Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 сентября

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

13.09.2017

Немного о женской логике.
Как-то раз на работе первого апреля подшутили над старшим коллегой. Купили на рынке женские трусики и подложили ему в карман куртки. На следующий день тот пришёл злой и у всех допытывался, кто же подбросил.
Рассказал этот прикол жене. Она, подумав, говорит:
- Я поняла, зачем ты мне это рассказал. Теперь, если я найду у тебя женское бельё, ты перекосишь на своих мудаков с работы.
1

13.09.2016

ПРИТЧА ПРО ОБИДУ

Когда-то давно в горах Тибета жил монах, который славился своей мудростью и невозмутимостью. Никто и никогда не мог вывести великого мудреца из себя.

Славный воитель того времени частенько слышал восхищенные отзывы о знаменитом монахе, которые ему прилично надоели.

“Не может быть, что человек никогда не сердится”, — заявил воин. — “Я докажу вам, что и этот святой отец злится, как и все”.

Воин отправился в замок старца, который с радостью принимал гостей и учил людей, передавая им свои знания. Получив позволение поселиться в монастыре на месяц, витязь начал приводить свой замысел в исполнение. Он старался обидеть и разозлить монаха всяческими способами, но тот ни разу не потерял своей обычной благожелательности и неизменно благосклонно относился к своему известному постояльцу.

Наконец, по истечении 4 недель военачальник пришел попрощаться с монахом. Рассердить легендарного учителя ему так и не удалось.

“Спасибо за гостеприимство и науку”, — сказал отшельнику прославленный полководец. — “Я прожил здесь месяц и по-настоящему тебя зауважал. Только одно я должен тебе посоветовать: тебе нужно научиться стоять за себя. Не дело, когда кто-то пытается тебя обидеть, а ты не отвечаешь им достойно. Нужно стоять за себя!”

“Присядь”, — предложил ему старец. — “Я рад, что ты многому научился. Давай подумаем: представь, что ты решил сделать мне подарок. Ты приготовил гостинец и принес, и попытался мне вручить. Но я твое подношение не взял. Кому принадлежит подарок?”

“Ну, конечно же, если ты его не взял, подарок все еще принадлежит мне!” — воскликнул воин. — “Это само собой разумеется”.

“Хорошо”, — продолжил монах. — “А теперь давай представим, что ты попытался дать мне обиду, а я ее не взял. Кому принадлежит обида?”
10

13.09.2015

Один отставник рассказывал:
- Когда был молодым офицером, часто приходилось переезжать. Долго приучал свою семью не хранить ненужных вещей. Приучил на свою голову. Сейчас, скажем, читаю газету. Приспичило отойти в туалет. Возвращаюсь, а ее уже выбросили.

13.09.2014

Фермер из Техаса, владелец крупной птицефабрики, терпел большие убытки из-за нападения хищников (в частности койотов) на поголовье птицы. И решил прибегнуть к помощи высоких технологий.

Британские ученые выяснили, что в момент нападения, при насильственной смерти у курей резко поднимается нижнее артериальное давление. Решение предложила компания Chicken-exploder inc - выпустив набор кардиодатчиков, вшиваемых (под наркозом) под кожу животных.

Датчики постоянно отслеживают состояние здоровья цыплят, и при достижении определенных показателей посылают сигнал на небольшой заряд взрывчатки, размещенной в тыльной части тела птицы.

Результаты испытаний показали высокую эффективность применяемого метода. Нападки хищников были прекращены, популяция койотов в округе резко сократилась. Новый метод мог получить самое широкое распространение, если бы не несчастный случай во время грозы, когда рядом с фабрикой ударила молния...

13.09.2013

По обочине дороги, колонной по одному размеренно бежала группа из десяти человек, вооруженных шанцевым инструментом. Первым легко бежал двухметровый Фриц с ломом на плече. Время от времени один из вьетнамцев, привычно отделившись от группы, проверял придорожные кусты впереди и возвращался в строй. Ровно так же он делал в родных джунглях, прикрывая небольшие отряды от зеленых беретов. Донг был самым старшим из группы – ему было пятьдесят лет, а звание Герой Вьетнама он получил за сбитый американский самолет.

Все началось с простого аппендицита. Потому что из-за этого слепого отростка меня в Усть-Илим не взяли по здоровью. Вам, говорят, неделю назад аппендицит вырезали, вам в тайгу нельзя, оставайтесь-ка в Москве, поправляйте здоровье. Да вот хоть на нефтеперерабатывающий в Капотню не хотите? Это же лучше чем Сибирь, там отряд интернациональный с немцами. Язык подучите заодно, пригодится. Всю жизнь мечтали, блядь? Вам кто разрешил неприлично выражаться в комитете комсомола? Ах, это выражение восторга? Ну ладно, записываем.

Так я оказался в совершенно интернациональном, студенческом строительном отряде без всякого названия. Совершенно – это потому, что кроме немцев там были еще вьетнамцы. Вьетнамцы были высокими и своей молчаливой дисциплинированностью уравновешивали некоторое немецкое разгильдяйство. В первый же день мы поменялись с немцами одеждой: нам были вручены синие рубашки эФДэётлер (Freie Deutsche Jugend то есть FDJ), а немцам наши зеленые куртки с всякими нашивками. Штанами решили не меняться. Из эгоистических соображений. Из тех же соображений с вьетнамцами не менялись вообще, потому что их форма от нашей не отличалась.

Немецкий язык был выучен нами на второй же день пребывания методом совместного распития немецкого шнапса за круглым столом. Пили из горлышек пятилитровых бутылок, пущенных по кругу. После второго оборота четырех бутылок вокруг стола и одной дружбы-Freundschaft немецкая свободная молодежь запела Катюшу на чистом русском, а советские комсомольцы - Тамару. На чистом немецком (я постараюсь больше не усложнять текст латиницей и плохим немецким): Тамара, Тамара, зер шон бист ду, Тамара, Тамара, йа тьебя льублю. Вьетнамцы дисциплинированно молчали и вьетнамский остался невыученным.

Потом нас распределили по бригадам, и повели работать. В нашу бригаду попал самый интересный немец. Из-за двухметрового роста, рукава зеленой “ссошной” куртки были ему несколько коротковаты и производили впечатления засученных. Он был ярко рыж, голубоглаз и все время улыбался. Чтоб довершить портрет Фриц (я не шучу) за три недели оброс плотной рыжей бородой, за которой умудрялся ухаживать. Бетонолом (отбойный молоток раза в три больше обычного) в его лапах смотрелся как влитой, а совковая лопата выглядела игрушечной. Работал он как вол и мы искренне жалели, что у него кончался отпуск, и он улетал куда-то в Голландию, поддерживать тамошнее коммунистическое движение. Что не должно было составить ему никакого труда, судя по его габаритам и весу самого движения.

В последний день перед отлетом Фрица в Нидерланды нашу бригаду выгнали из-за забора НПЗ копать кабельную траншею. Вдоль съезда с МКАД в сторону Дзержинского. Десантировав нас из автобуса, прораб выкинул вслед шанцевый инструмент, порекомендовал отступить от дороги пару метров и копать в сторону Москвы. Пока не докопаете.

- Ура! – приветствовал бригадир Генка отъезд автобуса, - сейчас быстренько докопаем метров двести и в перерыв отметим отступление нашего немца от Москвы.

- По двадцать метров на брата – прикинул Лёха, - до обеда не успеем.

- Успеем, Лёша, не беспокойся, - бригадир протянул Лёхе кирку, - во-первых, у нас есть Фриц, а во-вторых, как успеем – так и обед.

Как ни странно грунт оказался совершенно легким, шел от одной лопаты без кирки и лома. Успели мы часов через пять с несколькими перекурами. И только Лёха застрял на своем последнем метре.

- Да тут железка какая-то, - оправдался он, - мешается, никак выворотить не могу. Похоже труба.

- Слабак, - улыбнулся Генка, - только считать умеешь. Ты Фрица попроси помочь. Немецкий знаешь ведь? Скажи, дембельский аккорд у него: как железяку выворотит, так и отпустим на родину. А сам иди колбасу порежь и стаканы расставь.

Не знаю, удалось ли Лёхе объяснить Фрицу смысл слов «дембельский аккорд», но немец улыбнулся, выбрал самый толстый лом и спрыгнул в траншею.

В это самое время возле нас затормозил Уазик с красной полосой и надписью «связь». Из него выпрыгнул пожилой мужик и заорал. Он размахивал руками и орал про каких-то диверсантов, фашистов и сволочей, партизанящих траншею в зоне кабеля правительственной связи без разрешения. Оторавшись мужик уставился на наши синие рубашки с немецкими надписями.

- Правда что ли немцы? – выразил он свое удивление и перешел на немецкий, - нихт арбайтен, геен шнель нахуй, битте, отсюдова. Тут нельзя работать. Но пасаран, - мужик потряс в воздухе кулаком.

- Сам ты шнель нахуй, и но пасаран, - невозмутимо сказал Генка, - русские мы, студенты из стройотряда, нас с НПЗ сюда послали траншею копать.

- Точно не немцы? – мужик немного ослабил бдительность, и заговорил доверительным шёпотом - тут иностранцам нельзя, тут с иностранцами нельзя, тут кабель связи проходит, - и добавил совсем уже свистящим шёпотом, подняв палец вверх, - секретный!

- Я вам сейчас запрещение выпишу, - мужик заговорил нормальным голосом и достал бланк с красной полосой из папки, - отдадите прорабу, скажете, что он мудак. А вы точно не иностранцы? Секретный кабель-то.

- Да какие мы иностранцы, не видишь что ли? – хотел было успокоить Генка мужика. Но не успел. В траншее, что-то металлически треснуло, и из нее вылез улыбающийся Фриц. С ломом. Лом он положил на плечо, строевым шагом подошел к Генке и доложил на чистом немецком: Mit dem Kabel bin ich schon fertig und warte auf Ihre Befehle! Господин бригадир, я закончил с кабелем, что будем делать дальше? При этом лом он опустил в положение «к ноге», а сам замер по стойке смирно.

Отдыхавшие невдалеке вьетнамцы с быстротой, отточенной дисциплиной, тут же вытянулись по левую от немца руку, быстренько отработали головами равняйсь и замерли, держа руки по швам. Они подумали, что так и надо и молча построились.

Мужик с папкой несколько остолбенел. Весь идиотизм ситуации первым осознал Генка. И заорал: Становись! Равняйсь! Смирно! Направо! Бегом на НПЗ марш! Неожиданно для себя все выстроились ровной шеренгой, повернулись и потрусили вдоль дороги.

- На НПЗ??! – ужаснулся нам в след мужик, и хотел было догнать, но у него в машине запишала рация и он отвлекся.

Первым легко бежал двухметровый Фриц с ломом на плече. Время от времени один из вьетнамцев, привычно отделившись от группы, проверял придорожные кусты впереди и возвращался в строй. Ровно так же он делал в родных джунглях, прикрывая небольшие отряды от зеленых беретов. Донг был самым старшим из группы – ему было пятьдесят лет, а звание Герой Вьетнама он получил за сбитый американский самолет.

Ничего плохого Фриц не хотел, он просто ни бельмеса не понимал по-русски. На следующий день он все-таки улетел в свою Голландию, а мы писали объяснительные по поводу вывороченного им кабеля какой-то секретной связи. А про Героя Вьетнама и самолет вообще выяснилось совершенно случайно, через несколько лет после событий.

13.09.2012

Восемь утра. Яркое солнце. Очередь у кассы, очередь у турникетов на вход и на выход, рокот потока машин с шоссе, визжит тормозами одна электричка, шипит и низко завывает на старте вторая... На входе в переход толпа разделяется. Народ обходит большого рыжего пса, который лежит прямо перед ступеньками и, закрыв наполовину глаза, грызет кость. Пес старый, с большой тяжелой головой, широкими лапами, чем-то похожий на льва.
Пес живет на этой платформе. Народ потоком идет из павильона в подземный переход, тут же торгуют в каких-то палатках, причем торгуют всем подряд в расчете на публику, приехавшую на электричках... То ли всем не до старого пса, то ли размеры его и спокойствие внушают уважение, но никто не возмущен помехами на площадке. Но большинство оглядывается...
Шесть вечера. Уже дождь. Все та же суета, торговля, очередь... Чуть в стороне от павильона, на сухой площадке под небольшим навесом - тот же пес. Перед ним кость. Пес лежит на большом куске чистого картона, голова приподнята, глаза прикрыты, он величественно дремлет, вытянув широкие передние лапы. Кстати, иногда он лежит полностью на боку, словно вокруг нет никакого движения. Суета его не интересует. Жизнь и без того достаточно длинна. Под тем же навесом, рядом с картонной подстилкой устало стоят двое полицейских. Равнодушно и утомленно смотрят сквозь толпу.
А картонная подстилка у пса каждый день новая...

13.09.2011

ЧАЙНИК
Многие полагают, что патриотизм – это ни что иное, как любовь к родине.
Фиг там. Теперь я точно знаю, что патриотизм – это фанатичная
убеждённость в том, что «раз МОЁ, значит самое лучшее. И только так. И
не обсуждается!!!»
Лет несколько назад собираюсь по делам в центр города. Мама просит –
зайди в «Эльдорадо», посмотри чайник. Нам чайник нужен.
Захожу, интересуюсь, где тут чайники. Указывают нужное направление. Ага,
вот они родимые. Четырехэтажная полка типа «отсюда и до обеда», разброс
цен – от 100 рэ до 100 баксов. Стою, чешу в затылке. Консультанта
гдей-то нету.
Вот и брожу вдоль этой стометровой экспозиции, беспомощно озираясь по
сторонам. Отлавливаю какого-то мужичка и задаю дебильный вопрос:
- Простите, а вы в чайниках случайно не разбираетесь?
- Ещё как! – гордо выпячивает грудь тот. – Я же электрик!
- Здорово! А вы не могли бы мне подсказать…
И он охотно, как заправский лектор начинает мне пояснять, какой чайник и
выставленных качественный, а какой – фуфло. Я внимаю, постепенно
разбираясь чем дисковый отличается от того, что со спиралью, какой
больше энергии кушает, какой…
- Вот этот, - хватает симпатичный беленький «со спиралью», - у вас через
полгода накроется!
- Как это так «накроется»? Как «накроется»? - подскакивает к нам
агрессивно настроенная бабулька, - Да у меня такой! Я на ём уж три года
банки стерилизую!
- А у нас «Канди», - скромненько вмешивается юная семейная парочка. –
Сколько раз забывали воду налить… и ничего.
- Фи! «Канди»! – изрекает холеная бизнес-стерва. «Тефаль» - единственная
пристойная марка.
- Да этот «Тефаль» у меня… - вмешивается товарищ стопроцентно из бывших
«братков». (далее цензурно только предлоги)

Я с вытаращенными глазами стою в сторонке: через десять минут в почти
пустом отделе собралась целая толпа. Каждый, зажав в руке «свой» чайник,
воодушевлённо, не слушая остальных, а наоборот, пытаясь перекричать
гомон, доказывал, что именно ЭТОТ чайник и есть самый лучший на всём
свете. Размахивая при этом чайниками. Апофеозом стало появление охраны.
Выяснив, из-за чего скандал, старший хмыкнул:
- Ну нашли из-за чего спорить! Да вот! – ткнул в самый дешёвенький и
страшненький. – У нас такой в подсобке стоит. Мы его роняли… это… об
стенку. Раза три. Хм. И ничего. Работает.

Всё. Я тихо, прячась за стойкой с пылесосами, начала маневр отхода.
P.S. Чайник я купила. В другом магазине. МОЛЧА!!!

13.09.2010

Один из рассказаов моей бабушки про ее жизнь. Запомнилось с детства.

--

Поехали мы с мужем его родных навестить в деревню. Это еще в самом
начале было, я еще не рожала. Ну, приехали, подарки подарили, отметили,
как полагается. Со всеми познакомились. Тут воскресенье подошло, надо в
церковь идти. Я гляжу, на улице теплынь, солнышко, а они все в галошах
(бабушка так говорила – в галошах) по пыли прутся. Я спрашиваю: «Вань,
чего это они, в галошах-то?» - сама-то я по сухой погоде ботиночки
надела. «Показывают, что живут богато. Вещь покупная, в огороде не
растет.»

Пришли в церковь, батюшка службу ведет. А все меня разглядывают и,
слышу, шепчутся: «Каку бедну Ванька-то взял – даже галош для церкви
нету!»

Дня два, что ли, прошло, дожди зарядили. Я по грязной погоде стала
галоши надевать. Раз Ванька с улицы приходит, смеется: «Теперь говорят –
нет, богату Ванька за себя взял, по такой грязи галоши гваздать не
боится!»

13.09.2009

К истории про гонщика спиди. У нас тоже был свой.
Когда-то очень давно наш 5-й "А" класс проходил летнюю отработку на
пришкольном участке. Люди постарше помнят эти интересные мероприятия. И
я уверен, что все неокрепшие умы, в добавок воспаленные предстоящими
летними каникулами всех школьников нашей великой родины во время
отработки были заняты примерно одними и теми же мыслями. А именно, как
бы сделать так, чтобы ничего не делать? Это раз. Как свинтить побыстрее,
ведь начинаются каникулы. Это два. И если не получилось ни первое, ни
второе, то что бы такого сделать интересного и куда подевать свою
детскую энергию. Вариант поработать при этом, естественно, не
рассматривался.
И вот однажды парень из нашего класса нАзванный Дмитрием, по прозвищу
Чукча приехал в школу на велосипеде. Надо сказать, что с этим пареньком
частенько происходили какие-нибудь казусы с материальными невосполнимыми
потерями. То, как-то, школьный разнорабочий дядя Федя-человек с железной
выдержкой (а вы сами поработайте, когда вокруг столько мелких извергов),
не выдержал когда Чукча восемнадцатым по счету спросил "Че делаешь дядя
Федя?" и со словами "Да плять паркет клею!" мазнул его паркетной
мастикой по новому школьному костюму. То, как-то, мы Чукчиной буденовкой
(это такая шапка как у красноармейцев с конусом вверх), которой он очень
гордился, сбивали мячик застрявший на ветке и естественно закинули туда
эту буденовку. И появление велосипеда в распоряжении пацанов нашего
класса конечно-же не сулило ничего хорошего.
Учитывая все выше сказанное, понятно, что послеполетные мероприятия с
вопросами "Кто это придумал?" "А как вообще это можно было сделать?" и
главное "Зачем???" результатов не дали и ответы на вопросы найдены не
были.
А было вот что. Возник у нас спор, а возможно ли спуститься с горки на
задах школы на велосипеде без тормозов? Школа стоит на бугре и северный
его скос довольно крутой. По скосу проходит с таким плавным скруглением,
пешеходная тропинка к школе, длинной метров сто. Внизу тропа уходит в
проулок между заборами дворов частной одноэтажной застройки. Из лагеря
верящих, что это возможно, быстро нашелся доброволец, Игорёха
Серебряков. Вторая половина нашей компании, из тех кто не верил,
настояла на том, чтобы ноги он с педалей то обязательно убрал. Иначе не
будет чистоты эксперимента. В те времена на наших велосипедах ручных
тормозов на руле не было. И как сказал Гагарин, поехали!
Примерно на полпути Игорек пытался начать тормозить. Но раскрутившиеся
педали велосипеда отбивали все его попытки и он никак не смог их
поймать. Мы все это прекрасно видели. И слышали. Т. е. слышали быстро
удаляющееся БЛЯ-А-А-А-А!!!. В конце пути, когда уже наши глаза приобрели
очень большие размеры, а челюсти отвисли что называется до пупа, Игорька
уже конкретно несло юзом к внешнему радиусу дуги тропинки. Когда он
скрылся в проулке между заборами, все-таки этот шумахер сумел врулить в
проулок, а не впечатался в забор, "А-А-А-А" резко оборвалось мы услышали
громкое "ТРЫ-РЫ-РЫ-РЫ-РЫТЬ" и сразу за ним "БУмс". И еще над забором
промелькнули ноги почему-то направленные стопами к солнцу.
Оцепенение и гробовая тишина воцарились на наблюдательной площадке на
бугре около школы.
В этот момент я внес свою лепту в эту историю, я произнес упавшим
голосом, УБИЛСЯ!
Никогда больше в жизни я не был столь красноречивым. Единственное
сказанное слово подорвало с места толпу школьников и мы все побежали
вниз к Игорьку.
Тут я хочу напомнить, что у нас сайт веселых историй из жизни и сказать,
что Игорек практически не пострадал. Поцарапанные колени, локти, лицо и
все. Даже выиграл. Адреналина выработалось на полгода вперед. И еще он
узнал как много обычного песка помещается во рту.
К сожалению пострадал Чукча. Когда Игорька несло юзом по радиусу, он
правой ручкой велосипеда прошелся по деревянному забору. Это было
"тры-ры-ры-рыть". А "Бумс" было окончание его поездки на велосипеде в
торчащей завалинке деревянного дома. Дальше пути полета Игорька и
велосипеда шли по разным траекториям. Когда мы прибежали, Игорь лежал
идеальной звездочкой с раскинутыми руками и ногами и смотрел в небо, а
велосипед представлял собой жалкое зрелище согнутого бараньего рога.
Всё.
Пы. Сы. Эксперимент-отец науки. И жизненной в том числе.
Теперь все. Слава Богу!

13.09.2008

Период застоя. Военное училище. Караул.
А в то время у нас вокруг караульного помещения бродила куча собак. Нет,
не караульных, а так приблудных. Просто каждый караул их подкармливал,
вот они и шарились на территории караулки. Причем клички были подстать
этим рожам. "Рислинг" - это светлая собака или собак, под хвост им особо
не глядели, "Портвейн" - эта с претензией на рыжесть, "Вермут" - вообще
яркий шатен(ка), ну и т.д.. Начальники караулов их особо не гоняли,
типа, если проходит кто ночью мимо караулки, затявкают эти обормоты, и
то хорошо, не зря кормим. И повадилась эта банда от скуки провожать
смены на посты, вневедомственная охрана, блин. От кого они собирались
нас охранять, от кошек, что ли? Ну и вот. Ночью как-то подорвался начкар
посты проверять, на предмет несения часовым службы согласно Уставу
караульной службы. Взял фонарик, разводящего и почесал на ближайший
пост. Тут к ним присоединилась и этот барбос. Видать самая ответственная
собачатина попалась, потому что погода дрянь была, темно как в гробу,
дождь, ветер, одним словом - вешалка. Но наша троица прет на пост не
смотря ни на что. Служба, знаете ли.
А стоит заметить, проверка постов ночью дело довольно специфичное.
Потому что хрен его знает, что там на уме у этого часового на посту.
Пальнет с перепугу и все, можно заказывать белую обувь. И ничего ему за
это не будет, потому как пост - военный объект. А если и будет, то тебе
все это уже будет по фиг.
Надо сказать, что главная задача проверяющего - вовремя обозначить себя
для часового на посту. Чтобы не доводить дело до смертоубийства. А
задача часового вовремя заметить проверяющего и что есть дури заорать:
"Стой кто идет?" (мол, не ссы, не сплю, хотя заснешь тут в такую
холодрыгу). На что проверяющий должен ответить: "Идет начальник караула"
(мол, вижу, что не спишь, падла). После чего часовой уже более
миролюбивым тоном говорит: "Осветить лицо". Начкар фонариком светит себе
в морду (темно ведь, ни хрена не видно). Часовой убеждается, что это
начальник караула, а не глюки в ночи, ну и дальше по плану.
Все это так, конечно, но только в теории. Вернее, в Уставе караульной
службы. А на практике вышло так:
Идет, короче, эта троица на пост. Для проверки. Начкар впереди, чуть
дальше разводящий, а сзади барбос мотыляется. Подходят к посту, встали в
шеренгу. Смотрят вдаль, вернее на пост. Часового черти утащили что ли,
не видать родного. Начкар кашлять начал, типа пришли, встречайте. Ага,
нарисовались - не сотрешь. А в такой ветер и дождь, хошь кашляй, хошь
перди, можешь даже обосраться - толку ноль. Ветер дует, дождь полощет,
в общем шабаш ведьм. Пауза затягивается. На пост все идти боятся, ведь,
хрен его знает, что этому дураку в голову придет. Может он сейчас в
кустах затаился и на прицеле всех держит. На пост заманивает, чтобы
наверняка всех порешить и сказать, что технику секретную хотели спереть
и толкнуть на Запад, мол, ЦРУшники, балуют. Ну а после - орден, медаль,
отпуск с выездом на родину, короче нужное подчеркнуть. 5 минут
проходит, 10 минут, у всех в башке все эти мысли шустренько пролетели и
начали они готовиться к смерти лютой и неотвратимой. Одному барбосу
пофиг, стоит хвостом махает, аттракцион ждет. А ему хер ли, если и
положат, то в последнюю очередь. За него отпуск хрен дадут, знает ведь
это гад и радуется. Тут будто из под земли вырастает часовой и орет:
"Стой кто идет?". Начкар облегченно так в обратку тоже орет: "Идет
начальник караула". "Осветить лицо" - продолжает часовой. Ну прям
картинка из журнала "Советский воин". И тут все испортил барбос. Видя,
что аттракциона со стрельбой не предвидится и типа, сечас начнется
братание на Западном фронте, он решил пару раз негодующе гавкнуть про
испорченное зрелище. Ага, гавкнул на свою жопу. Часовой встрепенулся и
совсем уже не по Уставу сказал: "А кто вместе с вами?" и зловеще
передернул затвор автомата. Начкар впал в ступор, поняв, что шоу
продолжается. И уже совсем в прострации ответил: "Со мной собака".
Последовал простой до гениальности приказ от часового "Осветить лицо".
Начальник караула послушно нагнулся и осветил морду барбоса.
Надо было видеть рожу пса. Он застыл как памятник милицейской собаки на
посту. В мозгах была куча мыслей, главной из которой была: "Ну все,
пиздец, гавкнул на свою жопу. Сейчас пристрелят и вся недолга. А этот
гад спецом фонарик в рожу сует, типа целеуказание выдает тому, что с
автоматом, чтоб, мол, наверняка. Мочи, мол, гандона в глаз, чтоб шкурку
не попортить, белку нашли бляди, и хрен по веткам уйдешь, дык и не белка
я".
PS. Когда закончилась проверка и бобик живой резво семенил в караулку
домой, на середине дороги он резонно сделал из всего этого вывод: "А
может эти придурки меня просто сфотографировать хотели, иначе на хрена в
рожу светить?"
А часовой потом долго смеялся на посту. Остальным было не до смеха.

13.09.2007

Лет пять назад было. Купили домой первый струйный принтер. Мы с братцем
быстренько его подключили, настроили и поставили стоять на шкаф, благо
usb-удлинители дома были. Да, принтер был Lexmark, а у них в то время
(не знаю, как сейчас) драйвера рассказывали приятным мужским голосом,
по-русски, что с ним происходит и чего он о вас думает.
И, никого дома, в комнату заходит батя с мыслью что-нибудь напечатать, а
где принтер - мы ему сказать не успели. Батя не долго думая открывает
документ, жмет кнопку "печать".
- "Печать началась" - говорит ему голос a-la Левитан
Откуда - непонятно.
Через 10 сек. - "печать завершена"
И сверху, чудесным образом, прямо в руки бате планирует
свеженапечатанный лист. Такого чуда прогресса - что листы будут валиться
прямо с неба - он не ожидал.

13.09.2006

Несколько дней назад я получила массу разнообразнейших эмоций, общаясь с
практикантами, которых к нам прислал факультет журналистики. До сих пор
нахожусь в некотором обалдении. Каждому было дано по три задания:
репортаж или корреспонденция, тематическая статья и интервью. По первому
заданию вообще никаких вопросов быть не должно было бы, поскольку им
давались конкретные названия мероприятий, число и время проведения,
адреса и контактные телефоны. Вопросы были у всех - на уровне "А если
меня туда не пустят?", "А как мне сказать, кто я такая?", "А если я не
пойму, о чем они говорят на этой пресс-конференции, то что мне будет?"

По второму заданию, когда я предложила им назвать темы, их лично
интересующие, они откровенно удивились и сказали: "А нам всегда темы
дает преподаватель, скажите Вы, о чем нам писать". С грехом пополам я
начала раскручивать на тему одну студентку.

- Читать любите?
- Да, очень люблю!
- А что именно любите читать?
- Ну, я вот люблю фантастику, только не иностранную. Давайте я вам об
этом напишу, а то у нас любят все иностранное, а надо любить свое, это
ведь актуальная тема?
- Хорошо, а что вы читали из русской фантастики? - Ну... это... где про
три белых коня поют!"

После этого я уже темы раздавала сама.

А с интервью еще лучше.

- Вы с кем хотите сделать интервью?
- Лучше всего с артистом!
- Хорошо, с каким?
- А можно с Джорджем Клуни?
- Понятно. А Вы?
- А я хочу с писателем.
- С каким?
- Ну, мне все равно. Давайте с Гоголем?"

Я, конечно, свинья. Но я разрешила им делать интервью с Клуни и с
Гоголем. Пусть делают, правда? Знаете, что самое удивительное? Никто из
присутствующих остальных студентов-практикантов даже не фыркнул.

Cтудентка сегодня сказала, что в союзе писателей ей телефона Гоголя не
дали. Я зря надеялась, что она шутит. Поскольку на мою просьбу найти в
интернете даты жизни товарища Гоголя, она полезла в этот самый интернет,
нашла их (кстати, довольно быстро), и покраснела так, что я сразу поняла
- не знала она, что Гоголь умер. Ну, или ей не на журналиста учиться
надо, а на Комиссаржевскую.

Будете смеяться, но ей всего лишь сказали, что телефоны писателей они не
дают. То ли человек не расслышал, что его спрашивали, то ли вообще не
слушал, что девушка хочет. Не дают они телефоны писателей, вот и все.
Гоголь - не Гоголь - какая им там разница в конце концов?

Другая студентка, посланная на пресс-конференцию в Смольный, пришла... в
Смольный собор. Вокруг обошла. Сфотографировала его. И сказала мне, что
никакой пресс-конференции там никто не проводил. Ну да, конечно. Если бы
она его не сфотографировала, я бы вообще не поняла, куда ее занесло.
10

13.09.2005

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

1. Вот в коробки с конфетами вкладывают бумажки с надписью: укладчица
номер такая-то. Почему такие же бумажки на вкладывают в презервативы?
Ведь порвется не дай Бог - кто виноват? Чей ребенок?...
2. Он был не красавец, к тому же то, что у людей на плечах, у него было
в трусах и наоборот...
3. Особенно мне понравилось самое-самое начало беременности.
4. Страшно подумать, что наш Президент каждый день корчит рожи. Ведь он
тоже бреется по утрам.
5. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать
как мог. А мог он всего два раза.
6. В свой рот, кроме зубной щетки никого не пускаю.
7. Женька сразу же схватил быка за рога, точнее меня за грудь.
8. В постели нас было четверо, но собака не в счет: ей в ту ночь ничего
не обломилось.
9. Я услышал, что жена с Петькой пыхтят в соседней комнате.
Подглядывать, конечно, не хорошо, но очень хотелось посмотреть на себя
как бы со стороны. Отвратительное зрелище.
10. При замужестве я не стала менять свою фамилию. Шилову менять на
Мылову было бы глупо.
11. А если отец узнает, что я беременна? Он же всем моим друзьям
“женилки” поотрывает.
12. Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так
он еще и от супружеских обязанностей отказывался.
13. Столько времени угробила, чтобы одется на вечеринку, а раздели за
две минуты.
14. Все анализы я сдала вовремя. На цвет и вкус они были вполне
нормальные.
15. Такими бедрами можно орехи колоть.
16. Хотела влепить ему пощечину, а получила затрещину...
17. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Олегом.
18. Леша уговорил меня сделать ему минет. Он объяснил, что мне для
здоровья нужны витамины и минеральные вещества, которые содержатся
только в сперме. Вот уже третий день я думаю, он правда обо мне
заботился? Или, как всегда, только о себе, гад?!
19. Познакомились мы на почве юмора. Нашли шарфик и спросили:
"Девчонки, а это не вы потеряли?" "Спасибо, - сказали они, - лучше бы вы
нашу девственность нашли." Но мы же не рэкетиры, мы ее не отнимали.
20. Я поднял трубку и услышал: "Это ты, рогатик?" Вот сижу и мучаюсь:
может, номером ошиблись?
21. Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
22. Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто
этим воспользовался.
23. Из всех рабочих в цехе, меня возбуждал только Ленечка Шитов. Он так
эротично крутил гайки, что я ему отдалась не раздумывая. Теперь он
крутит гайки другой.
24. Я не могу забеременеть, хотя большую часть своей жизни была ходячим
банком спермы.
25. Кун фу, карате - это все фигня. Вот когда тебя орально ласкают -
сразу вырубаешься.
26. Мы открыли массажный салон, но обслуживать пришлось только
"льготников" - бандитов да депутатов.
27. Столько спермы вложил в жену, чтобы у нас был ребенок, но все
словно в "МММ".
28. Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой
человеческий организм.
29. У нас такая игра с Азимом. Он говорит: "Сезам, отворись!" и я
отдаюсь ему и сорока разбойникам.
30. Тогда Ник мне говорит: "А за козла - ответишь!" Я, конечно, отвечу.
Козел, он и в Африке козел.
31. В ней все, как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже зовут
ее Машка.
32. В школе меня очень возбуждали строки Маяковского: "... Я достаю из
широких штанин..." Сегодня все, кому не лень, достают, а толку -
никакого.

www.s-info.ru

13.09.2004

Есть в Москве фирма "Вертикаль". Занимается тем, что сдает в аренду
башенные краны строительным организациям. И, поскольку многие строители
работают круглосуточно, есть в этой фирме участок "ночников", смена с
17.00 до 8.00. Именно там я и работаю, электриком па ремонту этих самых
безбашенных кранов.
Этой ночью, находясь, так сказать, "при исполнении", я убедился в том,
что нежить действительно существует и отличается умом и
сообразительностью.
Приезжаем мы глубокой ночью на стройку кран починять. Починили, далее
надо пойти к прорабу (главный на стройке, если кто не знает), поставить
в путевом листе штамп, подпись и время, когда кран был отремонтирован.
Захожу в прорабскую, и вижу, - лежит мужичок лет сорока, судя по
спецовке и впрямь прораб. Но, как та сова - никакой.
Далее последовал мой монолог, прерываемый хрюканьем и бульканьем этого
"маленького принца" стройплощадки. Начинался он со слов: "мне бы штамп
поставить" и заканчивался: "блинь, хронь, у нас еще вызовы есть, сейчас
твоему руководству звонить буду!". При упоминании руководства этот
деятель немного ожил и бессвязно, но недвусмысленно поведал мне, что он
вступал в сексуальные отношения со всеми этими людьми. Человек, судя по
всему, выпил столько, что находился по ту сторону добра и зла. В
совершенно сумеречном состоянии.
Я был зол, голоден, хотел спать. Сам не знаю, что на меня нашло, скорее
всего эта мысль о сумеречном состоянии моего визави сработала. И я
рявкнул:
- Ночной дозор! Выйти из сумрака!
Мамой клянусь, спустя пару секунд в его глазах появились проблески
мысли. Он сполз с лавки, доковылял до кабинета на автопилоте. Поставил
штамп на сунутой мной путевке, черкнул в графе "подпись" закорючку и на
прощание пробормотал:
- Извини, я думал ты водитель.
После чего снова отключился.
Не знаю, какая именно ассоциация временно вернула его к жизни, но если
он и впрямь вурдалак, то лучшего места, чем стройка надо поискать.
Маскировка хорошая, всегда сыт, а "кто их, этих таджиков считает?" :)

13.09.2003

С одним знакомым, проходящим службу в армии, служил парень родом из
каких-то мест, где растет много "плана". Был тот нерусский юноша очень
тупым. Как-то пишет он письмо домой, а знакомый подглядывает из-за
спины. Письмо начиналось так (орфография и пунктуация по возможности
откорректирована):
"Здравствуй, мама! У меня все хорошо. Я служу нормально. Мама, пришли
мне, пожалуйста, стакан травы..."
В этот момент мой знакомый восклицает:
"Ты что, обалдел что ли? Ты думаешь, что ты пишешь?!"
Пишущий письмо парень подумал, потом зачеркнул последние два слова и
написал:
"... два стакана травы..."

13.09.2002

Мой школьный друг Вовка - наполовину немец, по отцу. Ну уж а дед его,
само собой - самый что ни на есть чистокровный немец. Был он сослан в
свое время под Челябинск, в город Копейск. На волне перестройки,
укрепившись национальным самосознанием, дед начал активно говорить
по-немецки, к чему призывал и своих ближайших родственников.
Как-то приехали Вовка с отцом навестить деда. Дед встретил их, посидели,
заговорили за жизнь - дед начал шпрехать по-немецки. На округлившиеся
глаза потомков строго задал вопрос: "Шпрехен зи дойч?". Услышав
отрицательный ответ, разочарованно покачал головой и вздохнул:
"Хуево..."

13.09.2001

Итак, конец осени. Алма-Ата 1992 г. Начало пары по анатомии у хирургов
пластиков. В аудиторию заходит человек, который отзывался на имя Валентин
Петрович. Старик неплохой и имел большое чувство юмора. Он был способен
пронзить весь поток своим орлиным взглядом и определить, кого сегодня
нет. Но на свое большое удивление он обнаружил, что сегодня есть все...
и даже те, кого он раньше не видел. На них-то он и кинул свой взор:
- Молодой человек, да, да, вы, - обратился он к Ринату.
Ринат был одним из тех, кто испытывал большой соблазн к девушкам и
выпивке и поэтому имел редкое желание посещать занятия. Справедливости
ради нужно сказать, что большой театр много потерял. Актером он был от
природы!
- Я?
- Вы! - наконец они нашли друг друга, - определите, пожалуйста, что с этим
больным, - в аудиторию ввезли коляску с человеком, у которого от бедра до
щиколотки было все в гипсе. Короче говоря, это был явный перелом бедра,
как минимум...
- Ну, ээ, - Ринат сделал умный вид, - НЕ ЗНАЮ, МОЖЕТ СЪЕЛ ЧЕГО!
Далее оглушительный успех и приз зрительских симпатий!

13.09.2000

Вчера гулял с собакой и встретил одного кинолога. Он мне поведал такую историю:
Пришли его знакомые со своим доберманом, еще щенком, на выставку. А для кобелей
есть такая часть осмотра (или конкурса :-)) - у них щупают яйца и таким образом
считают их, если два - то все в порядке, а если одно - отбраковывают,
как негодного для воспроизведения потомства. Но без прохождения выставки
не дают родословной, а это для собаки - как паспорт для человека. Так вот,
пощупал судья яйца у этого щенка и говорит - ОДНО. А это значит брак! Хозяева
собаки в панике, не может быть, собака без паспорта останется! Другие судьи
посмотрели, пощупали - ОДНО. Делать нечего, забрали собаку с выставки и прямиком
к ветеринару. Описали ему свою проблему, решение созрело: вшить протез, еще ОДНО
яйцо. Пришли счастливые хозяева на следующую выставку, пришла пора яйца щупать
доберману. Он к тому времени подрос немного, окреп. Щупает судья яйца у добермана,
а у самого глаза на лоб выползают, смотрит он подозрительно на хозяев собаки.
Позвал других судей, уже себе не доверяет, усталость и все такое. Те щупают яйца,
считают - ТРИ! Во время первой выставки второе яйцо закатилось куда-то (так бывает
у щенков). Делать нечего, ТРИ яйца это лучше чем ОДНО, допуcтили добермана
к выставке, дали потом родословную.

13.09.1999

История, рассказанная отцом в один из малочисленных моих приездов
на Родину - славный город Пятигорск.
Ремарка: Исторический центр сего курортного города (с лермонтовских
времен) - Верхний рынок. Как щас помню детство
- ласточки над автовокзалом, южный базар, газировка и т.д.
Естественно, при вокзале - стоянка такси. Надо отметить, что
при каждом рынке в Пятигорске есть свои дурачки.
Нормальные, незлобливые, они находят себе на рынках и досуг,и пропитание,
и обмундирование. И даже приличный заработок.
Таксистов любил дурачок Федя. Вполне прилично одетый, интеллигентный
дурачок интересовался содержимым автомобилей.
Всегда радостно мычал, увидев поднятый капот.
Таксисты его гоняли за сигаретами, кормили.В общем дружили с ним.
Порой поручали ему краткосрочный пригляд за машинами.
Однажды стоявший первым в очереди "шеф" поручил Феде посидеть
в машине, пока он отлучится по нужде.
Счастливый Федя сел за "баранку" и начал бдить. Через минуту
подходят 2 клиента - явно семья, курортники и просят отвезти
в соседний город.
Федя радостно кивает. Клиенты садятся и ждут. то ли полной загрузки,
то ли еще чего-то. Федя исполненный долга и ответственности ждет друга.
Возвращается друг, подходит сзади:
- Федь, ты долго ждать-то будешь? Посадил людей? Так вези!
Федя, обалдевший от счастья, оборачивается к пассажирам, умильно,
как и положено дауну,им улыбается.
Повернувшись к "баранке" пристегивается,дергает рычаг КП и издает:
"ЫЫЫЫЫЫ! НЯЯЯЯЯ! ЖЖЖЖУУУУ! ШШШШШШ! БА-БА-ХХХХХХ!!!"
Скорость с которой покинули "Волгу" пассажиры превышала космическую
на порядок.

13.09.1998

Москва. РХТУ. Факультет военного обучения. Сентябрь 1998-го.
Несколько взводов построено для получения инструктажа по использованию
средств индивидуальной защиты, а конкретно - противогаза. На плацу
вышагивает майор Козлячков, чья негетеросексуальность поражает каждого
студента с первого взгляда (кто видел, тот знает... Боря Моисеев на его
фоне - Александр Невский), и пытается выжать максимум сторгости из своего
высоооокого немужеподобного голоска.
Основная часть инструктажа не прошла для студентов бесследно - кто-то
держался за животы, кто-то едва стоял на ногах, но ржать уже сил не было
ни у кого. И тут звучит фраза, которая положила на плац всех, даже
помогавшего Козлячкову капитана:
- Каждый солдат обязан иметь при себе мыльный карандаш
ДЛЯ ОБРАБОТКИ ОЧКОВОГО УЗЛА. К сожалению, я вам свой показать
не могу, т.к. МОЙ УЖЕ ЗАКОНЧИЛСЯ, а новых на склад еще не завезли...
Бедные вновь прибывшие, если бы они знали, для чего злой шалунишка
навязывает им ношение этой гадости...
Лучшая история за 16.06:
Не могу не поделиться. Короче, моя дочь познакомилась с пареньком в интернете. Неделю в переписке. Учится в милиции. Недели две общаются. Не виделись ни разу. Сегодня моя, вечно голодная студентка, пожаловалась ему, что еда - одни макароны. Полдвенадцатого ночи у них. Сидит, готовится к экзаменам.

Вдруг этот паренек звонит ей (никогда не виделись!) и говорит:
- Выходи! Пельменей принес тебе.

Спрашиваю ее, сырых или вареных. Говорит, вареных. И сказал, что не уйдет, пока ее не накормит.

Чем там дело кончилось, я пока не в курсе, телефон молчит. Сейчас, наверно, сидит и решает, что делать: идти за пельменями или макароны свои есть. Сказала только, что так к ней на свидание еще никто не приходил. С пельменями.
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru