Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Генерал Драгомиров не любил немцев. Однажды пришёл к нему на приём отзейский барон и долго обучал унтер-офицера произносить свою длинную фамилию. Убедившись, что унтер-офицер всё запомнил, немец отпустил его доложить.
- Михаил Иванович, к вам барон фон дер такой-то цу такой-то!
- Зови всех троих! – был ответ.

Мало что сравнится по трогательности с мужиком, предвкушающим рюмку водки перед ужином – разве что ребёнок в летнем саду, подпрыгивающий с ноги на ногу, пока мама покупает эскимо у продавщицы в красивом белом переднике.
Периодически мужчинам хочется ощутить себя в роли ребёнка (некоторым постоянно), и лучший способ – у меня что-то где-то внутри как бы побаливает.
Для папиного "побаливает" мама сделала пюре и паровые котлеты – она решила, что это что-то с желудком, поэтому вот так.
Но гром грянул, когда мама увидела, что в обед папина рука потянулась за солёным огурчиком (они в этом году ядрёные получились, аж мне понравилось).
Мама миниатюрная женщина, но когда она гаркнула «а ну брось!», кто-то что-то уронил на улице.
На папино недоумение ответ был «у тебя желудок, тебе острого нельзя».
Поэтому обед прошёл уныло – по крайней мере, для папы.
Полностью выздороветь к ужину – это запороть карму очень надолго, мама злопамятная.
И желудочное недомогание было переквалифицировано в кишечную инфекцию.
Пока мама пыталась возмущаться, папа вынул стопарики, ледяную водку из холодильника, и сказал:
- Когда дизентерия, вообще водку с солью пьют.
Мама полезла в буфет и извлекла бокал и винчик со словами «а я что, буду как дура сидеть и на вас смотреть?».
Папа довольно шмыгнул носом, посмотрел на осенний закат за окном, обвёл взглядом накрытый стол, нас с мамой, после чего любовно взглянул на запотевшую рюмашку – и расплылся в улыбке.
А чтоб мама не переживала, мы закусили перцовку свежими помидорами без соли и дивным супчиком с потрошками и укропом.

Недавно среди однокурсников, живущих в Западной Европе, зашёл разговор про беженцев из Африки. Напомнил им слова Муаммара Каддафи, который десять лет назад предупреждал «европоидов»:
«...А теперь слушайте вы, люди из НАТО!
Вы бомбите стену, не пропускавшую поток африканской миграции в Европу, стену, останавливавшую террористов «Аль-Каиды». Этой стеной была Ливия. Вы разрушаете ей. Вы – идиоты. За тысячи мигрантов из Африки, за поддержку «Аль-Каиды» гореть вам в аду. И так оно будет....»
Ребята, которые там живут, жаловались, что за ошибки политиков расплачивается «средний класс»
Ответил:
«Страдает «средний класс» который голосовал за своих политиканов, который дарил цветы лётчикам, возвращавшимся с бомбардировок мирных жителей. И если немецкие бургеры, итальянские синьоры и французские буржуа были готовы платить налоги на бомбардировки, лишающие мирное население нормальной жизни и крыши над головой на их родине, то, IMHO, они должны быть готовы предоставить этим людям условия для нормальной жизни у себя дома. Эти люди привыкли платить за бензин 10 центов, эти люди привыкли получать по 5-10 тысяч долларов за рождение ребёнка и 50-60 тысяч долларов на покупку квартиры при женитьбе, эти люди привыкли получать бесплатное образование и медицинскую помощь, и не привыкли платить за электричество и коммунальные услуги— «еврогеи» возглавляемые «демопиндосами» лишили их этих возможностей и теперь платят за это. Англосаксы, как всегда в шоколаде: в Америку через океан на лодке не поплывёшь, а бриты прикрылись старушкой Европой как фильтром, выцеживая 1% «дистиллята»….» И тд и тп — дискуссия затянулась.
Тут вспомнился разговор с коллегой ливийцем. Он мне рассказывал про то как жилось в Джамахирии и все эти и многие другие плюшки. Спросил в ответ:
-Ну и чего не хватало этим «повстанцам»? На фига Полковника на куски порвали?
- Им, говорит, не хватало свободы…
- Ну, в принципе, понять можно: «Не хлебом единым жив человек…»
- Да, говорит, это правда. Теперь они учатся жить без хлеба.

Задумался….

На пианино меня учила играть женщина по фамилии Калиниченко. Между нами была пропасть в двадцать лет. Вредная двадцатидевятилетняя старуха. Большие глаза, светлые волосы, внешность довоенной кинозвезды. Впрочем, мне не было никакого дела до ее внешности.
- Почему опять ногти не стрижены? Почему опять такие грязные! Как тебе не стыдно! Ты же царапаешь клавиши. Ты портишь и пачкаешь инструмент. И ведь каждый раз одно и тоже. Тебе стыдно?
Я понуро рассматривал свои ногти, неровные, с черным полосками. Было стыдно, даже очень.
Урок заканчивался, я покидал класс, и тут же все, что оставалось за дверью - учительница Калиниченко, пианино, непостижимый басовый ключ и мой стыд - переставали существовать. Спроси меня кто, что было на уроке - я бы не вспомнил. Никто и не спрашивал. Калиниченко всякий раз писала записку родителям, записки копились в моих карманах, превращаясь затем в кривых мятых птиц.
Родителям нравилось, что я много читаю и хожу в музыкальную школу.
- Сережа очень много читает. И ходит в музыкальную школу. И совершенно не играет во в дворе с друзьями, даже не знаем, хорошо ли это? - с удовольствием жаловались родители приходившим гостям.
На дворе минус сорок, на кой ляд там играть? До школы минут семь ходьбы, это еще ничего, а до музыкалки все двадцать, дорога скользкая, метель. Тулупчик у меня была на вырост, с подворотом посередине и перешитыми пуговицами. Длинная шерсть подворота мешала смотреть вниз, надо было прижимать рукой или тянуть шею, чтоб видеть, куда ступаешь. От музыкалки до читального зала - совсем близко, там тепло, тихо, Шерлок Холмс и мифы Древней Греции. На вынос давали только книги болгарских писателей, про мальчиков и девочек, которые все время собирали персики.
Персиковый компот я любил. Папа часто приносил заказы с болгарскими консервами: компотом и маринованными огурцами. Вторым сортом шли толстые мягкие огурцы. Первым - маленькие, крепенькие. Крайний Север снабжали хорошо.

(С)СергейОК

КОЛИБРИ

Есть у меня знакомый, который утверждает, что хорошо помнит свое детство. Но слушая его рассказы, я никогда не могу понять правда это или нет. Вот один из них.

Читать я научился в пять. В семь записался в районную библиотеку. Брал несколько книг каждую неделю. Как-то раз библиотекарь сказала:
- Мальчик иди в зал, там викторина, тебе будет интересно.
Я зашел. Вокруг длинного стола сидели ребята в пионерских галстуках. Молодая ведущая с комсомольским значком показала мне на свободный стул и задала очередной вопрос:
- Какая самая маленькая птичка на Земле?
Я сразу поднял руку и выпалил:
- Колибри.
- Какое еще колибри? – испуганным голосом переспросила девушка.
- Живет в Америке, величиной со шмеля, очень длинный нос, пьет им нектар из цветов...
Ведущая почему-то испугалась еще больше и строго сказала:
- Мальчик выйди! Ты еще слишком маленький для участия в викторинах.
Я вышел и остановился за дверью. Из зала донесся голос ведущей:
- Дети! Не поддавайтесь на провокацию! Самая маленькая птичка на Земле – наш советский воробей!
Мне было очень обидно, потому что статья с картинкой из новенького трехтомного Энциклопедического словаря буквально стояла у меня перед глазами.

Дома я пожаловался отцу. Сначала отец засмеялся:
- Ну и птичку ты изобразил! Живет в Америке, длинный нос... Только пейсов не хватает!
Потом вдруг забеспокоился и как бы невзначай поинтересовался:
- Фамилию она у тебя спросила?
- Нет, - говорю, - не спросила.
- Ну, будем надеяться, что обойдется. Уроки сделал? Тащи шахматы!

А на дворе стоял январь 1953 года. Борьба с безродными космополитами и за русское первенство абсолютно во всем была в самом разгаре. На запасных путях уже стояли составы для отправки космополитов в Биробиджан. До смерти вождя оставалось два месяца, но никто об этом не знал.

Просто между делом, к вчерашней истории о героическом боевом коте русской голубой породы, найденном у гаража ешё малышом.
В 90-е годы было: завела моя начальница (по работе) котёнка. Дома завела, естественно. Котёнок клубный, очень дорогой, и носилась она с ним страшно.
Пока не начал зверь подрастать... и охотиться на домашних. Сперва умилялись, но потом стало не до смеха. Напрыгивает "из засады", кусает и рвёт когтями всех, в т.ч. детей, совсем не по-детски. При том сильный он рос, мускулистый. Терпела она долго, но наладить отношения с подростком не удавадось никак. Кошачьих психиатров, как в программе "Адская кошка", тогда не было.
Как-то, обсудив эти дела с коллективом и пустив слезу, решила она отдать животное обратно в клуб (понятно, не ради какого-то возврата денег, а просто не гнать же его куда-нибудь под дверь гаража). Забегая вперёд - ей это удалось, всё кончилось хорошо.
А пишу я все эти слова ради единственного момента: итак, всё решено, в опен-спейсе повисла тишина, она достаёт заветную бумажку с телефоном, набирает и, дрожащим голосом... "Алло! ЭТО КЛУБ РУССКИХ ГОЛУБЫХ? "

=Мужские игры с яйцами=

Женщины могут не читать, им это будет неинтересно. Разговор идет строго между ленивыми мужиками. Вопрос – как быстро сварить яйцо? Элементарно, Ватсон (или Карл, скажем). Прежде всего, нужна подставка, в которой яйцо может стоять вертикально. Небольшая стопочка, например. Или просто кусочек картонной упаковки, в которой продаются яйца. Главное, чтобы там металла не было. Яйцо ставится в это дело жопкой. А верхний конец аккуратно надкалывается и там расколупывается небольшое отверстие. После этого вся конструкция помещается в микроволновку, включенную на 1/3 от максимальной мощности, на минуту. Яйцо сварится вкрутую.

Сегодня мне фин. консультант (молодая красивая девушка) объясняла, что
нужно сделать вставку и удаление записей из таблицы:
- Вот эти материалы нужно всунуть, а вот эти высунуть... :lol:

Детская память!!!
Дней десять назад, а может и более, в разговоре с кем-то я сказал: "Век
воли не видать..."
Вчера сидим что-то едим, жена переключает каналы, щелкнула и тут сына
говорит: "Мам крути дальше, папе нельзя смотреть"
Там был камеди клаб...

Пьем пиво с приятелем, расположившись на лавочке. Подходит к нам
приятная девушка, хорошо одетая, с большим синяком в пол-лица.
"А можно я вашего пива попробую?" Попробовала.
"А это что такое у вас? Кальмары? Я хочу кальмаров". Угостили.
"Какие у вас часы красивые, они мне нравятся. Можно, я их надену?
Померить?" девушку послали на хуй.
Кстати, стало примерно ясно и происхождение синячищи.

На сайте Касперского вчера увидел название нового вируса -
Trojan-Downloader.Win32.Zlob.ahu.
Видно, действительно нехороший и офигительный вирус.
А позже на том же сайте появился еще другой вирус -
Trojan-Downloader.Win32.Zlob.ahz.
Видимо, не знают пока, как его лечить...

Студенты пьют сэм, на водку денег нет. На закусь тоже. Сэм довольно
поганый, народ потихоньку отказывается продолжать. Надо что-то делать,
иначе праздника не будет. Кто-то уже ушел. Все происходит за углом
какой-то дискотеки.
- Витек, здорово. Куда спешишь?
- Да вот на дискотечку иду.
- Кто же на дэнс трезвым ходит. Водку будешь?
- Водку буду. А закусить есть что?
- Есть. Курица.
Налили, выпили.
- Это же СЭМ!!!
- Да.
- А где курица?
- На. КУРИ!!!

Выдержки из IRC (взято с pms.secure.lt)

[а] кто знает, как подключить мобильник к компу с помощью
ультрафиолетовых лучей?
-------------

[а]люди, что значит SARS?
[b]ты что, в лесу живешь?!
[а]да я давно сидел в mIRC, позабывал все сокращения типа lol и т.д.
--------------

[а] сколько тебе лет?
[b] 22, а тебе?
[а] мне 48
[b] да ну! в каком году Сталин умер?
[а] :) пошутил я, мне 18. а в каком году он умер?
[b] не знаю
[b] блефовал я :)
-----------

[а] сейчас я себя сам обеспечиваю
[b] типа
[b] сам из подвала картошку приносишь???
--------

[а] есть кто старше 16 и у кого есть сканер?
---------

[а] фууууу
[а] на вишне червяка нашел
[а] мерзость какая
[b] блиииин, и так мне херово, а тут ты еще...
[b] ://
[а] ok ok
[а] уже съел
--------

[20:21] /*/ [In] Bombiakas ([email protected])
has joined #java
[20:21] < Bombiakas> эй
[20:21] < Bombiakas> что это за канал???
[20:21] < Bombiakas> JAWA вот так пишется
[20:21] < Bombiakas> лохи
[20:22] < Bombiakas> 'байкеры'
[20:22] /*/ [Out] Bombiakas ([email protected])
has left #java []
------------

[а] мля, вот стали бы бить за плохую учебу, голова сразу на повышенных
оборотах заработала бы...
[b] и даунов забили бы, идеально

Замечательная медалька ;)

Сегодня хожу по сети, ищу, чем бы развлечься в рабочее время. Делать
нечего, анекдот.ра излажена вдоль и поперек. Начинаю соображать, где в
сети может копиться веселье. Прихожу к очевидному выводу, что самые
веселые люди сети - это те, кто обычно смеется по жизни. Ну а кто обычно
смеется по жизни? ;)) Правильно, дорогие знатоки: твердой рукой вывожу в
поисковике слово "Ганджа"... и тихо фигею. Машинка выдает мне ссылки на
сайт матери-героини, пагу морских пехотинцев Израиля и... самое
вкусное... вот такую вот ссылку: Медаль "За взятие Ганджи 3 января 1804
года" :))) На странице изображена двусторонняя - аверс/реверс -
фотография медали, на одной из сторон которой красуются симпатичнейшие
листики, а на другой надпись следующего содержания: "За труды и
храбрость при взятии Ганджи 3 января 1804 г.".
Сползая по плинтусу, дополню цитатой: "Да, были люди в наше время,
богатыри - не вы." Это сколько же надо было курить, чтоб такую медальку
заработать? :) Предлагаю утвердить настоящий образец медали в качестве
отличительного знака за взятие Ганджи во всех городах России и
зарубежья. Аминь :)))

Ссылка здесь: http://www.trio.ru/antika/awards/russia/alex1_14.htm

form

Эта история произошла с моей сестрой. Ей и ее мужу подарили автомобиль
родственники, но так как они живут не в нашем городе, то его (автомобиль)
пришлось перегонять. После поездки в 2000 км из Волгограда в
Санкт-Петербург уставшие ребята поставили машину под окна, и естественно
очень беспокоились о своем новом детище. На следующее утро моя сестра
просыпается и, смотря в окно, говорит: "Стоит!". На что муж, который еще
спит и не открыл глаза отвечает: "Еще бы ему утром и не стоять!"
Кто о чем...

Сидел как-то однажды у друга-инженера в контуперной лаборатории
Восточноукраинского государственного университета. Детишки сидят, каждый
занимается тем, что ему (ей) нужно. Один мальчик чего-то набирает в Ворде
и обращается ко мне с вопросом:
- А как мне выйти на панель?
- Пешком!!! - ответили все хором, не отрываясь от экранов.
...
Еще была девочка, которая спрашивала:
- А ты научишь меня в компьютер?
Ессно, возникал встречный вопрос:
- А это куда?
...
Еще была как-то преподаватель с каферы маркетинга (женщина), которую меня
попросили научить "в компьютер". Скажу я вам, на компьютеры у нее "не стояло",
"не стоит" и "стоять" никогда не будет. Так вот. Объясняю Word.
- Это меню, это ваш документ, а это панель с кнопочками. Нажимая на них,
получаете быстро какой-либо результат, это чтобы не лазить в меню. Откроем
файл. (Курсор мышки над принтером. Панель - стандарт после установки 95 офиса.)
Она берется за мышь и вопросительно смотрит на меня. Я говорю:
- Водя курсором над кнопочками, вы можете читать подсказки, чего эта кнопочка
делает, если забыли. Кнопочка открытия файла находится слева панели. Ведем
курсор влево.
Она ведет курсор вправо читая подсказки к кнопкам.
- Влево! - она дальше вправо, я - еще ЛЕВЕЕ! - она дальше вправо, я начинаю
нервничать, понимая что будут проблемы (это было второе занятие) и говорю:
- До конца ВЛЕВО!!! - Она довела курсор до последней правой кнопки и сидит ждет.
Я начинаю злорадствовать: - А теперь - ВПРАВО!!! - на что она в недоумении
подняла глаза и спросила:
- А это куда?

4 сентября 1998 года на въезде в Москву по Волгоградскому проспекту
встретилась мне замечательная перетяжка "Праздником Вас дорогие москвичи"...
Первый же обменный пункт подсказал каким и по какому месту.