Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 сентября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Сижу как-то в травме (палец немношк сломал на тренировке), в кабинете я и два врача. Звонит телефон, врач отвечает, общается, потом с офигевшим видом рассказывает коллеге: - Звонил мужик, решил себя проверить - сам дома разрезал себе бедро и сам себе зашил. Сейчас звонил, спрашивал, что делать, мол, нога ПОЧЕРНЕЛА и увеличилась в размере в ДВА раза! Вторая врачиха индифферентно: - Ногу отрежем, но мозг не спасти.
— Я тебе киноа сварила. Поешь! Очень полезная! Нам сказали киноа есть обязательно! Ну всё, я на фитнес, пока!
Проснулся, зарядку сделал, оголодал. На кухне — киноа в кастрюльке. Понюхал, пожевал, так и есть — очень полезная, лебеда эта американская, фрукт заморский.
Мелко нарезал сала с прожилками, раскалил сковороду, кинул. До первых шкварок, без фанатизма. Затем сыра набросал плавиться, подождал пока тонкий край у борта сковороды потемнеет. Засыпал киноа, перемешал. Добавил зиры. Пару лет назад купил ведёрко зиры, теперь всюду сыплю, когда жена не видит. Поперчил. Ещё раз помешал. Пока суть да дело мелко порезал лук, укроп и кинзу. Выключил огонь, переложил в большую тарелку, густо посыпал зеленью. Размышлял про помидор, понятно, что нужен, но резать ли? Решил не резать, положил целиком в тарелку, уселся за стол, приступил к трапезе. Поскольку есть надо медленно, включил телевизор, чуть не нарвался на политическую программу, — скорее переключать! — остановился на фильме про бурундуков. Как живут, чем питаются. Хорошо, познавательно. На рекламе сварил кофе.
94-й год. Приземлились на дозаправку в Шаголе и зависли, Чика не берёт. А командир прикупил в Улан-Удэ два пакета свежей баранины. Чтобы она не протухла в багажном отсеке, выложил пакеты на бетонку, возле шасси (октябрь, на Урале уже прохладненько). Убрали трап, перекусываем, ждём погоду. А в иллюминаторах - столпотворение местных собак, вороны потянулись. Командир, попивая чаёк, заметил: - Неплохо местные собаки поживают, у каждой по шмату мяса! И тут до него дошло, чьё это мясо... Аэродромные псины долго с благодарностью вспоминали наш подскок на Шаголе.
Сижу смотрю старое классическое кино и вдруг меня озаряет - вот он, идеальный мужчина-феминист. Он борется за равноправие и равнообязанности женщин, не домогается до них, трудоустраивает в свою фирму, ненавидит охоту и наркотики, любит шахматы, при этом находится в прекрасной физической форме. При совместном времяпрепровождении он позволяет женщине водить машину, платить в ресторанах по раздельным счетам, выражать свое мнение публично и даже в драках они участвуют совместно, а не он один. И еще многое другое... В общем, насладитесь тем, что еще 40 лет назад называли строптивым мужчиной, а Адриано Челентано и Орнелла Мути в этом помогут
Слышал от своего друга, работавшего в уголовном розыске. Поступило заявление от женщины, у которой была украдена старинная икона, имевшая большую ценность. Заявительница проживала совместно с сожителем. Последний был вне подозрений, т.к. работал в режимном учреждении, и в день кражи был на суточном дежурстве. Квартира была на втором этаже, и замки входной двери были не тронуты. Зацепиться было не за что. Через месяц, стало известно, что икона приобретена коллекционером из другого города. С его показаниями нашли продавца иконы, оказавшегося более ранним сожителем хозяйки квартиры. Он познакомился с действующим сожителем, и предложил ему план кражи, с последующим разделом дохода. И они договорились. Интересно, что последний сожитель не собирался, после этого, разрывать отношения. Подобрать определение из вариантов отношений мужчин и женщин, наверное будет трудно, хотя и возможно. Но сели оба.
Иногда, когда особенно устаем на работе и дома готовить лень, заказываем с женой пиццу и прочий фастфуд. И как-то не конкретизируем что конкретно, а просто уже спрашиваем: фастфуд будем заказывать? Дочка 2 года тоже пробует понемножку. И вот мы как-то тоже задолбанные рабочей неделей обсуждаем, чем будем ужинать и дочка на всю кухню заявляет: - Давайте закажем паскудс!!!
Несколько фактов о Волгограде, его погоде и жителях. 1. Город носивший при рождении имя Царицын привольно разлегся на правом берегу реки Волга. В центре Волгоград резко расширяется и достигает максимальной ширины в 13 км. А вот точной длины города-героя не знает никто, поэтому очень скромно – свыше 60 км (хотя возможны варианты: 74, около 90, и даже 100). Но все сходятся на одном: второй по длине город в России. 2. В этом городе невозможно заблудиться – в нем три продольных улицы (причем только одна проходит насквозь), все остальные поперечные. 3. В Волгограде существуют две улицы-призрака – на них нет ни одного дома. 4. Одна и та же улица, в зависимости от места нахождения в городе может носить либо пять*, либо пятнадцать** (да 15!) разных названий. Если в первом случае горожане четко разделяют названия, то во втором случае скромно говорят: 2-ая Продольная***. 5. Вторая Продольная – это наше всё. Это кровеносная, нервная и все прочие системы сразу. Это великий труженик, врывающийся в город на севере и выходящий далеко на юге. 6. В названиях улиц присутствуют четыре основных темы: Легенды Революции, Герои Великой Отечественной, Поэты – Писатели, реки и прочие водоемы страны и мира. Все остальные приятные исключения.**** 7. Монументальность памятников Волгограда поражает даже нас – жителей города: Мать-Родина (85 метров если приплюсовать меч), Ленин в Заканалье (57 метров), а также памятник Ленину на площади Ленина через которую проходит проспект имени Ленина, Линия обороны Сталинграда (около 30 километров). 8. Еще есть самый длинный дом в мире (1142 метра) и самый большой в Европе речной остров, входящий в городскую черту (Сарпинский). 9. В Волгограде есть очень странное кафе, его рекламный слоган гласит четко и ясно: «Хорошие люди – для тех, кто понимает толк в мясе». Боюсь заходить, а то вдруг сожрут, каннибалы ведь. 10. Волгоградский городской транспорт имеет собственный клуб – клуб любителей Скоростного трамвая. И кстати первый в России трамвай (не в столице) появился в Царицыне. 11. К чему дальние путешествия? Ведь Прага и Берлин а также Ковентри, Хиросима, Балканы и Кавказ прямо в городе, а остров Крит на левом берегу р. Волга. Также Шанхай и Старая Франция. Есть и свои горы – Ергенинские, сразу два Горных поселка и море. 12. В зависимости от капризов погоды в Волгограде можно последовательно отменить: зиму (поздняя осень плавно перетекает в затяжную весну); весну (и волгоградцы весело прыгают из шуб и пуховиков в шорты и футболки); и очень-очень редко, но было, лето (и Английская погода в гостях у города). Осень не отменяли ни разу. 13. Иногда природа и погода вспоминают, что зиме и лету в Волгограде быть! И приходит ЗИМА (-35º, ураганный ветер в бонусах и нередко полное отсутствие снега) и заезжие сибиряки получают обморожения. Потом включают, после холодной и затяжной весны, именно включают ЛЕТО и Афроафриканские студенты создают очереди за сплит-системами, потом кондиционерами и когда всё это уже закончилось - за вентиляторами, так как до +45º в тени и обязательный ветер от умеренного до сильного. 14. Иногда летом (+45º, ветер) на западе собираются черные тучи и Вам кажется, что вот-вот прольется живительная влага, но Вы ошибаетесь – пыльная буря - вот он настоящий Волгоградский летний дождь. 15. Исходя из вышеперечисленного, обычный волгоградец телепередачи о природно-погодных и техногенных катаклизмах смотрит вполглаза и слушает вполуха – его ничем не удивить, ведь у нас не было только извержения вулкана и цунами (в обозримом прошлом). 16. Весна. Это самое прекрасное время. Суровый город-солдат преображается, одевается в белое кружево цветущих абрикосов и вишен, разлив Волги и атмосфера всеобщего праздника. 17. Весна, конец мая, конец разлива – и вот они – комары. Их много и даже очень много (в легендах Волгограда фигурируют дети и взрослые заблудившиеся в пойме и заживо съеденные комарами, иногда целыми семьями). 18. Середина июня – и Вы начинаете понимать, что комары это мелочи. Мошка вот это серьезно. Многие не верят, говорят: «Вот у нас в Сибири (на Урале, на Таймыре) это страшно, а здесь…..», но я лично знал байдарочников из Екатеринбурга сбежавших из поймы в июне на третий день (два первых дул очень сильный ветер разгоняя мошку). 19. Много говорят о суровых жителях Челябинска. Нет-нет не подумайте, жители Волгограда совсем не суровы – они немножко парадоксальны, закалены и поэтому совершенно спокойно пьют пиво зимой (мороз и ветер) и уходят на берег Волги в Настоящее Волгоградское Лето, для распития не пива, нет совсем не пива. 20. Природу, погоду, условия жизни в Волгограде и сам Волгоград дозволено ругать только местным жителям, от иногородних критики нашего города мы не терпим.
Вы возвращаетесь в город. Лучше всего теплым весенним или летним утром. Ваш поезд подъезжает к Мамаеву кургану. Вас приветствует Мать-Родина, ракетой рвутся ввысь сверкающие золотом купола храма Всех Святых и у Вас взволнованно забилось сердце – ведь Вы любите этот город и очень скучали по нему.
_______________________________________________________________________ Комментарии *Ул. Героев Тулы – Н.Отрады – пр. Ленина – Рабоче-Крестьянская – Электролесовская. **С Севера на Юг: Шурухина – Ополченская – Еременко – Лермонтова – Рокоссовского – Череповецкая – пр. Университетский – ул. 64ой армии – Колосовая – Лимоновая – Рославльская – Песчаная – Лазоревая – пр. Героев Сталинграда – 40. лет ВЛКСМ. *** Есть еще Третья продольная магистраль **** Несколько фруктово – цветочных улиц и Библиотечная.
Я работаю продавщицей в ларьке. Иногда ко мне заходит очень хорошо одетый молодой человек, покупает одни из самых дорогих сигарет, после чего уходит, вежливо распрощавшись и теребя пальцем свою печатку с десятком бриллиантов. Уж не знаю, почему он отоваривается именно у меня, но покупатели лишними не бывают.
Однажды он зашел и попросил пачку в долг до завтра. Скромно улыбаясь и явно краснея от стыда, он объяснил, что оставил кошелек в машине, а идти до нее уже сил нет. Неужели не дам? Конечно одолжила, не забулдыга же какой!
Теперь он бегает от меня по всему району. Как только увидит, сразу начинает быстрым шагом улепетывать. На его несчастье, я живу в соседнем доме. Уже полгода скачет. Все хочу выловить его и сказать, что он мне ничего не должен. Вот так вот, а вы говорите буржуи!
Несколько дней назад я запостил на анекдот.ру лично придуманный и довольно тупой прикол про запрет на ввоз айфонов. Утром следующего дня какой-то депутат предложил запретить ввоз в Россию айфонов. Вечером было опубликовано разъяснение от Минкомсвязи РФ, что айфоны запрещать пока не планируется. Оставляя без комментариев ощущение кафкианской жути, теперь я знаю, где наши чиновники и депутаты берут свои гениальные идеи!
Во время недавней словесной перепалки (очередной) с женой, она выдала – «Брал бы пример с брата, они вон с Людой и на Кипр в свадебное путешествие поехали, и вообще он молодец, жену с квартирой в Питере нашел, НЕ ТО ЧТО ТЫ!» Тут я призадумался, может прислушаться к ней и пережениться?
Както утром на рассвете.... Привезли как то в Киев на бывший з-д безалкогольных и не очень напитков "Орлан" (чего уж темнить, а? все равно юридически завод - йок!) концентрат квасного сусла, назовем его "Черноморский". ДА пусть будет уже это название! Само производство кваса из квасного сусла, происходит по одной устоявшейся на заводе схеме. К этому же концентрату не было никакой аннотации, посему применили обычную технологию применяемую при производстве своего или иного другого кваса. В чем фишка? Вы знаете, как офигенно запивать квасным концентратом? Поверьте - это идеальная для запивки даже самого последнего шмурдяка весчь! А фишка в том, что все работники, которые вчера на смене "приняли на грудь" и по привычке запили суслом - всю ночь просерались. Извините, скажу более политкорректно: всю ночь народ тупо дристал, считая что водка левая. Это народ уже друг друге, по-чуть-чуть позжее признался! Но квас "Черноморский" нужно производить? Нужно! Но как? Как, как?! По классической обычной технологии, давно применяемой на производстве. Разбавляем, бродим, охлаждаем, разливаем - Получаем прибыль! Но эти процессы - строго контролируемые по времени. А помните что ко квасу "Черноморский" не было технической документации? Как оказалось брожжение должно было быть укороченным, а не "классическим"...и продукт должен был быть пастеризован, а не как всегда просто охлажден... Как следствие - сусло стало крепче самого крепкого пива, и по (последующим) оценкам в квасе на момент разлива из бочки было от 15 до 20 об.алк. =) Итак ситуация: Народ в жару потянулся к бочкам квасу, хорошо зарекомендовавшего себя завода. Папы, естественно брезгуя квас и попивая пиво, даровали детям сей прохладный вкусный и полезный напиток! Дети же после всасывания в себя особо крепкого напитка в обьеме 0,5 литра, падали замертво через пару минут, тихо прихрапывая в пьяном угаре. После этого же срались "не отходя от кассы" Мамы же, брезгующие пиво, посему охотно потягивающие с дитятками квас, после всосаных в себя 0,5 литра, начинали вести себя неадекватно, петь песни и приставать к своим или несвоим папам. после "выпадения в осадок" они тоже в след дитяткам срались. А что было дальше? Дальше папы, "раскусившие прикол", практически сразу размели из цистерн сей удивительный дешевый напиток по домам в банках, ПЭТах, канистах. На заводе поголовно всем "ударили рублем", и навсегда отказались от покупки квасного сусла "Черноморский" А зря! ...я бы выпил! :)))
Обычно нашу депутатскую приемную посещают люди старшего поколения. То есть такого возраста, когда выросли уже не только дети, но и внуки, и вопросы мира во всем мире, справедливости во взаимоотношениях с ЖЭКом и морально-нравственного облика молодого поколения выходят на первый план. Однако бывают и исключения. В приемную пришла женщина. Уже не девушка, но до состояния сушеного яблочка еще очень далеко. Я бы сказал, что это была взрослая привлекательная женщина. - Анжела,- представилась она мягким грудным голосом. Ноги Анжелы и тот маневр, который она ими совершила, не оставляли сомнений, что «Основной инстинкт» она смотрела. А может быть это у нее врожденное... или с годами натренированное... Во всяком случае, остаться незамеченными у ног не было ни малейшего шанса. Светлые туфли на тонкой шпильке. Ноги были покрыты тонкими джинсами-стретч, которые еще раз подтверждали, что обладательница ног не только знает о выигрышности своей фигуры, но и готова поделиться этим сокровенным знанием с окружающими. Кожа не вызывала сомнений в том, что хозяйка за ней регулярно и бережно ухаживает. Длинные тонкие загорелые пальцы без колец. Каждый раз, когда видишь нового посетителя, еще до начала разговора, в голове проскальзывают варианты возможных просьб. Иногда удается угадать. Женщина явно не была похожа на тех, кто начинает жаловаться на соседей, правительство или неурожай картошки. Картошку она видела явно только в магазине. Основных предполагаемых вариантов разговора было два. Первый - проблемы с приватизацией или наследством. Второй - я хочу открыть спа-салон, как мне это сделать. Но - оба мимо. Я не угадал. - Скажите, вы можете как-то повлиять на милицию? Опа. Поворот событий. - Не уверен, что на милицию можно повлиять. Если только она как-то нарушила ваши законные права. А в чем конкретно состоит проблема? - Мне надо вернуть любимого человека! - Именно посредством милиции? - Вы понимаете, тут такая история… История, действительно, необычная оказалась. Анжела - профессиональный косметолог, причем, видимо, высокого уровня. Когда-то, сразу после школы, Анжела вышла замуж и успешно родила дочь. Однако, не сложилось. И супружник стал бывшим, а Анжела свободной художницей без образования, мужа, жилья и средств к существованию, но с маленьким ребенком на руках. По счастью у Анжелы была (и до сих пор есть) мама, и вопрос с крышей над головой решился. Шли годы, дочь росла, а Анжела пошла на курсы массажа. Училась она прилежно и с трудоустройством проблем не возникло. Финансовая ситуация стала стабилизироваться. За прошедшие годы Анжела стала высококлассным профессиональным косметологом. Дочь выросла, поступила в университет, стала дружить с мальчиком и от мамы съехала. Благо, что к этому времени съезжать уже было куда, Анжела купила квартиру и для себя и для дочери. На работе нашу героиню ценили и щедро оплачивали ее труды, ипотека постепенно погашалась, запись клиентов простиралась почти на год вперед. На этой жизнеутверждающей ноте Анжела отпраздновала свое сорокалетие и в будущее смотрела с оптимизмом. Однако, счастья не было. Раньше, когда шла битва за свою судьбу, и не было излишков свободного времени, мысли об устройстве личной жизни в голову, если и заходили, то ненадолго. Актуальные бытовые проблемы их быстро вытесняли. Теперь же вопрос о мужчине в жизни Анжелы встал ребром. «Кто воевал, имеет право у тихой речки отдохнуть…» решила Анжела и занялась поисками. Из своего первого и единственного брака Анжела вынесла полное неприятие грязных мужских трусов и носков, а также воспоминание о том, что конкуренцию в скорости поглощения еды голодному мужчине может составить только экскаватор. Отсутствие в магазинах 25-килограммовых мешков «Еда мужская» и ухоженные ногти были решающим фактором в принятии решения. Замуж Анжела не хотела. Что абсолютно не означало готовность Анжелы отказаться от простых радостей общения с противоположным полом. Сказано- сделано, и Анжела завела анкету на сайте знакомств, выложила несколько фото в купальнике сделанных в Турции, решительно оценила свой возраст в 32 года и назвалась Гламурной Кисской. Недостатка в корреспондентах у Гламурной Кисски не было. Первые страхи быть уличенной в подтасовке возраста быстро рассеялись. Никто ее реальными годами не интересовался, а просили прислать еще больше пляжных фотографий. Правда, большинство писавших оказывались откровенными идиотами, озабоченными подростками, извращенцами, женатыми мужчинами в поисках любовницы и искателями секса за деньги. Но стали появляться и интересные варианты. Сергей ака Кудрявый, 32 года, не женат, рабочий на заводе. Любит дарить женщинам цветы и петь романтические песни под гитару. Настроен на серьезные отношения и готов покатать симпатичную девушку на автомобиле Хундай. Где ты, моя долгожданная? Долгожданная не заставила себя долго ожидать и Гламурная Кисска через неделю уже сидела в обещанном Хундае, уносящем счастливую пару на лоно природы. Светило солнышко и пели птички. Правда, в жизни Кудрявый был как-то очень сосредоточен и песен под гитару не пел. Вообще говорил как-то мало и односложно. Анжела отнесла это на счет настоящей мужской сдержанности и возникающие паузы заполняла собственным щебетанием. По прибытию в лес Сергей из машины не вышел, а отодвинул кресло назад, молча расстегнул джинсы, вынул из них гениталии и предъявил их изумленной Гламурной Кисске со славами «Ну, давай». Поймите, Анжела не была ханжой. В ее жизни были эпизодические мужчины и после мужа. Она с энтузиазмом относилась к экспериментам в области секса. Но такой подход все же находила чересчур прямолинейным. Как во сне, она вынула из сумки флакон с медицинским спиртом и щедро опорожнила его на предложенный ей орган. После чего стремительно покинула колесницу любви и углубилась через кусты в чащу. Месяц Гламурная Кисска зализывала раны и не показывалась на сайте. После прошествия указанного срока царапины от кустов зажили, уничтоженные бегством по камням туфли были заменены новокупленными, с красивым розовым бантиком и стразиками, а в анкете Анжелы в графе «Кого ищу» появилась ремарка «кроме Кудрявого Сергея, козла и извращенца». Уважаемый читатель помнит, что Анжела отличалась настойчивостью в достижении цели, а потому решила не отступать и упорно решать поставленную задачу. Дорогу осилит идущий. А потому через некоторое время на горизонте появился Георгий. На сайте Георгий звался Победоносец, рекламировал себя как «начальника отдела крупного холдинга. 45 лет. Состоявшийся и уверенный в себе. Детей нет». В отличие от Сергея, Анжела нашла его сама. От Георгия веяло надежностью, речь его была интеллигентной, эрудиция поражала. Проживал Победоносец, как и положено победоносцам, в Москве. На день рождения он прислал Анжеле огромный букет с красивой открыткой и большим пушистым игрушечным медведем. Анжела растаяла. Несколько месяцев она искала предлог и вот, наконец, отыскала в Москве пафосные курсы повышения квалификации. Убедила руководство салона, что именно этих методик салону не хватает для того, чтобы носить гордое имя действительно элитного заведения. Отдельным аргументом для руководства было утверждение, что жить в Москве Анжела будет у неких родственников и салон крупно сэкономит на оплате гостиницы. Руководство сдалось и оплатило обучение. Отдельной операцией, проведенной по всем правилам военного искусства, Анжела сумела добиться, чтобы в счете от обучающей конторы трехдневные курсы волшебно преобразились в двухнедельные. Последним аккордом клиенты, которые записались к Анжеле на прием на время предполагаемой командировки, были путем уговоров, посулов и легкого шантажа перенесены за рамки расчищаемого периода. Путь к счастью был свободен. Георгий не подвел. Встретил в аэропорту с шикарным букетом, привез домой. После душа повел обедать в ресторан, а вечером в театр. Сказки Венского леса успешно продолжались и вечером и ночью. Курсы, на которые записалась Анжела, промелькнули как миг, две недели прошли незаметно. Спальня была основным местом обитания, еда заказывалась по телефону. Но хэппи-энд не состоялся. Уже в аэропорту, провожая улетавшую Анжелу, Победоносец сообщил ей, что безнадежно женат, имеет двух детей, а жена в данный момент находится в Твери, куда поехала проведать больную маму. Живет с женой Победоносец в другой квартире, а та, в которой он развлекался с Анжелой, была куплена в инвестиционных целях и периодически сдается в наем. Гламурная Кисска ощущала себя мокрой курицей. Самолет уносил ее домой за Урал, а Москва лежала далеко внизу и по-прежнему не верила слезам. Не склонная к театральным эффектам Анжела весь полет заказывала водку и глотала ее в вперемежку со слезами. Темные круги под глазами были объяснены коллегам задержкой рейса и утомительным перелетом, а сайт знакомств на два месяца лишился Гламурной Кисски. Но время лечит, и неутомимая искательница приключений вновь принялась за поиски. Анатолий жил в Екатеринбурге. Наученная горьким опытом Анжела сразу же заявила, что ни в какой Екатеринбург тащиться не собирается, а если она ему нужна, то пусть он, Анатолий, сам к ней едет. Анатолий был возмужалый бог. 28 лет, высокий (180 см), стройный, но мускулистый блондин с бездонными зелеными глазами. На фотографиях он был одет (на тех фотографиях, где он таки был одет) как денди лондонский, частенько вворачивал в разговор фразы по-французски (сразу добавляя к ним перевод, чтобы собеседница, изучавшая в школе английский, не ощущала себя неловко). Анатолий разбирался в винах и сырах, по его утверждению, хорошо готовил и охотно делился рецептами, увлекался верховой ездой и танцами. О профессии своей говорил уклончиво. Сказал лишь, что занимается консалтингом в области рекламы. Но серебристый Кадиллак, на фоне которого Анатолий был сфотографирован, указывал на отсутствие финансовых проблем. Да и не за деньги же мы любим наших любимых, правда? И Анжела вновь запела птичкой. Длительные виртуальные и телефонные диалоги привели к договоренности о реальной встрече. Анжела купила вино и сыры, запаслась французским батоном, маслом для массажа и ароматическими свечками. И в нежных летних сумерках рейсовый автобус точно по расписанию доставил любимого в ее объятия. На всякий случай юный бог шутливо был допрошен относительно семейного положения, наличия детей и подруг. После получения удовлетворивших ее ответов, Анжела распахнула дверь в свои чертоги. Все было восхитительно. Поклонник был достаточно молод, чтоб быть постоянно готовым на любовные подвиги и достаточно зрел, чтобы ему не нужно было объяснять и показывать, что именно хочет женщина. А чего хочет женщина, того хочет бог. Проявив предусмотрительность, умудренная опытом Анжела в сумке гостя отыскала паспорт и изучила его. Сведения документа подтверждали уверения об отсутствии жены и детей. Можно было расслабиться, что и было Анжелой исполнено безотлагательно. Последующая неделя «напоминала московский карнавал, только лучше», как сказала Анжела. Анатолий не кормил ее пиццей из коробочки, а готовил мясо, овощи, смешивал соусы, испек торт, на котором кремом написал имя любимой и нарисовал сердечко. Необходимость ходить на работу Анжела рассматривала как трудовую повинность, ни под каким предлогом не брала внеплановых клиентов и точно со звонком бежала домой в жаркие объятья. Этот роман завершился абсолютно неожиданно и совершенно неожиданным образом. Возвратившись с работы на шестой день, Анжела обнаружила полное отсутствие молодого бога. Вместе с богом квартиру покинули все его вещи, а также анжелины сережки, колечки с камушками и сбережения. В раковине лежала грязная посуда, а в холодильнике стоял недоеденный торт с обкусанным кремовым сердечком. Анжела проплакала всю ночь, а на утро отправилась.. ни за что не угадаете куда! К гадалке! Гадалку Анжела знала несколько месяцев. Прорицательница была найдена по объявлению после московской эпопеи на предмет выяснения дальнейшей анжелиной судьбы. За небольшой гонорар судьба была предсказана. Анжеле пророчили появление любящего белого человека с севера. Убедившись, по карте автозаправок, что Екатеринбург действительно находится на севере от родного анжелиного города, Анжела прониклась к гадалке абсолютным доверием. На этот раз гадалка была сурова. Оплата услуг была поднята вдвое и принята до проведения сеанса прорицания. Гадание на картах и стеклянном шаре указало гадалке, что «у него были такие обстоятельства, что он не мог не уехать. Но тебе эти обстоятельства знать не надо. Ты жди его, не обижай, и он вернется обязательно. А про деньги не спрашивай больше, грех это много про деньги думать». Озадаченная Анжела вернулась домой и в некотором офигении еще неделю ждала возвращения волшебного принца. После того как ожидание стало невыносимо, она в отчаянии поведала эту историю подруге, которая и уговорила ее пойти в милицию. Милиция отнеслась к прорицанию без должного уважения, зато сильно заинтересовалась фотографиями Анатолия и прислала криминалистов к Анжеле в квартиру. Криминалисты обследовали квартиру на предмет отпечатков пальцев загадочного принца, биологических образцов, которые могли остаться после него в ванной комнате, а также изучили содержимое анжелиного домашнего компьютера. Неутомимой искательнице большой и чистой любви, впустившей к себе в квартиру человека, которого она видела в первый раз в жизни, предъявили доказательства того, что в ее отсутствие Анатолий времени не терял, а с ее домашнего компьютера переписывался еще с тремя девушками, из Челябинска, Тюмени и Сургута. С коими успешно договорился о встрече, аккуратно распределив график посещений на грядущий месяц. Анализ же найденных образцов и отпечатков пальцев показал, что молодой бог уже знаком правоохранительным органам и успел порадовать обходительным отношением женщин Москвы, Санкт-Петербурга, Екатеринбурга, Челябинска и Новосибирска. Не все смогли оценить его труды по достоинству, и некоторые написали заявления в милицию. От такого подробного и живописного рассказа я просто потерял дар речи. - Так вы же написали заявление, милиция его ищет, что вы от них и от нас хотите? - В милиции мне сказали, что отправили материалы в Сургут, куда он поехал вроде бы… Они же его, если в Сургуте найдут, сюда не привезут… Можно как-то сделать, чтоб они нашли его побыстрее и привезли сюда? - Боюсь, это не в силах приемной депутата… А зачем он вам нужен? Его будут судить ведь после того как найдут. Суд назначит наказание и все, от вас уже ничего не требуется. Показания вы дали, на суд, если будет необходимость, вас вызовут отдельно. - Судить… Даже не знаю… Может быть не надо его судить? Ведь наверняка у него были такие обстоятельства, что он по-другому не мог.. Он хороший!
Писал про литовцев и пельмени - обещал продолжить на тему приколов связаных с языками. Конкретно - как поляк может до коликов насмешить вполне адекватную чешскую аудиторию просто толкая официальную речь, ну или читая лекцию на родном польском.
Я истории на этом сайте читаю уже лет 8, знаю что на ету тему уже что-то писали, но думаю будет интересно.
Этот прикол мне разказал поляк, который моного путешествует - читает лекции на тему некой разновидности восточной философии. Чаще всего на английском, но если приглашающая сторона находит переводчика с польского - тогда на польском. Таким его переводчиком когда-то был и я - ну так получилось, что кроме родного литовского, я свободно владею ещё и английским, польским и конечно русским языками. К стати - если хорошо знаешь русский и польский - понимаешь практически все славянские языки. Более менее. Ой, отвлёкся. И так.
Кароль (так зовут моего знакомого поляка) после одной лекциии которую он читал, а я переводил, как-то проговорился, что наверное самая ужасная лекция у него однажды состоялась в Чехии, которую он читал на польcком, так-как был переводчик. После пары вполне нормальных фраз, по его словам, публика легла под столами, да так и не поднялась. Виной этому конечно был всем известный факт: в разных славянских языках одинаково звучащее слово может иметь очень интересное значение.
Одна из выше упомянутых фраз, в переводе на русский звучит примерно так:
“Учитель решил поискать себе ученика на западе. ”
На польском это выглядит так:
“Научычель здецыдовалше пошукачь учня на заходже. ”
Ну а теперь обясняю чего так ржали слушатели.
Слово “пошукачь” на польцком означает - поиcкать. А на чешском - это уже сленг, и означает.... потрахать.
Слово “захуд”, на польском - запад. На чешском... нужник.
Ну вот скажите, вам бы удалось спокойно дослушать лекцию, после того как лектор, разказывая о великих мастерах - уогах Тибетского буддизма, очень серьёзно заявил:
“И тогда учитель решил трахнуть ученика в туалете “
На скамейке детской площадки сидели три оболтуса, один из которых впоследствии станет спортивным комментатором на первом канале, второй - дипломатом в одном дружественном государстве, а третий - владельцем небольшой фирмы, и пытались сообразить на троих какую-нибудь каверзу на свои молодые и неокрепшие еще от жизненных люлей задницы. Припекало летнее субтропическое солнце, даже цикады с хвостатыми гекконами впали в осоловевшую фрустацию из-за нестерпимой 40-градусной жары. Кидание недозрелыми апельсинами в проезжавшие машины было отвергнуто еще на этапе предварительного обсуждения, так как в памяти еще стоял лик отца, узнавшего что ему придется лишиться 10-й части зарплаты для покупки лобового стекла от мерседеса, да и филейная часть периодически вздрагивала от воспоминаний о встрече с кожанной частью армейского ремня. Подкладывание молодых скорпионов (мы же не звери подкладывать взрослых, ибо можно и копыта двинуть) в плавательные тапочки тоже было отвергнуто, ибо лицезрение подпрыгивающего 115-ти килограмового слесаря дяди Вовы на два метра вверх и изрыгающего слова не предназначенные для детских ушей, но из которых все равно было понятно, что он сделает с шутниками когда до них доберется, или хотя бы узнает кто это сделал, тоже не нашло поддержки. Детские мозги, еще не познавшие жизненных перепитИй долго пытались родить что-либо безобидное, но, в то же время, каверзное. И тут взгляд одного из шалопаев упал на детскую машинку, имитацию Волги с рулем в передней части, и возникла идея: а не прокатиться ли на ней с горки к вилле посла. Выдвинутая идея зажгла огнем глаза собу.... сотоварищей, и обменяв пару наклеек на машинку у карапуза, тройка не мушкетеров, а предполагаемых будущих шумахеров выдвинулась на поул-position. Данная трасса изобиловала множественными поворотами и живописно бежала под склоненными ветками эвкалиптов и другой флоры с экзотическими названиями, один из представителей которых и поставит под экспериментом большую жирную точку с изыманием средства передвижения, но это будет в конце, а пока повествование идет своим чередом. Произведя необходимые манипуляции из разряда: Ключ на старт - Есть ключ на старт, пошел обратный отсчет, с криками два-один-пуск и придав дополнительное ускорение путем разгонных устройств состоящих из двух молодых помощников, наш доморощенный Барикелло со своим болидом ушел на трассу, но вмешалось НО. Механики и собственно пилот в своем спонтанном решении о спуске с довольно крутой и, так сказать, виражистой трассы не учли нескольких факторов: 1. Отстутствие тормозов у имитации российского автопрома. 2. Огромный люфт руля. 3. Ииииии...... невероятный шум, который издавал данный странный агрегат. А это время внизу, у подножия, или, так сказать, у финишной черты, гуляла в тенечке и собирала ежевику немолодая уже жена посла, как вдруг в многоголосье местных воробьев и неопознанных попугаев ворвался все более нарастающий шум.... нет, скорее не шум, скорее звуковой ураган, в котором иногда слышались нечеловеческие крики, но так как на небе отсутствовали облака, и даже ни малейшего намека не было на легкий ветерок, то возникновение данного шума очень заинтересовало женщину, и она решила определить источник шума и своей неторопливой походкой начала восхождение, здраво рассудив, что лучше все-таки держаться с краю дороги (сразу скажу, это решение было ошибочно)... Оставим ненадолго старую коммунистку и вернемся на 30 секунд назад. На первом этапе гонки, пока еще болид не набрал крейсерскую скорость, нашему шОферу было, если можно так сказать, очень весело, - а что, ветер в лицо, скорость, свершилась мечта идиота угнать и покататься на машинке для тех. служб, но при вхождении в первый же поворот выяснилась одна проблема - как и все волги великой и могучей страны, она страдала смотри: пункт 2 из технических факторов, так что вхождение в поворот чуть не закончилось не начавшись, и только дикий ужас да быстрота рук позволила войти в вираж. Осознание данного фактора привело в замешательство и вызвало легкий шок у гонщика Спиди, так как это был ПЕРВЫЙ поворот, а их там было как минимум четыре, и понимание того, что падение на такой скорости было равносильно ходить пару месяцев в зеленке, прежде пропахав по асфальту метров двадцать, еще больше усилило "замешательство", и тут вмешался фактор номер 1, что вызвало уже не замешательство, а желание пописать и вернуть себя обратно на поул-position. Попытка тормозить ногами обутыми в пляжные сланцы вызвала у асфальта судорожный смех, и применишь известный закон физики о трении, были быстро стерты практически до пяток, но эта жертва не прошла втуне, ибо позволила войти во второй поворот, ко встрече с третьим поворотом наш водила уже более-менее освоился с управлением, но понял что тормозов все равно не будет, и надо что-то придумывать, и очень быстро..... быстро не думалось, думалось чрезвычайно быстро... максимально прижавшись к бровке дороги, получая в морду лица от разросшейся флоры (садовник сцуко), он таки справился с третьим поворотом и вышел практически на финишную прямую.... но не будем забывать о любознательной пенсионерке и ее любви ко всяким неопознанным звукам, медленно и печально подходя снизу к 4 повороту и находясь в эйфории от возможности идентификации шума с вкраплениями странных слов без окончаний, которые иногда выдает слесарь дядя Вова, когда ему на голову падает долбанная ящерица или газовый ключ, остановилась в ожидании накатывающегося рокота на бровке дороги. Вылетевшее через пару секунд существо не идентифицировал бы ни один биолог или зоолог, снизу оно было красным (машинка красного цвета), на уровне раскрасневшейся морды -не морды- а непонятно что с всклокоченными белыми волосами (выгорели на солнце) торчали две пятки с остатками пляжного инвентаря (голой пяткой по асфальту это не фунт изюма), руками, между ног оно держало что-то ну никак не похожее на руль, и выдавало известные дяди Вовины идиоматические выражения. Бедная женщина с возгласом "Бля" отпрыгнула в сторону и притаилась в кустах ежевики потеряв сознание, наш же, ополоумевший от осознания виденного и кого он уложил "отдыхать" в кустики изобилующих злоепучими шипами, шОфер, кое-как вписавшись в осточертевший поворот, закончил свой резвый бег в не менее живописном кусте роз. Что было потом не особо интересно, но перспективка вылета в 24 часа на родину маячила перед моим папой оченно так серьезно, но жена посла оказалась нормальной и попросила ничего не делать, и как всегда, дело закончилось встречей моей задницы с уже небезызвестным солдатским ремнем.
История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка, которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что. Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами. Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю - вот оно! Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока себе налил!" Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством разочарования. . .
И снова про надписи на машинах. Едет учебная машина, всему потоку мешает, матерюсь тихонько. Догоняю - читаю надпись: "Себя вспомни!". Вспомнил, раздражение как рукой сняло, улыбнуло :)
Друг рассказал. В некоем городе, на промышленной улице, в старом-старом цехе оборудовали ребята зал, не, огромный ЗАЛ. И тренировались в нем все. Каратисты, кеукешанкаисты, клубы исторического фехтования и т. д. и т. п. Сама история. Идет тренировка, на 6 площадках машут и машутся всем чем только можно, рапиры и двуручники, катаны и но-дачи, парные кинжалы, бастарды .... Около самого входа занимаются ребята с катанами, сам знакомый за этим смотрит (куча стажировок, поясов и данов и прочая, прочая, прочая, сам то я в этом не разбираюсь), Открывается дверь. Заходит парень с большим тубусом в руках. Осматривает презрительно все это скопище, цвирикает сквозь зубы и произносит. - Ребят я тут с вами потренируюсь, может кто и спарринг составит. (ощущение, что парень заглянул в группу детского сада после того как отслужил лет пять по контракту). Разминается, все приглядываются, а вдруг в наши палестины забрел МАСТЕР.
Минут через 5 раскрывает тубус достает катану длиннее канона на пару ладоней (все в предвкушении, бросили заниматься и молча наблюдают), встает в стойку делает пару движений, резко заносит меч за спину и самым кончиком попадает себе в копчик и на противоходе с криком заезжает рукояткой себе по яйцам. Зал лежит, только кто-то стойкий успел прошептать: Да - это мастер, мастер двух ударов.
Коротко и ясно :)) Когда учился я в аспирантуре, преподавал у нас философию замечательный человек, зав. отдела в институте философии. Для нас, физиков, предмет сей профильным не являлся, да от нас многого и не требовалось. Говорил нам преподаватель: "Я человек не придирчивый, особых знаний от физиков требовать не буду. За всю жизнь выгнал я со своей кафедры только двух аспирантов - совершенных бездельников. Оба депутатами потом стали".
Училась со мной на курсе девочка по фамилии Понедельник. Так как курс был большим, преподаватели на лекциях вместо переклички пускали по аудитории листок, в котором каждый присутствующий записывал свою фамилию. Первое время студенты развлекались тем, что записывали в листок лектора, декана, ректора и т. д. Затем кто-то додумался вписать фамилию Вторник, еще кто-то Среда и так вплоть до Воскресенья. Злые лекторы обычно вычеркивали все дни недели, включая ни в чем не повинную Понедельник.
Из жизни студентов... Утром обращается ко мне брат за разрешением воспользоваться моим компьютеом. У него конечно свой есть, но у меня к нему еще принтер и сканер подключены. Мне заниматься с ним некогда, я крашусь, марафет навожу, сказала что можно его поюзать :) Минут через 5 мне стало любопытно, почему мой братик-первокурсник не особенно собирается в институт, хотя их первую пару никто не отменял. Захожу в комнату и наблюдаю следующее. Сидит брат и сканирует задание по инженерной графике. Им каждому выдали по листочку А4, где в уменьшенном виде нарисовано, что им предстоит увеличенно начертить. Самые азы: линии, кружочки, буковки. (помню у нас с буковками самые большие проблемы были, когда я училась) Потом он открывает Photoshop и увеличивает изображение, затем накладывает фильтр четкости и уменьшает яркость почти до минимума. До меня еще не доходит, в чем дело... И вот совсем бледный листочик с чертежем выползает из принтера... Братан хватает бумажку и бросается вон из-за компа с криком: "Побежал обводить, еще ко второй паре сдать успею!"
Недавно с похмелья перечитывал свои армейские дневники. Надеялся обнаружить хоть что-то героческое. Говорят - помогает...
Увы - голова болеть не перестала. Но настроение поднялось. Спешу поделиться.
Армяно-Азербайджанская граница. Раньше она была открытой. Сейчас там траншеи по обеим сторонам. Одинаковые российские минометы и пулеметы в упор смотрят друг на друга. Слава Богу - боевые действия давно закончились. И лишь Карацупа не дремлет.
Пост технической разведки. Читаю разведдонесения. Перехватили разговор двух азербайджанских офицеров. Говорят по-русски.
- Ильгам, ты почему не через ЗАС вышел на связь? - Не работает, господин полковник. - Тогда хоть не говори открытым текстом. Говори по таблице. Ты ее вчера должен был получить из отдела. - Есть, господин полковник. - Ильгам, ты конфеты утром получил? - Конфеты?! - Ты баран, Ильгам. - Ааааах, конфеты!!!! Да, получил, господин полковник. - В достаточном количестве? - Так точно, господин полковник. Два цинка 5.45 и один цинк 7.62. А конфеты для ДШК обещали завести завтра... - Ильгам, береги себя. - Спасибо, господин полковник... - Ильгам, очень береги себя. Потому что такие бараны рождаются раз в тысячу лет...
Вечер. Совещание у начальника разведки. Тоже полковник. Только наш... Ругает дежурного: - Петросян! Ты - осел. Мне надоело читать твою матерщину. В следующий раз перед там как представить мне стенограммы радиоперехвата, вычеркни весь этот мат-перемат!!! - Есть, господин полковник.
Утро. Совещание у начальника разведки. Наш полковник устало садится на стул. - Мартиросян, ты - единственый с высшим образованием. Скажи мне честно: я - мудак?! - Маловероятно, господин полковник... - Тогда обясни мне, пожалуйста, откуда вокруг меня набралось столько мудаков?!!!
Полковник протягивает мне лист бумаги со стенограммой ночных радиоперехватов. Читаю: “... Ильгам, еб твою <убрано по приказу полковника>... ”
Заключение:
С отставным капитаном Ильгамом Велиевым я познакомился пару лет назад. В Москве. В Кузьминках. Конкретнее - в обезяннике.
Произошла данная история в бытность мою курсантом ЛВВИСКУ 1985-90 гг. Привет всем однокашникам! Случилось как-то нашему взводу на втором курсе сдавать экзамен по общей физике. Во взводе у нас было 22 человека (американским и прочим шпиенам- не читать!) а билетов было 50 шт. Так вот, решили господа курсанты немного схалтурить: неведомыми путями раздобыли на кафедре какой-то слаборадиоактивный порошок, еще где-то достали пару миниатюрных счетчиков Гейгера. После этого, пробравшись на кафедру, тайком от препода пометили этим порошком 22 самых простых билета. Далее все просто: весь взвод дружно вызубрил только эти самые 22 билета. На экзамене очередной курсант строевым шагом подходил к преподавательскому столу, докладывал об очевидном факте его прибытия на экзамен, четко разворачивался к столу с разложенными экзаменационными билетами и задумчиво водил над ними рукой с спрятанным в рукаве счетчиком Гейгера. Услышав негромкий характерный щелчок, курсант брал "свой" билет и шел готовиться. P.S. Правда потом была пересдача...
Давным-давно услышал эту историю по радио. За достоверность, ессно, не ручаюсь... Итак... Лето, колхоз, картошка, студенты, романтика... большинство половозрелых граждан помнят эту сладкую пору. Живут все - как попало, с кем попало и куда попало. В каждом таком колхозе обязательно есть: - длинная труба с торчащими врастопырку водопроводными краниками, - очкастый доцент-надсмотрщик, поющий под гитару Высоцкого, - висящая возле кухни рельса, - репродуктор, начинающий глубокой ночью изрыгать "Ой пчелочка златая..." - и наконец, шедевр колхозного зодчества - большой сортир Мэ и Жо в стиле "перекошены древние стены", выкрашенный белой известью.
Так вот... наш скромный герой, студент-первокурсник, стоя в таком сортире и, извиняюсь, писая, исследует смежную с дамским отделением стену на наличие каких-нибудь дырочек, трещинок, щелей и тп. Чтобы, значит, потом вволю предаться нехитрому занятию - подглядыванию. После недолгих поисков студент находит ненадежно торчащий сучок, который он легко пропихивает одним пальцем в отделение "Ж". Таким образом прямо на уровне пояса появляется колхозный вариант замочной скважины - мечта любого вуайериста. Ошарашенный таким счастьем студент часами припадал к заветному глазку, облизывая шершавым языком широко раскатанные губы. Оказывается, девушки обладали просто несметным количеством таких преимуществ, о которых бедный романтик даже и думать не смел...
Однажды, тщательно покакав и даже уже подтеревшись, студент совсем уж было собрался предаться любимому занятию, как вдруг, к великому своему ужасу, увидел в заветной дырочке чей-то нахально помаргивающий с "той стороны" глаз. Секунду студент и глаз смотрели друг на друга, потом студент подпрыгнул и со всей дури звезданул ногой по дырке с целью отпугнуть и устрашить неизвестную нахалку. -БАБАХ!- Древние доски не выдерживают, разделяющая стена пребольно бьет подглядывающую девушку по лбу, девушка с визгом отлетает в противоположный угол туалета и по пояс проваливается в зловонное отверстие. Тут ее сверху накрывает все та-же падающая стена, и девушка проваливается окончательно. Акция спасения была проведена оперативно, кажется, обошлись даже без собак-ищеек и искусственного дыхания. А вот студент, как честный человек, потом женился на девушке и все у них было хорошо. Чего и вам всем желаю...
Середина 80-х. КЗакВО. Ночь. Караульное помещение. Я - лейтенант-двухгодичник, начкар. Напротив - молодой боец-азербайджанец, после принятия присяги первый раз заступивший в караул. Знаю, что он из команды, которая призывалась откуда-то из горных районов - это важно, менталитет, знаете ли. Но этот вроде спокойный. Рослый, крепкий парень, на лице грусть, периодически тяжело вздыхает. Очередная смена на посты отправлена, отдыхающая - отдыхает, бодрствующая - бодрствует, но в другой комнатенке. Сидим. Он охраняет оружейную пирамиду (типа дежурный, или как там, не помню уже), я - его вместе с пирамидой. Они, которые из этих районов, да еще в первый раз, иногда такое вытворяют… Лишние проблемы никому не нужны - мне домой скоро, вот и бодрствую. И вот грустящий сторож стоящего вертикально деревянного ящика с автоматическим оружием произносит ключевую фразу, предварив ее особенно тяжелым вздохом: “Эх, таарыщ лэйтэнант, зачэм мэня в армий взялы?…”. Ничего удивительного - нормальный вопрос для них (да и для нас, впрочем, тоже). Вот, думаю, кстати, проведем политзанятие, а то переносить режим вынужденного бодрствования никаких сил не хватает. И начинаю речь держать - про Родину, про святую обязанность ее защищать, про матерей и сестер, которые спокойно спят пока мы тут… В общем, все как положено, в духе времени и традиций. Договорил. Жду реакции. Дождался. Тот же вздох, тот же вопрос - зачем меня и т.д. Ну, думаю - наверное, боец не слышал. Тоже нормальное для них явление. Мне не трудно, повторю, не он первый. Откручиваюсь на начало спича, начинаю повторное воспроизведение. Перебивает: “Эта все панятна, тарыщ лэйтэнант, (слышал, значит!) - я толко не панимаю - зачэм мэня в армий взялы?” Чувствую - начинаю раздражаться, и, чтобы не запускать этот процесс (опять лишние проблемы и их ненужность), ищу моральные оправдания для окончания политзанятий путем отправки вопрошающего на поиски ответа туда, где он его вряд ли найдет… И тут… “…Я толко женится хатэл!”, - добавляет он. Оба-на!!! Окончательно просыпаюсь, ловлю челюсть на уровне груди, провожу быстрый анализ слов защитника Родины (а также матерей и сестер), поиск скрытого смысла, возможных вариантов объяснения сказанного - может я что-то проспал… Вариантов нет. Любопытно… Начинаю исподволь выяснять… И удалось мне, преодолев трудности понимания горно-азербайджанского диалекта великого и могучего, и наложив изложенные им события на канву нормативно-правовых актов, действовавших на территории Союза Советских…, удалось мне, подобно аббату Фариа в беседе с будущим графом Монте-Кристо, найти взаимосвязь и объяснить никак не связанные на первый взгляд факты. Собственно, ради этой истории я и морочу вам головы…. Парень родился и вырос в высокогорном, неиспорченном цивилизацией селении, рос совершенно вольным и свободным человеком, и чуть не ли не с момента обретения свободы передвижения на двух конечностях помогал отцу пасти баранов, пребывая большую часть времени на высокогорных пастбищах вне селения. Такой образ жизни считал единственно возможным и ни о чем другом не только не мечтал, но даже и не задумывался. Но возникла в его жизни небольшая проблема - с течением времени стал он чувствовать себя не совсем комфортно, стал задумываться о причинах, а поскольку был абсолютно наивен и неиспорчен, решения не нашел, и обратился с вопросом к отцу. “Жениться тебе надо, сынку”, - сказал ему батько по-азербайджански, о чем и была проинформирована мать нашего героя во время очередного посещения родного селения. В своем селении кандидаток на роль будущей жены просто не оказалось, была найдена невеста из другого, проведены переговоры с ее родителями, получено добро, назначен день свадьбы, начаты приготовления. Неожиданно ситуация осложнилась - невеста вместе с родителями проживала в селении, расположенном немного пониже, поближе к “культурным” ценностям человечества, и в их селении был сельсовет! А раз он был, то значит были и люди, которые не пасли баранов, а регулярно туда приходили, говорили что они там работают и делают это для того, чтобы всем остальным было хорошо. Они получали за это деньги! И вот эти люди, насаждая цивилизованный образ жизни, и внушили родителям невесты нашего героя, что факт выхода их дочери замуж должен быть назван словом “брак” и соответствующим образом зарегистрирован в этом самом учреждении. Родители жениха ничего не имели против. Но!!! Для регистрации брака нужен паспорт, а у нашего героя из всех документов - родинка на щеке, по которой опознавала его мать после особенно долгих отлучек. Раз паспорт необходим - нужно его получать. Далее цепочка выглядела следующим образом: визит в этот самый сельсовет (типа, паспорт хочу) - нет проблем, где паспорт там и прописка, пол мужской? - еще какой мужской ! - чтобы прописаться посети военкомат и встань на учет (вот тут-то и одуматься бы! так ведь нет!) - визит в ближайший населенный пункт, где таковой имеется (паспорт хочу, прописка хочу, на учет хочу) - нет проблем, документы, подтверждающие возраст, имеются - документов нет - медкомиссия - заключение о достижении призывного возраста - вот тебе вместо паспорта военный билет и повестка. И три дня на регистрацию брака, если еще не передумал. А вы говорите - какая связь!
Магазин "Товары для животных". Входит интеллигентного вида мужчина со счастливой улыбкой на лице: - Открылись наконец-то! Сейчас, сейчас своего Мурзика порадую! Смотрит на полки с кормами... Глаза его расширяются... Нерешительно переспрашивает: - Сколько "Вискас" стоит? Сорок тысяч?.. Получив утвердительный ответ, отходит на шаг от прилавка... Застывает на месте... Снова делает шаг вперед: - А вы не знаете... где тут поближе можно усыпить кота?...