Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Просто так 26.
Без срока давности.
"Выйти на улицу с острым железом
Не отвлекаясь на мелочи быта
Подумать о чём-то большом и полезном
Что было когда-то, а нынче забыто
Войти в чью-то дверь, поздороваться тихо
Поставить оружие в угол у печки
Предложенный чай, не обидев хозяев
Отпить и подумать: "Хана, человечки"".
1. Я ехал в Казахстан. Причин побывать там было две: повидаться с друзьями и попытаться набраться опыта, в новом для меня деле.
Будучи человеком практичным, я решил учиться у умных. Или у опытных? Это иногда взаимоисключающие понятия.
Искать "себя" в таинственных землях самостоятельно? Увольте, это страшно и разумеется лень. Зачем наступать на грабли и получать по лбу, в поисках ускользающей истины. Если есть в этом непростом деле свои чемпионы и профессионалы. Они покажут и расскажут, как это сделать с наибольшей пользой и эффективностью. Приведут примеры и похвастаются: старыми шрамами, синяками и шишками. Тебе останется только выбрать симпатичное тебе увечье и записать рецепт.
Количество видов и форм "граблей" казалось неисчислимым. Методов и способов получения шишек ещё больше. Мой "винчестер" заполнился сакральными знаниями довольно скоро и оставшееся до окончания мероприятия время я просто сидел и пытался соответствовать. Дабы профанство моё не бросалось в глаза совсем уж явно. Приходилось надувать щёки и делать вид, что конспектирую мудрость.
Всё когда-нибудь заканчивается. Наскоро попрощавшись и поблагодарив за науку. Я сославшись на срочные дела, наконец-то помчался к друзьям. Оставив фуршет и протокол на помощников.
2. Было уже темно, но шатёр я нашёл быстро. Закадыки сложили такой огромный костёр, что осветили степь до Уральских гор. Видимо не очень рассчитывали на меня, как на следопыта.
Я откинул полог и шагнул через порог: "Мужики извините, что .......". Договорить мне не дали. раздался дружный смех. Я подождал пока народ успокоится: " Ребята извините пожа......". Все заржали ещё сильней и ответить мне было некому.
Когда все успокоились, мой самый старый друг сказал: "Вовка, ты не дрыгайся. Я просто с минуту, как рассказал этим придуркам историю из 90х. Как ты умудрился обидеть казаха, а извиниться или забыл или не захотел. Может сейчас попробуешь? Нурдаль покажись, Вова скажет тебе пару слов."
Подошёл интеллигентного вида казах, в очёчках и с печатью мощного интелекта на челе. Выйдя на середину шатра, он опустил глаза в пол и "сделал ножкой". Я всмотрелся в него и вспомнил .....
3. Зимой 1993-94го мы пытались "накормить" "голодную Россию" и мотались по Казахстану заключая договора на поставку зерна. Получалось не очень. Народ и власти относились к нам насторожено и соглашались на сотрудничество неохотно. Мы находились в недоумении. Как так? Предлагаем ГСМ и деньги на приобретение необходимых запчастей к технике сейчас, а оплату за помощь просим только осенью и в виде зерна.
Так бы всё и продолжалось, пока один умный человек не посоветовал: "Возьмите с собой на переговоры местного, из уважаемых людей". Я позвонил другу в Петропавловск и на следующий день наша "агитбригада" пополнилась новым "артистом".
Нурдаль три года назад закончил медицинский и трудился на должности главврача одной из районных больниц. Професия медика на селе уважаема. Его многие знали и дела наши пошли в гору. Аксуат, Сулы, Тимирязево...... Элеватор сменял элеватор. Всё смешалось. В памяти осталось только перманентное пьянство и феерическое казахское гостеприимство.
"Все проходит...". Багажник забитый водкой и шампанским опустел. Договора подписались. Мы почти уже спились, утомлённые официальными приёмами и светскими раутами. Пора было возвращаться домой.
4. Вещи были собраны. Мы со всеми попрощались и готовились к отъезду. Водитель и комерческий решили выпить на дорожку чая. Я чай не пью и потому оттягивался местным пивом, с содроганием вспоминая наши вчерашние проводы.
В дом зашёл Нурдаль и присел в уголке. Мои работники налили по второй. Нурдаль молчал и казалось просто ждал, когда наступит время отъезда. Мои налили по третьей и можно было подумать, что они никуда не спешат. Пришлось рявкнуть: "Хорош чаи гонять. Нам ещё пилить и пилить. До ночи надо быть в "Питере".
Парни пошли к машине, а Нурдаль и не пошевелился. На мой вопрос, чего сидим и кого ждём? Он ответил, что никуда с нами не поедет. Пришлось потратить 10 минут на выяснение причин такого демарша. Строптивый казах молчал, как партизан на допросе у гестапо. Наконец он понял, что я от него не отстану и сломался.
Всю дорогу до Петропавловска он молчал и смотрел в окно. Когда мы подъехали к дому его родителей, то вышел не попрощавшись и ушёл не оглядываясь.
Помню, что был очень удивлён таким его поведением и решил, что мы его чем-то обидели. Разбираться в его тонкой душевной организации было недосуг и мы умчали в ночь.
Прошло 30 лет и вот мы снова встретились. Парень получил научную степень, заматерел и стал уважаемым человеком. Только привычки похоже не поменялись.
5. Всё объяснил мой самый старый друг: "Вовка помнишь? Ты тогда попросил у меня провожатого в поездку по сельхозпредприятиям? Я проникся и выделил тебе в помощь любимого племяника. На следующий день, когда вы уехали домой. Он пришёл ко мне за деньгами и с отчётом. Когда я спросил о том, как всё прошло. Этот поросёнок заявил, что с такими чёрствыми и жестокими людьми он дело больше иметь не желает. И никогда, никогда больше с ними никуда не поедет. Что его миропорядок разрушен и он больше не обретёт мира в душе. На мой вопрос: "А что случилось-то?" Этот доктор недоделанный сообщил, что: "Они чаю казаху не предложилиииииииии (сдержанные мужские рыдания)".
6. Сейчас, спустя годы, я таких косяков больше не допускаю. Твёрдо зная, что не предложить казаху чаю-это одно из самых циничных преступлений против человечности. Такое себе деяние, за гранью добра и зла.
Пришлось извиниться перед светилом медицины. Признав ошибки и поклявшись, что больше никогда. Мы обнялись и выпили за дружбу и взаимопонимание. Нурдаль на радостях нарезался в дрова и до утра его не видели. Проспавшись он чаю не попросил, чем очень меня расстроил.
7. Я сидел за накрытым столом. Смотрел на дорогие моему сердцу лица и было мне хорошо и уютно. Слушал тосты в свою честь и сам говорил. Ел бишбармак и не пропускал ни одной. Думал: "Это так просто извиниться, если не прав. Стереть случайную обиду. Получить прощение и вновь обрести друга. Почему так не делают государства и правительства? Вот просто встать и сказать, где-нибудь на ассамблее ООН: "Ребята извините, мы погорячились и больше не будем". И всё... Кончились войны и исчезла политическая напряжённость. Наступил мир во всём мире. Почему они этого не сделают? Профаны? Дилетанты? Мизантропы? Кто они и зачем?".
Такое вот мировозрение "чукотского мальчика". Многие скажут, что я не прав и ничего не понимаю. Мир велик и в нём постоянно происходит всякое. Кому-то не предложили "чая". Кому-то предложили, но не "чай". Кому-то предложенного "чая" показалось мало. Кому-то много. Кто-то вообще чай не пьёт.
А я считаю, что если людей, которые "неправы" и ничего "не понимают" станет побольше. Мир станет гораздо лучше. Может надо просто почаще вспоминать о принципе: "Живи и дай жить другим"? И закончить наконец вечный спор о том: "Чей чай горячей".
Владимир.
11.09.2023.

Ностальгия

Эх, как хочется колбаски. Той докторской, настоящей, из далёкого СССР. Розовой, пахнущей мясом. И батон ( без всяких разных разрыхлителей и улучшателей ). И с маслицем ( без растительных, пальмовых и прочих добавок). Можно сверху кабачковой икры, да и сыра кусочек ( того, что не сырный продукт ). Почему сейчас колбаса резиновая, а сыр просто несъедобный? Неужели невозможно повторить как прежде? Или сами исходные продукты изменились или производители экономят, жульничают? Или и то и другое? А может быть мы сами изменились? Зажрались. Помню, Боря ( представитель малого народа севера ) привез к нам в комнату, в общагу трехлитровую банку красной икры. Вооружившись столовыми ложками, пятеро голодных студентов думали за пять минут всё съесть. Не тут то было. Едва одолели полбанки. Не лезла. Прикончили через несколько дней. А какой вкусный был деревенский хлеб в стройотряде! Мы буквально дрались за корочку. А тушёнка! Боже мой! Откроешь банку, сверху вкусное желе, под ним тёмно-красненькое мясо с волокнами и совсем немного жирка. Та гадость, которая продаётся сегодня под видом тушёнки, не поддаётся описанию. Накатывает иногда ностальгия.

Эту историю, больше похожую на анекдот, рассказал мне вчера ее непосредственный участник, и у меня нет никаких оснований считать это выдумкой.

Начало 80-х, в одной из школ города Тбилиси неожиданно объявляют, что сегодня вместо уроков состоится встреча интернациональной дружбы. Отличников учебы собирают из разных школ и везут в центр города в дом пионеров, где всем торжественно объявляют, что через буквально полчаса они встретятся с героическим борцом за свободу палестинского народа Ясиром Арафатом. Тут из зала в полной тишине доносится возглас: "А мой папа говорит, что он поц!"

Поднялась буча. В панике организаторы встречи выводят из зала мальчика с вроде бы совершенно нееврейской фамилией Кандыба, а дальше спешно начинают прореживать учеников по списку, удаляя из зала детей с очевидными еврейскими фамилиями. Рассказчика не тронули, посчитав, что мама у него армянка Когда все успокоилось, в зале появились знаменитые борцы за свободу палестинского народа. Встреча прошла молча, так как очевидно, что советским школьникам сказать борцам было особо нечего, ну и наоборот. Минут через 5 после повисшей тишины на сцену начали выносить корзину с цветами, но вдруг произошла непонятная заминка, и цветы поспешно унесли обратно. Выяснилось, что уже, казалось бы, обезвреженный мальчик по фамилии Кандыба, увидев в фойе дворца пионеров цветы, приготовленные для борцов за свободу, просто пописал на них.

Подслушано в контакте (орфография сохранена)

У подруги не простая ситуация.
Вышла замуж - родила ребенка.
Через год муж идиот (бывший уже) незаконно сделал тест на отцовство.
Выяснилось что ребенок не его.
Они сильно поругались, подруга объяснила по человечески что это просто минутное помешательство, но в итоге развелись.
Но самое чёрное , что теперь бывший отказывается платить алименты. Местонахождение настоящего отца неизвестно.
Какие есть у нас законы чтобы подать в суд? Ведь ребенок родился когда они были в браке, да и зарабатывает он много. 10-15 тысяч для него это ничего(предпренематель ). А подруга теперь даже нормально ребенка не может обеспечить.
И ещё как подать в суд за незаконное проведение теста. Ведь мать на это разрешения не давала.

На курсах MBA преподаватель привел пример грузинского социалистического бизнеса. В маленьких городках в те времена, как правило, в магазинах не продавались спички. Вообще. Зато везде на базаре и в магазинах их продавали уже совершенно открыто но по цене 1 копейка спичка. Кто не помнит везде в СССР цена коробка спичек составляла тогда именно 1 копейку. Коробка. Норму прибыли можете подсчитать сами.

У меня есть знакомая, которая странно себя ведёт. В общем, когда её муж в рейсе, она беснуется на фейсбук, а именно: постит всякую политическую и околополитическую хрень: Власти сволочи, премьер подонок, воруют бюджет, в городе одни ворюги, коммунальщики подонки, долой новострои, до чего довели страну/город и т.д. и т.п.
Что характерно: Когда муж с рейса приходит, в ленте появляются котики, фото красивой еды и даже сердечки. Сердечки, бля. Как два разных человека.
Стоит мужу уйти в рейс, примерно через неделю, начинается: все сволочи, городские власти воруют, долой олигархов, пора бежать и т.д.
Граждане, это вообще нормально?)

Рубрика "их нравы". Деньги, любовь и дерьмо.
Англия. Парень-студент познакомился с девушкой на сайте знакомств. После ужина пошли к нему. Девушка зашла припудрить носик по-большому и обнаружила, что результат не получается смыть. Запаниковав, девушка завернула его в бумажку и выкинула в окошко. Результат упал между оконных рам и остался лежать. Девушка повинилась перед парнем, полезла доставать (несмотря на его протесты) и намертво застряла.
Приехала тамошняя МЧС. Девушку, разумеется, достали, окно при этом, разумеется, раскурочили, хозяин съемной квартиры выставил парню счет на 300 фунтов, для студента это очень много.
Что сделал парень? Открыл на тамошнем аналоге Кикстартера или Планеты кампанию по сбору средств, рассказав о произошедшем и приложив фотографии.
На данный момент собрали уже 2770 фунтов; излишки парень обещает пожертвовать на благотворительность. Почитать оригинал, посмотреть остальные фото и порадоваться умению парня находить светлые стороны в жизни можно здесь: https://www.gofundme.com/9wvxt9-replacement-window

Наше телевидение принялось горячо обсуждать размер общака, найденного у полковника МВД, мол, сколько детских садов можно построить на эти деньги. Предлагаю продолжить эти сравнения. Итак, на эти деньги можно:
- оплатить 9 вечеринок наших футбольных звёзд в Ницце, или
- 4 года содержать баскетбольную команду ЦСКА; или
- провести 18 дней города с разгоном облаков и фейерверками%; или
- 2 года снабжать все молокозаводы пальмовым маслом.
Список можно продолжить.

В юности у нас была теплая творческая университетская компания. Как-то, по какому-то случаю мы решили поджарить "синюю птицу" (так в советские времена называлась курица из гастронома). Долго мараковали как улучшить её вкусовые качества. Наконец я глубокомысленно предложил: "А если маслица в ..опу?". Предложение было принято, маслице пошло в нужном направлении, курица получилась славная. С тех пор наша компания (так или иначе и с кем общаемся) применяет данное выражение в своих повседневных или творческих делах в том случае, если есть какое-то предложение на улучшение, совершенствование чего-то. То есть, эквивалент статистического оборота: А что если...? Я бы не вспомнил это выражение, если бы оно мне не вернулось из уст ну СОВЕРШЕННО незнакомого мне человека, совершенно не имеющего отношения к нашей тёплой университетской компании. А он так и не смог вспомнить, откуда он её взял. Вот так.

Мужской кризис среднего возраста... Это когда понимаешь, что уже - на служебной вершине, а дальше - бесконечные повтрорения; когда что-то уже начинает подбаливать; когда дети уже выросли, а девушки уже не смеются твоим шуткам...
А еще, когда утром в воскресенье тебя будит грохот, то вместо проклятий мотоциклисту в голову приходит: "Точно. Хочу крутой байк."

Помню, в школе дело было (класс четвертый или пятый).. Приспичило меня на уроке. Приспичило капитально и по крупному (то ли в столовке пирожок нехороший попался, то ли еще что..). В общем, тяну руку, отпрашиваюсь. До туалета еле добегаю, "на ходу" стягивая штаны.. Ффууух, на очке полегчало, однако глаза немного навыкате, так как еще попутно дико стало "резать" в животе. Сижу. И тут, в туалет заходит наш МНОГОУВАЖАЕМЫЙ и единственный мужского полу завуч Данила Сергеич с целью втихаря, пока урок, покурить в школьной параше раскрывши окно (за ним это водилось). А здесь, бля, облом - ученик на очке. И облом видно был такой силы, что, ничуть не смутившись моих выпученных на тот момент глаз, мало того, гневно исподлобья глядя прямо в них он произносит.. нет, громогласно вопрошает "А ТЫ ЧТО ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ?!!".. Полегчало еще раз..

Великая писательница Дарья Донцова нервно расписывала ручку, как вдруг зазвонил телефон. Женский голос с сильным акцентом произнес:
- Госпожа Донцова? Здравствуйте, меня зовут Джоан Роулинг.
- Да, здравствуйте. Говорите быстрее - мне сегодня еще нужно написать два романа, дать три интервью и поприсутствовать на презентации книги.
- Ок. Я наслышана о вас как о мастере пера. Дело в том, что у меня есть интересная задумка, и я хотела бы предложить вам соавторс...
- Скажите имя главного героя и дайте электронный адрес - завтра я вышлю вам первую книгу, - ответила великая писательница, за время разговора успев написать первую главу нового романа о том, как был убит убийца убийцы несчастной продавщицы пирожков с повидлом.

...А через некоторое время весь мир с содроганием следил за тем, как на протяжении первых десяти книжек многологии Гарри Поттер никак не мог доехать до Хогвартса - ему постоянно приходилось раскрывать таинственные убийства попутчиков...

Яблоки смерти

Преамбула: Этим летом отдыхал в Белоруссии. И вот время возвращаться,
естественно на поезде в плацкарте. Наши места нижние. Через пару станций
на верхние полки подсели очаровательные девушки с огромным количеством
пакетов с фруктами.
А теперь амбула: Поздний вечер, сидим с мамой на одной полке и смотрим
на моём ноутбуке одну из ранних серий Секретных материалов. Ноги
вытянули на другую полку. Абсолютно аналогично сидят девушки наверху и
смотрят свой фильм. Серия, которую мы смотрели, была подобна фильму
ужасов: напряжение, тревожная музыка и т. д. И вот кульминационный
момент: главный герой медленно идёт к двери, тянет за ручку, и тут поезд
резко останавливается, свет в вагоне вырубается, а на меня с третьей
полки начинают сыпаться яблоки! Можете представить, как я себя
почувствовал в тот момент. Хорошо хоть, что на ноут ничего не попало.
Однако на тот момент я о нём даже думать забыл. Девушки извинились и
лучше упаковали свои фрукты.
Оставшуюся часть поездки мы проехали без происшествий, однако секретные
материалы почему-то больше не смотрим.

Реформа русского языка в действии.
Ни где не слышал, не читал, не придумал.
Захожу вечерком в торговый центр закинуть денег на интернет-счет.
Подходя к терминалу вижу что рядом с ним, опираясь всем своим немалым
весом стоит охранник данного центра.
Ну все верно, работа то не из легких. Притомился детинушка.
Я, вежливо поинтересовался работает ли терминал? В ответ услышал:
- Конечно, лОжте-лОжте
- Эх ты, двоешник! - Укоризненно заметил стоявший рядом с охранником
коллега - Не лОжте, а ложИте!
Пы. сы. Ну и как заведено: "Я плакаль"

В три ночи доделываю чертеж... Седьмой или восьмой... ну, неважно..
Голова уже не работает... Думаю, попью кофе и дальше работать... Сходил
поставил чайник. Возвращаюсь, карандаша нет. Посмотрел на столе,
заглянул под стол, сходил на кухню... нет карандаша... Вернулся в
комнату, перерыл весь стол, подвигал мебель, попытал кота на предмет
"куда, сука, спизд..л карандаш!?". Начинаю психовать, постепенно это
перетекает в бешенство. Готов все крушить. Опять сходил на кухню порылся
в мусорке... Ничего... Налил кофе, беру кружку и.... СУКА, @?? ??? $, #?
|\¤?? ? КАРАНДАШ В РУКЕ!!!

Укладываю сына (4 года) спать, рассказываю сказку. Традиция у нас такая.

Поскольку сам хочу спать до ужаса, выбираю сказку попроще, которую можно
без участия головного мозга рассказывать: "Маша с тремя медведями".
Дошли до эпизода с едой из разных чашек (у всех невкусно, только в
маленькой чашке - супер).
И тут сынуля выдает фразу: "Ну как так может быть, еда же вся ИЗ ОДНОЙ
КАСТРЮЛИ".
Сон как рукой сняло... Лично я к 30-ти годам до такого не додумался.

Электричка В. Новгород-Санкт-Петербург. Остановка на какой-то станции в
лесу. Хотя кругом только лес - на перроне толпа народа. Естественно как
только открылись двери - народ повалил в вагоны. Реплика машиниста по
громкой связи: "Не надо так ломиться в вагоны. Едем в Петербург, а не в
светлое будущее"
Он же позже: "проходите в середину вагона, не скапливайтесь в тамбурах -
ничего интересного уже там нет"

Прочитал историю Denis`а 10 сентября 2005, про то как филиппинцу не
понравился "Беломор", и сразу захотелось защитить наше национальное
достояние.
Коллега по работе, художник, довольно долго ходил на российском
паруснике "Седов" матросом и рассказал про это время много историй,
одну из них и хочется рассказать.
Известно, что моряки в советское время всегда привозили из рейса
всевозможные заграничные товары. Однако, чтобы привезти побольше сначала
надо было заработать лишную валюту. Зарабатывали, естественно, на
иностранцах, для чего из дома в рейс брались редкие или дорогие за
пределами СССР вещи. Парусник "Седов" был не только школой для наших
моряков, но и регулярно катал иностранцев - для них и брался на борт
"Беломор".
И вот стандартная схема продажи этого товара:
К матросу подходит иностранный пассажир и общепонятными жестами
объясняет, что ему нужно курево. Иностранцу в обмен на $1 передается
пачка "Беломора". Посте этого иностранец достает из пачки папиросу и
просит правильно смять ее (не знаю, наверное, он видел это в фильмах
про "плохих парней"). Получив от нашего парнишки правильно смятую
папиросу, иностранец затагивается и выдает фразу:
"О!.. Рашн марихуана!.."

DDM

Севастополь, где располагается главная база Черноморского флота,
частенько навещают высокие чины из Москвы, включая президента РФ.
Одной из задач военной автоинспекции является обеспечение маршрутов
следования этих гостей. Для этого на пути следования располагаются посты
инспекторов ВАИ, которые при приближении кортежа осуществляют перекрытие
дорожного движения. Вот здесь и начинается самое интересное:
материально-техническое обеспечение ВАИ крайне слабое, отсутствуют даже
банальные средства связи, поэтому на маршруте выбираются деревья повыше,
на них через определенное расстояние забираются мичманы-контрактники,
которые должны дать отмашку при обнаружении кортежа следующему в
цепочке.
Ну вот сидит значит такой мичман аки ястреб и все бы ничего, но мимо
проходит украинский патруль, который естественно о таких раскладах в
российской армии ничего не знает, и соответственно приказывает слезть.
Тот ни в какую - мол приказ, никак не могу оставить пост. Те конечно
задают вопрос - какой может быть приказ сидеть на дереве? А маршруты
следования являются секретной информацией и мичман естественно молчит и
не слезает. Украинцы начинают его стаскивать - тот отбивается. На
счастье показался кортеж и мичман ценою собственной поцарапанной
физиономии все-таки успевает дать отмашку после чего падает на землю.

На вечернем построении обнаруживается наличие отсутствия этого
доблестного мичмана, который пребывает в украинской комендатуре в
порваной форме и с синяками на лице.

Хэппи энд: Мичман был удостоин благодарности.
После этого случая все-таки были выделены переносные радиостанции,
которые тут же были распределены между командным составом и их
водителями :)

А вспомнил я все к последним событиям в Беслане, когда участковый при
наличии элементарной радиостанции или сотового телефона мог
предотвратить гибель детей.

Из сегодняшнего.

Звонок в техсаппорт ISP:
- Здравствуйте, а мастера подключения к интернет можно?
- Можно. Поищите на рабочем столе или откройте Пуск-Настройка-Панель
управления....

Страна непуганных....
Канада. Один их крупных университетов. Подхожу к своей машине - под
стеклоочистителем листовка примерно такого содержания: "ОСТАНОВИМ
ПРЕСТУПНОСТЬ НА КАМПУСЕ УНИВЕРСИТЕТА! В последнее время на кампусе
нашего университета участились случаи взломов и краж из машин, а также
актов вандализма в отношении имущества граждан, оставленного в машинах.
Мы начинаем кампанию по прекращению этих серьезнейших преступлений,
позорящих общество и портящих репутацию нашего университета, города,
провинции и государства. Мы призываем вас присоединиться к нам.
ЗАКРЫВАЙТЕ СВОИ МАШИНЫ НА КЛЮЧ!"......
Я не знала смеяться или плакать

Еще случай, когда одна очепятка все портит...

Никогда не любил виртуальные знакомства, но получилось, что познакомился
с девушкой и некоторое время с ней перепихивался (тьфу! - опять
опечатался) переписывался (вот так вот!). И вот позавчера получаю
письмо, мол типа как ты смеешь в таком тоне разговаривать со мной и т.
п. И ВООБЩЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!! Надо сказать, что я любил вставлять всякие
шуточки в письмо, часть из которых была пошловатая. А так как она делала
реплай, то и мое письмо сохранилось. Стал я его перечитывать - ничего
сугубо пошлого, что могло испортить наши отношения, не нашел. И вдруг в
самом начале увидал:
" - Здравствуй, моя ненаблядная!" (ЭТО Ж НАДО БЫЛО КОСЯК ТАКОЙ!!!) В
панике я сел писать ответ, мол - ничего не хотел - все - чистая
случайность, к счастью, оказалось, девушка меня поняла еще в тот раз и в
свою очередь просто решила поприкалываться :) Ну вот! Все так хорошо
закончилось, а вы как хотели?
ЗЫ: ДВАЖДЫ проверяй данные, прежде чем нажать кнопку...

Запретные плоды.

Есть в Крыму персиковые сады, где в августе месяце можно наблюдать золотистые
спелые персички, заманчиво висящие на деревьях. Но! Только наблюдать. Т.к. сады
эти обнесены забором, вокруг которого несет сторожевую службу патрульная машина.
Отдыхали мы в тот год под Алуштой большой компанией. Ходили мы вокруг этого забора
и облизывались. Уж очень нам хотелось именно этих персиков, а не рыночных,
которые, если честно, были намного и краше, и сочнее зазаборных. Но запретный
плод... и т.д.
Руководствуясь аксиомой, что в любом заборе должна быть дырка, начали мы ее
искать. Операция "Поиск" увенчалась успехом. Дырка была обнаружена, но уж больно
маленькая, просто детская какая-то. В столь мизерный лаз могли втиснуться из всей
нашей компашки только я да Серега. Вот нас двоих и отрядили за добычей.
Заранее просчитали временной цикл обращения патрульной машины вокруг забора.
По плану мы с Серегой должны были за это время:
а) забраться в сад;
б) надрать персиков, сколько успеем, но желательно побольше;
в) вылезти обратно;
г) смотаться подальше от дыры.
Сначала все шло замечательно. Быстро в четыре руки насобирали заветных плодов
целый здоровенный рюкзак. Быстро добрались до дырки. Быстро пролезли. И еще
быстрее... Нечаянно, по неловкости, рассыпали все персики из рюкзака прямо
на дороге у забора. Такой форс-мажор мы не учли…
Хоп! А вот и сторожевая машина!
Начались разборки. Нас с Серегой сторожа огорошили суммой штрафа. Перспектива
лишиться таких денег в один миг нас не очень устраивала. Вот я и начала разводить
сторожей на жалость, что, мол, мы бедные студенты и т.д. (Мне тогда было лет 17,
ну и Серега тоже был парень не крупный и моложавый, в общем, мы легко тянули
на тщедушных малолеток).
А в нашей компании был один не по возрасту развитый тип Миша. Высоченный,
огроменный, он к своим 24-м годам такую будку нахомячил (т.е. морду наел),
что легко тянул на все 40.
И вот, когда сторожа уже были готовы пустить скупую мужскую слезу по поводу
бедственного положения студентов... Из кустов появляется колоритная фигура Миши.
И этот здоровяк начинает орать: "Ну, че вы там застряли?! Персиков уже охота!"
А сторожа, обращаясь к нему, говорят: "Мужчина, похоже, эти дети с Вами? Придется
заплатить за них штраф".
И пришлось платить.

[email protected]

Произошло вчера. Нам подарили щенка - суку. Мать зовут Дина,
отца не знаю. Самое трудное - придумать имя . Придумали. "Леди".
Мы сидим на кухне, супруга с тещей пьют чай. Жена задумчиво качает
головой и говорит: "Леди, Леди ...". Только бабы в доме
и одна леди, да и та сука!!!

Было это в середине 80-х.
Я был в командировке в Москве. По ходу дела, какие-то снабженческие
вопросы занесли меня в один из московских пригородов в курском направлении,
(увы вылетелов какой именно) где и стал я участником диалога,
в достоверность которого никогда, никто так и не поверил.
Но он был. Я помню каждое слово.
Выяснив нужные вопросы, я пошел на почту, позвонить домой в Минск и
посоветоваться с начальством. В окошке приема заказа сидела щуплая дамочка
лет 35-40 с головой, закрученной в белую косынку.
- Куда звоним?
- В Минск.
- Минск город?
- Город.Да.
- Какой?
- Что, какой?
- Минск, какой?
- Ну какой он... Хороший, такой милый городок.
- Милай мо-ой! Ты долго мне будешь на мозги пудрить та, а? Области та
како-ой?
- А-а, области. Минско-ой он области, тетя, Минско-ой!
Расстроила она меня тогда. Зато когда занесло в Америку, в Бостон, там
меня сосед, американец( того-же тетиного возраста), наоборот порадовал.
Время было в период их "Бури в пустыне". В политическом обсуждении этого
события я вдруг засомневался в интеллекте моего собеседника, работающего
в фирме по продаже б/у авто. Я и спросил: "А где, мол, этот самый Ирак,
с которым вы воюете, находится?" После достаточной паузы он ответил:
"Нет,это точно не в Южной Америке".
Про Минск я ему, после этого, ничего рассказывать не стал. Сказал что я
из под Москвы.