивший руку на проводах в
последний путь гарнизонных пенсионеров и поэтому даже военный марш
приобретает в их исполнении какой-то загробный оттенок.
Некоторое время генерал, насупившись, слушает музыкантов, а затем
поворачивает к себе микрофон:
- Что вы там хрипите, как старый унитаз? - гремят мощные динамики по
сторонам трибуны.
Комдив ко всем обращается исключительно на «ты», поэтому обращенное к
оркестру «вы» истекает ядом.
Оркестр без команды замолкает, издав напоследок придушенный писк флейты.
Дирижер, старший прапорщик, мелкой рысью мчится к трибуне.
- Это не оркестр военной музыки, а стадо кастрированных ишаков! - бушует
Кинг-Конг, - сплошные, ети его мать, рев и блеяние!
- Товарищ генерал, - лебезит дирижер, - состав у нас неполный, оттого и
звучание такое…
- «Битлов» всего четверо было, а как играли! - резонно возражает комдив
и, подумав, подводит итог репетиции:
- Три часа строевой подготовки!
Кадет Биглер www.bigler.ru

Еще одна история про телеграммы в стиле О.Бендера.

Вводная: Во времена развитого социализма мой тогда еще будущий тесть
работал на оборонном предприятии, создававшем радиоэлектронные приборы
для авиации.
Один из этапов технологического цикла заключался в том, что
свежеразработанные приборы везли на полигон, цепляли к самолетам и
испытывали, так сказать, в приближенным к боевым условиям. Как это все
ведет себя при перегрузках, как реагирует на холод - когда самолет
забирается на десяток километров, и т.д.

История: Как-то раз тесть в составе группы таких же молодых инженеров
отправился тестировать бета-версию очередного комплекта приборов на
новый полигон - где-то под Астраханью. Естественно, при тестировании
обнаруживались различные "глюки", и желательно было об этом сразу же
сообщать разработчикам. Но! То ли аппаратуры спецсвязи не было, то ли к
ней инженерам забыли оформить допуск. Тестю ничего другого не оставалось
делать, как посылать мессаги обычным телеграфом, но не открытым же
текстом - тема-то сов.секретная! Потому отправлялись телеграммы
примерно следующего содержания:
"ПЕТЯ ПОТЕРЯЛ ШЛЯПУ" (у прибора номер пять сорвало крышку),
"У ПЕТИ ВЫРОСЛИ РОГА" (паразитные выбросы на диаграмме направленности).

Апофеозом же была следующая телеграмма. Представьте: Астрахань, июль,
жара 40 в тени. Входит толпа убитых горем молодых людей (ну да, будешь
тут веселиться - "накрылась премия в квартал"(с)!) и подает телеграмму,
дословно: "ЧЕТВЕРИКОВ УМЕР ОТ ХОЛОДА".

История эта рассказана моим другом Яриком. Он писал ее транслитом, и текст
я переводил на русский программой "Иероглиф", поэтому некоторые слова так
и остались в транслите, в коем я их и оставил. События происходили в Афинах.
Рассказ ведется от первого лица…

Слушай прикол. Вчера закончились курсы греческого, и руководство
университета решило устроить нам "вечеринку". Я бы в жизни не пошел, но
все равно надо было убыть время и было шаровое пиво. Короче, пришел я с
одной девченкой из Киева. Она и по нашим меркам очень даже ничего, а по
греческим ваще секс-бомба, топ-модель и.t.d. в общем тупые греки и албанцы стали
тут же к ней клеится (мне даже пришлось отвести пару из них в сторонку и
улыбнутся, чтоб прояснить ситуацию. Они слегка ohueli, но отвяли :). Но
речь не об этом. На все приглашения танцевать она отвечала, что, мол, не
знает греческих танцев. В конце концов кто-то спросил, а что танцуют на
Украине, и она абсолютно от фонаря ляпнула "вальс" :) Тут же половина греков
оказалась знатоками вальса, какого-то хера подпряглись болгарки и полячки,
что они тоже учили где-то вальс, и в обще, жаль, что сейчас нет музыки под
вальс, а то бы они показали, как надо танцевать, и t.d. и t.p... Мне это уже
порядком ostopizdelo, душа поэта не выдержала, и я прикололся. Жестко. Я
подождал, пока их pizdezh не достигнет "точки невозвращения" и громко
"вспомнил", что "хотя моя девушка не танцует, у меня с собой на кассете
есть замечательная песня о потерянной любви на мотив классического русского
вальса, и я с удовольствием ее поставлю, дабы они могли продемонстрировать свое
танцорское искусство..." Толпа заметно обмякла, но деваться было уже некуда...
Братва, я никогда в жизни не получал большего удовольствия от созерцания
танцев, как в этот раз, наблюдая за парами, кружащими под "Сползает по
крыше старик Козлодоев.." :)))
Я сумел досидеть до конца с каменной харей, подруге же пришлось объяснять
что это я рассказал ей анекдот, "построенный на непереводимой игре слов с
использованием русских идиоматических выражений" и именно он загнал ее в
полуистерическое от смеха состояние :) Хорошо, что никого, знающего
русский не было... Думаю, толпа почувствовала, что ее как-то поимели,
но ни подтвердить, ни опровергнуть это подозрение так и не смогла :)

Живу я в Севастополе - это там, где Россия и Украина флот разделить
никак не могут. В связи с этим в нашем городе много полузатонувших
корыт под Российским и Украинским флагами.
Теперь, собственно, сама история.
Пришел я как-то после работы домой (живу в частном доме) и сел
чего-нибудь перекусить. Вдруг слышу - что-то стучит в окно.
Поворачиваюсь и вижу на окне здоровенную ворону, которая с деловым
видом долбит клювом в стекло. Я подхожу к окну и открываю одну
половину. Ворона не улетает. Такой наглости я не ожидал. Вот, думаю,
наглая какая. Ну и говорю ей: "Тебе чего надо, собственно?"
А она посмотрела так на меня, наклонив голову в сторону, и отвечает:
"Пойдем на камбуз, жрать охота..." Я от неожиданности аж дар речи
потерял, через пару секунд я его все же нашел, отошел от окна,
а эта птица с деловым видом проследовала по подоконнику в комнату
и перелетела на стол. Поела хлеба, дала себя погладить и с деловым
видом удалилась в окно.
П.С. матросики, наверное, приручили, а она у них улетела.

Историю, которую я хочу рассказать, навеяна мне историей о торчащих
из шкафа крюках. Было это в бытность мою первокурсником.Собрались мы
с друзьями и подругами скушать вкусненького в общаге в комнате одного
моего однокурсника. Надо сказать, что общага была коридорного типа,и
стены между комнатами были офигительно тонкими.
Так вот, после успешно употрбленных вовнутрь нескольких бутылок
"вкуснятины" мы слышим что в соседней комнате кто-то ху^%чит по стене,
причем довольно остервенело. Ну мы решаем, что идет охота на тараканов,
смеемся, наливаем,выпиваем.
И тут в комнате наступает тишина, нарушаемая только стуком. Потому что
из стены начинает вылазить гвоздь нех^&%вого размера. За ним вылазит
второй гвоздь. Стук прекращается. Мы не успеваем прокомментировать этот
факт, как в комнату вваливается парень, по сравнению с которым мы выгля-
дели образцами трезвости, с гантелей в руках, невидящим взглядом скани-
рует стену, с помощью этой гантели ЗАГИБАЕТ гвозди и преспокойно
удаляется. Спустя секунду начинается истерическое ржание. Такого хохота
эта общага еще не слышала.

P.S Потом мы выяснили, что ребята, находясь в степени тяжелейшего
алкогольного опьянения, решили прибить к стене полочку, а так как по
маленькому гвоздю никто попасть уже не мог, взяли подходящий по размеру.
Но какая забота о соседях !!!!!!!!!!!