Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

На прошлой неделе товарищ по ватсапу прислал информацию, полученную от своих друзей из Сибири, как медведь напал в лесу на мужика, а тот оказался бывшим десантником и сумел справиться с этим медведем одним ножом. Прилагались фотки убитого медведя и полученных этим десантником ран. Зрелище весьма колоритное и не для слабонервных.
Вчера с этим товарищем поехали за грибами.
- А если медведя встретим (это в нашей-то густонаселенной Средней полосе), что делать будем?
- Объясним, говорю, что у нас мирные намерения, и спокойно разойдемся.
На крайний случай, смеюсь, видишь, я в тельняшке (намекая на ранее упомянутого десантника) и нож у меня огромный «казацкий».
- А ружье не взял?
- За грибами ходят без ружья!
Сегодня утром получаю от этого товарища несколько видеороликов двухдневной давности, на которых медведь дерет корову на опушке леса в присутствии людей, которые кричат на него, пытаются отогнать от израненной коровы (снимая это на камеру). Он на их крики и сигналы автомашины реагирует как-то вяло.
В комментариях указано, что действие происходит у нас в республике в Р…м районе около деревни Николаевки…
Комментарий товарища:
- Это там, где мы с тобой вчера в последний раз в лес заходили.
Эх, сколько раз я зарекался шутить на скользкие темы…

Одна немецкая фирма металлоизделий заказала американской стальной корпорации сделать как можно более тонкую стальную проволочку длиной четыре фута. Для этой работы были привлечены лучшие силы корпорации. После сложных экспериментов они изготовили удивительно тонкую стальную проволочку, которая могла улететь от неосторожного вздоха. Изделие свернули и уложили в ювелирный футляр, выстланный черным бархатом.

Специальный курьер на самолете доставил коробку в Германию. Курьера приняли со всеми возможными почестями, усадили в кресло у камина в приемной директора завода и предложили стакан шнапса, а коробку унесли в лабораторию.

Курьер не успел еще дотянуть шнапс, когда коробку вернули. Она была запечатана сургучом, и на хвостике сургучной печати висела карточка с надписью "Наш ответ - в коробке".

В Америке все начальство фирмы собралось вокруг доставленной посылки, ожидая, что в футляре лежит заказ на несколько миль сверхтонкой проволоки. Президент компании сломал печать и вскрыл коробочку, но внутри не оказалось ничего, кроме того же мотка чудо-проволоки. Эксперты внимательно рассматривали вернувшуюся посылку, но не могли найти никаких посланий от немцев. Наконец один металловед предложил изучить проволоку под микроскопом. От удивления он разинул рот и позвал к окуляру посыльного, летавшего в Германию.

- Долго ли немцы держали у себя нашу посылку? - спросили курьера.

- Минут пятнадцать.

- Посмотрите!

Сначала курьер, а затем и все начальство завода, ахая, припало к микроскопу: в середине проволоки было просверлено отверстие!

Позавчера закончена прокладка Северного потока-2. Самое время вспомнить о сонме современных Ванг и их предсказаниях:

8 июля этого года, премьер-министр Украины Денис Шмыгаль заявил, что газопровод достроен не будет.
"Слухи, что проект "Северный поток - 2" будет завершен, на сегодняшний день не имеют оснований", - сказал Шмыгаль на брифинге с премьером Литвы Ингридой Шимоните.

Петр Порошенко был настроен не менее категорично, чем Шмыгаль. Он верил, что СП-2 остановят американцы.
"Я считаю, что Северный поток-2 не слишком повлияет на украинскую экономику, потому что его не будет, - говорил он, выступая перед студентами КНУ им. Шевченко в 2018 году. - Соединенные Штаты решительно настроены относительно остановки строительства "Северного потока-2", а против санкций США никто не пойдет".

Гордон в 2018 году несколько раз заявлял, что газопровод "не будет реализован".
Этой зимой, когда газопровод уже был близок к завершению, Гордон давал 90%, что его не закончат.
"Я сказал, что "Северного потока - 2" не будет, помните? Все ржали надо мной. Говорили, вон полным ходом строится. А сейчас оказывается, что не могут достроить... Для "Газпрома" это небольшая потеря будет. Тем не менее, сейчас я могу с 90-процентой уже уверенностью сказать, что "Северного потока - 2" таки не будет", - сказал журналист 21 января этого года.

Министр энергетики США Дэн Бруйетт в феврале 2020 года заявлял, что американские власти продолжат выступать против этого проекта.
На вопрос Bloomberg о попытках России обойти санкции Трампа и достроить "Поток" собственными силами, министр ответил коротко: "Они не смогут".
"Это будет очень долгая задержка, потому что у России нет нужных технологий. Пусть они их разработают, тогда посмотрим", - сказал Бруйетт на Мюнхенской конференции по безопасности.

Были скептики и в России. Михаил Крутихин, который позиционирует себя специалистом по нефтегазовому рынку, публиковал мнение о том, что достроить СП-2 могут разве что инопланетяне.
"Когда вам в сотый раз начнут пи...ть о том, что "Северный поток - 2" обязательно достоят, спросите пи....щего (будь то Меркель, Путин или какой-нибудь датчанин), чье трубоукладочное судно будет этим заниматься. И обязательно сообщите мне ответ. Мне очень интересно посмотреть, кто бросит вызов американским санкциям. Пока желающих среди владельцев таких судов я не вижу. Инопланетян наймут?"

В Забайкалье мужчина украл 800 тыс. рублей и раздал их нуждающимся. 23-летний житель села Новоцурухайтуй Приаргунского района проник в помещение торговой точки и похитил три ноутбука и сейф, в котором находились 800 тыс. рублей. Похищенные деньги он раздал просившим милостыню людям, часть поместил в ящики для пожертвований. У него изъято 57 тыс. рублей. Задержанный признался в краже. Комментарии к данной новости: "чаще бы и побольше"; "Молодец"; "Выросло новое поколение. Нехороший звоночек для нечистых на руку дельцов" (прим. авт. - но с чего он решил, что дельцы были нечисты на руку, или он не зная фамилии владельца знает что-то про него? Ведь даже из правила может быть исключение); "жаль, но отсидит за тех, кто разворовал всю страну" (прим. авт. - а разве он отсидит не за кражу чужого имущества? Но жаль, что не все казнокрады и другие преступники получат по своим заслугам); "Свободу Юрию Деточкину!"... Хорошо поступил, молодец, только вот есть одно "но". Что бы писали данные авторы, если бы этот Робин Гуд украл деньги у них? Тоже бы кричали, "молодец, побольше бы таких"? Но вот нет, здесь действует принцип из Ералаша "а нас-то за что?". А вот как раз за ЭТО. Например, некоторые пожилые люди кричат "Сталина на вас нет!" и ни один из них не кричит "Сталина на МЕНЯ нет!". А вот как раз по их душу и будет "Сталин". В те времена многие пострадали по ложному доносу и сколько "тройки" расстреляли невинных людей, тех самых, кто в свое время кричал "молодцы, так их, зажравшихся" и тех, кто ничего такого не говорил. А потом был закон "О трех колосках" и расстреливали уже голодающих не только в Украине, но и в Казахстане и в России и в других регионах СССР. К слову о нашем "герое" - легко раздать ЧУЖИЕ деньги, но вот расстаться со СВОИМИ - тяжело, ибо они достаются большим трудом. Или как считает один комментатор: "Если бы он сам заработал и раздал, это было бы достойным поступком". А так, пусть в комментариях найдется хоть один человек, который честно и искренне будет благодарить такого Робин гуда и гордиться тем, что украденные У НЕГО деньги послужили благой цели? А если и так, то кто мешал им самим оказать помощь нуждающимся раньше?

Как командир части назвал меня снайпером

Большая делегация нашего района посетила войсковую часть с дружественным визитом.
Программа мероприятия включала соревнования по стрельбе.
Стреляли из АК-74 по грудной мишени со ста метров.
Три выстрела пристрелочных, потом – смотрим попадания, потом – 10 зачетных.
Автоматы пристреляны – нам сказали – по центру.
Я стрелял во второй пятерке.
Идем смотреть пристрелочные – у меня вообще ни одного попадания, даже «в молоко».
Мишени были прикреплены к верхней части больших листов фанеры. Я прикинул – если бы просто разбросал пули в стороны, то хоть одно попадание в фанеру было бы. А если таковых нет – значит все пули вверх пошли. И решил зачетные десять выстрелов целиться не по центру, а под обрез мишени.
Раздали нам по 10 патронов, стреляем. Я – дольше всех. Все ждут, пока закончу.
Идем к мишеням.
Лейтенант с таблицей результатов начинает обходить мишени, начиная с левой, а замполит части осматривает их с правого фланга.
У моей мишени они встречаются.
Замполит смотрит, как лейтенант тычет ручкой в пулевые отверстия и вслух считает: «Девять, плюс десять, плюс…» Замполит (вообще-то, теперь эта должность называется «заместитель командира части по работе с личным составом», но в обиходе их называют по-старому – замполитами) раздраженно его перебивает: «Чего ты считаешь?! Чего там считать, - пять девяток, пять десяток! Сто минус пять – будет девяносто пять. Я сегодня стрелять не буду!»
И действительно – он не стал участвовать в соревнованиях. И ни один офицер части не участвовал.
Стреляли только наши 17 человек. Среди наших хватало и бывших офицеров, и охотников, но ближайший к моему результат был 86, кажется.
После завершения стрельб мне торжественно вручили грамоту, и командир части сказал: «Вопрос нашему снайперу – где ты так наловчился стрелять?»
Я потом уже подумал, что для него это не совсем праздный вопрос. В программу боевой подготовки личного состава включена стрельбы из автомата. И тоже требуются соответствующие показатели.
Но тогда на его вопрос я ответил, что последний раз стрелял из огнестрельного оружия 30 лет назад на срочной службе в Тикси. И что всего за годы службы израсходовал 23 патрона. И почему сегодня у меня такой результат – даже не знаю…
Через полгода мы снова там были. Командир протянул руку: «Здравствуй, снайпер!»
Я ему сказал, что думал над его вопросом. И понял, что каждый выстрел тогда делал, как единственный. Все старался делать правильно с самого начала – принять правильное положение тела, рук и ног, правильно держать автомат – не заваливая мушку, правильно затаивать дыхание, выбирать свободный ход, плавно нажимать на спусковой крючок… Вот как-то так и получилось.
Минус той моей стрельбы – очень долго я всё это делал. В бою на это не может быть времени. Но ограничения не было по времени, и результат оказался неплох.
Грамота и мишень висят в кабинете у меня за спиной.
Мне они нравятся.

К вопросу о мясе в совке.
Отец как-то молодостью хвастал, мол в 70-е они, молодые шахтеры добычного участка, могли на выходных сорваться полететь в Москву (из Луганской области), шашлычки в "Арагви" покушать.
Я как-то спросила, а почему надо было именно лететь? Чем дома не устраивало?
"А дома было трудно мясо достать" - был ответ.

У нас в доме новый сосед. Сережа. Ходит во второй класс. Спрашиваем сегодня, как прошел первый день в школе. Говорит, что хорошо.
- А с кем посадили?
- С девочкой.
- Хорошая девочка?
- Нет. Без зубов.

Вот рассказывают тут про эстонскую гончую, смеются, мол, какая охота с такой собакой. А я расскажу вам про другую породу, тоже, формально, гончую. Английскую пешую гончую, бигля.

Обычно с гончими псами охотятся верхом, свора гонит зверя, пока не загонит, окружают, не давая уйти, а там подъезжает охотник и стреляет в того волка, или, желая показать собственную крутость, прыгает с коня, чтобы зарезать его ножом. Затем самых уставших собак берут на седло и везут домой.

Не то бигль. С ними охотятся на зайцев или кроликов, и задача этой собаки - привести к зверю идущего пешком хозяина, при этом не слишком пугая и без того нервное животное. Поэтому бигли - маленькие и очень звонкоголосые. По пронзительности гавканья они могут дать фору даже мелкой псинке моей соседки-пенсионерки, а ту, когда радуется, слышно в соседнем подъезде. Бегают они тоже не слишком быстро - а какой смысл бегать быстро, если хозяин сзади шлёпает с ружьём по грязи и ускориться сможет, только отбросив в качестве первой ступени ружьё, а в качестве второй - сапоги, но тогда зайца прибить будет уже нечем.

Когда же преследуемый заяц, рассмотрев наконец, что за мелочь его преследует с таким звоном, пошлёт эту скотину по известному адресу и заляжет под куст отдыхать, тут-то и подойдёт на звонкий лай охотник, пиф-паф, ой-ой-ой, зайца за ноги через плечо, а бигля - в карман плаща, он туда как раз влезает, устал, бедолажка, измучился.

Так что на фоне этого изыска островной кинологии эстонская гончая - ещё вполне себе крупная гончая собака.

«Здесь вам не Чехия, здесь вам Россия»
Скорее не история, размышления «на тему».

Первая часть, рассказ моего бывшего руководителя Димы. Конец 80-х, в Совке разруха, а семью содержать надо. Дима гастарбайтером уезжал в Чехию, вернее, тогда ещё, Чехословакию. Диплом советского инженера тогда там ценился, и жил Дима в достатке. Но не об этом. Не будучи быдлом, выкидывающим мусор в окно, как-то раз бросил перегоревшую люминесцентную лампу в контейнер с бытовыми отходами. Вскоре пришёл полицейский со свидетелем, составил протокол, выписал штраф на ощутимую сумму. Дал назидание не выкидывать куда попало предметы, на которых изображён перечёркнутый мусорный бачок, есть специальные пункты приёма ламп, батареек, приборов, содержащих ртуть и прочую неэкологическую гадость. Тем более это бесплатно, поскольку в цену таких вещей при покупке уже включена стоимость утилизации.

Продолжение. Сейчас держу в руках формуляр (инструкцию) на лампу ДРШ-100 (дуговая ртутная шарообразная). Кому интересно, что это такое – в Гугл. Сама лампа тоже лежит рядом, в колбе переливается, нехилого размера, капля ртути. В формуляре указан ГОСТ ещё советских времён, проставлен номер предприятия и штамп ОТК. Всё «по-взрослому», перед тем, как попасть в типографию данный текст, явно, прошёл через несколько инстанций. А один из пунктов в этой бумажке дословно гласит: «вышедшую из строя лампу закопать в грунт на глубину 30 сантиметров за пределами объекта».

Моё примечание. Подобные лампы применяются в научном и медицинском оборудовании. Что автор формуляра имел в виду под «объектом»? Может лабораторию или больничную палату? Первое, что представил – взгляды коллег, увидевших меня, закапывающим лампу в кадушку с растущим в холле фикусом. А что, действую согласно инструкции – вынес за пределы объекта (кабинета) и закопал ртутную лампу в землю на указанную глубину.

Люблю щекотать мужа в районе ребер. Его это страшно бесит, дергается весь, но меня прикалывает. Сегодня сидит, играет во что-то. Я, как обычно, подкрадываюсь сзади и пальцы в ребра. А там кольчуга.

Еду сегодня с рынка в маршрутке. В пакете, среди прочего, банка с молоком. А крышка, видимо, неплотно закрыта, и протекло... Сидел впереди, рядом с водителем. Собираюсь выходить - он на пол показывает: а это, мол, что за фигня? Водитель знакомый, ща, говорю ему, Лёха, решим вопрос. Смотрю - кошка гуляет. Хватаю её, сажаю в кабину - 5 минут и лужи нет:) И все довольны - и я, и Лёха, и кошка))

В магазине передо мною синяку к стандартной чекушке выдали бутылку газировки махито. Посмотрел он на нее и выдал: "А это не вредно?". Ржал.

Молодость, 90-е, пришли гости, гуляем. У нас две дочки, для них
двухъярусная кровать. Но не факт, что в этот вечер они ее займут, т. к.
кое-кто из гостей остался переночевать. Один из них - килограммов на 120
здоровяк, работал, кстати, в милиции. Детей уложили на диван.
Утро раннее... светает. Дикий крик из детской "....ля-а-а-а!!!!".
Указанный выше приятель на ночь забрался на 2 этаж детской кровати.
Просыпается - продирает глаза - в 20 сантиметрах от глаз потолок. НАРЫ?
КАМЕРА?!!! "....ля-а-а-а!!!!".

Пара сюжетов в маршрутке
.. Еду в маршрутке, номер 10А. Заходит девушка (Д), садится, поехали.
Спрашивает у водилы(В),
Д: Скажите это 10 или 10А
В: А Вам какую нужно, 10?
Д: А мне все равно..

... Тетечка преклонного возраста, такая, домашняя, звонок на мобилу, она
спокойно начала чего то там тереть, потом запыхтела и буквально вкрик "И
передай Маше, что ТАКИМ способом я ей Москву завоевывать не разрешаю".

Купил машину. Иномарку. Не новую.
Сразу поймете, где я оказался, если быстро будете повторять название ее
марки: пежо, пежо, пежо...

Один мой приятель был однажды разбужен неимоверным кипешем среди ночи.
Просыпаюсь, говорит, свет яркий горит, жена вокруг кровати бегает, белье
перетряхивает, гам какой-то стоит, сестра в дверях мечется, ее ребенок в
соседней комнате плачет, соседи по батарее колотят, и его бьют и
спрашивают ором, где пульт, он спросоня не догоняет ничего вообще,
ступор. И вот на телек смотрит, а там, начт, идет порнуха горячая такая,
темпераментная, массовая, со стонами женскими и охами, с криками и
мычанием, которую он посмотреть хотел, но заснул, а во сне кнопку
надавил, а звук на полную, а кинотеатр у него очень хороший.. Нашелся
пульт под ним, ессна. Но перед соседями стыдно ему очень было потом.
Вот так бывает..

mad&bad

Прочитал сегодня объявление на сайте продажи автомобилей. Продается Форд
Проба, описаны все характеристики: цвет, пробег, объем двигателя, далее
список замененных запчастей, "комплект резины в подарок" - сказка, а не
машина, особенно учитывая цену. Порадовала же приписка в самом конце:
"В процессе продажи автомобиля понял, что очень много неудобств связано
с тем, что она не на ходу."

Слишком женатый таксист

6 утра. Магазин 24 часа. Народу: охранник, продавщица, парень лет 25 и
я. Одна касса. Парень передо мной.
Необремененная чувством такта продавщица - парню:
- Чем навонялся с утра пораньше? Дихлофосом, что-ли?
парень (офигевше)
- Пако Раббан
Продавщица (взвившись над кассой)
- Тебе ПО БАРАБАНУ, а мне - задыхаться?!?!?!?

Только что было.
У нашего директора есть 2 брата - близняшки Миша и Женя. Мало того, что
они на одно лицо, так они еще очень часто на вопросы отвечают
одновременно. И при этом оба картавят. Ну короче, веселое зрелище.
Тока что приходит к нам Миша. Смотрит в мой угол, а там наш старый
ксерокс стоит, мы им уже давно не пользуемся, а выбросить нельзя, он
рабочий. жалко.
Он спрашивает - у вас ксерокс рабочий? Мы говорим - да.
Он - А у нас сломался.
Мы - забирайте наш!!!!(мы так обрадовались, что наконец-то место
освободится, и хлама не будет)
Он тоже обрадовался, и сразу ушел.
Через 5 минут... приходит с Женей... Тащут свой сломанный ксерокс....
к нам в комнату...
Мы их спрашиваем - типа а это что такое?
Они - наш ксерокс.
Мы - а нам-то зачем он?
Они - (в один голос, картавя) НУ МЫ ЖЕ НЕ МОЖЕМ П Д ОСТО ТАК ВАШ
ЗАБДАТЬ!!!!!

Работаю я в институте нейрохирургии. Рядом находится больница МВД, где
лечат нашу милицию. Наш электрик, мужик уже в возрасте, решил устроиться
в эту больницу по совместительству. Мужичок он грамотный - с двумя
дипломами, к тому же - хитрый как черт. В нашем институте он попеременно
работает то электриком, то сантехником. В общем, пришел он устраиваться
на работу.
Главный инженер больницы внимательно начал изучать его рабочую книжку.
Электрик и говорит:
- Вот работал в институте нейрохирургии сначала сантехником, а потом
перешел в электрики.
Главный, сильно поражаясь, удивленно спрашивает:
- Как? Ведь это совсем разные профессии?..
И тут нашего хитреца понесло:
- А что здесь сложного? Там по проводам электроны бегут. Здесь по трубам
говно течет. Там тумблер выключил, здесь заглушку поставил.
И добавляет как на полном серьезе:
- Вот скоро в институте освободится должность нейрохирурга - стану
операции проводить.
У Главного с чувством юмора было плохо и он, еще сильнее поражаясь,
восклицает:
- Как хирургом??? Ведь это очень сложная профессия!
- А что здесь сложного? Я уже наблюдал в операционных - черепок вскрыли,
немного почистили и обратно зашили. Так же и в сантехнике, когда трубы
забьет - я хорошо их прочищу и все в порядке.
Абсолютно сбитый с толку начальник попросил его зайти через несколько
дней. В общем, на работу они его не приняли - испугались чего-то.

Еще одна деталь к знаменитому памятнику производства Вучетича в центре
Ростова-на-Дону.
Напоминаю, рядом с этим весьма мужественным конем есть еще и пехотинец,
в полной готовности бросить гранату. Через главную улицу находилось
гнездо Партии.
В советские времена среди интеллигенции проводилась подписка (шуточная и
рискованная) целью которой было перемещение памятника на 10 метров
вперед. Вдруг не добросит...

Любопытный призыв московских рестораторов: "Посетите ресторан
"Елисейские поля" на Коровинском шоссе".

Ситуация, свидетелем которой я стал:
Дело было на море. Мы с компашкой после обеда нежились под августовским
солнцем, совершая послеобеденное воскуривание табака.
Неподалеку стояли две молодые мамаши и о чем-то оживленно трепались.
Чадо (лет 4-х) одной из них было занято усиленным облизыванием
чупа-чупса. Прямо перед данным чадом расположилась шавка, кои
околачиваются возле санаторных столовых в поисках съестного, и с надеждой
наблюдала за процессом. Ребенок, добрая душа, смотря на мучения бедной
животины, недолго думая предлагает собачке полизать евойный чупа-чупс,
на что собачка реагирует с нескрываемым энтузиазмом. Далее ребенок
усложнил процесс - облизывание чупа-чупса осуществлялось по очереди (в
течение порядка двух минут). Как следствие сложных манипуляций, ребенок
роняет чупс на землю, это, наконец, замечает мамаша и выдает фразу:
- Ах ты бестолочь, пойди теперь помой конфету под краном!
Собака в непонятках, мы в ауте.

Я не назвал бы это историей. Скорей, это ода русскому уму и предприимчивости.
Так вот. Мы с моей девушкой привезли из Турции единственный, можно сказать,
стоящий турецкий сувенир - кальян. В турецком Дьюти Фри нами был приобретен
специальный табак, который потом оказался абсолютно сырым, но так оно и должно
быть. В Шереметьево нас встречала делегация в числе двух моих друзей, которые,
узнав о моем приобретении, тут же возгорелись огромным желанием меня встретить :).
Добрались мы домой, бросив свои шмотки где попало, живо ринулись знакомиться
с нашим новым приобретением. Тут надо заметить, что раскурка кальяна (тем более
с сырым табаком) для людей, незнакомых с сим чудом, занятие довольно кропотливое
и хлопотное. Нашей школьной и институтской практики раскурки "всего что курится"
нам не хватило. Кальян упорно не желал сдаваться. Мы уже даже перешли на менее
экзотические развлечения - такие, как банальное распитие турецкой водки Раки, как
после очередной стопки моего друга Сергея просто-таки осенило. Оторвавшись
от камеры, на которую он все снимал, он произнес фразу, впоследствии ставшую
у нас нарицательной: "А МОЖ, МЫ ЭТОГО КОЗЛА ПЫЛЕСОСОМ РАСКУРИМ, А?".
После пятиминутной паузы, вызванной истерическим хохотом всей компании,
мы решили, что идея не на столько уж плоха. Я притащил пылесос марки Самсунг,
снял с него щетку и воткнул ему трубку кальяна, да поглубже. Лучше сосать будет,
были мои мысли. Врубив нашего нового неожиданно появившегося друга на полную,
мы начали изумляться его профессионализму в деле раскурки кальяна. В считанные
минуты он раскурил кальян, и все уже было обрадовались, но тут пылесос, видимо,
увидев Аллаха, отрубился и впал в глубокий летаргический сон. Разумеется, после
этого мы уже были заняты не раскуркой кальяна, а сначала попыткой реанимации
нашего профи, а потом уже, поняв его безнадежность, планом по захоронению нашего
героя. Так как выпито Раки уже было немало, то было решено, под покровом ночи,
похоронить пылесос под старым кленом во дворе. Я нашел старую коробку, в котором
мы его покупали года три назад, нашел пенопласт, и уже был готов уложить покойного
в его последнее ложе, как он опомнился и своим неистовым гудением потребовал новой
дозы. Разумеется, ее он уже не получил, а заботливо был сопровожден мной
до ближайшей комнаты. На кальян мы тогда забили, а раскурили его уже гораздо
позже, но это совсем другая история ...

Уж не помню, рассказывал ли... Прекрасные женщины, простите
ненормативность лексики: вся прелесть истории именно в
казарменности ее юмора. Был я как-то на военных
сборах. Место - хуже некуда, арабская тюрьма на КПП Эрез,
вечные разборки с публикой из сектора Газа. А тут -
какие-то проблемы в Иерусалиме, и эхом - мордобой у нас.
Днем - снайперы на крышах, бронемашины, все бурлит...
Ночью, однако, было тихо. Накануне приехала машина для
разгона демонстраций. На манер трейлера, куда могут
поместиться человек двадцать и хобот водомета над
кабиной водилы. Три часа ночи, сижу на вышке. По рации
неспешно переговаривается народ из окрестных районов...
Дежурный по КПП вызывает моего командира, сразу в крик:
мол, буди своих резервистов, грузи их в машину и жди
дальнейших распоряжений... Командир был молодой парень,
адвокат, только после универа. Он дослушал, не споря, и
вежливо спросил: "А может быть тебе еще и отсосать?".
После долгой паузы последовал ответ: "Ладно, пусть спят"...

Ситуация с выборами-перевыборами премьера мне навеяло вот что. Что такое
выборы по-российски? А представьте, что вы заходите с утреца (в хорошем
настроении!) на www.anekdot.ru а там в НОВЫХ анекдотах - только один и
например такой: "Идет старый еврей. Его спрашивают: "Рабинович, как ваше
здоровье?" "Не д дождетесь!" - т.е. очень бородатый анекдот. И вам
предлагают: ГОЛОСУЙТЕ ЗА ПОНРАВИВШИЙСЯ АНЕКДОТ!!!
Вам это аллегорически ничего не напоминает?