Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 сентября

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

13.09.2017

12 сентября пограничники приехали во Львов и вместе с местными полицаями направились в гостиницу «Леополис» зачитать Саакашвили административный протокол о нарушении им госграницы.
Охранник гостиницы послал их нахер.
На том всё и закончилось.

13.09.2016

Идем с сыном (6 лет) по улице, беседуем обо всем подряд, спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!"
1

13.09.2015

Приятель рассказал.
Был у него когда-то сослуживец в звании лейтенант. По службе к нему претензий не было, а вот в семье было неладно. Приходил он, например, после суток домой вымотанный и голодный. Хочет принять душ, а в ванной замочено бельё. А жена спит. Взял он это бельё и в окно. Идёт на кухню, а там жрать нечего и полная мойка грязной посуды. А жена спит. Взял он эту посуду и в окно. Нервы. Короче, в один прекрасный день в Контору поступает жалоба на лейтенанта от его спящей красавицы, мол, безобразничает и рукоприкладствует и вообще… Естественно, лейтенанта – сразу же на ковёр к полковнику, Начальнику Управления, для проведения воспитательной работы в стиле: «Что же ты, ёптфоюмать, кадровый офицер контрразведки, блять, позоришь ряды…, хулиганишь, да ещё бабу свою пиздишь!!!». Лейтенант мужественно, потупив очи, прослушал лекцию о чести и достоинстве, семье и браке, правилах социалистического общежития, а может быть, даже о сложном международном положении. Когда полковник закончил, лейтенант поднял потупленный до сих пор взор и попросил разрешения обратиться. Получив добро, он спросил:
- Товарищ полковник, а вы рано встаёте на службу?
- В половине седьмого - в семь. А что?
- А завтрак кто готовит?
- Сам готовлю, жена-то ещё спит.
- Вооот, товарищ полковник, - лейтенант назидательно поднял указательный палец, - пиздить надо! © serge tardif ™

13.09.2014

В 1848 у Виченцы с папскими солдатами бились 18 (краловеградецкий) и 28 (пражский) полки. В какой-то момент пришёл приказ к отступлению, но горнист Йoсеф Кутик протрубил сигнал к атаке. Атака удалась, австрийцы выиграли сражение. Генерал Дюранд был разбит, папа заключил мир. После боя горниста спросили, почему он ошибся. "Я не ошибся, - ответствовал бравый солдат Кутик, - Наша часть не знает сигнала к отступлению."

13.09.2013

ХИТРЫЙ «ЗАЯЦ»
Навеяно историей о 500-евровой купюре (9 сентября). Насколько правда – не знаю, слышал от учительницы в начальной школе. Когда она замечала, что дети подустали, иногда прерывала урок подобными короткими историями. Светлая Вам память, Капиталина Георгиевна.

Довоенные времена. Одесский трамвай. Проезд стоит 10 копеек, билеты выдаёт кондуктор. И как-то появился в городе пройдоха, который, заходя в трамвай предлагал кондуктору сторублёвую купюру. Сдачи с такой суммы у кондуктора, конечно, не находилось, а пассажир продолжал настаивать: «нет сдачи – ваши проблемы, других денег у меня нет, купюру банка СССР обязаны принимать везде, не идти же мне пешком». И кондуктор разрешал ему ехать без билета. Это продолжалось достаточно долго, о хитром «зайце» (так его прозвали) знал, наверное, весь город. (моё примечание: странно, что постоянно треся в открытую своей сторублёвкой, он рано или поздно не нарвался на гоп-стоп) В один прекрасный день он заходит в трамвай, подходит к кондуктору, в надежде проехать бесплатно, протягивает кондуктору знакомую бумажку. Кондуктор берёт предложенную купюру, отрывает и выдаёт билет, выволакивает из под своего сидения опечатанный банковский мешок с десятикопеечными монетами. Открывает, берёт оттуда десять копеек себе, а мешок предлагает забрать бывшему владельцу сторублёвки: «вот ваша сдача, ровно 99 рублей, 90 копеек. В банке проверили, но можете пересчитать. Что значит не возьмёте? Берите, берите, средства банка СССР действительны на всей территории Союза, всё законно. Или оштрафую вас на 5 рублей за безбилетный проезд, мы уже одну остановку проехали. Да, кстати, мешок - собственность банка, не забудьте в скором времени вернуть, а то за кражу госимущества повяжут». Под гогот пассажиров «бери, мужик, этих дестюнчиков тебе надолго хватит, чтобы трамвый оплачивать», обладатель мешка с мелкими монетами сдался.

Дальнейшая судьба главного героя неизвестна, на этом рассказ учительница закончила и предложила задачку: посчитать, сколько дней на эти деньги он сможет покупать билеты, при условии, что будет ездить два раза в день (подвох скрывался в том, что получается нецелое число, а деление «в столбик» с дробями мы ещё не проходили).

13.09.2012

Виктор Гусев комментирует футбольный матч Израиль – Россия:
"В сборной Израиля замена: на поле выходит человек с чудесной фамилией Вермут".

13.09.2011

Бородатый анекдот: Русский мужик в лондонском отеле звонит на ресепшен:
- Ту ти ту ту ту!
- Сорри?
- Ту ти ту ту ту!!!!
- Ай донт андерстенд ю.
- Тебе чо, блин, непонятно!? Два чая в двадцать второй номер!!!!

* * *

Сегодня прилетел в Лондон в командировку. Зарегистрировавшись в отеле,
слышу: «Сэр, Ваша комната № 222 находится на втором этаже». А-а-а-а! Мой
восторг был сравним со взрывом эмоций секретарши Министерства Культуры,
которая десять лет ждала, чтобы ее по телефону спросили прачечная ли
это!

В номере я бросил вещи и стал задумчиво смотреть на телефон. С одной
стороны, когда еще такое повториться: чтобы Англия и номер с двойками. И
шанс переплюнуть безвестного фолклерного героя на целый «ту»! С другой
стороны... Впрочем, черт с этой другой стороной! Потирая от волнения
руки, набираю номер рецепшена. В трубке раздается приятный голос портье
(П).

П: Hello! How can I help you? (Здравствуйте, чем я могу Вам помочь?)
Я: Э-э-э... Ту-ти ту ту-ту-ту! ... Пли-и-зз.
П: I’m sorry, could you repeat please? (Извините, не могли бы Вы
повторить?)

Ага! Повторить такую фразу - это мы всегда пожалуйста:-) Учти, сам
попросил!

Я: Тути-ту ту-ту-ту! ... ... Пли-и-зз.
П: I’m so sorry, I don’t understand you. (Извините, но я Вас не
понимаю.)

Еще бы ты меня понял - я ж не просто говорю, у меня душа поет: Ту-ти
ту-ту-ту!!! И еще раз «Ту»!

Я: I want to get two hot teas to my room two twenty two. (Я хочу два
горячих чая в комнату 222)
П: Oh, sure! It will be ready in a few minutes. (Да, конечно! Все
будет готово через несколько минут)

Через некоторое время в дверь постучали и принесли мне два горячих чая.
«Большое спасибо! Нет, мне больше ничего не надо. До свидания!»

Сегодня вечером я глупо, но совершенно искренне счастлив:-) Буду
выписываться из отеля, обязательно скажу, что я ту-ту домой!

13.09.2010

Было это еще в Союзе.
В 60-х годах, один молодой человек, сделал своей молодой жене подарок.
Заказал приятелю кольцо из обычной стали, а, будучи сам химиком, сделал
на него золотое напыление. Получилось довольно увесистое украшение и
очень ценное на вид по тем временам.
Лет через десять, отдыхая по путевки с мужем где-то на Черном море, эта
дама, стоя у борта прогулочного теплохода, обронила это кольцо в море.
На глазах всей группы. Нырять глубоко, да и корабль должен отплыть,
поэтому народ (из их же группы отдыхающих) в основном сочувствовал. Хотя
некоторые предлагали попробовать достать веревкой с крючком, кто-то
предлагал взять у команды шест. А один седой и очень пьяный мужчина, с
трудом ворочая языком, говорил:
- Магнит надо, магнит.
Его конечно все затыкали:
- Мол, неуч ты и двоечник, магнитом тут не поможешь. Иди, проспись.
Муж с женой немного посуетились для вида, кольцо особой ценности не
имело, но признаться им было неудобно. Так и отплыли, оставив кольцо на
дне.
Но мужа событие заинтриговало. Подошел он как-то к этому седому мужчине:
- Мы с вами раньше не встречались?
Тот:
- Не напрягайте память, мы незнакомы. И я прекрасно понимаю, почему вы
подошли. Просто я ювелиром сорок лет работаю, как палец вашей жены
увидел, сразу чухнул.

13.09.2009

Есть в нашем городе-герое Кривом Роге, что на Украине, специфическая
профессия - мобильщик. Слово изобретено самими представителями этой
славной профессии. Вобщем, на улице стоят стенды, возле них стоят-сидят
мальчики-девочки, продают карточки мобильного пополнения счета,
пополняют сам счет мобильного, дают позвонить по тарифу 3 минуты - 1
гривна и т. д. Такие себе терминалы живые. Это все предистория. Теперь,
собственно, история. Я периодически там работаю. В свободное от
постоянных работ время. Преимущественно вечером. И вот, одним осенним
вечерком, еще не холодно, но в воздухе уже ощутимо витает нотка
расставания с теплом, сижу я, значится, возле стенда. Время часов десять
вечера, людей уже почти нет. Тишь и благодать, предвкушение окончания
рабочего процесса минут через пятнадцать. Облокотилась спиной на стене,
полуприкрыла глаза, так как за день весьма прилично умаялась... И тот
голос: "Девушка, дайте позвонить!" Поднимаю глаза и вижу перед собой
лошадь. Которая стоит и косится на меня. Я на нее не кошусь, я на нее
буквально таращусь в полном ступоре. Помню даже мысль первую: "Вот так и
сходят с ума!" Протерла глаза - не исчезла, стоит эта гнедая тварь и на
меня косится. Вновь голос, уже с нетерпеливыми нотками: "Девушка, вы мне
позвонить дадите?!" Девушка уже никому ничего не даст, никогда...
Девушка офигела просто. И тут, абсолютно автоматически поднимаю глаза
еще выше и вижу на лошади всадника, который весьма недоуменно на меня
смотрит. Блин, как я хохотала!!! До слез!!! Баек об этой, неизвестной
общественности, работе много. Если тема понравится - расскажу еще.
Хорошего всем настроения!

13.09.2008

Было это лет двадцать назад. Я возвращался от родственников, а неделей
раньше моя мама забыла у них свои наручные часы и я их забрал, завел,
выставил точное время. Чтобы не потерять эти часы, я их одел на правую
руку, так как на левой уже были мои. Ехал я на автобусе, на мне была
куртка с длинными рукавами и часов не было видно.
А теперь сама ситуация: Один пассажир спросил у меня " сколько сейчас
времени?". Я, оттянув левый рукав и посмотрев на часы, ответил. Видимо
по его времяощущению должно было быть другое время, о чем он не замедлил
выразить свои сомнения фразой: "А они у тебя правильно ходят?". Я
(СПОКОЙНО И ОЧЕНЬ ЕСТЕСТВЕННО) оттягиваю уже правый рукав, смотрю на
мамины часы и говорю:"Да правильно".
Я не знаю о чем он подумал, но потом всю дорогу на меня косился.
Поставьте себя на его место, представьте себе эту ситуацию (человек с
двумя часами на руках)и какая у вас первая мысль?

13.09.2007

Недавно купили гараж. Сегодня познакомилась с соседом справа. Мужчина
лет пятидесяти, милый и улыбчивый. Его машина стоит у противоположной
стенки гаражей, примерно посередине между нашими воротами. Спрашивает:
- Вы будете выезжать? Мне машину убрать?
Отвечаю:
- Сейчас посмотрим.
Вчера заезжала в гараж поздно ночью. Открываю ворота, сосед заглядывает.
Машина стоит ПОПЕРЕК гаража. Ничего не разбито. Сосед смотрит на машину,
на меня, и говорит:
- Вы знаете, я все-таки отгоню свою.
Обсуждение не открываю.
Леденец.

13.09.2006

Игрушки.

Давно это было, когда старшему только два или три года исполнилось, а
младшие еще и в проекте не были.
Батя мой в ту пору был комендантом обкомовских дач и соответственно
практически все лето мы с семьей жили у него в поселке, который
находился в живописнейшем сосновом бору, а домик отца стоял на самой
опушке леса у въезда в поселок. Страной тогда правил старый бровастый и
звездастый генсек, в стране были тишь да благодать и по этой причине
поселок даже не был огорожен забором. Население местных деревенек знало
какая публика сюда приезжала отдыхать и поэтому не совалась, а если и
забредет по пьяни какой мужик, то милиционер, тоже из местных,
быстренько отправлял его домой. Вот в такую идиллию мы с сынулей и
приехали однажды летом.
Сын как всегда первым делом выгреб на середину дедовой комнаты огромную
корзину с игрушками, вывалил все на пол и занялся своими
машинко-кУбично-зверюшечно-игрушечными делами. Когда подошло время
дневного сна, я предложил детенышу собрать игрушки и навести в комнате
порядок, на что получил характерную отмашку рукой – типа отстань, или ни
куда они не денутся. Все мои доводы не имели должного эффекта. Не помог
даже аргумент, что игрушки могут попросту сбежать от нерадивого хозяина.
Конфликтовать не хотелось, но и спускать на тормозах было никак нельзя и
я решил сынулю проучить.
Когда я в очередной раз заглянул в комнату, то Димка уже спал стоя на
коленках на полу возле дивана, головенка покоилась на любимом плюшевом
мишке, а в правой руке был зажат зеленый крокодил на колесиках.
Осторожно положив сынулю на диван я собрал все игрушки в корзину, навел
в комнате порядок и пошел с игрушками в лес, по пути выбрасывая игрушки
по одной с таким расчетом, чтобы от одной было видно другую. Метрах в
ста от дома нашел уютный пятачок в молодом сосняке, по мху расставил все
машинки в строгом соответствии с ранжиром, позади них аккуратно
рассортировал кубики и другую мелочь, а по деревьям вокруг рассадил всех
зверей. Пустую корзину поставил дома под стол у окошка и занялся своими
делами.
Часа через полтора маленький разгильдяй проснулся, но пока пропажу не
обнаружил. Я его накормил, вместе попили чайку, вместе убрали со стола и
я отправился с сигаретой на крыльцо ожидать реакции. Минут десять из
дома доносились лишь осторожные шаги и что-то осторожно передвигалось,
потом на крыльцо крадучись вышел сам виновник. На лице был испуг, а в
глазенках полное недоумение. Я притворился сосновой шишкой, мол ничего
не заметил и ничего не знаю. Сынуля пытливо посмотрел мне в глаза, молча
присел рядом на теплую деревянную ступеньку и тяжело вздохнул. Только
минут через пять видимо горестных раздумий он спросил:
- Пап, а где игрушки?
- Не знаю. Они же твои друзья, ты их сам и прибирал наверное.
- Да не прибирал я их, они сами куда-то прибрались.
Димка еще раз горестно вздохнул и с тоской посмотрел на небо.
- Как это сами прибрались? Нет их, что ли.
- Нет. Я все посмотрел.
- Эх-х! – с сердцах воскликнул я, - говорил же тебе, прибираться надо, а
так сбежали и попробуй их теперь найди в лесу!
У сынули предательски задрожал подбородок и первая слезинка выкатилась
на щеку.
Та-ак. Чувствую проняло, пора спасать детскую психику:
- Да не реви ты! Давай лучше послушаем, может сами где в лесу ревут.
С этими словами я встал и развернувшись лицом к лесу стал "слушать",
краем глаза наблюдая за сыном. М-да-а, картинка. Глазенки испуганны и
широко распахнуты, уши из-за короткой стрижки кажутся оттопыренными, из
полуоткрытого рта от напряжения выкатилась капелька слюны... В летнем
безветрии слышно как муха на чердаке в стекло бьется и где-то далеко
кукует кукушка.
- Слышишь, кто-то кого-то зовет?
Шепотом спросил я
- Да-а.
Так же шепотом ответил Димка и в этот момент увидел в траве под сосной
крокодила, того самого, на колесиках. Он радостно подскочил к нему,
прижал к груди и увидел недалеко следующую игрушку, а там дальше еще
одну. Влажные растерянные глаза посмотрели на меня.
- Корзина!
Выдохнул я. Димка ломанулся в комнату, схватил огромную корзину, бережно
положил в нее крокодила и побежал за остальными игрушками. Так от одной
игрушки к другой он и добрался до полянки, а там...
Я стоял в стороне, жадно курил и не мешал ему наслаждаться своим
триумфом. А он каждой игрушке находил доброе слово, нежно целовал ее,
прежде чем опустить в корзину и на лице было выражение огоромнейшего
счастья. Домой мы возвращались вместе, я нес огромную корзину, а юный
отпрыск крепко захватив мой палец своей рученкой городо шел рядом.
Он ни кому не рассказал об этом приключении, я тоже молчал, но почему-то
с той поры стал я замечать, что игрушки сами по себе не валялись и потом
уже учась в школе у него всегда был полный порядок и на столе, и в
портфеле, и в игрушках..
Сейчас Димка уже офицер, капитан, в каком-то дальнем гарнизоне
"управляет космосом" и хочется верить, что и в космосе у него тоже
полный порядок.

Сержант

13.09.2005

Тему "Спиздили" еще не закрыли? Ну тогда вот вам суперистория.
Что мог спизздить простой советский прапорщик? Ведро картошки или
запчасти? Никак нет, товарищи читатели. Прапора представляли из себя
такую страшную силу, котора могла скомуниздить с воинского склада не
чтототамподшинельювыносимое, а огромный, просто невероятных размеров,
топливозаправщик. На 20 тонн горючки. Кто не в курсе - такими ТЗ
заправляют стратегические бомбардировщики и прочую крылатую технику. По
габаритам - почти вагон. И вот однажды такую здоровенную дуру взял да и
спиздил простой прапорщик, назовем его Иванов...

... В конце 80-х, когда ссср еще имел место быть, но уже поползли всякие
веяния нового времени, типа шестисоточных дачек в дачных кооперативах,
наш герой, пр-к Иванов получил вожделенный надел землицы. И не
где-нибудь, а в замечательном месте, где землица была жирная и
девственная, над головой пели соловьи, в близлежащем лесу водилось все,
от земляники с грибами до партизан с медведями, куда он и семейство
летели на крыльях каждую субботу... Но радость бытия портило отсутствие
воды. То есть недалече все же протекала речка, но тащить оттуда ведрами
воду надоело в первый же сезон. Причем всем сразу, включая партизан,
которые лелеяли свои земляничные поля. И вот, после сбора странного
гороха под названием "картофель", община решила сделать водонапорную
башню. А так как прапорщик в общине оказался только один, то вся
общественнополезная нагрузка легла на плечи вышеозначенного Иванова. И
задачка-то нехилая - три десятка огородов следовало обеспечить суточным
запасом воды, причем деньги уже были собраны, а умные мысли никак не
приходили. Цистерну не спиздить... стоп-стоп, зачем цистерну? Ведь на
складе, службу на котором нес наш прапор, хранились не только четырех-
и шестиколесные источники дефицитных свечей, колец и прочей железной
мелочи, но и законсервированные на случай атомной войны
топливозаправщики. Емкостью как раз на 30 дворов. Да с насосом. Да с
ограничителем расхода. Ну и прочими приятными фичами, некоторые из
которых можно было скрутить так, для коллекции. Но как всю эту благодать
вывезти с охраняемого склада, да так, чтоб потом проверяющие не
придрались, мол, куда это пропало военное имущество, для атомной войны
припасенное?
Думу думал прапор недолго. Подсказка пришла, а вернее приехала, в виде
закрученной в брезент металлической каракатицы (назначение этой штуки
автору неизвестно, знаю лишь то, что выезжала она за пределы части
регулярно, по каждой тревоге, и вывоз каракатицы никогда не вызывал
вопросов со стороны дежурных по кпп. Ну вывезли 10 тонн железа, и
вывезли. Так ведь вернут же, как в солдатики наиграются.
В общем, маскировка ТЗ под каракатицу оказался делом чисто техническим,
на наличие дублирующего устройства никто не обратил внимания (ну ведь
команды-то не было!), а прапор теперь ломал голову - как отмазаться от
возможных проверок, последствием которых может быть растягивание его
задницы до размеров того саомго топливозаправщика, который ожидал своей
участи, тщательно упакованный в гектар брезента и километр труб.
Бачок с насосом сварили умельцы, проходившие срочную службу. Всего-то за
ящик тушонки, по случаю спизженной с продовольственного склада и давно
пылившейся в чуланчике, ибо домашние уже смотреть не могли ни на
тушонку, ни на сгущенку. А так пригодилась... Бачок был выполнен на
славу - из найденных на складе запчастей соорудили датчик наполнения,
приточно-отточный насос, две оси с колесами, сигнальный фонарь. Вот
только объем подкачал - получилась эдакая навороченная бочка для кваса.
Ну и что? Емкость, датчик, насос и две оси есть? Есть, трищполковник!
А значит и вопросов быть не должно. Их и не было. Ни сразу, ни после,
особенно после всеобщего развала, когда приход-уход уже никак и никем не
контролировался. А цистерну свою Иванов таки вывез, под шумок очередной
тревоги. Каракатицу вывезли до смены караула, ТЗ - после. Никто ни
слухом, ни духом - а прапору прибыль )
Бочка та стоит до сих пор. Трубы были успешно проложены до самой
речушки, деревня спасена, прапору выразили благодарность в устной и
материальной формах, картошка осенью как те медведи... Да и партизаны
довольны остались - теперь и в их лесу земляника удалась!

P.S. А прапор те самые приятные фичи, которые для коллекции, таки
скрутил, со словами - "особенно приятно осознавать, что пизжу сам у
себя!.."

13.09.2004

Живу в Москве. Пару дней назад возвращался с работы домой, как давно
повелось на электричке. На одной их станций на сиденье рядом присел
гражданин, в компании бутылки пива, и в определенном состоянии. Попытка
приземления на скамью сопровождалась полуприседом на меня и, как
следствие, извинениями... Ну пустяки, бывает :) Затем мужчина,
задумавшись, произнес фразу:
- Ты меня в лоб не толкнешь?
Счев инцидент исчерпанным, только и мог добродушно улыбнуться и сказать
- нет :)
Однако попутчик задумался еще больше... после паузы снова:
- Ты меня в лоб не толкнешь?
Уже очень настороженно переспрашиваю. В ответ - уже более ясно:
- Ты меня в Лобне толкнешь?

Электричка шла до подмосковного города Лобня :)

13.09.2003

Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает
документы на транспортировку грузов по железной дороге.
Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера.
Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес
по этическим причинам не называю):

Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД.
Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД.
Количество груза: Бочка 216,5 л - 22шт.

Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78.

13.09.2002

Жена выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю
жизнь:
"Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего
мне еще не хватает".

13.09.2001

Страна должна знать своих героев... Итак: МЕСЬЕ, ВЫ СБИВАЕТЕ С РИТМА
ВЕСЬ ПАРИЖ!!!

Общежитие. Одна девушка (скажем, Марья) курит в коридоре. При этом дверь
ее комнаты открыта, а в комнате на полную громкость орет музыка. Причем
не просто так себе песенки, а что-то из серии "бум-бум-бум,
трам-тарарам". Короче, бьет ключом, да все по голове. И Марья постоянно
прослушивает только две песни. То есть они закончатся, она идет,
перематывает кассету - и снова... А курит она долго...
И вот тут выходит ее соседка, девушка тихая, невозмутимая и спокойная.
Но, видно, и ее довели эти песенки. Марья, по свойствам своего характера
за словом в карман не лезущая, уже готовится обдать ее... презрением,
типа - "Моя комната, что хочу, то и делаю", уже рот открыла, и тут...
Соседка произносит - тихо, спокойно: "Пожалуйста, сделай музыку потише,
МЫ В РИТМ НЕ УСПЕВАЕМ!!!"
Слышен стук падающей челюсти...

13.09.2000

Приятель рассказал:
Он врач-стоматолог, работают они, несколько врачей, в одной большой комнате.
Сделал пациентке анастезию и вышел перекурить. Вернулся, а пациентка увидела
его и говорит:
- Доктор, мой рот готов к приему вашего инструмента!
Все в отпаде...

13.09.1999

Есть у нас такса, Вилька, любимый мерзавец - попрошайка забалованная.
А сынок его, Деррик, таксенок алиментный, весь в него пошел. И даже
переплюнул папу, как будет ясно из этой истории.
Оставили малыша в первый раз одного дома. Он выл, рыдал, слонялся
по квартире - и сбросил трубку радиотелефона. Решил ее погрызть -
и нажал "Redial". А последний номер был мамы хозяйки... Снимает она
трубку и слышит подвизги, сопение и т.д. И говорит: "Катя, это ты?
Не балуйся!"
А в трубке - все то же, какие-то сдавленные рыдания. Минуты три прошло -
мама заволновалась, -а вдруг с дочерью плохо? Сил хватило только снять
трубку? И в обморок упала?
Звонит мама подруге дочери, просит пойти, посмотреть, что там. Подруга
идет, звонит в дверь, понятное дело, никто не открывает, жалобные звуки
какие-то... Мама и вовсе в ужас пришла.
И вызывает мама "911" на адрес дочери! .... Чтобы опустить долгую историю
проникновения в квартиру, скажу, что прорваться удалось наконец через
балконную дверь (9 этаж). Вваливаются отважные спасатели - и видят
в пустой комнате малявку-таксенка, со слезами и рыданиями обгладывающего
трубку радиотелефона...
С тех пор, говорят, питерская служба "911" не без приятности вспоминает
эту историю, говоря: "А, это когда собачка бабушке позвонила!"

13.09.1998

Наблюдал живьем.
Есть в нашем городе так называемое "Уралмашевское экономическое сообщество".
Все ОЧЕНЬ КРУТЫЕ (серьезно). Так вот, есть у них место, куда они время
от времени съезжаются на своих крутых тачках и решают свои вопросы. Все
местные очень хорошо знают, что там и в обычное-то время лучше не светиться,
а уж когда стрелка ....
Так вот, стоят они как-то, обсуждают вопросы, не ожидая никакого
издевательства. Тут-то к ним и подлетает (как может) ГОРБАТЫЙ ЗАПОР,
и внаглую встает между Мерседесами. Офигевшие от такой наглости, крутые
пытаются рассмотреть, кто же за рулем - и НЕ ВИДЯТ! Стекла тонированные!
А когда водила выше и ПОСТАВИЛ ЗАПОР НА СИГНАЛИЗАЦИЮ, наступил ЗАНАВЕС!
Лучшая история за 12.11:
Это помню у нас в деревне, я маленький ещё был. Праздник какой-то, что ли? Или скорее всего выборы. Выборы раньше в деревне тоже как праздник были. Нарядные все, в клубе буфет, ну и конечно концерт. Артисты приезжали, из города, что ты!

И вот значит идёт концерт, на сцене какая-то заезжая самодеятельность, бабы там в кокошниках, мужик с баяном, ой рябина кудрявая, все дела. Народ хлопает, зал битком. И вдруг в какой-то момент в зале начинается некая движуха. Сперва незаметно, по одному, по двое, народ начинает тянуться к выходу. Те кто это видит перешептываются, и тоже с интересом поглядывают на дверь. Что мол там случилось?

А там ничего не случилось. Просто на крылечке клуба сидит сторож, дядя Лёша, хорошо подвыпивши, с гармошкой, а читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru