Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Лекция по "Теории государства и права". Преподаватель (серьёзный мужик годков 33-35) освещает вопрос о естественных правах. Ну и для поддержания связи с аудиторией задаёт вопрос: "А знаете ли вы, какое самое естественное у человека право?". В наступившей тишине голос из народа: "На лево!". После паузы, секунд через 10, препод с лёгким вздохом говорит: "К сожалению, не все женщины с этим согласны. Поэтому это право на жизнь..."

США выделят кредиты европейским союзникам, у которых истощились оружейные запасы, для покупки оружия у США. Ловко придумали.

Гусарская рыбалка. Не мое.

"Вот один сюжетик на запрос havk-195. Передаю его со слов Ширакских заменщиков, прибывших В Гроссенхайн в 70-е годы. Изложение произвольное но истина осталась неизменной. Итак:

Гарнизон Диди Шираки славился тем, что во все дыры в ограждении пролазили местные свиньи и бычки, благо и первых, и вторых, и третьих было предостаточно. Свиньи были страшные и лохматые, бродили где хотели, и на замечания больших авиационных командиров ну никак не реагировали, точно так же как и их хозяева из местного населения. Ответ один - свободный выпас скота, кто прошел отдаленные гарнизоны, тот с этим сталкивался. Случалось что первых добавлялось, а вот вторые и третьи загадочным образом, от случая к случаю, куда-то исчезали. Узнавали о таких пропажах только тогда, когда с криками "Вах-Вах" по гарнизону начинали носиться представители местного населения и досаждать большим авиационным командирам жалобами на "ледчиков", преимущественно из среды холостяков местного многоэтажного общежития, что их любимые животинушки безвременно пали в неравном бою за пропитание с вашими вояками. "Ну не было такого никогда товарищи командиры, нас и так кормят хорошо", отвечали на все вопросы начальства сытые холостяки.

Вместе со всеми проживал в общежитии и летчик от-бога, закоренелый холостяк Николай Ме..хин, доставлявший много счастья и радости женскому населению, а также и много проблем большим авиационным командирам, которые ну никак не могли женить Николая не только на лучших красавицах гарнизона,но и на своих любимых дочках. В перерыве между любимым делом, то-есть повышением летного мастерства, и повседневными холостяцкими буднями произошла вот какая история.

Воскресенье, явно не раннее утро, так-как субботний вечер и ночь прошли то-ли в очередных проходах по красавицам, то-ли в затяжной партии преферанса, ну да неважно. Проснувшись, и посмотрев в окно своей холостяцкой комнаты с вершин второго, а может третьего этажа общаги, Николай увидел на площадке возле общежития мирно пасущихся гусей, которые что-то выискивали в плодородной ширакской земле.В голове слегка проголодавшегося холостяка тут же родился оперативный план, которым он поделился со своими коллегами по тяжелой холостяцкой жизни. А не заняться ли нам рыбалкой господа гусары?, - чтот-то ушицы захотелось, произнес Николай. Коля а это как?, - спросили коллеги. Как обычно. Берем спиннинг, катушку, леску, привязываем крючок, а на крючок жирный червячок, вот и готово. А ловить то где, ведь мы сегодня на речку не собирались? Спокуха, ответил Николай, делаем первый заброс, проверим как клюет. И был выполнен классический заброс из окна общежития в сторону стаи ничего не подозревавших гусей, отголоски которого , судя по вопросам, слышны до сих пор.

Голодные гуси, долбившие непонятно зачем плодородную ширакскую землю, вдруг обнаружили посреди стаи жирнющего червяка, во повезло, и с громким гоготом "чур мой", одновременно бросились к нему. Опередил один, наверное тренировался рысью бегать. С мыслью в гусиных мозгах "х..н вам собратья достанется" он совсей пролетарской ненавистью тюкнул червяка, вот оно счастье. Но счастье почему-то стало колом в горле. И началось.

Картина первая. Подсекай, подсекай, кричали Николаю холостяки предвкушая наваристую ушицу из гуся, тащи, смотри чтобы не сорвался, подматывай, подматывай потихоньку, не торопись, а то леска не выдержит, здоровенный попался.

Картина вторая. Гуси, увидев как их соплеменник, заглотивши на шару червяка, почему-то резко во всю длину вытянул шею в сторону холостяцкого общежития и как-то странно упираясь лапами, начал двигаться вперед, хотя было явно видно, что идти ему туда не хотелось, бросились врассыпную.

Картина третья. Проходящая мимо местная жительница почему-то заинтересовалась странным поведением гусей и особенно одним из них с вытянутой шеей. Да она видела раньше как гуси вытягивают шею и шипят особенно гусыни, когда пытаются отогнать кого-то от гусят. Но здесь было что-то другое. Гусь молча шел вперед и, как ни старался упереться лапами, у него ничего не получалось. Каково же было её удивление, когда гусь, дойдя до стены общежития, вдруг, в таком же стиле перебирая лапами, начал подниматься по вертикальной стене, пока не скрылся в одном из окон. Вот это чудеса, - подумала она. Но затем сообразив что к чему она быстро рванула в сторону дислокации больших авиационных командиров на очередной доклад о зверствах "ледчиков".

Прибывшие, с целью проверки и изобличения во всех мыслимых и немыслимых грехах, застали мирно отдыхающую холостяцкую компанию, вероятно за написанием конспектов по МЛП. Как и всегда, в присутствии очевидицы ничего не обнаружили, ни гуся-страдальца ни единого его перышка. Было это в натуре или не было, останется покрыто мраком.

Доброго дня всем, наблюдал последнее время шизанутость юэсэй, где теперь принято было целовать жопу неграм. Весьма радовался за них, (за юэсэй) что за что боролись так сказать, тем в лоб и прилетело. Но тут вчерашний приговор еФРЕМОВУ заставил призадуматься...
А ведь вот они цукер... Российские негры...
Одни просят ПРЕЗИДЕНТА помочь еФРЕМОВУ, вторые барабанщиков пригласили, третьи орут еФРЕМОВ должен быть свободен...
Я не против Ефремова как артиста.
Но я против еФРЕМОВА который будучи по наркотой и алкоголем совершил дтп.
Если бы он цукер признал свою вину а не рызыгрывал спектакль в суде, я бы тоже болел за него... но это цукер очередной нигер, требующий свои права гонять за рулём в пьяном виде под наркотой и убивать неповинных людей.

ТЕРПЕНИЕ И ТРУД

Путь Семена Самодура, премьера Театра кукол Образцова к славе был нелегок. Мэтр кукольного жанра Сергей Владимирович не принимал его в труппу, так как он плохо выговаривал букву “Л”, которая, как оказывается, содержится в большом количестве слов, произносимых со сцены. Все же мэтр решил дать возможность приглянувшемуся ему Самодуру за лето исправить свой недостаток.

Прошло лето. В первый же день нового сезона Образцов пригласил к себе Самодура, помня, что дал ему задание по исправлению дефекта речи.

- Ну, покажите, как вы стали разговаривать, как трудились, чтобы избавиться от неправильного произношения…

Самодур, проводивший лето, естественно, не в дикционных упражнениях, не задумываясь, лихо отчеканил:

- Метр-р-р-р-ро… Кор-р-рова… Рррреволюция…

Мэтр, забывший, какую букву нужно исправлять, удовлетворенно кивнул головой:

- Теперь все в порядке…

Так Семен Самодур вошел в труппу знаменитого театра, в которой стал знаменитым актером. А плохое “Л” никто, включая Образцова, не замечал.

Сюжет фильма "Классик" вероятно помнят многие. Один из немногих фильмов из 90-х, который можно, да и нужно пересматривать. Ну это кино, художественный вымысел, а мне посчастливилось стать свидетелем подобного сюжета в жизни. Где одним из главных "персонажей" был бильярд. Я работал в конторе, где как бывает нередко был глупый директор. Хорошо он делал две вещи: проводил бесчисленные бестолковые совещания и орал как бешенный бабуин на подчиненных. По поводу и без. Но не все так было мрачно. Замом по развитию работал порядочный мужик из советского прошлого. Знал дело превосходно. И главное с людьми работал как с коллегами, а не быдлом, которое нужно гнать, так как на улице полно такого добра за даром. Его любимой присказкой было выражение "Мастерство любит тишину". И случился у наших начальников серьезный конфликт на предмет дальнейшего развития. Суть не важна, но дело дошло до старшего акционера. И решил он разрулить ситуацию в бильярдной. Я был призван в для технического объяснения деталей, если таковое понадобится, и присутствовал также финдиректор. Акционер предложил скатать партию в бильярд. А было общеизвестно, что выиграть у него крайне сложно. Он был конечно не Сталев, но играл более чем прилично. Зам по развитию немного подумав согласился, но попросил раскатать шары, чтоб привыкнуть к кию и столу. Когда он закончил, то неожиданно предложил пари: в случае его победы предложение, на котором он настаивает принимается безоговорочно, если проиграет, то он готов покинуть контору. Акционер усмехнулся и предложение принял. Началась партия. По ходу стало понятно, что зам по развитию играет весьма хорошо, но почему то нестабильно. То закатывает невероятный шар, то как бы "мажет" в простой ситуации. Выиграл акционер. Закатив восьмой шар он победоносно посмотрел зама и произнес торжественно:"Партия". На столе остались два шара. "Вы выиграли." - спокойно сказал зам по развитию и добавил: "Позвольте закатить мой последний, восьмой шар?" Акционер великодушно кивнул. Закатив шар, зам по развитию достал его и подошёл к полочке для шаров. Положив шар, он, не перекладывая шары, просто развернул их цифрами ко всем собравшимся. И настал момент истины. Именно тот, который ты видишь, вернее ощущаешь один раз в жизни. Все шары расположились по порядковым номерам. От единицы до восьмёрки. Всеобщую тишину прервал акционер. "Хорошо что одну партию играли, а то бы Вы меня под орех раскатали." Мастерство любит тишину. А далее настала обыденная жизнь: акционер получил солидную прибыль от принятого предложения, директор не перестал вечно совещаться и орать на нас грешных, а зам по развитию через год ушел к конкурентам на должность советника тамошнего директора и вероятно ни о чем не жалеет.

- Давно это было. Или: расстрел
1993 год. Группа туристов-водников возвращается в конце сентября со сплава по реке Большая Лаба, которая пройдена по большой воде (ливни через день) с одним обносом – выходной порог со скромным названием «Затычка» напрочь забит бревнами (кто знает - тот поймет).
В дополнении к мерзкой погоде, паводку идет война Грузии с Абхазией, а от поселка Пхия это оказывается совсем недалеко – по дороге постоянно движется в обоих направлениях бронетехника (но без танков и САУ), а по ущелью периодически пролетают боевые вертолеты, парами, те которые «крокодилы». Иногда ведущему хочется посмотреть, а чой-то там такое интересное по речке плывет или на берегу готовится к сплаву (ну не видел человек сплавного катамарана, и с сумасшедшими, которые таким образом отдыхают не знаком - ну не повезло ему).
Не знаю пикируют ли эти летающие танки, но резкое снижение этого монстра – это словами не передать, даже полный (глобальный, тотальный, можете синонимы подбирать сами) п…ц, это как-то слабовато.
Поэтому обстановка была в общем нервной. Приплюсуйте джигитов жаждущих ласк женской части нашего коллектива (в Волгограде вошли в моду ну очень откровенные купальники, а некоторым ведь не объяснишь – это Кавказ, детка!). И решение досрочно сойти с маршрута в Ахметке и уехать догуливать отпуск на берега Волги было принято на Ура!
Дальше все идет по плану, перемещаемся: Лабинск; Краснодар; Краснодарский вокзал и все, что задумали гибнет на корню, нет билетов на поезд, а междугородние автобусы на этом направлении появятся лет через 10. Ну в общем приехали, то есть приплыли – сушите весла. Добираться мелкими перебежками не захотел никто.
У четверых участников нашей группы неожиданно объявились родственники, друзья, знакомые и они срочно захотели их обнять, а оставшаяся пятерка задумалась о какой-нибудь дешевой турбазе. Весело сдаем рюкзаки и упаковки в камеру хранения и разбегаемся на два дня. Звонок знакомому воднику- краснодарцу и вторая часть плана тоже не идет – турбазы забиты, мест нет. Слышу в трубке – есть вариант, у тебя маршрутная книжка есть? – да! – вот тебе координаты гостиницы «Турист» там для спортивных туристов большие скидки (во времена были!).
Приехали, показали маршрутку, получили номера с очень большими скидками (это правда), заселились и начали заботиться о досуге на два дня. Все оказалось предсказуемо.
Дело в том, что в гостинице оказались четыре мальчика и одна девочка. Мальчики, которым за 30, дружно выбрали крепкий алкоголь, всякие вкусности с городского базара и преферанс, мальчик помоложе и девочка - романтический вечер и волшебную ночь с шампанским (ну взаимно-внезапная любовь случилась, а в походных условиях и негде и некогда – на сложной реке Вы немного устаете и хотите спать). Но опять маленькое но – ну не селили в те времена нерасписанных мальчиков и девочек вместе, даже за денежку нехилую.
Почему нашему Ромео понравился номер, в который поселили Серегу и меня (первый от входа), я не знаю, но он нас вынудил перебраться в номер (третий от входа), в котором жил он и Валера.
Мы в принципе и не сильно огорчились, ожидаемо ведь, сходили на рынок.
Вы не представляете КАКИЕ там всевозможно фаршированные овощи, еще всякие всячины названия которых уже и не помню и копченые свиные ребра с огромными кусками мяса (алкоголь в ассортименте уже мерз в холодильнике), вроде все, закупились и тут раздается вопль восторга, вопил Серега, который немного отбился от нас – смотрите что я купил для сына – в его руках сияло и сверкало игрушечное духовое ружье, которое ОЧЕНЬ громко стреляло резиновой пробкой (на веревочке) ну прям как дробовик. Сразу на рынке решили пострелять, попробовали все: и ощутили звук Настоящего оружия.
Прибыли в номера, бросили ружье в наш с Серегой номер, пошли к Валерке, поделили добычу, выгнали влюбленную парочку, расчертили пулю, открыли окно, ну чтоб топор не повесился, раздали до туза, и тут Валера грустно произнес:
- у меня кончились спички.
- Блин, а у меня в рюкзаке – это Серега.
- А у меня тоже – это я.
Вообще все наши вещи там, где резвятся влюбленные.
Сходили за спичками, потом выяснили про нехватку кружек (одна на троих) - сходили – ощутили некую нервозность, потом сходили за ножом – застали Ромео в припадке ярости и в полотенце, Джульетта раскрасневшаяся, и в простынке, но тоже смотрит без оптимизма, даже с неодобрением. Обещали, что больше не придем, но по моему нам не поверили.
Ну все, все необходимое у нас, раздали на туза по новой, сыграли первый круг выпили по первой, красота!
Начали второй круг, умеренно наливаем, закусываем безумно вкусными ребрами. Увы мгновенья счастья мимолетны.
Со стороны соседнего номера раздается громкий хлопок, невнятный крик (примерно: Ую на ….) и громкое Ах. Верим, что это не про нас, но в нашу дверь кто-то начинает ломиться с барабанным боем.
Открываем дверь – наш Ромео - с истерическим криком – Там ммменнтыыы!
Валера очень спокойно – ну и что они нам (он вообще ОЧЕНЬ спокоен, как он был по боксу КМС в тяжелом весе – я, не знаю) мы законопослушные граждане нашей……..
Ддуураккиии! Я в него выстрелил (напоминаю ружье стреляет ОЧЕНЬ громко) это Ромео.
Выходим в коридор: Валера с изрядно обкусанным копченым ребром и кружкой, в которой плещется водка, голый торс и брезентовые штаны, отсутствующий взгляд (типа – я спокоен, мои руки теплые); я с маршруткой и паспортом (тоже спокоен – мы же ничего не нарушаем, и кстати паспорт не мой); Серега с карандашом и листочком на котором расчерчена пуля (зачем: не знаю).
Фильм «Ликвидация» еще не был даже задуман, но картина маслом: в коридоре прислонившись к стене стоит майор Российской милиции с лицом, белизна которого превосходит ослепительную белизну стены, у майора она мертвенно белая, а глаза – взглянешь и сразу видишь, что душа рвется к Богу, ввысь все дальше и дальше от бренной оболочки, скупая слеза катится по щеке майора, а он молчит.
Полет души остановил Валера, он вкрадчиво взял майора под локоть и сказал – командир пойдем со мной. Командир как зомби переставляя ноги вяло пошел в Валеркин номер.
Дальше следует примерно такой диалог:
Валера наполняя нашу 330 г рюмку, (далее В), выпей,
Командир, (далее К), первая осмысленная фраза - не могу, я на работе,
В - а мы никому не скажем,
К, выпивая 330 грамм водки мелкими глотками, произносит вторую разумную фразу - ещё.
Валерка наливает ещё полкружки.
Ретроспектива минуты на 1 - 2 назад: устав от наших посещений наш Ромео поклялся (то ли на клинке, то ли на крови), что он выстрелит в первого постучавшегося в его дверь индивидуума – ждали нас, а это оказался наш майор, которому было приказано провести паспортный контроль в гостинице, но он даже ничего не успел сказать, как получил пробкой в грудь, звук настоящего выстрела и крик – Убью на….
Но после приема настоящего транквилизатора (рецепт Валерия Маратовича: 0,5 водки в одну персону в два приема без закуски) душа майора вернулась назад, освоилась в бренной оболочке, и первые слова души (или майора) были:
- НУ Вы парни мудаки редчайшие!, а если бы я был с автоматчиком?
Скажу честно, мне сразу стало не по себе, и я попросил Валерку снять мне стресс (не сомневайтесь он помог).
Для всех – ни один майор милиции физически не пострадал (духовно – не знаю)

Утром девушка будила меня минетом. Я же, не проснувшись, начал бормотать во сне: "Сергей Петрович, ну что вы, ну не стоило"...

На визовом собеседовании в европейскую страну X с меня сняли целый видеоролик. Как я произношу свое ФИО, дату рождения. Достаточно для опознавалки. Понял мир будущего - во всех публичных местах видеокамеры, визовый чиновник перед постановкой штампа бегло просматривает, как я вел себя в странах Евросоюза раньше. Не, на это лучше не смотреть. При случайном разговоре с одним программистом из гугля поделился своим прозрением. Программист побледнел, отодвинулся, и быстро распрощался. С тех пор на связь не выходит :) Наш будущий мир куется прямо сейчас.

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх.
Он бежал за родителями и кричал:
- Стойте зе, ёк макалёк! Я не могу быстро бизать! У меня молда тлясётся!

В 1998 году в порту Лос-Ангелоса стоял сильно научный корабль. Он и счас там стоит, только меня там нет. Экипаж был смешанный - американско-русско-украинско-норвежский. На корабле все удобства, в том числе и бар. Но русские удивили поначалу всех исключительно трезвым поведением. В бар они не ходили и виски в каюты не покупали. Наслышанные о русском пьянстве иностранцы тихо шизели....

... А все потому, что по приходу в штатовский порт местные таможенные службы приказали слить из системы охлаждения радара денатурат (бо ядовит) и потребовали залить туда две тонны чистейшего пшеничного спирта.

Сам не пил кстати.

То, что в центре Нерезиновой народ избалованый и ленивый, я уже знал.
Но живность...
Картина - из-за машины неторопливо выступает кот. Неохотно
взбирается на наклоненное дерево и ложится на ветку метрах в двух от
земли.
Из-за той же машины выползает толстенная псина. Сарделька просто.
Подходит к дереву и пару раз тявкает. Кот шипит сверху. Сарделька еще
разок тявкнула, отошла и хлопнулась на клумбу.
Через час я опять вылез из конторы по делам. И кот, и пес лежали там же -
один на ветке, другой в цветочках. Оба спали без задних лап.

На запрос Яндексу "Как бороться с нынешней избирательной системой"
одной из первых высветилась статья"как бороться с клопами, чтобы не
мешали спать..". Фантастическое совпадение ранга нынешних политиков с их
деятельностью... И очень импонирует совет травить их дихлофосом...

Политкорректно!

Запомнился один студент с трудом угадываемого пола, наглый, немытый,
прыщавый, вонюченький. На экзамене мычит что-то дикое, но совершенно не
стесняется своего невежества, наоборот, вовсю нахальничает. Я ему выношу
вердикт: ничего, мол, не знаете, в следующий раз приходите. И только
если сумеете подготовиться - иначе бессмысленно. И вдруг этот бандерлог
мне внятно так заявляет: "я не знаю? Ну, эээ, Вы мне того, самооценку-то
не занижайте!"

Вчера.
(М)ладшенький (5 лет) с (П)апой ведут беседу о рыбалке. Сын очень живо
интересуется этим вопросом, у него всё по-взрослому: удочка бамбуковая
(раза в три длиннее его самого), садок, баночка для червей. Речь шла о
поплавке, и уже минут 30 папины нервы испытываются на прочность.
Кульминация:
- Папа, а знаешь, почему у меня опять поплавок стоит? Я грузило
привесил!
(П), не выдерживая:
- Да ты сам грузило маленькое!
(М) не растерялся:
- А ты тогда большое? А мама - среднее?

приезжала мама. видимо, она решила, что я уже достаточно взрослая, чтобы
послушать историю из жизни наших знакомых. я тронута - она ее берегла
специально для меня 25 лет!
собственно, история

бабушка и дедушка девочки Марьяши (в то время пятилетней) - очень, очень
интеллигентные. таким людям в школе никогда не говорили на уроке
английского: "а теперь - полным ответом". они и так вместо "да" отвечали
"конечно-конечно, огромное вам спасибо", а вместо "нет" - "спасибо за
предложение, но, увы, я не смогу его принять". друзья у них тоже были
очень, очень хорошо воспитанные. насколько, что у дверей они сначала
долго не могли договориться, кому проходить первому, а потом дружно
застревали в дверном проеме.
так вот однажды, когда эти милые, воспитанные люди собрались у
марьяшиных бабушки-дедушки на очередной шабаш по случаю какого-то
праздника, в гостиную вбежала Марьяша и громко спросила:
"бабушка! а что такое пизда?"
гости замерли. дедушка забился в конвульсиях. бабушка открыла рот, потом
закрыла, потом снова открыла и, наконец, сказала:
"пизда, Марьяшенька, это такая...
... большая...
(пауза)
... лохматая...
(гости сидят, выпучив глаза, и боятся выдохнуть)
.... Чебурашка!"

"понятно, бабушка!" - ответила Марьяна и побежала дальше играть. больше
она это слово в присутствии бабушки не произносила никогда. сейчас у
Марьяны двое детей. интересно, чем они ее радуют?

Кручусь на кухне, слышу в комнате дети орут, подрались, наверное. 6 и 3
- дерутся редко, но всякое бывает. Прихожу наводить разборки - сидят оба
в кроватке младшего, в слезах, соплях, поцарапанные. Выясняется, что
старшей приспичило навести уборку, а младший не дает заправить свою
кровать. Типа моя, и нечего тут прибираться. Оба, в общем-то, правы, но
я все равно зачем-то решаю навести воспитательный момент. Старшей
прилетело за то, что залезла на постель в грязных носках, а младшему
объясняю: "Девочек, Слава, бить нельзя, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНИ ЗАЛЕЗЛИ В ТВОЮ
КРОВАТЬ!"
Воспитания не получалось, так как я долго хрюкала, пытаясь сдержать
смех.

Похожая история случилась с моей благоверной, когда она еще в Н-ске
жила.
Шла она как-то с четырехлетней Ксенией по подземному переходу на Красном
вдоль киосков. Ксения, естественно, как любая девочка, пыталась
высмотреть себе (а при удаче и выцыганить) куклу. Мама же неслась, чтобы
Ксении это не удалось. Но девочка, развевающаяся на ветру за летящей
мамой, все же углядела вожделенный объект, и, затормозив, завопила "Ой,
какая белочка, мама, купи мне эту белочку!" Прохожие с интересом
остановились. Мама рассматривала маленькую резиновую белочку в витрине.
Потом, на ценнике (мамы, они же, вредные, сначала ценником интересуются,
ну, если не шубу себе покупают - вот тогда ценник их не заботит), она
узрела кроме цены еще и название "Презерватив фигурный". Интерес публики
легко объяснился.
- Доча, пойдем, это не кукла.
- А что это? Мам, купи мне эту белочку!
- Это презерватив (какая честная мать! Думала, наверное, что испугает
мудреным словом. А публика уже настороже!)
- Мама, купи мне презерватив!!!
- Доча, пойдем, зачем тебе презерватив....
- Для безопасного секса! Мама, купи мне презерватив!
Ну, про публику добавлять бессмысленно....
Гребаная реклама!!!!
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Вот, тут на днях историю услышал, и не знаю - правда али нет. Hачинаю
рассказывать:

"Когда наши проектировали и создавали С-300, то делалось это с
некоторой оглядкой на заокеанский "Пэтриот". И вот, в один прекрасный
день, наша разведка донесла - американцы пусковые контейнеры будут
делать цилиндрической формы. Hу наши решили - коль у капиталистов эти
контейнеры цилиндрические, то мы чем хужее? И у нас будут
цилиндрические! И спроектировали цилиндрические контейнеры. Преодолели
на этом пути кучу проблем - чтоб контейнер не рвало при запуске
двигателей, стали ракету спец.катапультой выкидывать, крылья сделали
складывающимися (чтоб в такой контейнер все хозяйство влезало), еще там
что-то изменили. И каково же было удивление наших конструкторов и
военных, когда американы выпустили свой "Пэтриот" с контейнерами
прямоугольной формы!
Hу, само собой, на конструкторов наехали - что ж это вы наделали?
Склепали цилиндрический контейнер, когда можно было прямоугольный - как
у "Пэтриота"!
Ответ наших конструкторов был совершенно убийственный: цилиндрический
контейнер обладает несомненным плюсом при транспортировке - его не
только можно возить по автодорогам, на железнодорожном транспорте и
самолетами ВТА, но также... сплавлять по рекам, объединяя контейнеры в
плоты!!"

Собснно, это даже не история, а так... мемуары. Навеяно рассказом о
студентке по фамилии Понедельник.
Так вот, была у меня однокурсница по фамилии НЕФАКА. Да, забыл сказать -
учился я (и она, соответственно) в ИнЯзе, на английском факультете. А
курсе на четвертом она вышла замуж... после чего все считали себя просто
обязанными спросить: "Ну что, ты теперь ФАКА?"

Как сделать так, чтобы пятница не наступила вовсе? Чтобы домой не за три
часа, а хотя бы за полтора? Где бы найти такую заветную бутылочку и в
ней такого хитрого джина, который бы к чертям собачьим отменил этот
пятничный траффик с табунами дачников? С этими садистами, которые всю
зиму напролет сидят в засаде и потирают руки в предвкушении того, как
выползут из щелей и ринутся на приступ наших многострадальных
путепроводов. И выйдут они на большую дорогу и покатят тьмой-саранчой на
свои 6 соток в законе. Вооружась веревочками, тесемочками и скотчем,
нахлобучат они на грили багажников ценную дачную утварь: старые диваны,
где уже и клопы жить опасаются, бочки для сбора дождевой воды турецкого
производства, в которых раньше хранились ядохимикаты. Собаки, пускающие
слюну из открытых окон, испуганные кошки с выпученными глазами на задних
полках, ящики с рассадой, коляски с цветами, велосипеды с грибами,
бабушки в платочках, радостная детвора и сами водилы, намертво
вцепившиеся в рулевую колонку и второй слева ряд на МКАДе.
Еду, в общем, сегодня, т.е. в пятницу. И на одном из перекрестков вижу
удивительную, …нет! Потрясающую картину! Гаишник… Нет, не гаишник, а
ГАИШНИК выделывает такое, что уж не знаю, как и где он такому чуду
научился. Представьте себе танцора, отбивающего чечетку, заходящегося во
фламенко, умирающего в лезгинке. Или тореадора, летающего перед быком…
Фокусника, колдующего над чудо-жезлом, … Регулировщика - на авианосце в
момент взлета истребителя, … И все равно Гаишник краше, стремительнее,
увереннее и лучше. И все вдруг начинают ехать как-то по-человечески. И
пропускают друг друга. И раскланиваются. И мы, в потоке машин,
зачарованные и обалдевшие, смотрим на это волшебство и не верим, … не
верим, что это все происходит у нас, здесь, в смрадной московской
пробке… Другая планета… Или по крайней мере другая страна… Точно… Нас,
видимо, переселили, … На время… Над нами просто сжалились… Моя машина
равняется с Гаишником. Присматриваюсь… Он не только танцует, … О,
Небеса! Он еще и поет, … Слов не разобрать, но сейчас, … ближе, … еще
ближе…
- Давайнахуйпроезжай давайнахуйпроезжай давайнахуйпроезжай… - слышу я
песнь его…
Нет, никуда нас, конечно, не переселяли.
Но все равно приятно :)

Злоботрясов

Эту историю подслушал, году этак в 90-м, на одном полуофициальном
выступлении А. В. Маслякова.
После закрытия передачи КВН, Масляков оставался в штате Центрального
Телевидения СССР и перебивался небольшими проектами и разовыми
передачами.
В ту пору, речь идет о конце 70-х - начале 80-х годов, были популярны
так называемые Дни Культуры Союзных Республик в Москве. Завершались
такие мероприятия грандиозным концертом, обычно в Кремлевском Дворце
Съездов, самых лучших артистов Республики. Вот и пришлось Александру
Васильевичу, быть ведущим концерта Дней Грузинской ССР.
Список участников ведущим выдали практически перед самым началом
концерта, поэтому оглашение очередного участника происходило фактически
« с листа».
Практически в конце первого отделения Маслякову необходимо было объявить
выступление Народного Хора, из какого-то горного села, под руководством
товарища по фамилии ПОЦХЕРАШВИЛИ.
Ведущий крепко задумался, ибо произнести эту фамилию со сцены он не мог,
уж больно она была специфическая. Поэтому Масляков выдал нечто похожее
на: ПОДХВЕРАШВИЛИ. Произнес и забыл. Концерт прошел своим чередом.
Но…………. По прошествии некоего промежутка времени в Министерство Культуры
СССР поступила жалоба от худрука Народного Хора с требованием, впредь,
произносить его фамилию…… ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО !

Быль.

На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас
так хожу).
Одна из сокурсниц спрашивает: "Что руки в карманах держишь?"
- Мерзнут, - говорю.
- Варежки носи.
- Да не руки мерзнут.

Было у жены на работе. Им там понадобилось купить огнетушителей в каждую комнату -
типа, пожарные достали со своим вымогательством. Ну начальница дает водиле бабки,
тот берет с собой напарника (чтоб легче таскать было), садятся в машину и едут
куда-то там, где эти пресловутые предметы продаются. Закупаются (штук 10) и едут
обратно. Тормозит их гаишник. И то ли они как-то резко с ним говорить стали,
то ли еще что, но стал он, как водится, до всего докапываться - все документы
собрал, техосмотр, то-се. Потом, естественно, "где аптечка, где огнетушитель"...
Мужики и говорят ему со значением: "Пошли, покажем". Что было дальше - каждый,
наверное, и сам представит.
P.S. А машина была - белая "Волга" (это для правдоподобия).

А вот вспомнил, тоже армейское. Рассказывал мой приятель,
который в Союзе отбомбил полтора, а в Израиле загремел еще
на полгода... Трудно было в армии, пока его папа не объяснил
майору, что бесплатная финская сантехника домой - это клево.
А до тех пор было непросто... Но знающие люди дали совет:
взять банку красной икры, банку тресковой печени, бутылку водки,
чего-то там еще... И принести это полкану, или кто там начальник...
Так он и сделал (одесские родичи помогли достать искомое), понес,
зашел в кабинет... и испугался. А тот как заорет: "Что принес?"
Гена ему: "Вот, хотел попросить об отпуске..." Полкан:
- Что, взятка? А ну пошел вон! Нет, вещественное доказательство
на столе оставь...
Пошел он в казарму, гадая, гауптвахта его ждет или дисбат.
Прибегает вестовой:
- Соколовский? На выход. Недельный отпуск тебе...

Только что на оптовом рынке: шумит толпа...
Мужик тупо смотрит на цены (которые трудно назвать маленькими, бутылка
подсолнечного масла стоит с ценнком 68-50) и говорит громко:
- А Лужков говорил, что на этой неделе все цены стабилизируются!
Продавец отвечает, не задумываясь ни на секунду:
- Так они и стабилизировались.
Толпа онемела.