Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Чуть более месяца назад поблизости открылся очередной супермаркет, но с новым именем и старым форматом.
В меру агрессивный маркетинг привлёк посетителей предстоящим розыгрышем автомобиля и других ценных призов по итогам первого месяца работы после открытия.
Баснословные скидки, бесконечные акции, каждый чек участвует в розыгрыше, чем длиннее и весомее чек, тем больше шансов на победу.
Понимая что это лохотрон, все же думаем, а вдруг повезёт, ведь все равно покупаем продукты, ну пусть про запас.
Но на розыгрыш который будет в субботу в середине дня попасть не можем, уезжаем на выходные за город
Просим лучшую соседку:
- Сходи пожалуйста, вот тебе чеки с номерами, только слушай внимательно, выигрыш пополам.
Ну и уехали с большой надеждой.
Вечером воскресенья в предвкушении успеха сразу к соседке:
- Ну что там?
- Ребята ничего... Но это я во всем виновата, только я.
-?!...
- Пришла в назначенный час, народу не протолкнешься, в центре трибуна на высоте два метра. На ней барабан с чеками, ведущий симпатичный, съемки на видеокамеру, интервью с победителем. Я как представила, что по лестнице с больной ногой буду подниматься, стала молиться, хоть бы не выиграли, хоть бы не выиграли...

Мой папа веселый и остроумный человек. Как-то на корпоративной новогодней вечеринке в разгар вечера какая-то дама громогласно заявила своему мужу: "Вася, он меня на хуй послал!" Всё бы ничего, но в момент её горячего заявления, по законам жанра, была пауза в музыке, и затишье за столом! Все взгляды были устремлены на Васю, толпа ждала продолжения... Васе ничего не оставалось, как вершить расправу над обидчиком, как вдруг мой папа громко изрёк: "А ты не ходи!"

У меня дома живет небольшой кошачий коллектив: семья - кот (папа), кошка (мама), еще две кошки (сестры с разницей в два года), и два сторонних кота.
Уже давно я заметила, что у них есть своя иерархия, отношения в коллективе. Но я никогда не думала, что них есть что-то вроде наших человеческих разборок, пока не увидела это своими глазами.
Как-то вечером смотрю телевизор, и слышу, что на кухне кто-то мяукает, причем тихо - но грозно. И какая-то возня.
Выхожу - мама дорогая! Все коты собрались кругом, в центре - один кот. И глава котовской семьи - который папа - что-то говорит/мяукает ему на своем языке, а кошка-мама это что-то усиливает шлепками своей лапы по уху кота. А бедный кот сидит, опусти голову, и молчит. Остальные просто наблюдали.
Знаете, не увидела бы - не поверила бы никогда!

Надо пробурить каменную стенку, чтобы закрутить шуруп. Нацелился, принял упор - и после не очень долгой борьбы твердосплавного сверла с бетоном, отверстие в нужном месте готово. Снимаю палец с кнопки, дрель медленно снижает обороты. И сквозь стихающее "УУУУУУуууууу" слышу все возрастающее "мяяяааААААААА!!!!!!". Смотрю - моя нога стоит на хвосте кота. Он все это время сидел и орал.

Учился я в ХАИ. И была там такая штука как индульгенция. Это бумажка с подписью ректора давала право просить на бал выше за любой экзамен. Этих индульгенций выдавали очень мало на весь факультет. Не помню как, но мне на халяву досталось аж две. А ситуация была такая, что я учился на контракте, и хотел перейти на бюджет. Это был второй курс, и все экзамены я сдавал только на отл. Но переводить на бюджет меня не спешили под разными предлогами. Вобщем второй курс, сессия. Все предметы сданы на отл, осталась высшая математика. Препод был весьма специфичен (Фесенко для тех кто в теме). Экзамен. В аудитории человек 20. Я тяну билет, сдаю его на отлично. Препод говорит давай зачётку, ставлю хор и иди. Я ни в какую, давайте ещё билет. Вобщем сдал на отлично билета три, Препод ни в какую. Люди начали возмущаться, как же так, три билета сдал, а вы не ставите отл. Он как щас помню, сказал "мне сказали тебе отл не ставить". Ну я был к этому готов, поэтому пошёл на свое место за зачеткой, положил туда индульгенцию, вписал ручкой его фио и предмет и оценку. И потом закрыл её и поднёс преподу. Он такой довольный уже собрался писать в ведомость хор, открывает зачётку, а там на него смотрит индульгенция заполненная со штампом и подписью ректора. Он просто охренел такого явно не ожидал. Смотрит на меня и сквозь зубы "что ж ты ссука делаешь". А я громко: ставьте отлично. Или подпись ректора для вас ничего не значит? Нависла тишина. Всё смотрят на нас. Очень нехотя с дрожащий рукой Препод пишет отл в зачетке и ведомости. И такой намекает, мы типа ещё встретимся по учёбе. А мне терять нечего было уже так как собирался переводиться в другой вуз.
По итогу в тот семестр меня не перевели на бюджет, а только уже на пятом курсе. С этим преподом я встретился под конец пятого курса, но на удивление он меня не валил, а даже начал по имени отчеству называть.

Зачем нужны анекдоты, когда есть действующее Положение о размерах и порядке возмещения командировочных расходов работников Санкт-Петербургского государственного университета (утв. Приказом от 30.06.2010 № 1575/1):

«Из средств, выделенных Санкт-Петербургскому государственному университету из федерального бюджета на командировки,..., возмещение расходов, связанных со служебной командировкой работника СПбГУ на территории Российской Федерации, может осуществляться в размерах, не превышающих следующие:

1) расходы по найму жилого помещения (...) – в размере фактических расходов, подтвержденных соответствующими документами, но не более 550 рублей в сутки. При отсутствии документов, подтверждающих эти расходы, - 12 рублей в сутки;»

12 рублей! После этого даже 550 уже не кажется смешным! Вперёд, наука!

Спрашиваю у сына (3,5 года):
- Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским, как дядя Гена.
- А что ты будешь делать?
- Ездить на полицейской машине, ловить преступников и возить их в тюрьму.
- А если преступники предложат тебе конфеты и Киндер-сюрприз, что ты будешь делать?
- Я их отпущу.
- Сынок, они же преступники, как же ты их отпустишь?
- Но они же хорошие, они же делятся!

У товарища в институте тема одного из докладов - сравнение главных религиозных книг мировых религий. Библия, Коран, Тора и т.п. Разумеется, необходимо прочитать оригиналы. Многие религиозные организации присылают экземпляры по почте бесплатно. Угадайте, для какой из этих книг возможность бесплатной доставки не предусмотрена?

Зима. Отец с сыном на улице.
Сын (тихим голосом, чтобы прохожие не услышали):
- Блин, что-то колготки колючие...
Отец (специально голосом погромче):
- Ты что, носишь колготки?!
Сын (ещё громче):
- Ага, пап, твои донашиваю.

Кличко в Германии.
Сегодня в Берлине Виталег публично заявил, что Германия должна помочь Украине в строительстве СТЕНЫ на границей с Россией потому, что она (Германия) имеет богатый опыт и ноу-хау.

Уже ночь наступила, а тут до сих пор все охуевшие. Газеты вежливо пишут, что удары в голову, видимо, не проходят даром. И Виталика, не отходя от кассы, заставили, как малолетнего засранца, укравшего бублик на базаре, каяться публично. Что он долго и натужно делал.
Для справки
Попросить немцев помочь строить стену между государствами, на пидстави того, что они имеют богатый опыт в таком строительстве, в Германии равносильно обратиться с просьбой помочь строить крематории, заметив, что национальный опыт не пропьёшь.

Идём с сыном (ребёнку пять лет) через парковку, периодически спрашиваю, что за марка машины?
Я:
- Какая это?
Сын:
- Мерседес!
- Эта?
- Мазда?!? - не уверенно.
- А эта?
Сын, радостно:
- Машина "Трусики".
Я:
- Как "Трусики"??? Нет, это "Дэо Ланос".
Сын, с видом учителя:
- Папа, тут нарисованы трусики! Значит, машина "ТРУСИКИ", а не "Дэо".
Дальше без комментариев.

Еду в трамвае. Рядом сидит парень лет пятнадцати, одетый по-современному, в руках телефон, в ушах наушники. Вошли две старушки, и давай судачить, какая развелась нонче молодёжь, рок слушают в наушниках, да порнуху на телефонах смотрят, а места пенсионерам уступать забывают.
Парень не выдержал. Уступил место одной из пенсионерок. Вытащил из телефона наушники, и из динамика зазвучал Бах. Потом повернул телефон экранам к старушкам, и пред их очами предстали иероглифы.
- Что это, милок? - спросила одна из бабушек.
- Да так, - скромно ответил подросток, - японский учу помаленьку.
У обеих старушенций отвисли челюсти, и всю оставшуюся дорогу они бубнили, что не перевелись ещё самородки и культурные люди, и что на такой молодёжи вся страна до сих пор держится.

Делал сегодня монтаж свадебного видеофильма.
Фирменной фишкой уже много лет являются кольца, нарисованные в 3DStudio.
На одном дата свадьбы, а на втором имена молодых. Например "Татьяна +
Сергей = любовь". Всё стильно и красиво.
За 10 лет работы в первый раз попалась невеста по имени Любовь.
Написал "Любовь + Андрей = любовь". Вспомнил школьный курс математики.
Получается из этого уравнения, что Андрей=0?
Улыбнуло. Пожалел парня - написал: "Люба + Андрей = любовь".

История произошла с моим товарищем, для простоты буду писать от первого
лица.
2001 год, я директор небольшой фирмы, расположенной на территории
бывшего завода в районе Алтуфьевского шоссе.
В выходные так перебрал, что даже с утра побоялся сесть за руль. Хотя
штраф за запах спиртного тогда был символический, можно было отделаться
60-80 $. Сижу в кабинете, открыл окно, чтобы запах не чувствовался, но
все офисные сотрудники просекли и смотрят на меня с полуулыбкой -
полусочувствием. Сейчас будет 18-00, все на фиг пойдут домой, я хоть
поправлюсь.
Без пяти шесть ко мне приходят два милиционера из УВД Бибирево или
Отрадное, не знаю. Капитан и старлей. Начинают полоскать мне мозги.
Я-то волнуюсь насчет черного нала, а они ведут разговор о каких-то
ворованных Газелях с перебитыми номерами. Ничего не могу понять.
Проскакивает фраза "Михаил Борисович, начальник охраны". Этот начальник
охраны всех уже достал - каждую машину записывают в журнал, пропуск,
фамилия водителя, "что везем", сопроводительные документики посмотрим,
путевочка. Я с ним не ссорился, а водители ко мне каждый день ходили
жаловаться на него, а он на водителей. Бывший военный скорее всего, у
бывших ментов хватка похитрее.
Мне плохо, а тут еще Газели ворованные. Я ментам честно говорю ситуацию,
что трубы горят. Они говорят: мы видим. Мы втроем выпили по полстакана
коньяка "Московский", полегчало. Менты говорят, что начальник охраны их
сам достал, но ситуация нехорошая: с территории выезжает каждый день
Газель гос номер такой-то, а обратно на территорию не въезжает. ????? Я
ничего не понимаю. Мне еще раз объясняют: вот смотри, сегодня выехала с
территории Газель. Так? Чтобы она опять завтра выехала с территории, что
нужно? А нужно, чтобы она сначала заехала на территорию. Если она не
заедет, то и выехать не сможет, понятно? А у вас Газель каждый день
выезжает, а обратно не въезжает. Не могут же её водители через забор
перекидывать, или тоннель прорыть под забором.
Капитан из портфеля достает журнал, видно у начальника охраны забрал, и
показывает мне: видишь? Короче, говорят мне милиционеры, если ситуация
не прояснится - мы тебя с собой забираем, в УВД. А сначала пройдем
посмотрим на Газель, вернулась она из рейса?

Тут я начинаю что-то понимать. Я на них смотрю, а старлей мне говорит:
по твоему взгляду, можно предположить, что ты нас считаешь за идиотов.
Я начинаю ржать как лошадь, трясущимися руками разливаю коньяк. Тут
ребята менты тоже стали что-то понимать.
Они берут меня под руки и ведут на территорию, где стоят машины.
А в это время, как в театральной пьесе. Водитель Соловьев Эдуард, в
одной руке бутылка пива, а в другой гаечный ключик на 10, гос. номер
прикручивает. Рядом другой и третий водители с наглыми смеющимися
рожами. Менты окончательно поняли, что водители разыгрывали начальника
охраны. Номера меняли на машине. А тот решил, конечно, что криминал.
Менты водителю Соловьеву пообещали пиз-лей, тот побежал в магазин за
коньяком и колбасой.
Разошлись поздно ночью. Пока квасили, менты еще одну историю интересную
рассказали, но это уже в следующий раз.

Всем привет, только вернулись из турляндии, спешу поделиться … Жили на
виллах (небольшие такие домики в ряд стоящие). Перед домиками бассейн,
душевно очень. В домиках двери распашные стеклянные, соответственно
слышимость очень так себе. Все, в общем то понимают, поэтому вечером
стараются сильно не шуметь, дабы не мешать спать соседям. Живем
поживаем, все хорошо, но вот в домик соседний заселяют не поймешь кого –
болтают громко ни по аглицки, ни по немецки, ни даже не по итальянски …
Молодая пара лет примерно 22-25 девочка очень даже ничего, а вот парень
тюфяк какой-то вида панковского. Ну в первую ночь приперлись они с
дискотеки, плюхнулись в лежаки прямо перед виллами и давай себе
горлопанить. Ну понятно нетрезвые, понятно хорошо им, но у меня то дитя
спит – пошел разбираться… Кстати спать я в трусняках не люблю, поентому
нащупав полотенчико в темноте и прикрыв наготу выхожу и спокойненько так
показываю жестами – мол малой спит, давайте потише. Ага, поняли –
громкость убавили. На следующую ночь то же самое… Два ночи и опять
бла-бла-бла. Опять цепляю полотенчико, опять выхожу, опять утихают.
Третья ночь … Ну бестолковые - пипец… Та же хрень… Надо правда отметить,
что этим вечером было мною основательно принято крепких напитков.
Тихонечко закипаю от их тупизны, и решаю наконец-то объяснить им правила
поведения… Полотенчика рядом не оказалось, искать и одеваться в темноте
лень, прикрываю достоинство руками и выхожу на улицу. Собрав очень
скудные познания английского в не очень трезвой голове да еще и
спросонья выкатываю к ним, пытаясь произнести что-то типа «не лучше ли
вам пойти в номер и заняться сексом, чем болтать здесь, а то я не сплю
уже третью ночь». По всей видимости, мой английский и их английский
чуть-чуть разняться, потому что парень как то сильно напрягается, а
девочка смотрит на меня с явным интересом. Это потом, на утро я уже
понимаю, что они меня понимают примерно так: «я не сплю и хочу пойти в
номер и заняться с вами сексом третьим». Но в тот момент этот чувак
выдает мне фразу «we not playing this game» (типа, мы не играем в эти
игры). А что я понимаю в тот момент? Упс, они приехали вдвоем, живут в
одном номере, и не хотят пойти заняться сексом… На мой взгляд было самым
естественным спросить: «Why?» Тут он как то очень быстро вскакивает,
хватает свою девку за руку и утаскивает в номер. А я с недоумением иду
спокойно досыпать ночь. А вот на утро, увидев пустым соседний номер,
приходит прозрение…

смотрел вчера фильм "Платина" и тащат там тяжеленный ящик с этой самой
платиной в речку. тащат надрываются. дотащили, бросили в воду, а он не
тонет. хорошо артист будто нечаянно на него облокотился и притопил.
почти и незаметно получилось.
колючий.

Было это давно.
Я эту историю слышал от своего приятеля, который в свою очередь прочитал
где-то в Красноярской прессе. Итак.
Восьмидесятые годы прошлого века.
Рейс г. Красноярск - г. Туруханск (это в крае. Самолет АН-2.
Груз - апельсины.
Экипаж составляют опытный пилот Михалыч и юный Алексей.
Долетели до пункта назначения нормально.
Теперь, собственно, и начинается сама история.
Обратный рейс по тому же маршруту. В Красноярск возращался стройотряд,
состоящий исключительно из одних девушек.
Леха перед ними ходит щеголем, каждой мадаме при посадке в самолет
подает руку, при этом говорит кучу комплиментов. Словом свои поведением
показывает, что моль я командир экипажа и по совместительству воздушный
волк и рыцарь в одном лице.
Михалыч молча смотрит на Лехины выкидоны и виду перед девушками не
показывает, кто на самом деле кто. Зачем дело ведь молодое, пусть
расслабляется.
Взлетели. Леха через кажые три минуты выходит в салон, интересуется как
дела у пассажиров, не тошнит ли кого и задает дпугие дурацкие вопросы.
Так продолжалось недолго - двадцать минут.
Через двадцать одну минуту у Лехи от сьеденных ранее апельсинов забурлил
живот, с характерными позывами.
А в АН-2 туалета нет!
- Михалыч, что делать, терпеть больше не могу? - сквозь зубы почти
плачит наш юный герой.
Опытный Михалыч ему и говорит:
- Садись одной половинкой задницы на подлокотник моего кресла, а второй
на свой подлокотник. Снимай штаны и подставляй под низ пакет. Понял?
Делать нечего и Леха гордо взбирается на импровизированный унитаз.
Начинает делать свое вонючее дело.
В этот момент, то ли от того, что "Воздушный волк" не плотно закрыл
дверь в кабину пилотов, то ли просто дверная защелка не выдержала
перегрузку на одной из воздушных ям, дверь тихонько без скрипа
открывается.
Десять пар прекрасных девичьих глаз видят изумительную по красоте
картину - прямо в проходе между креслами висит огромная жопа, с паетом.

Леха этого не видит, но каким седьмым-пятнадцатым чувством понимает, что
что-то не так. Он резко оглядывается и 0-0-0 УЖАС, что он видит, а видит
он то, что пассажирки видят его в непотребном виде.
Стыд, срам, безумие, позор, расстерянность все это сразу пронеслось в
мозгах бедного Лехи. Он с перепугу, забыв одеть штаны, спешит закрыть
дверь, с первого раза конечно это не получается, но он старается одной
рукой орудуя с дверной защелкой, а вот вторая рука с пакетом тянется к
Михалычу.
- Михалыч, куда это деть-то?
Спокойный Михалыч и на этот раз невозмутим:
- Закрой нормально дверь, открой форточку, выкинь пакет за борт, заодно
и воздух проветрится.
Сказано-сделано. пакет удачно выброшен в открытую форточку. огорчает
только то, содержимое пакета, так как он не был заявзан, равномерно
растеклось по фюзеляжу.
Аэропорт Красноярска. Механик с помощником ждут свой АН-2.
Наконец в небе появляется точка, которая постепенно превращается в
родной самолет. АН-2 подкатывает к механикам.
Их деалог.
- Сморти наши удачно вернулись.
- Это хорошо, только посмотри какая то падла весь самолет обосрала.
Ну вот вроде бы и все. Говорят тех студенток из самолета выносили
скрюченными, у некторых от смеха случились припадки, даже потребовалась
медицинская помощь. Все, спасибо за внимание.

Милицейская байка, но чистая, правда. Для начала маленькая вводная
информация для тех, кто не знаком со спецификой работы "Дежурных частей"
милиции. Всей спецификой утомлять не буду, да и надобности такой нет.
Остановлюсь лишь на одном моменте. ДЕЖУРНОМУ полагается СОН. С 01.00 до
05.00, если, конечно позволяет оперативная обстановка (нет происшествий,
ну и все, типа... спокойно). На этот период за дежурного работает его
помощник, т. е. сержант. Отвечает на телефонные звонки, в общем дежурит.
Ну а ежели чего – будит дежурного. Теперь история, произошедшая в 70-х в
одном из отделений милиции Москвы. Ее участники: пожилой дежурный офицер
милиции и его помощник, нагловатый прикольщик сержант, короче,
прохиндей. Нужно сказать, что дежурный, как у Самуила Маршака: "...
рассеянный с улицы Бассейной..." вечно попадал в различные нелепые
ситуевины. Так произошло в то его суточное дежурство. Собственно по мере
приближения стрелки настенных часов (личных часов на руке дежурный не
носил) к заветной отметке 01.00 его физиономия все сильнее млела в
предвкушении 4-х часового сна. Обстановка (оперативная) в ту ночь -
ПОЗВОЛЯЛА. Ровно в час ночи, перед тем, как отойти ко сну в соседнюю
комнатенку, дежурный командирским голосом наказал сержанту: "Нести
службу до 5.00 бодро, ни на что не отвлекаться, ежели чего – будить".
После этого удалился. Через несколько минут сержант услышал ЗАВЕТНЫЙ
храп, доносившийся из так называемой комнаты отдыха. Нет, чужой храп он
не любил, просто это обстоятельство позволяло реализовать задуманное.
Сержант встал на табурет и ПЕРЕВЕЛ стрелки часов на 05.00. Нужно
отметить, что за окном, что в 01.00, что в 05.00 темень одинаковая,
т.к. на дворе стояла поздняя осень. После этого он поднял на ноги
дежурного, сказав, что уже 05.00. Дежурный встал со словами: "Слушай, а
ведь неплохо выспался я". Это проспамши всего-то минут 10-ть!!! Сержант
занял место на кушетке, а офицер отправился за пульт. Напомню, что часов
на руке он не носил, в 70-е телевещание заканчивалось поздним вечером и
в 05.00, ну никак не могло помочь офицеру своевременно выявить подвох.
Первое беспокойство стало одолевать его после 07.00 (на самом деле мы то
знаем, было 3 часа ночи). Нет, удивило его не то, что на улице была
темень, в 07.00 так и должно быть (поздняя осень), (летнее - зимнее
время введут только в 1981 году). На работу не явилась
ДИСЦИПЛИНИРОВАННАЯ уборщица. Не появилась она и в 8 и 9 часов. Но, блин,
какого черта, часы показывают начало 10-го утра, а на работу никто не
идет, на улице темень (а уже должно было рассвести), в эфире
(радиосвязь) никакой активности, граждане не звонят... Только после этого,
видимо, уже начиная сходить с ума, он додумался разбудить сержанта и
поделиться с ним странностями всего происходящего, точнее не
происходящего. Сержант спросонья ткнул под нос дежурному свои наручные
часы, обматерил его и перевернулся на другой бок. Стрелки часов
показывали время: 05.10.

О том, что немцы очень пунктуальный народ, я думаю никому рассказывать
не надо. Орднунг он всегда орднунг. Но только не для русских и потом уже
немцев, живущих в пределах добегаемости советского солдата. Итак.
События происходят в Группе Советских войск в Германии, конец 80-х
годов. Я в то время служил там на самом большом полигоне в Европе –
Магдебургском. Кто там был хоть раз на учениях на этом полигоне, тот
знает, что он имел протяженность с запада на восток примерно 20 км, с
севера на юг – 40 км. Ну очень большой!!! Ориентиры – Вышка «Кружка»,
«Замок царицы Тамары», Комсомольский перекресток……. Молодость…. Да, о
чем это я? Ах, да, ну очень большой полигон.
Соответственно хозяйство очень большое, а где много всего, то его плохо
считают….. Дизельное топливо, которое сжигали танки и БМП в своих
дизелях, уж точно счету не поддавалось.
На краю этого полигона стояла ничем не приметная немецкая деревушка –
короче глухомань по немецким меркам. И вот, народный умелец и советский
бизнесмен, допустим прапорщик Иванов, который к тому же еще и
представитель армии-победительницы, придумал, что излишки это дизельного
топлива можно очень даже выгодно продавать «бюргерам» в этой деревне.
Договорившись каким-то ведомым только ему способом с местным населением,
этот прапорщик раз в месяц в заранее обусловленный день привозил в
деревню целый бензовоз дизельного топлива. И немцы по дешевке его
скупали. При этом они все думали, что это такая услуга местного
гарнизона им в качестве компенсации за те неудобства, что приходилось им
терпеть от постоянного присутствия оккупационных войск.
Сколько это продолжалось, история умалчивает. Можно догадаться, что от
такого союза было всем хорошо. И у немцев это стало своим «орднунгом».
Но рано или поздно все имеет свойство заканчиваться. Закончилось и время
службы прапорщика Иванова в Группе. Замена, как крах капитализма,
неизбежна. Отправив все свое богачество на родину, убыл и прапорщик. Но
время пришло и для немцев. В назначенное время они, как всегда, вышли с
канистрами и баками на центральную улицу своей деревни, но машины с
топливом почему-то не было. Так повторилось несколько раз. Возмущенные
бюргеры направили делегацию к командованию – как так? Где обещанное
топливо, почему уже несколько недель нет от вас помощи? Командиры наши
были тоже очень удивлены такой ситуации, но когда разобрались в чем
претензии местного населения…..
Прапорщика того, говорят, привозили специально в местный гарнизон и
судили показательным судом. Орднунг есть орднунг.

Мой приятель - моряк. Плавает "под флагом". В основном в рейсах по США и
Канаде.
Недавно вернулся из полугодового рейса, пригласил в гости.
Выпили, закусили. Свежие сплетни, анекдоты, то да се.
И он поведал такую историю:

История случилась в летом 2004 года. Их судно было на одном из Великих
озер (не помню названия, приятель называл, да из головы вылетело - т.к.
набрались крепко), что на территории США. Встали на стоянку у пристани.
Небольшой компанией, включая моего приятеля выбрались вечером в местный
портовый кабак. Сели, поддали. За барной стойкой телек сам по себе
что-то тарахтит. И тут показывают похороны бывшего президента США -
Рональда Рейгана (накануне умер). Один из наших русских базарит бармену
на английском, что дескать сочувствую смерти Джорджа Буша. Это он уже
будучи под градусом именами маленько ошибся ;) Бармен на него уставился
и поправляет его ессесно на английском, что дескать путаешь уважаемый,
умер не Джордж Буш, а Рональд Рейган!

Потом бармен помолчал с минуту, задумался и выдал: "Лучше бы Буш
умер!!!"

Ехал мой брат как-то в командировку, в Питер. В купе, кроме него еще три
пассажира, среди которых был какой-то таксист. Ночью все, естественно,
спят - таксист на верхней полке. Происходит следующее: мужик,
переворачиваясь на другой бок, слетатет с полки. Бьется всем, чем можно
обо все, что можно, встает, что-то бормочет нецензурное и забирается
обратно.
Утро. Брательник мой сидит и пьет чай. Сверху сползает таксист, садится
рядом и, потирая шею, говорит: "Что-то шея болит. Продуло наверное..."
Probie-24

Можно было бы раскатить каждую историю отдельно...
Но мне просто лень...
Более того... все истории в сокращенном варианте...
Вот несколько историй из карабляцкой жизни.

Новороссийск.
Как известно там нефть наливают.
Думаю что не ошибусь, если скажу, что бааальшой танкер
заливается в течение 10-12 часов...
Перед приходом парохода, кто-то из экипажа дает телеграмму
жене в Краснодар : =Будем Новоросе такого-то тчк приезжай=.
Жена шлет в ответ телеграмму : =Если долго стоите зпт приеду=.
Буква =Е=...(как радист завляю) в азбуке Морзе... просто точка...
Очень легко пропустить...
Радист пропустил...
Семейный скандал...

У радиста и второго помощника капитана были одинаковые
жены. В смысле по телосложению, росту и тд.
Моряки во времена СССР могли писать письма домой и передавать их
через наши посольства. И захотелось второму купить жене
нечто эдакое... типа лифчик ажурный... Спросил ее в письме о
размере. Скоро порт. Отаварка. Приходит ответная телеграмма:
=То что ты спрашивал письме размер спроси у радиста=
Семейный скандал...

Думаю, что в любом пароходстве были суда на которые было
невозможно попасть... и были суда с которых невозможно было
уйти в отпуск (поганые заходы, бесконечные стоянки на рейдах
отсутствие отаварки и, собственно, денег...)
На одном из таких пароходов работал повар (кук) ...
Назовем его Вася...
После 9 месяцев работы Васин пароход заходит в Одессу
или Ильичевск (не суть)... Вася рвется в отпуск. Замену не дают.
Вася рвет и мечет. А все равно не дают...
Вася составляет меню на следующий день:
1- Бульон диетический
2- Куры цельные
3- Компот
Пароход уже получил снабжение на следующий рейс, и старпом от
такого меню (как бы это помягче сказать) прихуел...
Старпом Васе:
- Ты чем, придурок , собираешься кормить экипаж в рейсе???!!!!
На что Вася ответил что =цельные= не значит =целая курица=,
а значит =метод приготовления=...
Старпом успокоился, Вася сьездил на Привоз, экипаж ждет следующего
дня в некоем предчувствии...
(Они то действительно думали , что =цельные=...
Они же не знали, что это =метод приготовления=)
Бульон Васек действительно сварил диетический...
Из ОДНОЙ курицы на... 37 человек...
Народ не возбухал....
(Все-таки на второе... цельная курица!!!...каждому!!!)...
Но вот когда Вася каждому на тарелку
положил по ... ЛЕДЕНЦОВОМУ ПЕТУШКУ...
(читать =сосательному=)... да еще и без гарнира...
...........
Вобщем на следующий день замена Васе нашлась...

За эти истории ответственности не несу (просто байки
такие ходили), а вот следующая история абсолютно реальная...
Если кто хоть немного знаком с радиосвязью, то лучшего
анекдота и не придумать...
Обьясню вкратце суть...
Три основных вида связи (это когда еще спутники
были не на всех судах) ...

1- Телефония. Вы включаете передатчик и приемник,
вызываете берег по телефону. Если вас плохо слышно, даете
настройку... а именно... говорите в трубку...РАЗ...ДВА...ТРИ..
ЧЕТЫРЕ...и тд. Девушка на береговой станции подстраивает приемник
до хорошей слышимости...

2- Морзе. Если вас плохо слышно даете настройку - передаете
букву =Ж= (три точки тире ...-) Девушка на береговой станции....

3- БПЧ (буквопечатающий аппарат). Если вас плохо слышно даете
настройку (вставляете в трансмиттер склеенную кольцом ленту на которой
набиты только две буквы друг за другом (РЫРЫРЫРЫРЫРЫРЫРЫР...)
Как только на приемном конце пошло РЫРЫ..... это значит что все настроено,
и если вы вставите ленту на которой набита телеграмма, то там пойдет
нормальный текст...

Итак... разобравшись с тонкостями судовой радиосвязи, перехожу к истории...
5 курс. Преддипломная практика.(Мужики, если кто-то из выпуска
НВИМУ 14 рота 87 год... читает , напишите [email protected]...
а то я всех потерял((((...
Трое курсантов-рас3.14здяев....(Вова Чечурин (в миру УКЛА), Олег Дунаев
(в миру Дуня) и Саша Пустовойтенко (в миру Пустик))...отправились
на практику на замечательном танкере ...нууууу.....скажем.....
=Герои Севастополя=...
Через день, как и положено, подходят к Босфору, все вместе с радистом
сидят в радиорубке и , как положено, ни хрена не делают...
Вдруг радист заявляет:
- Надо в Новорос позвонить. Чет я соскучился... Давай, Пустик, ключ
на старт...
Пустик заметался...(я сам помню свой дрожащий пальчик, нажимающий
в первый раз кнопку ВКЛ))..
Короче, диктует радист Пустику частоты, тот их выставляет на приемнике и
передатчике , нажимает тангенту на телефонной трубке и срывающимся
голосом зовет берег:
- Новороссийск-радио... вызывает танкер =Герои Севастополя=, прошу
на связь...
Вспотевший Пустик , наверное , в этот момент молился всем богам чтобы из
приемника ничего не донеслось, но из него все-таки донеслось:
- =Герои Севастополя=...Новороссийск-радио... Слышу вас на троечку...
дайте пожалуйста настройку...
Оппачки....нестандартная ситуяйция... У Пустика практически прединфарктное
состояние ... Глаза дикие... Пульс 580 на 340...
- А как это???
Радист не успел открыть рот, как УКЛА , нагло развалившийся в кресле,
с абсолютно серьезной рожей изрек:
-Саша, блядь, ты что? Первый день на флоте? Вон БПЧ видишь?
РЫ РЫ давай!!!...
Нууу... Пустик нажал тангенту и дал:
-Новороссийск-радио...=Герои Севастополя= даю настройку...
И дальше...
Да...
Да , люди, дальше вспотевший Саша усердно произносил в трубку
РЫ РЫ РЫ......
Связь Алекса с Юстасом была прервана минут на 10....
В центр, судя по всему, вызывали =Скорую помощь=...

ШУРИК (но не тот))).........

Девочка смотрит телевизор и кричит маме: "Мама, мама, Америку бомбят!".
Мама с кухни: "Надеюсь, не мы?"

Произошло это с моим коллегой. Работали мы в одной фирме, причем фирма хорошая
и солидная, так вот нам было необходимо набрать хороших парней с математическим
образованием. Не долго думая, он отправляется на математический факультет одного
из ВУЗов нашего города к студентам последнего курса. В общем, приметил несколько
парней, протестировал их знания и оставил им рабочий телефон (сейчас уже не помню,
что-то вроде 477485, ну не так важно). При этом строго-настрого сказал, что если
будете звонить с телефона на проходной фирмы (а там, как в любой солидной фирме,
на входе охранник и телефон внутренний), то надо набрать последние четыре цифры.
Короче, должны были прийти в указанное время пять парней, четверо из них пришли,
побеседовали с начальником нашим и ушли, а пятого все нет и нет. Мы решили, что
парень, наверное, передумал идти к нам на работу и ничего не предпринимали.
Для большей радости читающим надо сказать, что назначено ему было на 9:30 утра.
Так вот, выходим мы на обеденный перерыв и видим - стоит этот парень (с виду
математик, причем конкретный, я-то его только увидел). Спрашиваю у своего коллеги,
это - он? Да. Подошли и спрашиваем: "Ты чего так долго?". Он отвечает, что подошел
вовремя, звонил, никто трубку не брал. Ну мы удивленные, стали грешить
на коммуникацию, телефонистов, электромагнитные бури и т.д. и т.п., и вдруг мой
коллега спрашивает: "А по какому номеру ты звонил, я же говорил последние четыре
цифры набирать". А он обиженно так отвечает (видите ли, задели его математические
знания): "А Я И НАБИРАЛ ПОСЛЕДНИЕ ЧЕТЫРЕ ЦИФРЫ - 7890".
Вот такие математики бывают. Кстати, из этих пятерых мы взяли именно его.

Водила 10-летнего сына сдавать кровь из пальчика. Очень боялся.
Симпатичной старушке - приемщице я сразу об этом сообщила.
На что старушка участливо ему говорит: "Ну не бойся.
Мы же с тобой мужчины..."

Реплика из relcom.politics:
"Ведь наша нынешяя интерпретация истории как наша свобода
печати или мини-юбка - все вроде видно, но к самому важному доступа нет.