Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 сентября

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

13.09.2016

Мой бывший начальник учился в физмат школе. И питал нежную любовь к физико-математическому курсу. В один прекрасный день, вечером, после 0.7 хорошего виски нами совместно было решено, что приличный человек должен иметь дома достойную библиотеку учебников, сборников задач и прочих "занимательных физик". Сказано - сделано. В 5 физико-математических рыл заказали всё что было тогда на "Озоне" по этой теме. Через неделю пришла посылка. Мешок (бля буду, "Озон" прислал натуральный холщовый мешок!) с книгами. Почитали, вспомнили старые добрые времена, всплакнули и вернулись к работе.
Поздно вечером, после работы, начальник попёр мешок с книгами домой. Почему не взял такси, даром что на этаже было 3 таксомоторных офиса, не спрашивайте - не знаю. Надо отметить, что этот мой бывший босс, несмотря на наличие блестящих мозгов, внешность имел вполне демократичную - милая образина рецидивиста по средней тяжести уголовным статьям и стрижка "под ноль".
Ночь, улица, фонарь, ... наряд ППС. Человек с внешностью уголовника и лёгким амбре виски тащит полдвенадцатого ночи на плече мешок. Как можно пропустить такое?!
- Что у вас там в мешке?
- Книжки по физике и математике.
- Сука, шутить вздумал?!
*** Бодрое шуршание в мешке ***
Шеф говорил, что выражение рож ППСников в тот момент, когда они обнаружили, что в мешке действительно книжки по физике и математике, с лихвой окупило ему эту задержку!

13.09.2015

Конец рабочего дня. Строим планы на вечер. Заходит Леночка, менеджер отдела рекламы, миленькое создание. Какие-то документы нужны.
- Лен, ты хочешь провести с нами незабываемый вечер?
В ответ получаю испепеляющий взгляд. Пытаюсь отыграть назад.
- Да не волнуйся ты за свою девичью честь. У нас сегодня футбол, большой экран, пиво, рыба…
- Тогда не поеду.
Вот как с ними разговаривать?..

13.09.2014

г. Барнаул
зашёл в сбербанк за квартиру заплатить. достаю карточку сбербанка. мне барышня говорит - мы с карточками сбербанка не работаем, только наличные.

13.09.2013

Была в командировке, вечером созвонилась с давним другом, живущим в этом городе, надо было обсудить общие вопросы, решили встретиться в тихом ресторанчике. Сидим, болтаем, ужинаем-выпиваем, друг мой из серии "за версту деньгами пахнет". За соседним столиком две девчушки лет по 17-18, одна открыто разглядывает друга, глазками стреляет. Я ему тихонько говорю: "По-моему, на тебя сейчас начнут охотиться". Он оглянулся, посмотрел на девчушек, те восприняли это как знак внимания. И вот одна встаёт, что-то пишет на салфетке и, проходя мимо, кладёт её на стол рядом с ним. Он разворачивает - там номер телефона. Пишет что-то на салфетке и кладёт на их стол. Девчушка возвращается, читает, и улыбка слетает с лица. Больше она в его сторону не смотрела.
Спрашиваю: "Ты что там написал?" - "Ипотека, машина в кредит, трое детей и жена-дзюдоистка".
2

13.09.2012

В воскресенье вечерком в торговом квартале по камерам увидели каких-то эмо, которые стены разукрашивали.
xxx: Ну быстренько собрали всю охрану, долго бегали за ними, в итоге зажали их в каком-то углу, привели к себе
xxx: Заперли в каком-то кабинете, вызвали пентов
xxx: Забыл сказать, пока бегали, один из этих придурков упал и об бетон хорошенько приложился, ну и кто-то из охраны слишком громко сказал, что хорошо, мол, что под камерой это произошло, не нужно будет доказывать, что мы их не били
xxx: Минут через 20 прибыли менты, открывают кабинет, оттуда вываливается тела, все в крови, у одного нос сломан, рожи опухают прямо на глазах
xxx: Все в шоке, а те к ментам, мол дяденьки, спасите, нас тут избивают, накажите их, мы вообще не причем и так далее
xxx: Так теперь в местной охране есть шикарная запись, в HD, с оригинальной озвучкой, как три долбоеба бьют друг друга нахаляву :)

13.09.2011

Друг (условно назовём его "Нахер-Похер", потому как созвучно с фамилией)
живёт в Германии и работает программистом в банке. Пересказал ему
историю из выпуска за 11.09.2011 про шутки программистов в базе данных
реального предприятия (Шварцкопфа уволить, Штирлица принять, отдел
уволить с отправкой в газенваген и т. п.), а он мне рассказал свою
историю, как мне показалось даже более смешную. Далее пересказываю от
его имени.

Мы в Германии тоже экспериментируем над базами данных. Но как у немцев
заведено - везде порядок и однообразие. У нас для этих экспериментов
есть специально выделенные имя-фамилия - Макс Мустерман (фамилия - от
слова "Muster" - пример по-немецки). Во всех базах во всех организациях
есть такой клиент или сотрудник над которым ставятся эксперименты при
обновлении программы или каких-нибудь изменениях. Именно его показывают
на всяких презентациях и в примерах.
Итак, одна барышня по имени скажем Хельга устроилась программистом в
управление полиции. Тут подоспели какие-то изменения в программе,
которой пользуются тамошние полицаи, ну и как водится, Хельга все
нововведения проверяла на найденном в базе граждан (жителей) Максе
Мустермане. Ну а так как изменения касались фиксации различных
проступков и преступлений совершаемых фигурантами этой базы данных, то
на Макса Мустермана вешается всё, что только бывает - переход улицы в
неположенном месте, езда в нетрезвом состоянии, хулиганство в
общественном месте, кражи, угоны автотранспорта, вооружённые грабежи,
терроризм (да, да, именно тероризм!), преступления на сексуальной почве
- педофилия и убийства гомосексуальных партнёров...
В общем, похоже Хельга с камрадами поставили в разделе ПРЕСТУПЛЕНИЯ
жирную птичку "ВЫДЕЛИТЬ ВСЁ".
Особо это никого не волновало - лицо вымышленное, и завтра-послезавтра
всё это всё равно будет изменено и отменено. Но...
На рутинном уличном дежурстве полицейский патруль зафиксировал какое-то
нарушение со стороны какого-то бюргера - то ли он скорость превысил, то
ли на велосипеде красная лампочка сзади не горела, то ли ещё чего. И тут
внимание! Полицейские при каждом контакте с гражданином обязаны
"пробить" его в своей базе данных. Чувачок предъявляет им аусвайс на имя
Макс Мустерманна, полицаи "пробивают" ФИ[О] по базе... А там! В общем,
Макс этот на заднем сиденьи в наручниках, полицаи везут его как
ВИП-персону с мигалкой, а мысленно уже в своих мундирах дырки сверлят
под ордена от канцлера :) Конец истории был счастливым для Макса
Мустермана - после непродолжительных [пыток] разбирательств он был
отпущен, а программистам сделано внушение - ВСЕ персоналии в полицейской
базе - это совершенно реальные люди и нефиг над ними экспериментировать;
создавайте копии баз и в них резвитесь сколько угодно.

13.09.2010

Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
- Ты Швейка читал?
- Нет, говорю.
- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя
легче пойдет.
В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее
главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я
устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода
комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому
предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут
предложения?
Поднимаю руку, получаю слово:
- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.
Так и им спокойнее и мы не проиграем...
- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и
умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого
взвода?
Опять беру слово:
- Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не
зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком
городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не
спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы
служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы,
что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего
взвода точно так же как и первого.
Старлей начал терять лицо:
- Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать
спортгородок!
Беру слово:
- Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы
не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно -
та неволя или эта.
Мои товарищи меня поддержали:
- Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом
кино.
Я продолжаю:
- Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен
грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода.
Старлей позеленел и заорал: Вы не понимаете, уроды, если мы не
проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду
дрючить вас!!!
Поднимаю руку:
- Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира
взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб
нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за?
Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:
- Что, блядь, я тут делаю....?
В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время.
А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы,
когда командир роты спросил:
- Есть ли бытовые жалобы?
Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из
под него торчат. Капитан «включил Петросяна»и выдал солдатскую шутку
допетровской эпохи:
- Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу,
там где ноги.
Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили
командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое
белыми нитками одеяло, спросил: - Ты что, идиот…? Я ответил: - совет и
вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого,
что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты. Капитан сразу
приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни
сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя
благодарил своего дедушку Васю.

13.09.2009

Лирическое настроение сегодня, на воспоминания пробило. Вобщем, история.
В прошлом году, в Крыму, познакомилась я с удивительным человеком по
имени Фил. Я бы даже сказала - удивительнейшим. Из поколения настоящих
хиппи. При этом, интеллигентнейшее существо, с высшим образованием (если
не двумя), пишет стихи, цитирует классиков и т. д. Очень светлый, очень
теплый какой-то, уютный человек. Вобщем, дело было, когда он в Москве
работал, на какой-то чайный клуб. Возил он им воду с родника. Машина его
тогда - "копейка" цвета ржавчины, с кучей неисправностей. Недоразумение,
а не машина. И вобщем, однажды, на трассе лопнула у машины камера.
Запаски нет, скончалась много раньше. Че делать? Фил отвинчивает колесо,
добирается до станции метро с целью заехать к вулканизаторам и все
зафигачить. Далее с его слов: "Мент меня увидел, как только я в метро
зашел. А я волосатый (с длинными волосами в смысле), в какой-то
непонятной одежде (ибо ноябрь, грязно, пока воду наберешь -
извазюкаешься весь) и небритый. И с колесом. Он меня за рукав цап. Где,
говорит, колесо спиздил? Я ему спокойно объясняю ситуацию, мол колесо с
моей машины и т. д. Он так недоуменно-недоверчиво, у тебя что, говорит,
машина есть? И тут я его добить решил. Купил, говорю, когда еще в
институте учился. Абсолютно беременные глаза у милиционера и
задыхающимся голосом только один вопрос: "Ты еще и в институте
учился??????" Даже задерживать не стал. Морально убит человек. Фил,
человечище, респект тебе и уважуха на все времена!!!

13.09.2008

После окончания ПТУ им. Николая Эрнестовича Б. был распределен в Энское
КБ. И служил там очень хороший пожилой конструктор по фамилии Ленин.
Настучала на него супруга в партком по линии аморалки (якобы с соседкой
по подъезду).
Собрали форум и резко этого козла Ленина осудили в самых нелицеприятных
выражениях с приведением подобающих цитат из классиков
марксизма-ленинизма. Объявили ему выговор и послали на утверждение в
райком с приложением стенограммы заседания.
Райком почитал стенограмму и охренел. Даже Троцкий Ленину так конкретно
не вставлял, не считая Чемберлена.
Вместо Ленина выговор объявили секретарю нашего парткома за недостатки в
воспитании кадров.
Стенограмму засекретили, а конструктор Ленин счастливо продолжил
творческую работу в КБ и, возможно, в подъезде родной пятиэтажки.

13.09.2007

Чадо пошел в школу. 1 класс...
В субботу было первое родительское собрание.
Мой отпрыск очень любопытное создание и задает вопросы постоянно.
Первая претензия от учителя - дети должны на уроках учиться, а не
задавать вопросы с периодичностью 1 вопрос в 5 минут.
Первый вопрос, заданный учителю моим сыном, был - А какую профессию вы
мне порекомендуете получить, чтобы стать президентом России?

13.09.2006

Однажды я проснулась в очень хорошем настроении, на улице солнышко,
одела я коротенькую юбочку и пошла в магазин. Иду вдоль дороги, слышу,
кто-то сигналит. Поворачиваю голову – "шестерка", в ней усатый кавказец.

– Дэвушка, садытэсь, падвэзу!
Я, не обращая внимания, иду дальше.
Метров через 100 ситуация повторяется, только другая машина и другое
усатое лицо.
– Дэвушка, а дэвушка, садысь, давэзу...
Стараясь не обращать внимания, иду дальше. Метров через 50 слышу – опять
кто-то сигналит! Ну, думаю, задолбали!!! Вообще поворачиваться не
буду!!! И гордой походкой иду дальше. А сзади все продолжают бибикать,
все ближе и все чаще. Думаю, вот наглый какой, точно не повернусь! И
вдруг сигнал утих, какой-то странный звук и... я стою с головы до ног
мокрая... Поворачиваю голову, а там поливальная машина и водитель с
бешеными глазами. Я стою, обтекаю, а он мне орет:
– Ты че, тоже глухая?!
Я говорю:
– В смысле?
– Да ты у меня сегодня уже четвертая!!!
И как-то полегчало мне сразу, что не одна я такая...

http://shop.melobox.ru/mts

13.09.2005

Вчера по телеку показывали интервью с английским летчиком, участвовашим
в спасении наших подводников. Зашла речь о прощальном банкете, где
обмывали чудесное спасение.
- О, тостов было очень много. Пили за здоровье вашего Президента, нашего
премьер-министра, королевы, за ВМФ, и т.д. и т.п.
- А что пили? - интересуется корр.
- Водку, - вздыхает летчик.
- Наверное, трудно пришлось? - сочувствует корр.
- Да нет, мы запивали все пивом... - скромно опустил глаза британский
летчик.
На этом интервью закончилось.

13.09.2004

Блондинка.
Вот вы говорите блондинка, блондинка, а думаете брюнетам от этого
легче? Скажу сразу, что про легкомыслие всех поголовно блондинок я не
верю однозначно и тому есть весомый пример. История эта, заметьте не
байка, а история - голая ложь, да и имена в ней изменены до
неузнаваемости.
В общем так. Лет десять назад была у меня знакомая семья. Года три они
уже тогда прожили. Она блондинка - назовем ее к примеру Леной, а он
брюнет и пусть будет Васей. А еще у меня есть друг Коля, человек
патологически совестливый и холостой. Так вот, в один прекрасный день
всех троих свела весело гуляющая вечеринка. В трехкомнатную квартиру
набилось человек тридцать много пьющих, танцующих и поющих людей. Чем уж
Коля приглянулся Лене, утверждать не берусь, но она дважды приглашала
его на «белый» танец. Во время этого танца она бесстыдно прижималась к
нему своей блондинистой фигурой, а здесь еще раз отмечу, надо вспомнить,
что Коля был человек холостой и даже не имеющий постоянной любовницы. В
связи с этим он как мог оттопыривал зад, боясь ненароком не прижаться
передом к Ленкиному бедру. Но та видно все понимала и так. А откуда бы
тогда взяться словам:
- Ты минут через пять в прихожую выйди.
Коля, преодолевая свою совесть, как ни странно подчинился. Выйдя в
прихожую, освещенную неярким настенным бра, он кроме шкафа-вешалки ничего
не увидел. Дойдя до входных дверей он хмыкнул и хотел вернуться в
комнату, но тут из висящих в шкафчике шуб и пальто выдвинулась девичья
рука которая ухватила его за штанину. Что было дальше, описывать трудно,
но он четко услышал как вжикнул замок на его ширинке и, поддавшись
инстинкту, прижался к вороху одежды.
Сказать, что Ленка была непревзойденной по качеству оральных ласк -
значит не сказать ничего, поэтому теряя сознание от удовольствия Коля
ухватился обеими руками за полку для головных уборов, делая вид, что ищет
там шапку.
В прихожую заглядывали какие-то люди, щурившись смотрели на Колю в
свете тускло-горевшего бра, спрашивали, куда он собрался. А он, с лицом
искаженным оргазмом, что-то кивал им в ответ. Надо сказать, что лицо и
эмоции, которые на нем отражались, а также желание Николая их скрыть,
людей пугали и повторно они ничего не спрашивали. И может все бы ничего,
если бы через минуту в дверях прихожей не показался Вася.
- Ты куда, Коля? - вопросил он, дергая сослуживца за плечо. - Наверное,
скучно стало, оно и понятно без пары-то. Ну ты не уходи, иди с Ленкой
еще потанцуй. Ты не бойся, я не ревную.
При этом он не прекращал дергать Колю за плечо, в то время как его
благоверная, решив во что бы то ни стало довести дело до конца, дергала
того совсем за другое место.
- Да, да! - почти падая на отказавших ногах, произнес Коля, - иди, иди,
я сейчас тоже приду.
По окончанию всей этой эпопеи, Колю очень долго мучила совесть. И в
один прекрасный день он решил сознаться. Приняв на грудь, он отвел Васю
в темный закоулок их офиса (тогда еще конторы) и начал:
- Помнишь, на вечеринке у …, мы в прихожей с тобой разговаривали, так
ведь в это время твоя жена тебе со мной изменяла.
Вася посмотрел на него злобно:
- Слышь, Коль, ты если нажрался, то хоть понимай, что ты гонишь, если
это бред, так все равно мог бы что-нибудь поинтересней придумать.
Небось на Ленку глаз положил, поссорить нас хочешь? Да у нее бы ума
на это никогда не хватило бы! На моих-то глазах.
И только тогда Коля понял, что глупенькая блондинка учла абсолютно все,
и как ни крути, любое его слово действительно похоже на бред, поэтому
быстро добавил:
- Да, да, извини, действительно идиотизм какой-то! Хотел пошутить, но
шутка действительно идиотская.
А Ленка, между прочим, видимо до сих пор самая глупая и блондинистая
жена. И мой совет брюнетам и шатенам, прежде чем смеяться над
блондинкой, подумайте, может ей это нужно.

13.09.2003

Кубинская история

Приемом первой партии наших военных руководил лично Кастро.
Для их проживания было выделено отдельно помещение.
И вот Фидель, осматривая его, давал указания:
- Сюда надо 100 кроватей, 100 одеял, 100 подушек, 100 тумбочек,
100 женщин, 100...
И тут до нашего дипломата доходит смысл сказанного. Он, смущаясь,
начинает объяснять, мол не надо женщин.
Фидель откровенно удивился, как это не надо?
Но так как дипломат настаивал, то женщин вычеркнули...

13.09.2002

История произошла несколько лет назад, до ремонта Литовского посольства
в Минске. Мы с товарищем (Шуриком К.) хорошо сидели в заведении "Свежее
пиво" в Минске (кто не знает, это на главном проспекте города, почти в
центре). После N-ного бокала захотелось нам тривиально отлить, сортир в
заведении по непонятным причинам не работал, рядом ничего подходящего
типа Макдональдса не было. С надеждой зашли во двор (было дело летом,
вечер, но не стемнело). Вроде патрулей, женщин и т.п. не видно. Высокие
тополя, за ними сетчатый забор, за забором - посольство Литвы,
аккуратный такой домик. Подходим к забору, с наслаждением дуем сквозь
сетку в сторону посольства. Из-за соседнего тополя выходят два сержанта.
И тут Шурик произносит:
- Сци спокойно, Димыч! Мы же на Белорусской территории просто с *уями в
руках стоим, вся моча за границей!
Мент спокойно так отвечает:
- За измену Родине заберем...

Дима

13.09.2001

Прочитал в "Дополнительных" историю про Деда Мороза, ну, и вспомнил...
Служил я тогда в высоком воинском звании "лейтенант". В соответствии с
честным офицерским жребием мне пришлось заступить на новогоднюю ночь в
патруль.
А надо сказать, что в гарнизоне была традиция на Новый год приглашать к
детям Деда Мороза. В тот год Дедом Морозом выпало быть двухгодичнику с
круглой добродушной физиономией, фантастически рыжыми волосами и
совершенно непьющему. Звали его "Витя-апельсин".
Так вот, одели Витю в шкуру Деда Мороза, приклеили бороду, дали какую-то
подозрительно блядовитую Снегурочку из планшетисток, мешок с подарками и
список адресов. Поскольку гарнизон у нас был здоровенный, Дед Мороз на
дело поехал на личной "копейке".
И вот, третий час ночи, я уныло брожу по гарнизону с патрульными,
завистливо заглядывая в окна... И вдруг, боец мне говорит:
- Товарищ лейтенант, там, в сугробе, по-моему Дед Мороз лежит... рыжий!
Ну, думаю, солдатюра, зараза, когда успел-то?!
Но нет - точно, в сугробе лежит Дед Мороз и плачет, разливается!
- Витя, ты чего?
- Да-а, тебе, вон, хорошо, ты трезвый! А я в один дом зашел - налили! В
другой - налили! И все разное... Потом от меня ребенок под стол
спрятался, но это уже в шестой, кажется, квартире... , где я елку
уронил. Снегурочка, вот у меня нажралась, оставил спать где-то, не помню...
- Вить, а машина где?
- Да бросил я ее, борода, бл#дь, в руле постоянно путается...
- А валенок почему один?
- А это я упал где-то...
Ну, что ты будешь делать? Отвели мы Витю спать в чудильник (гостиница
для двухгодичников), нашли его тачку, даже валенок нашли. По следам!
С тех пор до самого витиного дембеля достаточно было сказать:
- Витя, Дед Мороз! и парень, зажимая рот руками, бросался к выходу...

13.09.2000

История эта произошла с моим приятелем. Мамой клянется, что правда.
Случилось ему быть женатым на еврейке. В общем, поехали они с женой погостить
на ее (жены) историческую родину. Теща уже там тусовалась. Короче, все было пучком,
пока в один прекрасный день они не договорились встретиться с тещей в торговом
центре на улице Диззенгофф в Тель-Авиве. Кто был в Израиле, тот знает. Довольно
большой домик.
Так вот, пришел мой приятель на стрелку с тещей, ждет, матерится. Вдруг замечает
тещу, которая суетится метрах в 50 от него. Она его не видит. Чтобы как-то
обратить на себя внимание, он решил окликнуть ее по имени и со всей дури заорал:
"АЛЛА!!!" Народ вокруг замер с вытянутыми лицами. Но Алла не услышала. Тогда он
еще громче заорал: "АЛЛАААА!!!" Моментально вокруг началась паника. Часть людей
попадала на пол, остальные, толкая друг друга, ломанулись к выходам... Еще через
пару секунд его повязали бравые солдатики и охранники.
Теперь представьте себе ситуацию. Я не сказал, что мой приятель армянин,
и внешность соответствующая, т.е. почти арабская. И вот стоит такая рожа, весь
в черном, посреди торгового центра в толпе и вдруг, ни с того ни с сего, начинает
орать "АЛЛАААААА..." Все евреи вокруг ждали естественного для них продолжения этой
фразы... "АКБАР!!!" И все это спустя пару недель после взрыва автобуса на остановке
перед торговым центром.

13.09.1999

Мы с моим другом работаем на "скорой помощи" и по роду своей деятельности
очень часто сталкиваемся с различными прибамбасами русского народа.
Дело было перед Новым годом, числа эдак 29-го, когда все нормальные
русские люди заняты проводами уходящего. Так вот в одном из районов
Южного округа г.Москвы жил боцман,уволившийся с флота по причине ухода
на пенсию.По той же причине команда подарила боцману большого
императорского пингвина.Уж не знаю где он его держал, чем кормил,
но выгуливал его во дворе на поводке, как обычную собаку.(Надо сказать,
что пингвины достаточно умные птицы.)Короче,29 декабря боцман,как все
нормальные люди, "принял на душу" и пошел гулять с пингвином.А так как
служивые люди меры в водки не знают,то мужик упал в сугроб и уснул.
Пингвин походил вокруг,походил,видимо понял,что хозяина ждать беспонт,
пошел домой.Зашел в подъезд,поднялся по лестнице и позвонил в квартиру.
Умная,черт возьми птица,не догнала,что пришла не к себе домой.В это время
на порог вышел мужик,который тоже, как все нормальные русские люди,начал
отмечать праздник и норму свою уже принял.Увидев перед собой пингвина,
человек подумал,что допился до белой горячки,и побежал к телефону
вызывать "Скорую".На выезд отправили нашу бригаду.Мы тоже нормальные
русские люди,и тоже начали отмечать Новый год.Приезжаем на вызов
на полусогнутых поднимаемся на этаж и видим перед собой пингвина.
Мысль первая-допились до "белки",мысль вторая-коллективных галлюцинаций
не бывает.Короче,разобрались во всей этой истории,выпили с мужиками еще
пивка и поехали на подстанцию

13.09.1998

На днях в газетах было сообщение, что украинское МВД разогнало сходку
воров в законе. Предметом обсуждения на сходке была потеря воровского
общака, вложенного в ГКО. Такое возможно только в России: бандиты
финансируют дефицит госбюджета, а государство в итоге "кидает" бандитов.
Лучшая история за 09.12:
"Я никогда не смотрю Олимпиаду, не болею там ни за кого и вообще считаю весь этот большой спорт искусственно выращенной и абсолютно бесполезной штукой", - пишет художник и блогер в Facebook.
"Честь страны спортсмены защищают? Честь страны, это когда пенсионеры могут позволить себе на пенсию съездить на море, а не ошиваются в промзонах у ларьков, торгующих дешевой просрочкой. Это новые школы и детские сады. Это дороги и больницы. Доступное жилье и достойная оплата труда. Вот это честь страны.
А когда один лыжник опередил другого лыжника на три сотых секунды - это, я извиняюсь, конечно, какое-то говно, а не честь. Мне такая честь не нужна. Я на лыжах просто так прокачусь, ничего ни кому не доказывая.
И кто вообще на эту самую честь нападает читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru