Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вчера обратил внимание на обновленный билборд на перекрёстке. После прошедших выборов там красовалась надпись громадными буквами:"Спасибо за доверие!" и лого ЕР в углу. Про себя усмехнулся,потом вспомнил что дорога за рекламным щитом вела сразу на городское кладбище -А, ну тогда ..

B лётном училище, что было рядом с нашей частью, был странный полковник, кажется замполит. Он полюбил подкрадываться к двери казармы, заглядывать в замочную скважину и накрывать нерадивых дневальных или дежурных. Однажды курсантам удалось засечь его на подступах. И вот картина: крадётся полковник к замочной скважине, нагнулся, подглядывает. На той стороне двери присел дежурный по роте и шёпотом докладывает: "Товарищ полковник, за время моего дежурства никаких происшествий не случилось". Говорят, тому стало сильно стыдно, и больше подобного подглядывания он не повторял.

После 20+ лет в браке задумалась: почему нужно инициировать развод? Почему бы брак, например, не заключать лет так на пять с автоматическим разводом по истечении срока давности, а в случае взаимного желания — пролонгировать? Был бы и стимул у супругов, и не было бы душных отношений вроде бы как в семье, и толстых да удовлетворённых браком тёток из разряда "я замужем, программа выполнена".
Технический вопрос нужно проработать, но идея-то хороша, да?..

Еду в автобусе, заходит женщина, просит у водителя счастливый билет, чтобы отдать маме, которая лежит в больнице. И водитель, как добрый фей, отдает целый рулон билетов, чтобы она выбрала себе нужный.

В продолжение о "Москвиче 2141" от 19.09.2019 г.
Было это в конце 90-х. Подходит в начале рабочего дня один сотрудник (взрослый дядечке, ничего не понимающий в автотехнике) и спрашивает:
- Ребята, а что за машина такая, "Aleko" называется?
- Так это наш "Москвич 2141".
- Ну тогда всё понятно. Еду утром в троллейбусе, на светофоре рядом остановился автомобиль, читаю "Aleko" и подумал: "Вот иномарка, а делают плохо так же как и наши автомобили".

Были в гостях у знакомых. Он - огромный мужик, весом 120 г. Вместе с женой ездили в Бразилию. Как это сейчас модно, снимали все что видят. По очереди перед камерой рассказывают о впечатлениях. Понравилась их видео, где он возвышаясь на прохожими идет по улице. Жена снимает его с балкона гостиницы. Маленький черный мальчуган подбегает к нему и пытается сорвать с плеча сумку. Он идет и похоже не замечает. Жена за кадром кричит: Вася! Смотри же! Осторожно! Мальчишка, снова делает попытку. Сумка даже не пошевелилась. Вася заметив пацаненка, гладит его по голове, идет дальше. Голос жены за кадром: Опять напился. Уже ничего не понимает.

Эпиграф: "Птичку жалко..." Гайдай

И ещё один: "Так это вы, Корнеев, воруете диван!" Братья Стругацкие.

Случилась эта штука в те приснопамятные времена, когда на лестничных площадках стояли эдакие цинковые бачки с надписью красной краской "для пищевых отходов". И жила моя знакомая в старом доме на Петроградской стороне, в одной из двух расположенных рядом квартир. И купила она как-то зимой свежую курицу и положила её, значить, между рамами окна в кухне. И, как-то замоталась, "оно, конечно, естественно, пироги-угар..." и благополучно забыла про синюю птицу. И вспомнила о ней только весной, с первыми звуками капели, когда продукт птицепрома миновал стадии первой, второй и даже последующих стадий свежести. Зажав нос одной рукой, держа на максимально возможном для себя отлете в другой руке за зеленоватый огузок тушку, отправила её в последний, как ей казалось, путь в упомянутый уже бачок. Не прошло и десяти минут, как затренькал дверной звонок, и в квартиру сначала вошел крючковатый нос соседки, затем сама обладательница носа и вопросила елейным голоском так:
- Пг'остите, это не ви куг'очку викинули?
- Ну... я, а что, собственно?
- А ви не будете возг'ажать, если я её возьму?
- Да ради Б-га, а на кой ляд?
- Ой, ви не пг'едставляете, я её вимочу в маг'ганцовочке, пг'иготовлю, это будет такой цимес, угощу вас кусочком, ви пальчики оближете!
Сдерживая рвотный позыв, бывшая владелица курицы вежливо отказалась от будущего угощения и выпроводила соседку восвояси, готовить нежданно свалившийся с небес в бачок цимес.
Та, как ни странно, осталась жива, а равно и вся её мишпуха, может возобладал здравый смысл, а доказательства существования соседей не преминули вскоре воспоследствовать, кои и будут незамедлительно представлены.
Напоминаю, весна, и начинается дачный сезон. Старые вещи отправляются в дачный ГУЛАГ без права переписки, в числе репрессируемых - старый протёртый диван. Забывчивая бывшая куровладелица договаривается о трансгрессии дивана со своим знакомым, работающим неподалёку и имеющим коррупционные связи с водилами подведомственной автобазы. Дата назначена, нарядный диван готов к переезду. Одно условие - говорит знакомый,- времени мало, и, чтобы водилу не зажопили in flagranti за халтуру, я, мол, как буду выезжать, позвоню, а ты уж, милая голубушка, потрудись вынести диван на площадку, мы налетим как вихрь, настигнем диван, ну а далее, как говорится, дело техники... Езды минуть пять-семь, поступает условленный звонок, диван выносится, дама заходит домой, закрывает за собой дверь. Присела, утёрла пот с чела, перевела дух, тут- дрынь, дзынь в дверь! На пороге - её друг с шофером, в сильно, как говорят в Одессе, военном настроении. Опуская матюги, вкратце: Ну мы же договорились, бля!, короче - где диван!?
- На площадке... - лепечет дрожащими губками дама.
- Нет его ни х... рена!
Вместе выходят, да, правда ваша - нету!
Повторюсь, прошло минут пять-семь. Площадка никоим образом не похожа на Бермудский треугольник, однако это даже не факт, это больше, чем факт - а так оно и было на самом деле - диван исчез.
"Ну что ж, запишем в загадки..." - чеша в затылках подумали все трое участников интермедии.
ПыСы. А где же всё-таки диван, может спросите вы? Через полгода дама лицезрела в окно, как переезжали её соседи, и в числе прочих бебех грузили в фургон и её старого знакомого, который во время оно убаюкивал её пасмурными питерскими вечерами и избежал всё-таки дачной судьбины с легкой руки любителей курятины в марганцовке.
Such a story. Засим прощаюсь.

Из заявления президента Украины Петра Порошенко:
«В начале моей президентской каденции наши партнеры из США говорили, что у них есть 100-процентная информация, что 50 процентов украинских ВСУ коррумпированы, еще 50 процентов — агенты КГБ».

То есть, в ВСУ неподкупными были только агенты КГБ.

В интернетах прочитал недавно: "Когда Эштон Кутчер готовился к роли Стива Джобса, он пытался придерживаться диеты последнего и, в результате, оказался в больнице из-за проблем с поджелудочной железой. Стив Джобс умер от рака поджелудочной железы".
Вот это я понимаю, вжился в роль.

Знакомился с девушкой, сказал: "Честно говоря, при знакомстве с красивыми девушками я волнуюсь, но сейчас я совершенно спокоен". Она отвернулась и ушла.
А через полминуты до меня дошло...

Укладываю спать дочку – 6 лет
- «Мам, почитай сказку…»
- «Я не могу, мне сначала надо на кухне убраться. А давай тебе папа почитает!»
....
после двухсекундного раздумья
- « Не, папа пусть лучше на кухне уберется, а ты почитай сказку»!

Самая осторожная блондинка
Наблюдаю за детьми на аттракционе бамперные машинки(или автодром не знаю как это правильно называется там где маленькие машинки с рулем и одной педалью стукаются друг о дружку )
Дети радостно забежали нашли каждый по машинке сели ,пристегнулись и ждут
От скуки начинаю разглядывать остальных мое внимание привлекает блондинка лет 30 сидящая одна в двухместной машинке и гадающая для чего ей два ремня безопасности
продолжалось довольно долго и вдруг ее осенило - она пристегнулась обоими крест накрест и с гордым видом поехала по детской площадке

Сегодня получаю два сообщения SMS - рекламную рассылку и от коллеги.
Читаю первую "Скучно и нет настроения?", вторую: "Надо сделать отчеты до
утра". Улыбнуло)

- А вы не боитесь, Ляпсус? Там же шакалы!
- Они же на Кавказе не ядовитые!

Жена поведала. Реальная история, произошедшая в пятницу. Водитель
офисный ногу сломал - взяли временного. Молодой парень, когда не за
рулём, тогда с ноутом сидит. И взгляд осмысленный и речь грамотная.
Мишей назовём.
Собственно история. Сидит Миша в столовой в обеденный перерыв, ноут
терзает. Заходит сотрудница. У нас в Алма-Ате похолодало резко. Понятно,
что все разговоры о погоде. То, сё. Тут сотрудница возьми и скажи о
бабьем лете грядущем. Несколькосекундная пауза.
Ответ Миши:
- «Вы знаете, мне кажется, что все эти истории о свином гриппе и бабьем
лете придуманы исключительно для запугивания населения.»

Занавес.

Искал на Яндексе текст колыбельной "У кота, у кота колыбелька золота.."
для дочки. Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс так заботливо
предлагает варианты подсказкок:

у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у
кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота
слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать

Бедный кот!

ДОРОЖКИ

Все совпадения, разумеется, случайны, а имена - выдуманы

Когда-то давным-давно – много лет тому назад – я служила диджеем на
одной маленькой, но гордой тульской FM-радиостанции. В те времена
устройство радиостудии было таково, что диджею было никак не обойтись
без помощника, звукорежиссера. Именно он включал ведущих в эфир и
отключал от него, именно он спешно искал песню, которую радиослушатель
выбирал в качестве поздравления своей подружке – да не в компьютере, а
ползая между стеллажами, уставленными компакт-дисками; диджей в это
время тянул время. Это потом уже, через несколько лет, все песни,
которые было позволено ставить в эфир, перегнали в компьютер, и диджей
стал управляться с эфиром сам. Тогда появились плейлисты – списки песен
на каждый час; отступать от них было нельзя, однако и накладок стало
меньше. Зато вначале каждый эфир был полон адреналина: песни звучали,
какие захочет диджей (или, если диджей с похмелья весь эфир блюет в
туалете, что случалось довольно часто, какие нравятся звукорежиссеру),
наушники ломались, дорожки, по которым звукорежиссер уводил звук,
заедали, из-за чего диджей по четыре часа не мог не кашлянуть, ни
пукнуть.

Вот об этих дорожках я сейчас и расскажу. Представьте себе огромный
студийный пульт – вы наверняка такие видели в разных музыкальных фильмах
или дневниках телепередачи "Фабрика звезд". Представили? Так вот, ничего
подобного у нас не было. Пультик был маленький – не больше метра в
ширину. Главных, звуковых, дорожек было две, и от постоянного
использования они так залоснились, что найти их даже человеку
неподготовленному не составляло никакого труда. К каждой дорожке
прилагалась маленькая ручка, за которую нужно было ухватиться и тянуть,
пока не дотянешь до самого низа. Все это время над дорожкой горела
красная лампочка, а в момент стыковки ручки и нижней точки дорожки она
отключалась. Это означало, что можно выдохнуть и вернуться к прерванному
на время выступления ведущего разговору. Нужно заметить, что проверять,
горит ли кнопочка, вошло у нас в привычку далеко не сразу. Это сделало
наши первые эфиры незабываемыми.

Рано утром (часов в 11) в пятницу, диджей, скажем, Ваня сидел в
аквариуме (так называлась студия – одна из стен у нее была стеклянной,
чтобы окружающие видели, что там происходит и не ломились бы во время
эфира к ведущему) и, как ослик Иа-Иа, размышлял о странностях жизни.
Настроение у него было грустное, во рту нагадили кошки, а голова страшно
болела после вчерашнего... Его звукорежиссер И. был примерно в таком же
состоянии. В тот самый момент, когда радиослушатели настроились внимать
романтической песне Криса Де Бурга Lady In Red, из динамиков раздался
задушевный голос Вани: "Ох, И., как ебаццо-то хочется! Позвонить что ли
Маше?.. Или Ане?.. Пускай подол задерет и ждет... Дааа... Кстати,
мама-то у нее тоже ничего, жопастененькая. Это я об Аньке. У Машки мать
сука еще та – уууу!". Надо ли говорить, что и Аня, и Маня слушали этот
эфир любимого и единственного с особым интересом. Кстати, в компании
мам. Странно и непонятно, почему после столь блистательно проведенной
передачи Ване отказали от Ани-Маниного дома. Впрочем, горевал он недолго
– Ани-Мани в те времена дежурили у дверей студии толпами.

Или вот диджей, скажем, Петя. Был он чувак видный – ростом чуть выше
двух метров, поступь гренадера, голос – как Иерихонская труба. Когда он
говорил "Привет", хотелось на всякий случай присесть и закрыть голову
руками. За "приветом" обычно следовало дружеское похлопывание по плечу,
вбивавшего незадачливого знакомого Пети в землю примерно по пояс. Можете
представить себе, как тяжело было такой масштабной личности уместиться в
студии, сконструированной, как я подозреваю, садовыми гномами. Делали
они ее, наверное, и думали: офигеть, какие мы щедрые, сколько места
оставляем! Ну, в принципе, двум человекам среднего роста в этой комнатке
два на полтора еще можно как-то разместиться (да-да, примерно как в игре
"Твистер"), но Пете с его ногами как у топ-модели Нади Ауэрманн там
было, прямо скажем, тесновато. И вот однажды сидит он, согнувшись,
что-то там вещает в микрофон, пинает розетку и свет в студии – бах! - и
погасает. Звук отключается, и Петя остается в полной темноте и тишине.
"Ну, привет тебе, пиздец!" - говорит Петя, сгибает ноги еще в четырех
местах и лезет под стол – чинить эфир. Места там, как я уже говорила,
мало, а ноги, как, впрочем, и руки, и нашего героя длинные.
Ругательства, к слову, он тоже знал длинные-предлинные. Как, бывало,
начнет ругаться – хоть записывай – в пять этажей на одном дыхании.
Закончит одну конструкцию – и начинает другую. Помню, в тот раз мы прямо
заслушались. Ну, представьте себе: играет какая-то особенно мерзкая и
бесконечно-длинная в стиле "ковбою снова наступили на яйца",
прерывается, и вместо нее слышится звук удара чего-то тяжелого обо
что-то гулкое и многоступенчатые комментарии к этой крайне неприятной
ситуации. Цензурными в той речи Пети, как водится, были только предлоги.

И вот, наконец, розетка под столом поймана, шнур от эфирного
проигрывателя включен, Петя поднимает голову над столом и видит перед
самым своим носом красненькую лампочку, возвещающую о том, что
радиопередача о тонкостях русского языка только что с большим успехом
прозвучала во всей Туле и Тульской области. В то же время он слышит, как
на дверь студии с размаху начинает бросаться увесистая и очень, очень
злобная туша генерального директора. Тогда Петя пододвинул к себе
микрофон поближе и сказал своим красивым "эфирным" голосом: "Только что
вы прослушали последний эфир диджея Пети. Счастливо оставаться!".
Странное дело, но после этого случая его не уволили – на закон о
телевидении и радиовещании, где черным по белому было написано, что
матом по радио ругаться нельзя (за давностью лет, увы, более точной
формулировки не припомню) в то время можно было плевать с высокой
колокольни. "Твое счастье, Петя, что тебя никто не слушает!" - сказал
ему мстительный гендиректор, потирая синяки, - да и отпустил с миром.
Увы, на этом неожиданности не прекратились. То и дело кто-нибудь забывал
отключить самую важную кнопку, и тогда слушатели, которых становилось
все больше и больше, становились свидетелями интереснейших разговоров,
которые совершенно не предназначались для их ушей. Начальство боролось с
этой кармой изо всех сил, но ничего не помогало. Увы, до конструирования
"тревожной кнопки", при нажатии которой программный директор мог бы
отключать распоясавшихся хулиганов от эфира, боссы не додумались. Так
что наши передачи были порой самым настоящим реалити-шоу – и это в те
времена, когда о "Доме" и "За стеклом" еще никто не додумался. Только
вот не знаю, стоит ли мне этим гордиться.

Наша фирма программу продает, компьютерную. КонсультантПлюс называется.
Приходит недавно наш молодой менеджер по продажам, девушка симпатичная,
к клиенту. Установила демо-версию. Клиент задумчиво смотрит на ярлык
Консультанта и произносит:
- Помнится, я как-то уже имел вас на своем рабочем столе...

Аббалдеть! Вчера видел, как народ решает вопрос автопробок.
Вечер. Горьковка между Свободы и Владимирскими - напротив Терлецкого.
Пробка в область. Скорость - полкорпуса машины в 3 минуты. Навстречу -
редкие машины в центр. Вижу - по встречке ЗАДОМ едет жигуль вдоль
бордюра в сторону области! И резво так! За минуту скрылся из вида! Во
как!

История не очень смешная, просто из жизни..
Судьбина свела меня с профессором из Италии, вроде специализируется на
их национальном Пушкине - Петрарке и изучает вопрос почему же никто из
Петраркиных современников так до его уровня и не дорос, хотя у всех был
перед глазами живой пример про че и какими словами писать. Ну это
преамбула, собственно.
Погуляли мы с ним по пригородам, побродили по паркам, пришла пора ему
ехать домой, матрешки-платочки уже куплены, а я захотел ему что-нибудь
оригинальное на память подарить. Купил "Беломора", нормальный сувенир,
папирос нигде в Европе нет. Ну показываю, он спрашивает что такое, я
говорю папиросы "Беломор", он спрашивает - "А почему такое название?",
я рассказываю - канал мол из Белого моря в Балтийское, ну немного про
историю, как его копали. Ну невеселая история, все знают... Он послушал
и говорит: "Да... а по-итальянски звучит очень романтично. Belle amor"
Прекрасная любовь...

Любил Леха китайскую кухню, посему посещал китайский ресторан на
Гороховой. Придя однажду в любимый ресторан Леха заметил, что вместо
привычных маленьких китайских (а может узбекских) официанток работают
дородные русские красавицы. Изучив объемное меню Леха стал делать заказ.
"Извините, Вы бы не могли называть номера пунктов меню", говорит
официантка. "Мы еще не упели выучить всех названий". "Ну, мне пожалуста
78, 134, 141 и пол-литра 16-ого".

Сидели как-то в компании, разговор зашел про смешные имена. И одна дама,
преподавательница из ВУЗа, кстати вспомнила, что в свое время у нее в
группе училось два брата с необычными именами - одного звали Догнат, а
другого Перегнат.
Как потом она узнала, папанька у них был грузин и назвал своих сыновей в
честь лозунга товарища Хрущева "ДОГНАТЬ и ПЕРЕГНАТЬ!".

Один из корифеев отечественной строительной механики, Василий Захарович
Власов, был типично народным академиком - могучий умище и при этом
нормальные крестьянские манеры, несколько необычно выглядевшие в среде
профессуры высшей школы. В частности, В. З. был очень невысокого мнения
об умственных способностях женщин и принимал экзамены обычно так - со
студентов драл три шкуры, а студенток спрашивал:
- А как меня зовут?
- Василий Захарович...
- А его как? - и указывал на ассистировавшего ему преподавателя.
- Николай Николаевич...
- Какая прелесть! Она знает лектора и руководителя семинаров по именам!
"Четыре" вас устроит?
Если же студентки желали получить "пять", то он сажал сразу двух -
справа и слева - и слушал их ответы _одновременно_.

Много забавных историй происходит в нашем общественном транспорте.
Еду я вчера в троллейбусе, отъезжаем от остановки и чувствуем, что
машина начала двигаться рывками.
Водитель останавливает троллейбус, открывает все двери и сообщает всем:
"Выходите! Дальше не поеду. Троллейбус рвет."
Вот ведь как бывает. Это он съел чего нибудь.
А однажды ехала в автобусе. Конечная остановка у этого маршрута -
дурдом.
Вот на одной из остановок толпа народа штурмует входные двери. Шофер,
наконец, с трудом закрывает их и, отъезжая от остановки, говорит в
микрофон:
"Будете подолгу держать автобус, вообще перестану открывать двери.
Поедем без остановок до дурдома."
А подруга мне рассказывала, что ехала в автобусе, и водитель резко
затормозил у светофора.
За верхние поручни держались два молодых человека. Когда началось
торможение, поручни вылетели из уключин, и парни, продолжая держаться за
поручень дружно пробежали с ним по всему салону. Этим "копьем" они
пробили стекло водительской кабины и упали ему на спину.
Так что осторожнее тормозите - не картошку везете.

Пошел как-то один мой товарищ на рыбалку. А так как рыбу просто так теперь ловить
нельзя, а лицензию покупать совесть рыбацкая не позволяет, то пошел он далеко
и с другом, на случай если даже в глушь рыбнадзор заберется. Надо сказать, что
сентябрь на Кольском полуострове - это не май месяц, холодно, дожди часто, да
и ночью уже темно. Зашли они километров на 20 от ближайшего жилья. Нашли известное
рыбацкое место, но решили, что оно известно и дикому рыбнадзору, который где
только теперь не шляется. Поэтому двинули дальше, чтобы уж ловить без помех.
Через 8 часов путешествия надежное место было найдено и началась рыбалка.
И все бы хорошо, да только не было у них палатки, а пошел дождь, да такой,
что и водка не в радость была. Но так как водка была, в обратный путь двинулись
прямо ночью (придурки, ночью в тундре - попробуй соорентироваться). Заблудились.
Ходили двое суток. Ели бруснику и быстрорастворимые макароны. На третьи сутки
исхудавшие, грязные и оборванные, промокшие до последнего сухожилия, они
обнаружили маленькую избушку. Радости их не было предела. Во-первых, там должна
быть жратва (закон тундры, уходя оставь запасы), во-вторых наверняка можно
определить где ты находишься, и вообще можно просто отдохнуть, согреться
и высушиться. Наши герои из последних сил бросились к спасительной избушке,
захлебываясь слюной. От чрезмерной прыти дверь была просто снесена. Когда пыль
истлевшего мха осела, перед глазами измученных героев предстала картина. В избушке
не было ничего, ни дров, ни еды КРОМЕ АККУРАТНО СВИСАЮЩЕГО С КРАЯ ТРУХЛЯВОГО СТОЛА
ЖУРНАЛА "PLAYBOY". Номер оказался свежим.