Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
3 октября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Мои самые яркие воспоминания о «загранице» поездка вместе с отцом в Киргизию-Казахстан. Прожив несколько лет в Германии родители скопили денег на полёт и подарки и радовались предстоящей встрече с родными. Но тут вмешалась дочь, то есть я: «Как так?!» «Я тоже хочу!» «Это нечестно!.. ой-ай» - полетели вдвоём с отцом.
Тут короткое отступление. До эмиграции прожила я в закрытом посёлке: уран, еженедельный похоронный марш, благоустроеные этажки, кремлёвский паёк-спецобеспечение, коров и свиней видела только на картинках в книжках. Далее повествую глазами шестнадцатилетней девчонки.
Прилетели мы в Киргизию. В селе, в двадцати км от Бишкека, жили мои баба с дедом, к которым меня возили ещё крохотной раза два. Ухоженный двор, большой дом, баня, бесконечный огород и даже курятник. Со всех краёв «заграницы» родственники, кто из России, кто из Казахстана итд. слетелись увидеть любимого брата, дядю.. ну и меня наверное. В общем народу было много, а вот как тут же выяснилось, туалет один. После обмена бактерий, обнимашек и «какая же ты стала большая» я пошла на поиски дамской комнаты. Обойдя весь дом и не обнаружив ничего подобного кроме кучи проходных комнат без дверей, но со шторами в проёмах!!! с недоумением вышла в итоге на крыльцо и озвучила в толпу свой вопрос. Почему-то все стали громко смеяться и дед повёл меня в глубь огорода вопреки любой логике. Именно тогда возникло первое сомнение в правильности решения всеми силами оттеснить маму и увязаться за папой на родину. Ну а уж подъём по ночам и десятиминутные попытки в кромешной темноте найти выход из лабиринта штор, сопения и храпа и главное успеть донести содержимое – ощущения незабываемые!
Уже на второй день выяснилось, что это не единственный сюрприз. После немецкого питания мой онемеченный организм напрочь отказывался принимать чисто-экологические продукты. Помидоры почему-то были сладкими, огурцы колючие и с ароматом ананаса, сметана жирная, а молоко.. со вкусом молока (так сказал папа!). Весь пахучий натюрморт предлагалось запивать чистейшей родниковой водой. Богемское стекло и тепличное растение в моём лице решило добровольно СДОХНУТЬ от голода и жажды, лишь бы не бегать в дамскую комнату и вытекать в мир иной ПОСТЕПЕННО со всех отверстий. На помощь пришёл дед. Повели меня в святая святых: банки, банки, банки! Большие, маленькие, средние. Зелёные, красные, жёлтые, в смысле их содержимое. У одной из стен огромные бутыли и бочки. Так вот из одной такой он наполнил кружку и протянул мне: «Компот. Пей.» Это был самый лучший компот в мире на тот момент жизни! Сладенький, вкусненький, с вишнёвой ноткой. Выдув залпом кружку, тут же попросила «ЕЩЁ!». Дед почему-то замешкался, но протянул мне снова полную кружку… так я впервые напилась компота «в дрова». Зато аклиматизировалась и признала ключевую воду.
…чтобы не занимать пол-рубрики, повествование о незабываемых впечатлениях иностранки на родине придётся разбить на части. Продолжение следует…
Принесла на днях женщина в ремонт старый видеомагнитофон, мол у нее скоро встреча со старыми коллегами, хотела посмотреть с ними старые записи, что в экспедициях снимали, а видеомагнитофон не работает. Сделайте, пожалуйста, заплачу любые деньги, даже сумму какую-то называла, ну я слова про «любые деньги» давно научился пропускать мимо ушей, поэтому взял аппарат на диагностику, на следующий день позвонил, сказал, что сделать можно, стоить будет пять тысяч, она опять про любые деньги и да-да-да, делайте.
Приходит забирать, пока я подключаю, вставляю кассету и показываю что вот - все работает, приходит еще один клиент, забрать свой телевизор, ну и стоит ждет. Начинаю отключать ее видак со словами: - Вот, видите? Все работает, гарантия полгода, с вас 5 тысяч. - НЕТ! Мы с вами на другое договаривались! - очень экспрессивно заявляет эта дама. Я поняв, к чему идет разговор и краем глаза заметив волнение следующего клиента, уже готового то ли вступиться за женщину, то ли к битве за стоимость своего заказа и выпучив глаза строго повторяю: - А я говорю, что c вас пять тысяч! Она не соглашается, я настаиваю, мужик уже совсем нервничает. В итоге она кладет на приемку пятачок и пять банкнот по тысяче и объявляет: - А я вам обещала десять тысяч! - А я вам сказал, что ремонт стоить пять! Ну и так далее, вплоть до того, что я ей пять по тысяче запихнул вместе с видеомагнитофоном в сумку. Но потом все равно под клавиатурой обнаружил две тысячи, которые она подсунула, когда я отвернулся. Мужик, забирая свой заказ, очень удивлялся и приговаривал «Ох, я бы тоже вам побольше объявленной суммы предложил бы, но не знал, что у вас так принято и у меня больше денег нет».
Тут я принимал долг у одного студента. Чествую, что списал. Надавил на студента - признался, что списал, и что так почти все делают. Поговорили "про жизнь". Студент сказал, что он ходил на Пушкинскую площадь протестовать против махинациях на выборах. Это очень важно! для страны, поэтому-то и по другим причинам у него и не было времени на самостоятельное решение задачи.
Вот так и живем! Сами вовсю мухлюем, но чужие махинации нам не нравятся!
С себя нужно начинать.
Вы можете отдать ключи от квартиры бригаде ремонтников, а самому уехать на море, не боясь, что ремонтники не напортачат, не кинут вас? Вы можете пообедать в ресторане, не боясь, что вас не отравят и не обсчитают? Вы можете оставить машину в СТО и не боятся, что вам халтурно сделают ремонт? Вы можете положить деньги в банк и оставаться уверенным, что они не пропадут? Вы можете начать долевое строительство и...
Список можно продолжить до бесконечности и кончить его такой позицией: Вы можете пойти на голосование и быть уверенным, что ваш голос не украдут, что не будет выбросов и проч.? НЕТ!
Страна переполнена жуликами, а вы хотите иметь в ней честное голосование? Чудес не бывает! И самое страшное, что жулики кучкуются, концентрируются в некоторых органах!
Отдыхал с женой на море, увидели у магазина толпу людей. Подошли поближе, а там кот лежит и все его фотографируют, гладят, в общем, нашли развлечение. Зашли в магазин, купили сосиску весовую. Положили коту, а тот и ухом не ведёт. Как лежал, так и лежит. Ну, думаем, не голодный, наверное. Собрались уходить и тут какая то бабка из толпы выходит, берет сосиску и со словами: - Вот же тварь охуевшая! - открывает коту пасть, запихивает туда сосиску и двигает челюстями кота вверх-вниз и говорит: - Жри, тварь мохнатая! Кот не стал сопротивляться, быстро доел сосиску и убежал. А бабка повернулась к нам и говорит: - Что бы они без меня делали? Кормишь их, стараешься, жалко все таки... И ушла. Наверное, других котов искать.
Вот еще история, из 90х, самое начало... === Один знакомый,финансист,тогда уже имел свой банк,правда крохотный (тогда если ничего не путаю, допускался банк с капиталом в 5 млн каких то там мифических экю, да и этот капитал мог быть только на бумаге, а не на корсчете). И вот наш финансист решил быстренько прокрутить кое-какие живые деньги (а точнее, десятки тысяч долларов) - в товаре. В Италии он познакомился с людьми, (свел его с ними кстати никто иной, как некий Л.Паваротти, чьим другом и большим поклонником творчества он являлся)... Их фабрика шила костюмы для самого Армани, и они, мол, готовы и для него большую партию костюмов сшить, только без лейблов (лейблы потом пришлют отдельно), а так, фасон, ткань, подкладка, пуговицы - один в один. Ударили по рукам... Под это дело, он снял крохотный магазинчик напротив ГУМа, красиво оформил, нанял персонал: пару громил из Сибири привез, чтобы товар охранять, и , конечно, модельного плана девочек-продавщиц ... Итальянцам выставил 2 условия : костюмы должны были быть размерами покрупнее,никаких там 42-44, а : 52, 54, 56, 58- под наших конкретных п0цанов, и партию товара он приедет принимать и отправлять сам. Приехал на фабрику, все посмотрел, попытку отправить товар грузовиками через Украину - на корню пресек, погрузил все в морской контейнер и какими то хитрыми тропами ввез в страну без пошлин , то ли как афганец, то ли как рпц, уже не суть ... В итоге, без потерь, этот первый контейнер оказался в Москве, лейблы пришили на месте. Братва тогда как раз из красных пиджаков переодевалась в деловые костюмы, товар пошел на ура, вскоре к нему добавились сорочки Версачи, гастуки Валентино , остроносые ботинки, заколки,зажигалки и т.д. Так вот, продав всего несколько костюмов, т.н. "Армани", он уже отбил всю партию товара, продав полконтейнера - купил с полученной прибыли виллу в Италии, рядом с Паваротти, а остаток товара вместе с магазинчиком , и даже вместе со своим пустым банком с лицензией и со всеми моделями - он продал за очень серьезные деньги, как готовый бизнес , какой то уральской братве , которая тогда уже задумывалась, как легализовать и приумножить нажитое непосильным трудом. Гарантом по сделке (чтоб не кинули) был за скромную сумму нанят один из замов самого, "Бати" ... И вот уже этой братве достались : наезды налоговиков, другой уральской братвы, осевшей в Москве, вымогательство чиновников, отмена льгот по таможне, короче, весь обычный для бизнеса в экс-СССР набор "вкусняшек" ... Все произошло настолько быстро, что нечисть никак не успела на него прореагировать, а наш герой, сняв все сливки, уже очень вовремя свалил... Но не надо думать, что его покупатели остались в накладе, сейчас они все (те, кто остался жив) - уважаемые люди, свои автосалоны, отели , и т.д. Бизнес на брендовой одежде тогда только начинался, страна тогда еще ходила в турецких свитерах, и, пускай не сверхприбыли, но очень хороший и абсолютно (по тем временам) законный, и плюс, очень долгий по времени доход они получили ... Да да, абсолютно законный! Тогда еще и не пахло никакой ВТО, и на подделку Армани-Версачи всем было плевать с высокой колокольни... === Ну и интересная и немаловажная деталь, много лет спустя, как-то он повстречал своих бывших поставщиков в Монако, в клубе Джиммиз. Итальянцы ему рассказали, что изначально то они планировали его кинуть, якобы при пересечении границы Украины товар конфисковали жадные таможенники, а по факту - товар никуда бы и не уехал из Италии. Но увидев, какие там объемы пошли, они эту мысль благополучно отставили , хотя по первой партии они чуть не в минус ушли, далее, долгие годы, работали уже на 100% честно... Ну и наверное свою роль сыграло потом и то, что он был приятелем Паваротти, а такого уровня людей там кидают все таки реже ...
навеяло историей про отчаянно лающую собачку на велосипеде. Едем с дочкой (5 лет) на великах. Впереди нарисовываются пешеходы, идущие к нам спиной. Три человека, идут беседуют, перегораживают проселочную дорогу полностью. По мере приближения говорю дочке: "Позвони". Она молчит, и в звонок не звонит почему-то. Я настойчивее: "Позвони!". Ноль реакции. Я делаю вдох, понимая, что надо уже кричать что-то типа "поберегись", как дочка вдруг срабатывает отчаянно: "Не могу, у меня нет телефона!!!". Пешеходы разбежались. И вовремя.
Стою у супермаркета, курю. Жену, пока я делом занимаюсь, погнал тачку выбирать. Знаете, бывает так: хватишь тачку сгоряча, а в ней одно колесо тормозит или вообще куда-то ведет. Мелочь, казалось бы, но нервирует очень. С одной стороны – «бу-бу-бу, бу-бубу», а с другой тачка тебя ведёт налево.
А стояночка у супермаркета совсем небольшая, тесная можно сказать стояночка, сэкономили мироеды. И вот стоит на этом пятачке видавший виды «Запорожец». Его ещё «горбатым» называют. Рядом чувачок ему под стать. Винтажный весь, дачный «prêt-à-porter» такой, на ладони что-то гуглит.
И тут какое-то субару, или ещё какая иностранщина, при выезде с места парковки, цепляет это произведение дизайнерского искусство советского автопрома за бочину. А чувачок же ж рядом. Можно сказать даже облокотился для удобства, чтобы свою линию жизни пересчитать. Что тут началось!
Короче. «Мама, меня фура раздавила и убила вызывай ГИБДД», - только в новой версии. Чувачок же ж с линии жизни сбился, мелочь, в смысле рассыпал от столкновения техники.
Тот, что из джыпа, в смысле субары, не будь дурак: ДТП – ГИБДД – протоколы – свидетели – наркологическое освидетельствование и т.д. и т.п., сразу сообразил. Вышел из своего порше, что-то перетёр с «винтажным», мелькнула между ними какая-то зелёная искорка, и всё. Конфликт был исчерпан. Джип уехал, а тот что остался, глянул на меня, вздохнул, и сказал: - Пойду к жестянщикам-кровопийцам договариваться. Ну не ехать же теперь на этом... Печально так сказал. С выражением. И руки в стороны развел. И ушел.
Я уже к урне подошел было выбросить окурок. Когда краем глазом вижу: Уверенной походкой направляется к этому горбатому раритету другой мужик, и о чем-то весело разговаривает по мобиле. Подошел, пнул чуть приспущенное заднее колесо, сел и уехал.
У моей девушки есть двоюродный брат, Вася, малой совсем. Однажды к маме Васи в детском саду подошла мама одной из девочек с его группы: - Моя дочка из-за вашего сына описалась! - Как ваша дочь могла описаться из-за моего сына?! - Она увидела как он писает стоя и тоже решила попробовать!
Истории известен случай короткой переписки, в которой нет ни одного слова, но зато есть глубокий смысл. Виктор Гюго, закончив роман «Отверженные», отправил его своему издателю, снабдив сопроводительным письмом: «?» «!» — был ответ издателя.
АНЕКДОТ, ВОПЛОЩЁННЫЙ В ЖИЗНЬ Может кто слышал «товарищи геологи, угостите огненной водой, тогда чукча скажет, как вытащить застрявший вездеход из болота. Чтобы вытянуть этот вездеход нужен второй вездеход однако».
Пришёл один из соседей по дачам Толик, по дружбе попросил посмотреть, что у него с телевизором. Толик - простой деревенский мужик: “Я в своём самосвале каждую гайку знаю, а в этом электричестве не понимаю”. Телевизору был вынесен диагноз: пробит высоковольтный транзистор в развёртке. Это у них частая болезнь, особенно, когда там сантиметровый слой пыли скапливается. В Наро-фоминске радиодетали не найти, разве, что, на помойке. В моих запасах ничего подходящего не нашлось. Вердикт: в Москве куплю, на следующие выходные привезу, починю. И тут Толян выдал: “а у меня в кладовке второй ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ телевизор, нормально работал, пока пульт не потеряли. Может из него такой транзистор вынуть и в этот вставить?” Так и сказал: не перепаять, а именно вынуть-вставить, ну что взять, простой деревенский мужик.
Дальнейшее описывать не буду, полагаю и так понятно.
Стою в очереди в канцелярском, передо мной стоит парень, покупает папку для диплома, смотря ничего не видящими глазами в стену позади продавщицы, с которой происходит следующий диалог: - Вам нужны ручки, карандаши, резинки? - Что... неет.. - Может быть, что-то ещё нужно? - Мм... У вас продаётся спать?
На кухне фоном бубнит жена, что обычно пролетает мимо моих ушей: "Вот подружка сходила в салон красоты, сделала эпиляцию, даже на усиках. Может мне тоже сделать?" Я на автомате - "Тебя же никто на работе без усов не узнает..." Был жестоко побит :)
Вспомнилась история, произошедшая летом в нашей депутатской приемной. Приемную посетил гражданин. На вид гражданину было лет 35-40. Незаинтересованный зритель мог отметить худобу субъекта, бегающий взгляд и тяжелые кирзачи на ногах. Как такое субтильное тело могло передвигаться в подобной обуви, причем, судя по адресу регистрации, на значительные расстояния, для меня по сию пору остается загадкой. Ну да бог с ним, пусть хоть на лыжах, мне-то что. У нас демократия. Только бы палкой лыжной не ткнул… А то тут приходила давеча тетка с ножами, расскажу как-нибудь. Лицо визитера свидетельствовало о том, что человек он скорее физического, нежели умственного труда, а основную часть дня гражданин проводит на свежем воздухе. Амбре, распространяемое пришельцем, не оставляло сомнений в его отважной, но малопродуктивной борьбе с зеленым змием. Судя по аромату, змий недавно одержал очередную победу. Внутренний голос сообщил мне бесцеремонно, что сейчас у депутата попросят финансовой помощи на опохмел. Не представляете, на что только не просят денег у депутата. К примеру, одна избирательница просила оказать ежемесячную финансовую помощь в размере пяти тысяч на бензин. Потому как ее покинул муж, сама избирательница отродясь не работала, а двигатель автомобиля Ауди А6 потребляет в городском цикле 14 литров высокооктанового бензина на 100 км пробега. Заявление принесла и обосновывающую ксерокопию из руководства по эксплуатации, да… Логика заявления была следующая: раз при нынешней власти такие дикие цены на бензин, то она, эта власть, должна такую несправедливость компенсировать. Депутат это и есть власть. А потому, благоволите. В этот раз внутренний голос меня обманул. Посетитель не стал размениваться на мелочный опохмел, а без предисловий заявил - Помогите, меня хотят убить! «Да кому ж ты нужен!», чуть было не вырвалось у меня. Однако, должность обязывает, начинаем опрос. - Не спешите, присаживайтесь, давайте по порядку. Кто вас хочет убить? - Соседи! - А почему, позвольте полюбопытствовать, Вы пришли к такому выводу? - Я не пришел, они точно хотят! Они даже пытались! - А Вы в милицию заявляли? Как это произошло? - Они в меня кирпичами кидали! - Что, прямо среди бела дня? Вы шли по улице, а они в Вас начали кирпичами кидать? - Нет, я от них прятался! - Где прятались? Зачем прятались? - В кустах прятался! А они кидали! - Господи, в каких кустах? Они знали, что Вы в этих кустах сидите? - Да понимаете, это ночью было… У них клубника… Ну то есть… Они не собирают уже третий день.. А я думаю, что добру пропадать, правда? У них и так денег куры не клюют. Две машины, сын в Канаде… Один дом сайдингом обшитый чего стоит! А простым людЯм, чо, лапу сосать? Я ж совсем немного хотел. Наберу, думаю, ведерко, они даже и не заметят! Я даже ничего взять не успел! Только с ведром через забор перелез, а они, падлюки, как учуяли. На крыльцо выскочили, в огород смотрят… А ночь же, ничто не видно. Ну и Тимурка, сосед, вдруг как возьмет кирпич, да и запустит! Прямо в кусты где я сидел! Представляете, убить же мог! - А Вы что сделали, когда он кирпич кинул? - А что мне делать? Он кирпич кинул и жене кричит «Зина, тащи лопату! Сейчас в конце огорода закопаем этого, никто не найдет!» Ну я и бегом обратно через забор, даже ведро бросил… У меня 10 лет это ведро было, а теперь ни ведра ни клубники! Убить меня хотят, защитите меня! - Так это не к нам надо. Если убить Вас хотят, то Вам в милицию надо обратиться. Вот Вам адресок, вот телефон. Как придете, так сразу дежурному и скажите- хочу сделать заявление, меня хотят убить соседи. И подробно все расскажете. - А они точно примут заявление? - Обязательно примут, не сомневайтесь. Только рассказывайте со всеми подробностями- и про ведро и как в кустах ночью сидели. - Схожу, только если не примут заявление, снова к Вам приду! - Хорошо, обязательно приходите. Я сейчас им позвоню и предупрежу, что от нас человек подойдет. И пошел гражданин, громыхая сапогами, навстречу своей судьбе по направлению к РОВД. Где-то через неделю мне эту историю милиционеры рассказывали как байку и не могли поверить, что возмущенного избирателя реально мы направили в их жаркие объятия. Как в известном анекдоте гласила запись в медицинской карте.. «Психических заболеваний нет. Просто дурак.»
Летом 1998-го года я был в Швейцарии, собирал материал для диссертации. В первый же день, почти в центре Лозанны, мне повстречался колоритный индус с традиционным головным убором, точкой на лбу и т. д. Увидев меня, он очень обрадовался и спросил меня по-английски: "Откуда ты, брат!" Узнав, что я из России, он поведал мне, что он гуру и может читать мысли и угадывать будущее. В доказательство чего предъявил удостоверение личности, где была его фотография и где, действительно было указано, что предъявитель сего является гуру... Не отходя от кассы, он начал предлагать мне загадать число от 1-го до 5-ти, и выбрать один из 5-ти названий цветков, которые он записал на бумажке. Он тут же поведал мне, что цветок, который я выбрал, это роза, а число, которое я задумал, 3... Доказав свои способности к чтению мыслей, так как я действительно выбрал розу, потому как она была в центре списка, и задумал число 3 по тем же причинам, гуру начал говорить о будущем. Он рассказал мне о том, что до сих пор мне приходилось много работать и мало зарабатывать, но все изменится в следующем месяце, я начну много зарабатывать, при этом меньше работать. Затем он дал мне "камень удачи" и поросил меня положить кусочек бумажки с названиями цветков в любезно раскрытую папку. Я положил, на что он мне предложил положить туда же немного денег. Когда я начал звенеть мелочью в карманах, он строго покачал головой, сказал: "Paper money..." Возмущенный его наглостью, я положил металлические франки в карман и достал оттуда 1 рубль, сказал ему, что бумажные деньги у меня не водятся, что они все на карточке. Гуру предложил дойти до банкомата, на что я сказал, что и так задержался и мне нужно немедленно его покинуть. Взяв железный рубль, попробовав его на зуб, стребовал обратно свой камень удачи и ушел не попрощавшись. Я тоже пошел дальше по своим делам и вспомнил про него через месяц, в августе 1998-го, когда вместо обещанного благополучия разразился кризис...
Сегодня услышал по хьюстонскому ФМ-радио, реклама мясной фирмы, примерный перевод: "Наши свиные отбивные столь же нежирны, что и знаменитые русские теннисистки! (Our pork loins are as lean as famous Russian tennis players!)" Техас, блин...
Эта история похожа на анекдот, но рассказал ее Геннадий Рождественский в передаче о Шостаковиче; и, поскольку это был Геннадий Рождественский, а не Никита Богословский, то, может, и не анекдот. Как-то раз репетировал Рождественский в Америке с оркестром одну из симфоний Шостаковича. А в симфонии этой есть такой момент, когда весь оркестр умолкает, и солирует один ударный инструмент - названия его я не запомнил, но звук похож то ли на ложки, то ли на кастаньеты - что-то такое звонко-деревянненькое. Рассказывает Рождественский: "Дошли мы до этого эпизода. Смотрю, оркестранты мои заулыбались (а надо сказать, что Шостакович в свое время запретил оркестру Большого театра исполнять одну из своих симфоний - как бы не ту же самую, - из-за того, что музыканты "ухмылялись и несерьезно относились к музыке", - об этом рассказывал сам Рождественский; так что неудивительно, что он обеспокоился). Останавливаю репетицию. Спрашиваю: - В чем дело? Что смешного? Чему улыбаемся? - Ну вот, - говорят мне оркестранты, - как будто лошадки скачут! - Хм, - говорю. - Лошадки... Ну что ж, у каждого свои ассоциации. Мне вот, например, представляются не лошадки, а заключенный, только что попавший в тюрьму. Он стучит по батарее в камере, чтобы передать в соседние камеры вести с воли... Смотрю - улыбаться перестали. Притихли, призадумались... Наконец встает один: - Простите, сэр, но зачем заключенному стучать по батарее, когда можно позвонить в соседнюю камеру по телефону?
Сижу в кафе. За соседним столиком расположились компания из двух мам и двух дочек младшего шольного возраста. С чего у них там началось не слышал, но финальная фраза одной мамы... (Обращаясь к дочке): - Не капризничай! Вот выйдешь замуж - и будешь капризничать!!!
Рассказал сослуживец. Поехал он с приятелем на рыбалку в село Роговатое (Белгородская обл.) Сидят, удят. На противоположном берегу речки появляется компания поддатых парней, один из которых кричит: - Эй, идите сюды, я%альники чистить будем! Приятель, не поднимая глаз от удочки: - A х%ли их чистить, они и так блястять... - А, свои... Парни удаляются.
Я живу в Америке, и вот что рассказала мне одна знакомая. У них с мужем есть двое детей, которых они усыновили, когда поняли, что своих не будет. Обычно люди догадывались, что дети не ее, потому что девочка африканских кровей, с очень темной кожей, а мальчик - русский блондин с голубыми глазами, а сама она белая, но смуглая, с темными глазами и волосами. Один раз, когда ее обслуживал в магазине один молодой парень, он спросил: - Это ведь не ваши родные дети, правда? Она гордо подбоченясь (она их очень любит): - Да, не мои. (И в шутку:) - И как вы догадались? Ответ сшиб ее с ног своей логикой: - В вашем возрасте трудно было бы иметь таких маленьких детей!
Эту историю рассказала одна моя бывшая одноклассница...
Дело было в 5-м или 6-м классе. Пришли как-то одноклассники к ней в гости. Ну, чем развлечь гостей... Фотографии показать можно (как она взрослела-хорошела :) Побежала, значит, она за фотоальбомом. А фотографии в детстве, сами знаете, какие - сплошь без штанов. Она приняла радикальное решение - и вот фотографии уже ополовинены, и все "лишние" детали отрезаны. Ну что дальше - понесла смотреть. Все посмотрели, похвалили: каким симпатичным ребенком она была. Но тут кто-то посмотрел в самый конец альбома... Народ сначала не понял что изображено на этих фотографиях. Она же отрезанные фотки именно в конец альбома кинула!
Сегодня в автобусе. Заходит (скорее, залезает) пожилая женщина в спортивном костюме, кроссовках - этакая спортивная пенсионерка - с огромной сумкой бутылок в руке и за собой тянет тяжеленную тележку тоже со стеклотарой. Сзади ей пытается помочь молодой человек в одежде унисекс и с удлиненными волосами. На что бабушка кричит: "Что ты, что ты, тебе же еще рожать, я сама". На что парень так растерянно на нее смотрит (еще очень молодой мальчик), причем во взгляде сомнение, вроде как ему только что будущее предсказали и спрашивает: "Кому, мне?" Смеялись мы до самого метро...
На днях сидим с женой, никого не трогаем, смотрим телевизор. Четырехлетняя дочурка лазает по маме, потом задирает на ней блузку, внимательно смотрит и объявляет: - Папины булочки. Жена (еле сдерживая смех): - А может, мамины? - Нет, папины, папины. И когда только подсмотрела?
Как-то раз мать (инженер по технике безопасности) уехала на курсы повышения квалификации в Новосибирск. Брат же учился в Москве в Московском Энергетическом Институте. И приходят от них одновременно письма. Распечатали, конечно, прочитали. Вечером у нас в гостях родственница. Отец дает ей почитать письмо матери. Она начинает читать. Имеет место следующий диалог: -"...Ко мне в комнату подселили негра, уже 3 дня живем вдвоем" - читает она вслух. -Ой, Валера, откуда негр-то там?? -Ну как же, их всегда подселяют к нашим, чтобы быстрее русский осваивали, дело обычное!-поясняет отец, который, к слову, плоховато слышит. -"...У нас недавно прошли военные сборы, маршировали по утрам строем, бывали на стрельбах"...-А зачем ей это? Маршировка, стрельба???! -Это дело обязательное, у них там военная кафедра, звание дадут!- поясняет отец. -"На практике в троллейбусном парке мне нравится. Троллейбусы пока не водили, но в их устройстве уже разбираюсь прилично..." -Слушай, какие троллебусы? Она же за рулем никогда не сидела! Куда она вообще поехала, какой негр, какие сборы?! Только здесь выяснилось, чье письмо она в действительности читала. Смеялись долго...
Ездили с директором Сергеем в командировку. Глубина глубинок. Короче, Бельдяжки, только без Жанны Фриске и без кипятильника. Два общепита – колхозная столовая и кафе. В кафе разогревают полуфабрикаты и наливают пиво, у колхозных поваров пюре с котлетой, макароны с гуляшом и борщ. Дураку понятно, где лучше искать пропитание.
И тут выяснилось, что в столовой на раздаче работает Очень Страшная Женщина. Когда директор Сергей столкнулся с ней в первый раз, я думала, придется делать искусственное дыхание, потому что свое у него как-то завинтилось до минимума, он немножко посинел и отошел на ватных ногах. А все потому, что раздатчица ласково спросила:
- Что будете кушать? Котлеточка свеженькая, вот макарошки, пюрешечка… читать дальше →