Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 сентября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Многие из нас видели фильм "Конец операции "Резидент".
Если кто-то усомнился в правдивости последних кадров этого фильма, то, по интернету гуляет один документ, часть из которого я здесь изложу для истории развития отношений России и Японии в свете объявления ее консула "персоной нон грата". Остальное — на ваш суд, сделать неправильные выводы очень легко, но дыма без огня не бывает.
План оперативного командования Тихоокеанского штаба ВМС США. Из которого, по плану боевой учебы на 2023 год, кстати, следует, что будет сделана провокация на уничтожение железнодорожной связности всех трасс железной дороги России с Дальневосточными портами. При успехе - уничтожение всех плотин вокруг Байкала с целью остановки производства и генерации электричества для алюминиевых заводов и военной промышленности. Затем - попытка уничтожения качества воды в самом Байкале неизвестными штаммами болезнетворной природы с последующей передачей Байкала Китаю.
Короче, аллес Дальнему Востоку. Вот такие планы на 2023 учебный год.
Навернулся ночью на мопеде. Вспышка боли, мрак. Вижу свет. Сфокусировал взгляд. Всё та же тьма, и вдруг - сияющее облако, в нём парит облик Бога. Иисус грустно смотрит на меня, на устах - всепрощающая полуулыбка. Всё, как обещали. На душе стало легко и печально. Только что-то в задницу колет. Потряс головой. Ага, мопед лежит на боку, фара освещает придорожный плакат - "Иисус любит тебя!" Поднялся, вытащил из задницы кактус. Посмотрел царапину на ноге - пройдёт за пару дней. Поразмышлял. Я ехал сорок, из спецодежды - шорты да майка. Спасибо большое. С меня при встрече пузырь.
Пролог: Знание-сила! Вахтенный механик пожаловался что датчик температуры на одном дизеле показывает неверное значение. Он даже сам поменял датчик на новый, но все равно показание температуры было меньше чем должно быть. Сходили вместе посмотрели на это чудо американской инженерной мысли. На дизеле стояла небольшая железная коробочка в которую были вкручены два датчика: давления и температуры, к ней подходили две трубочки что сразу навело меня на мысль что они забились ржавчиной т.к. это система охлаждения дизеля. Механик не разделил мое мнение заявив, что давление в норме, а значит проток воды нормальный. Пошли с ним в ЦПУ. Я открыл холодильник, достал банку колы и поставил перед ним. Спрашиваю: Давление в банке есть? Отвечает: Есть. -А проток? …… Трубки были прочищены, показания датчика пришли в норму. Вот так и выживают ЕТО на судах неся знания в массы...
"Когда я училась в первом классе, по телеку показали советский "Три мушкетера". Все девочки влюбились в героев, а я твердо решила, что выйду замуж за Боярского. Я упросила родителей купить его портрет, и повесила над кроватью. Я ходила с цыганским пакетом, где была его фотография (а на другой стороне-Пугачева). Я вырезала его фотки, наклеивала в тетрадь, и обводила красивыми рамками. Выучила все его песни. Эге-гей, тысяча чертей! Короче, это была любовь до гроба...
Однажды ко мне забежали две подруги (тогда это было нормальным - зайти без звонков; да и телефоны не у всех были). А у меня дома спал папа, вернувшийся с ночного аврала, и я встретила их, шепча, что нельзя кричать. А на их вопрос - почему, ответила, что за дверью спит Боярский. Мол, его мой отец подобрал, когда тот ночью голосовал у дороги. А поскольку артист был совершенно пьяный, то его уложили у нас. Чтоб не начудил. А когда, мол, проспится, отвезут домой.
Девки очень-очень просились посмотреть, но я не дала, и быстро их вытурила. Господи, как я была рада тогда! И что брехней заработала королевский статус в школе. А главное - что отец не проснулся!"
Помню в 1981-ом мы всей семьёй приехали к деду в деревню летом. Ну, пока мать с отцом по хозяйству помогают, с огородом там, мне-то делать вообще нефиг. У деда с бабушкой даже телека не было, уж не говоря там... И пацаны местные, ровесники мои шестилетки, забрали меня к себе в бригаду. Уж не помню почему, но обцарапал я об забор задницу. Не хило так, до крови. И вот, значит, мама мажет меня зелёнкой и тут входит отец. "Ну что! В попу раненый боец!" И ржёт. А дед из другой комнаты выходит и говорит. А ты не смейся, сынок. В жопу раненый боец это сейчас может и смешно. А вот я когда в госпитале лежал у нас таких не было. Расстреливали их сразу, по закону военного времени. Если пуля в жопе - значит побёг с поля боя. Трус значит. А товарищ Сталин сказал трусов к стенке ставить. А ведь на войне всякое бывает. Может повернулся, может извернулся... А пуля в жопе не самое приятное, в атаку уже идти не можешь. И вот лежишь и думаешь. Щас сестричка тебя вытащит и к стенке поставят... Стрелялись они, короче. Чтоб родным весточка не пришла что солдат трусом оказался. Батя замолчал и пошёл курить. А я долго лежал на животе и думал...
Польский рокер из группы Chemia Войцех Балчун, по контракту два года руководивший украинскими железными дорогами (госкомпания «Укрзализныця»), заявил, что считает своим главным успехом за прошедшее время то, что ему удалось вернуться живым с Украины.
На родительском собрании новенькая русичка, закончившая вуз в прошлом году, проводит разбор результатов сочинения. Среди прочего она вдруг произносит: «Вот, в сочинении ХХХ написано: «Между нами лето» - прекрасный образный язык, но элементарная невнимательность: как можно было написать «лето» через «а», да еще и, зачем-то, с большой буквы»… После собрания я так и не решился порвать шаблон жертве ЕГЭ и реформы образования. Бедная девушка так до сих пор и не знает, что «лето» - время года, а «Лета» - мифическая река забвения у древних греков.
Иду я значит в магазин, в своих любимых драных джинсах (да, на них довольно-таки много дырок), купила все что нужно, подхожу на кассу, девочка-кассир пробивает мне все, потом грустно смотрит и говорит: "Девушка,а можно я вас сфотографирую и покажу своей бабушке как выглядят настоящие рваные джинсы? Может хоть тогда она перестанет выкидывать в мусорку мои джинсы, на которых всего-то пара протертостей..."
Если бы это было творчество укуреного ПТУшника, писать не стал бы. Данным самодельным, иллюстрированным фломастерами, ремейком известной сказки «порадовал» 4-х летний сын. Тонкая школьная тетрадка в клеточку, честно скоммунижженная у старшего. «Самогон. Жили были старик со старухой. Говорит старик: свари мне, старая, самогон. - Да из чего сварить же, дрожжей нет, сахара нет. - На помойке поищи, у соседей попроси...». Ну, дальше знаете. На каждой картинке встречающая разных зверей антропоморфная бутылка. «Я от бабушки ушёл и от дедушки ушёл, а от тебя...». Финал более трагичный, нежели в русском народном оригинале. Хотя, если подумать, по сыновскому сюжету могло и старику не повезти. Дословно: «выпила лисичка самогон, упала, закрыла глазки и умерла. Самогон сивушный оказался».
Вердикт воспитательной: ещё раз такое увижу – к бабушке в деревню больше не поедешь. Теперь с бабушкой (моей мамой) беседа предстоит.
История вчерашнего дня: Сотрудница приходит на работу, на всех рычит, на шутки огрызается, короче - не в духе... Сидит, на работу забила, усердно ковыряется в Гугле, Яндексе и т.п. Краем глаза замечаю, что сайты, которые она внимательно исследует - отнюдь не детские и даже скажем, совсем не юношеские... И тут раздается торжествующий возглас: "Вот она, эта ссука!!!"
Как оказалось, одна из жриц любви выложила на сайты объявление о своих талантах, причем совсем не стесняясь в выражениях и фотоснимках, подтверждающих ее высокую квалификацию. Ниже списка оказываемых услуг она расположила ссылку на страничку своего сайта и свои данные: "Параметры: 91-61-91"
В итоге всего этого непотребства, пьяные в сиську мужики легко допускали, что в слове ТЕЛЕФОН неграмотная проститутка допустила столько ошибок, что оно превратилось в ПАРАМЕТРЫ... и звонили, звонили, звонили... и даже сейчас звонят...
И самое печальное, что и пожаловаться некуда - сайт профильный, обьявление в норме и соответствует стилю и духу аналогичных предложений.
Телефон сейчас отключен, ибо даже днем поток входящих намекает на быстрое и легкое обогащение и вызывает взрывы хохота сотрудников. Номер менять человек не хочет, видимо придется идти на контакт со жрицей любви и просить, чтоб изменила дефисы на косые черточки, что ли, или заказывать взлом сайта :)
Разговор с подругой (п). я: - Что тебе на день рождения-то дарить? п: - Ой, не знаю, думайте сами... я: - Может, мозги? п: - Нее, мне из бижутерии ничего не надо!
Листала фильмы на рутубе, нашла ролик, называеся что-то вроде "Конец света. Библейское пророчество", ниже идет реклама: "Фильмы той же категории: Тандем снова вместе" и радостные морды Путина с Медведевым..
Рассказал мой друг про грузинскую ГАИ (1997), особенно наглую и беспредельную. Еду на машине, вижу стоят гаишники, замедлил чтобы не тормознули, смотрю подняли жезл, останавливаюсь. Гаишники требуют 10 лар (где-то 6 баксов), типа нарушил правила, после долгой торговли спустил *штрав* до 5 лар, взяли деньги, не смотря на то, что были последние. Еду дальше, и метрах в 150 дальше, вижу стоят другие гаишники, остановили меня, говорю что надо? Как что? бабки давай. За что? Ниче я не нарушал. Ты тем гаишникам бабки дал? Дал... а нам не надо?.. У меня нету больше денег, совсем.. выворачивая карманы.. Гаишник заглядывает в машину и говорит.. тогда дай твою авторучку.. Когда я это услышал, чуть с ума не сошел.
Сынуле 11 лет. И все разговоры у нас свелись на компьютер и девочек. Вчера просит меня поиграть на компе, в то время, когда обещал убрать комнату. Даже переходит на английский, чтоб папа не просёк о чем речь. Поняв, что дело гиблое, идет ублажать папу, но только на французском. Думаю, что растет дипломат. Спрашиваю: "Что сказал папа? Как вообще дела?" Сын отвечает: "Камси-камса(так себе)". "А про игры на компе что сказал?" Тяжелый вздох: "Капцы-капца..." Сегодня рассказывает, что понял, что любит Лизу (эта девочка его с первого класса выбрала для себя). - Так кого же мы будем на день Святого Валентина поздравлять?(Есть еще соседка Вика-умница, отличница, всегда знает, что задано) - Лизу, конечно. - А Вику? - Мам, Вика - это по умолчанию.
Когда мне было лет 6-7, мы с двоюродным братом набрали бычков, накурились (взрослые, епт). Приходим домой. Брата мать, моя тетка, само собой учуяла. Далее диалог: - Курили? - Нет. - Не врите. - Мы не курили. Пацаны курили, а мы надышались (наивные, пиздец) Тетка обращается ко мне: - Курили? - Нет. - Скажи честно, а то усы, как у Гитлера, вырастут. Я, со слезами на глазах: - Курилииии.
< Алена > -Я человек искусства, так обожаю посещать картинные галереи, смотреть на красоту красок и игру светотеней, любоваться произведениями искусства, которые трогают до глубины души, умиляюсь и восторгаюсь, мне это очень нравится... < Алексей > -А я не понимаю ничего в искусстве... < Алена > -Я раньше тоже ничего не понимала, пока глаз не придрочила...
Возвращались с коллегой из командировки, разговорились о поездках за границу. - А я был один раз и то нелегально. - Ни хрена себе!!! Вы что, шпион, или как это лучше сказать – разведчик? - Нет. Преподаватель.
В семидесятые годы каждое лето ездил с женой и маленьким сыном в Узбекистан. В гости к шурину. Он был военным, летал на большом военно-транспортном самолете в качестве стрелка-радиста. И, вот, приехали мы к нему однажды, только сели за стол, налили по первой. Вдруг, в самый интересный момент, приехал за ним дежурный офицер. - Собирайся. Потом внимательно посмотрел на меня, что-то шепотом сказал шурину. И вышел. - Слушай, хочешь прокатиться? - Конечно. - Только придется переодеться в военную форму Привезли нас на аэродром. Там мне нашли обмундирование, переодели. - Пойдем в самолет, покажем кресло, сиди и не высовывайся. Ты член экипажа, бортмеханик, по фамилии Петров. - А, .. а, а где настоящий Петров? - Не нашли, то ли пьянствует где, то ли уехал из городка. А рейс срочный и неполным экипажем не можем вылететь. Сиди и молчи, не забудь, что ты старший лейтенант Петров, на морду вы с ним похожи, а документов никто спрашивать не будет.
Взлетели, где-то в горах и облаках болтало нас часа три, потом приземлились. - Сиди, молчи и не высовывайся. Из нашего самолета выпустили группу ребят, в количестве до взвода, со вполне рязанскими физиономиями, но в незнакомой военной форме. Потом загорелые местные ребята в чалмах или тюрбанах, я в них не разбираюсь, в общем, башка полотенцем обмотана, разгрузили самолет. Я их тайком сфотографировал. Горы, которые были видны из кабины, тоже сфотографировал. Вернулся экипаж. - Все, взлетаем. - А эти? - А это не твое и даже не наше дело. Взлетаем!
P.S. Потом шурина пытал, куда мы летали? Не сказал, сукин сын. Я, как уже говорил, - преподаватель, историк. Просмотрел даты известных событий в недалеком зарубежье в тот год. Нашел, что вскоре после нашего полета произошел штурм дворца Амина в Афганистане.
Подозреваю, что я был соучастником его свержения...
Гуляем сегодня с женой и детьми по набережной. Жена раньше работала врачом. Рассказывает мне что-то про свою коллегу: "... она по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились..."
Я все-таки спросил, где это "там". Оказалось - вместе учились.
Друг рассказал, Сергей звать. Мы вместе с ним на великах в Крыму катались. Там он приболел, и со своим отцом на машине поехал домой, в Тольятти. По дороге папа купил расстроеному Сереге серфинг. (Доску с парусом). Уж не знаю, на фиг она ему на Волге нужна, но Серега сильно обрадовался. Так вот, подъезжают они к таможне украинской. В вазовской девятке шоссейник и новый серфинг еле-еле утрамбованы. Приветливый таможенник, улыбаясь, говорит, что за доску надо заплатить пошлину, так как она явно куплена на Украине. Ладно, отвечает Серега. Вот вам документы на серфинг, кассовый чек, вот цена, сколько процентов пошлина? Не, говорит украинский таможенник, не все так просто. И достает талмуд: каталог всяческих товаров. (Токма без картинок). Напротив наименований вещей - пошлина, в гривнах и в евро, которую надо уплатить при пересечении "государственной границы" Украины. Искал-искал таможенник товар под названием "серфинг, с парусом", но не нашел. Позвал корешей. Вместе вся таможня иcкала. Чего хочешь в каталоге есть, даже "телевизор ч\б "Рубин", а вот доски с парусом нет! Но не отпускать же москаля даром. Посовещались таможенники, и говорят: "Значит так, дорогой ФИО... Вы только не волнуйтесь... Мы с вас возьмем пошлину, по нашему классификатору, как за самый маленький парусник. Как за са-амую маленькую яхту". Серега и его папа изображают на лицах "финишный оскал". Через какое-то время, обретя внезапно утраченный дар речи, они стали возражать. "Какого, с вашего позволения, это парусник? Это же ДОСКА, доска с парусом!!!". Таможенники не согласны. "Если есть парус, значит, парусник. А раз парусник, то у него есть водоизмещение. А если вы что-то имеете против, то вот поглядайте: парусники, водоизмещением менее 5-ти тонн, пошлина 2000 евро, в переводе на гривны столько-то. Или у вас больше 5-тонн водоизмещение?". Неизвестно, чем закончилось бы происходящее, но выход из положения был найден классический. Самый Главный Таможенник, с большим пузом, отвел Серегу в сторонку, и потребовал... 500 рублей. Получив вожделенную бумажку, Главный дал распоряжение пропустить малолитражку с парусником на борту через государственную границу Украины.
С сайта любопытных фактов http://drobner.karelia.ru/public/index.php3?mymenu=1&offset=10 Цитата о жестоких нравах Спарты: "Воспитание детей было очень суровое. Чаще всего их сразу убивали. Это делало их мужественными и стойкими."
Из давних времен, когда я работал на государственном предприятии... Рай для сачков. Потому что уволить с госпредприятия - целая история. И тем не менее, начальник одного из проектов мог такое сделать: слишком дорогой и крутой был проект, если не вести его железной рукой, гавкнулись бы многочисленные миллионы долларов заказа. Да, и было несколько случаев, когда он таки выживал совсем бездельников. И вот приходит на завод новая девушка. Вся из себя правильная, муж, ребенок, аккуратная, настроенная делать карьеру на первой работе... Спрашивает, как и что, кого надо опасаться, кто поможет, если что. Я рассказываю... А что до начальника проекта, то знай, он человек жесткий, запросто может выгнать, если не будешь его удовлетворять... У девушки - глаза по полтиннику. - В каком смысле?!!
Еще в брежневские времена в универмаге "Первомайский" мой приятель выбил чек на две лампочки "миньон". В секции "Электротовары", протягивая чек, он оговорился: - Два МИНЕТА, пожалуйста. Продавщица посмотрела на чек и вернула: - Надо доплатить.
Ехала на электричке, на очередной станции была длительная остановка, сидим ждем отправки, раздается голос машиниста: "Витя (видимо, помощник машиниста), рычаг там-то поверни!" — погас свет в вагоне. "Да не этот рычаг, слева посмотри!" — закрылись-открылись двери. "Витя, глаза разуй! Слева серый рычаг!" — какое-то шипение. "ВИТЯ, БЛЯДЬ, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!" Ржал весь вагон)