Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
3 октября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Ещё одна история "чудесного спасения" с моим участием (предыдущую см. https://www.anekdot.ru/id/1417529). Стрельбище, Коста-Рика. Пара географических подробностей, чтоб после не отвлекаться: 1. в здешних тропиках всегда темнеет к 6 вечера; 2. стрельбище расположено в горной котловине, от въезда до территории вьётся по лесу грунтовка 650 м; 3. сигнала сотовой связи на протяжении грунтовки нет. Совсем нет! В воскресенье компания спортсменов после стрельбы отмечала день рождения. Задержались. Мы к такому без восторга, но с пониманием: "ресторан работает до последнего клиента". Опять же, жареного мяса на долю персонала они поднесли. Когда все разъехались, уже стемнело. Я прибрался, закрыл лавочку и побрёл наверх к воротам. Ровно на пол-дороге в лесу стоял автомобиль, внутри горел свет, хозяйка одиноко тупила в экранчик. Кончился бензин, а телефон не ловил - и человека переклинило! До моего появления она 20 минут сидела, не зная что делать. А подняться за помощью наверх, в деревню? или спуститься вниз, ко мне? - удивился я. Так ведь лес, темно и страшно! - распахнув глаза, ответила она. "Должен ли джентльмен?.. завсегда!" Освещая путь телефонами, мы сходили в офис за канистрой бензина, который льём в косилку, заправили автомобиль и подвезли меня до дому. Пистолетов, между прочим, у неё два, калибром 9 мм.
На неделе пришла к супруге соседка, с просьбой провести курс уколов каких то витаминов, для профилактики, но по вечерам после работы. Понял это по их разговору, когда соседка уже уходила. Решил успокоить одинокую соседку: - Не волнуйся, в принципе в мышцу и я могу сделать, если моя по времени успевать не будет. В пятницу вечером пришел газовщик, установит новый электроподжиг на газовую плиту, договоренность была такая, я покупаю, он устанавливает. Мы вдвоем с ним на кухне, звонок в дверь, выглянул, пришла соседка, жена встречает. Уже забыл про тот разговор, а у соседки наверное желание достойно ответить было все это время. Громко кричит из спальни, чтобы я слышал: - Ну что Семен придешь, лежу уже... Нужно было видеть глаза газовщика, его покрасневшие уши, и робкое предложение: - Вы можете идти, я тут один справлюсь...
Вот реальная история. БОП. Пароходская газета "Водник Карелии", в простонародье - "Гальюн Таймс". Меткое название, газета была двойного назначения: и время скоротать с пользой, и по прямому назначению потом применить, размяв мальца... В газете печатались, в основном, редакционные статьи, статьи некого Кябелева. Ну, и все, кому было не лень, туда сливали всякую хрень. Вот и один из помполшитов сварганил рассказик в рубрику "Быль". Звучал он примерно так. "Море, шторм. Капитан собирает собрание в салоне и объявляет, что судно с грузом в один из портов Европы опаздывает из-за непогоды. И просит вносить предложения. Все задумались... И тут старейший член экипажа, сорокавосьмилетний моторист Митрич сказал: "А что, если запустить вспомогательные двигатели!?". Все возопили: "ЭВРИКА!" Вспомогательные двигатели запустили. Судно доставило груз в порт вовремя". История не выдумана.
Вторая история. Профсоюз для закупки инвентаря разослал по судам циркуляр с просьбой обсудить на собраниях, каким видом спорта хотели бы заниматься экипажи. С одного из судов пришел ответ: "Экипаж изъявил желание заниматься конным спортом тчк Лошадей и фураж высылайте Вознесение тчк Целую тчк Певкин" История реальная, как и фамилия капитана Певкина. В его честь позже даже пароход один назвали.
В Западном Казахстане, в районе города Шеченко (ныне Актау) был карьер открытой добычи урановой руды, там ее возили белазами, которые укатывали дорогу в мелкую пыль,и чтоб эта пыль не сильно поднималась, зилки 130е регулярно поливали дорогу. Иногда молодые ребята слишком сильно старались с поливом и тогда тяжелые груженные белазы по наклонной мокрой глинистой дороге улетали назад в карьер. Была выдвинута идея между водителей, рисовать на дверях зилов звездочки, по количеству улетевших белазов.
ОПЕРАТИВНОСТЬ В ОПЕРЕТТЕ В тридцатых годах кое-где задерживалась выдача зарплаты, что нашло отражение в спектакле Ташкентского театра оперетты "Прекрасная Елена". В третьем акте Парис поздоровался со всеми персонажами, кроме Менелая. - Почему вы со мной не здороваетесь? - обиженно спросил тот. - А вы кто такой? - Я царь. - Предъявите документы! - Вот... мой... профсоюзный билет... - А почему членские взносы не уплачены? И царь беспомощно развёл руками: - Жалованье задерживают.
- Как-то студентами поняли мы с грустью, что вокруг нас пылает и бушует золотая, червонная осень. Где-то там вдали есть свежий воздух. Тихие вечера, робкие поселянки. А мы вот в городской суете дышим газами. Смотрим злобно на фиф, которые нам не по карману. Пропускаем, однако, настоящую жизнь! Скоро всё осыпется нафиг. Тоска потом с голыми сучьями на полгода.
Да не бывать такому, чтобы студент пропустил настоящую жизнь! Тем более - краски осени. И особенно - чисто теоретических робких поселянок.
Про свежий воздух, слегка сгорченный ароматом опавших березовых веток и смолистых сосновых иголок в золотистых солнечных пятнах, филогог Паша выразился так смачно, что нашей компашкой овладел коллективный психоз удушения от газов в большом городе. Быстро собрались втроем. На следующий же выходной выехали прочь из этого проклятого города первой же электричкой.
Разумеется, мы не собирались любоваться красками осени на трезвую голову. Но с баблосом на тот момент как-то совсем не задалось. Неугомонный Паша нашел фантастически дешевое кубанское вино под чудным названием "Улыбка". Редкостное пойло, кстати. У нас хватило денег аж на три улыбки. Две для себя было вполне достаточно, третья - резерв для робких поселянок. Осталась только мелочь на билеты туда-обратно.
И вот высаживаемся мы на пустынном полустанке. Поезд умчал вдаль, и - тишь полная. Морозно слегка. Да, как предсказано - стоят вокруг золотые и алые краски осени. От первых глотков свежего воздуха мы просто обезумели с непривычки. Не сговариваясь, все трое нервно закурили.
Но хищно оглядывали горизонты в поисках пейзанок. Их что-то не наблюдалось. Зато подвалила суровая гопота в кол-ве примерно семи парней. - Привет, москвичи! Слушайте, вы вроде в поряде. А у нас трубы горят! Подарите улыбки, плиз! Мы и вам плеснем, но нам сейчас нужнее!
Эта добрая речь была высказана с интонацией, прямо заряженной пиздюлями.
Паша отреагировал мгновенно. Отдал им две улыбки с самыми теплыми словами сочувствия. Третья бутылка была им мастерски заныкана еще за несколько секунд до встречи цивилизаций.
От совместного распития Паша отказался - им конечо нужнее. Приунывшие студиозусы поплелись в магазин. Тщательно шарили мелочь по карманам - хватит ли на еще одну улыбку. Увы, не хватило.
Грустно повернули обратно к перрону. Подыскивали поляну, чтобы на прощанье с этим прекрасным местом распить заныканную Пашей последнюю улыбку.
И тут их встретил восторженный рев из ближайших кустов. Сквозь наскоро сваленный валежник разгорался костер почище зарницы. Там стояли ящики бухла, подвезенные несколькими джипами. Количество гопоты изрядно увеличилось.
- А, студенты! Валите к нам! Реально спасли!
.. под вечер
Распита тройка ящиков всякого бухла, включая целый ящик улыбки. Совместный хор гопоты и офуевших студентов МГУ с подпевкой неплохих подтянувшихся пейзанок радостно распевает во все горло:
От улыбки хмурый день светлей, От улыбки в небе радуга проснётся... Поделись улыбкою своей, И она к тебе не раз ещё вернётся.
Внучке 4 года. Балуется, капризничает. Невестка ей говорит: - Доченька, так вести себя очень некрасиво. Пообещай, что будешь вести себя хорошо. Внучка: - Я постараюсь. Невестка: - Нет. Ты скажи, что обещаешь. Внучка: - Мамочка, ну как же я могу пообещать, а вдруг не получится??? А обещания ведь надо выполнять!
Вчерашняя история про просроченный паспорт вызвала нешуточную полемику. На мой личный взгляд, лучшую в 20-летней истории этого сайта. https://www.anekdot.ru/id/849183/
Это редчайший случай, когда я с чистой душой ставил плюсы оппонентам с диаметриально противоположными взглядами. Бывает же такое, когда правы обе стороны. Но поскольку основная аудитория сайта все-таки российская, для формирования фундаментальных истин о восприятии нас из-за рубежа опишу такой случай.
В марте 2016 я озаботился визой в США, на поездку в конце мая. Для любой нормальной страны, вполне заблаговременно - более чем за два месяца. Если за это время страна неспособна тебя в себя впустить, нахрен она тебе сдалась вообще. Но это теория, а в реальной жизни подгадили обе страны совместными усилиями.
Потому что при заполнении американской анкеты я нашел такой пункт - к моменту въезда мой заграничный паспорт должен быть действителен еще минимум 6 месяцев. А он истекал в сентябре. Подать на новый паспорт? Но в старом у меня шенген, и уже запланированы поездки в Европу на апрель и май. ОК, я закажу новый паспорт, и сделать это нужно именно в марте, но как туда перенести действующий шенген?
Являюсь в главный центр страны по загранпаспортам. Благо он оказался рядом с моей работой. На ресепшн - два консультанта, парень и девушка. Объясняю проблему. Они отвечают - ноу проблем, старый паспорт с действующей шенгенской визой у меня никто не отнимет. Выдадут новый, а вот с его заказом надо поторопиться. Иначе с моими разъездами не успею получить в нем американскую визу. Обычным порядком - уже рискованно. А вот доплатив чего-там в районе 15 тыс (точную сумму уже не помню), я получу новый загранпаспорт всего за 10 дней и вполне успею получить на нем американскую визу до отъезда в Европу.
Я заплатил, новый паспорт был готов в срок. Но мне его не выдали. Потребовали сначала расстаться со старым. Чтобы поставить печать "аннулирован". А как же перенос шенгенской визы? - робко блеял я. Не переносится! А как же ваши консультанты со своими обещаниями, что старый мой паспорт при действующей шенгенской визе не отнимут?
Тут мужик в окошке посмотрел на меня как на идиота. "Законодательство изменилось. Что этот детсад на входе вам рассказал, значения не имеет".
А на входе теперь уже был совсем другой детсад. В ответ на мои гневные упреки он подчеркнул, что к предыдущему детсаду не имеет никакого отношения. Это был прекрасный зал, вполне мирового уровня. Но я согласен, что мало сменить меблировку, качество начинается с людей.
22 марта 1989 года вратарь Баффало Сейбрз, канадец Клинт Маларчук, защищая свои ворота, получил от нападающего игрока противника травму, практически несовместимую с жизнью: лезвие конька перерезало вратарю яремную вену. На фото https://v1.std3.ru/59/74/1443785353-597499dd088b7541a3ff6278fc3f87e7.jpeg видна хлещущая струя крови, пострадавший непроизвольно хватается за шею. Глядя на это несколько зрителей на трибунах падают в обморок, у двоих случается сердечный приступ, нескольких игроков выворачивает прямо на лёд. Вовремя среагировавший физиотерапевт команды (бывший военный медик, ветеран Вьетнама) оказывает грамотную первую помощь, и Маларчук, потерявший полтора литра крови, чудом остаётся жив. В первый раз.
После операции и краткого реабилитационного периода, вратарь вышел на лёд, доиграл весь сезон 89–го года, но психологические последствия травмы дали о себе знать, и он запил, однажды упившись до состояния клинической смерти; это второй случай, когда Судьба или Провидение (в лице реаниматологов Медцентра графства Эри) вернули нам старину Клинта.
Получив такую встряску, Маларчук взялся за ум, перешёл на тренерскую работу, однако что–то после того кровавого случая его не отпускало, и спустя 9 лет он пустил себе пулю в голову, приставив дуло охотничьего ружья под подбородок. Пуля 22–го калибра пробила подбородок и вылетела через рот, не задев буйного мозга бывшего вратаря; так он выжил и в третий раз.
Со временем Маларчук остепенился, завёл страусиную ферму, написал книжку The Crazy Game http://harpercollinsca.hc.com/the-crazy-game/home о своём survival и выступает в школах с лекциями на тему психического здоровья, угроз получения ранений в бытовых условиях, а также правил оказания первой медицинской помощи.
Довольно давно наблюдал следующую сценку. В парке идет гуляет мама(М) с дочкой(Д) лет 5-6. М: - Смотри, как детишки играют. Д: - Это не дети! М: - А кто же это? Д: - Девочки. М: - А что, девочки это не дети?? Д: - Не дети. М: - Почему??? Д: - Девочки красивые.
Хоть это и произошло несколько лет назад - до сих пор улыбаюсь, когда вспоминаю.
Нужно было прикупить кое-что для кота, и я зашел в заведение под вывеской "зоомагазин". За кошачьим кормом - обычным в банках (в виде фарша) и в пакетиках (в виде гранул). У меня обычный кот. Я здесь про него уже рассказывал истории, как и многие другие владельцы пушистых созданий. Моё домашнее животное породы "Московская помоечная" (аналог "Ленинградской парадной") считает, что еда растёт в холодильнике, но увидев беззащитного воробья ещё способен на боевую стойку. Да здесь много было историй про кошачьих. Это всё преамбула была. Итак. В "Зоомагазине" был широчайший ассортимент. Я безо всякого труда нашёл то, за чем пришел, и пошел к кассе расплачиваться. Подле кассы тоже лежал кот. Милый и дружелюбный. Он всем покупателям улыбался словно персонаж из "Алисы в стране чудес". Он всем своим видом демонстрировал: "Смотрите, как меня охуительно кормят. В нашем магазине только охуительные корма. Купите их своему коту, и ему будет так же охуительно. Погладьте меня и убедитесь, какой я пушистый". За такую эффектитвную рукламу в Штатах, Канаде или Германии, как я понимаю, можно получить неслабый штраф (если не срок) по статье "нарушение прав животных", но в России это дело обычное. Тем более, что все права животного явно соблюдаются. А теперь - финал. В этом "зоомагазине" продают не только корма и прочие радости для домашних животных. Там ещё и мелкую живность продают. На расстоянии около метра от сонных кошачьих глаз в клетках сидели мыши, хомяки, морские свинки, белки австралийской породы - в общем, все те существа, которые ленивый обитатель прилавка должен был бы счесть потенциальным обедом. На этих клетках, кстати, были ценники. Возникла совсем омерзительная мысль: "кот (как рекламный агент) зарабатывает деньги, а по окончании рабочего дня получает право кого-нибудь съесть". Продавщица даже не ждала вопроса, но привычно ответила: "Этот кот в магазине родился и вырос. Еда у него только в миске - вот смотрите. А это так... А вот тот кролик (очень толстый и в клетке без ценника) тоже не продаётся. Они с котом дружат." Greenpeace нервно курит в норвежском море.
КАДРОВАЯ ПОЛИТИКА Рассказывают, когда президенту США Аврааму Линкольну сообщили, что его новый главнокомандующий генерал Улисс Грант любит прикладываться к бутылке, он сказал: - Если бы я знал, какой сорт виски он предпочитает, я бы послал целую бочку с этим напитком некоторым другим моим генералам.
Рассказал отец. В советские времена работал у него в бригаде парень, списанный по заболеванию с железной дороги. Как-то раз родители того парня собрались в гости к родне, в отпуск, и наказали сыну приходить к ним домой и кормить кота, дабы от голодухи не помер. В заводском деревянном двухэтажном бараке парового отопления не было - только печи. Дело было зимой и в квартире было холодно. Здраво рассудив, что пища портиться не будет, парень пошел в магазин и купил спинки минтая по 40 коп за килограмм. Целую охапку, чтобы каждый день не ходить. Так и ходил раз в неделю: кости рыбьи с пола подметёт, новую охапку рыбы кинет и - дверь на замок! Как-то пришлось ему навестить квартиру родителей не через неделю, а через пару дней. К великому его удивлению, рыбы уже не было - только кости. Быстренько сбегав до магазина, он принёс очередную охапку минтая и пошёл домой. По дороге вспомнил, что что-то забыл в родительской квартире и вернулся. Квартира была ПОЛНА КОТОВ, которые сидели и жрали минтай! Пинками разгоняя котов, рабочий обнаружил, что забежав под кровать, коты больше не появлялись. Наклонившись, он обнаружил в полу пропиленное отверстие, чтобы кот мог попадать в подполье и ходить в туалет. После этого кормилец полностью прекратил снабжение, предложив котику питаться "у друзей, с визитами".
Не люблю рекламы, поэтому буду называть фигурирующий в истории ТЦ вымышленным именем.
Стою, курю. Подходит ничего себе девушка и с ослепительной улыбкой спрашивает: "Скажииите пожаста, как пройти к торговому центру ЁПРСТ?" Я несколько офигеваю: мы стоим под гигантским мраморным козырьком огромного здания ЁПРСТ, в метре от его главного входа. И вообще это главный топоним центра города. Это всё равно что про Кремль у часовых мавзолея спрашивать. Показываю девушке на вход кивком вполоборота и замечаю, что прямо над моей головой висит монументальная табличка с грандиозными золотыми буквами "ЁПРСТ".
Стою и размышляю: "Какой же я всё-таки красивый! Красивее надписи!"
Развеселил сегодня заголовок на сайте novoteka.ru: Нальчикские голубые ели на бульваре турецкого Кайсери.
Сегодня турецкому городу Кайсери исполняется 6000 лет. По приглашению мэра Кайсери Мехмета Озхасеки, в праздновании юбилея примет участие делегация Нальчика Напомним, что дружеские отношения между Нальчиком и Кайсери завязались еще в 1993 году, когда города стали побратимами.
Для студентов, живущих в общежитии, еда занимает особое место в сердце, но, к сожалению, гораздо реже в желудках. Поэтому разговор, шедший в то утро, ничем не отличался от сотни других разговоров на тему еды: - А вот хорошо бы сейчас чего-нибудь захавать, - мечтательно сказал он, и потянулся, зевнув. - Да, например курочки, запеченой в духовке, у меня мама ее готовит фаршированной грибами и гречкой, - охотно подхватила я. На мгновение мы задумались, и видение куриной тушки с поджаристой корочкой, окруженной пропитавшейся ее соком гречкой, в которой маслянисто поблескивали кусочки грибов, наполнило желудок урчанием, а рот слюной. - Даа, - протянул он неопределенно, - гречка - хорошая каша. Вкусная. - Да ну, не люблю ее, могу есть только с мясом и подливкой мясной, - сморщила нос я. Это было правдой, гречку с молоком, гречку саму по себе я никогда не могла в себя запихнуть. Правда полгода на вынужденной диете заставили меня не то чтобы пересмотреть свои взгляды, но более благосклонно отнестись к любой пище, способной утолить мой голод и не отправить в больницу. - Ничего ты не понимаешь, - снисходительно поведали мне, - гречку просто надо уметь правильно готовить. Гречку надо есть с медом. Кстати, у меня есть мед! Намек было практически невозможно проигнорировать, и во мне загорелось желание показать себя хорошей хозяйкой. Где-то в голове билась мысль про путь к сердцу мужчины и его желудок. Была всего лишь одна проблема. Готовить я не умела. Нет, не то чтобы совсем не умела. Я могла пожарить картошку с луком и яичницу. К сожалению, в качестве соуса ни к одному из них мед особо не подходил. Я тяжело вздохнула: - Нет, я конечно могла бы сварить гречку, но у меня кастрюли нет... На тот момент у меня было мало жизненного опыта: теперь я знаю - это не то что не является отмазкой, но и каким-то волшебным образом необходимая вещь отыскивается в три секунды. Кастрюля была отнята у соседа, которого за это обещали покормить вкусным и полезным продуктом. Гречка была, воды хоть завались, причин откладывать готовку не было.
Вообще я склонна относить себя к сообразительным девушкам, но в тот день у меня отказали и логика и разум. Единственное, что я знала о варке каши - это рассказ Носова "Мишкина каша", где двое ребятишек варили кашу, и им постоянно не хватало воды. Вывод очевиден, решила я для себя, надо налить побольше воды! Дальнейший процесс казался мне легким и приятным. Я ставлю кашу на огонь, прихожу пару раз помешиваю, вода выкипает, я приношу кастрюлю в комнату, раскладываю кашу по тарелкам, в тарелки кладется мед, и мы все дружно наслаждаемся кулинарным изыском, а потом я принимаю похвалы. Первый этап прошел именно так как я себе и представляла - кастрюля была водружена на плиту, я дождалась закипания, помешала и села ждать готовности каши. Содержимое кастрюли булькало весело. Так прошло 30 минут - оно продолжало булькать. Я подошла помешать. На вид каша казалась вполне готовой, но в ней было слишком много воды. Выкипит, решила я, впитывать она больше не может - осталось только выкипеть. Кастрюля продолжала булькать весьма задорно, как будто была со мной полностью согласна, мол, выкиплю конечно, куда денусь. Я продолжила нести свою вахту у плиты. Еще через полчаса булькание сменилось звуком, который больше напоминал чавкание и причмокивание. Тут я уже слегка заволновалась и решила ее помешать. Когда я вытащила ложку, на ней налипло некоторое количество каши, и с огорчением, я вынуждена была константировать, что на аккуратные ядрышки, которые получались у мамы, мое творение не похоже. "Размазня!" - всплыло из уголков моей памяти детсадовское слово. "Ну точно, и как же я сразу не догадалась, - мое лицо просветлело и на душе стало легко, - у меня получается именно размазня, тоже отличная каша, в детстве ели и ничего. Пусть только покипит еще немного, а то воды много". Подержав кастрюлю с кашей на огне еще полчаса, я решила в последний раз помешать кашу и нести ее на стол. Тем более что у меня уже неоднократно спрашивали об обещанном обеде. Мдаа.. Содержимое кастрюли уже не чавкало, оно издавало громкие хлюпы, похожие на те, с какими болото затягивает тяжелые предметы. Оно даже постанывало как-будто, честное слово. С некоторой опаской я опустила ложку в сероватую субстанцию. Мешать было тяжело, вытаскивать ложку тоже. "Один фиг ей же и накладывать", - подумала я. Бывает, что с какого-то момента перестаешь отдавать себе отчет в своих действиях. Ничем иным объяснить то, что я не вылила массу в раковину, а понесла ее на стол, нельзя.
Вначале он просто молчал, задумчиво глядя в кастрюлю и пытаясь вытащить ложку. Попытка удалась, и трясина, неохотно чавкнув, отпустила свою жертву. Потом заговорил: - Это что? - К-каша, - я начала несколько заикаться, - но она немного переварилась, но ведь с медом есть, какая разница.. Подозрительно осмотрев содержимое на ложке, он повернул ее вниз дном. Моя кашка даже не шелохнулась. Тогда он высунул язык и кончиком осторожно попробовал кашу на вкус, потом сморщился. По нему было видно, что он не против сплюнуть, но пол только вчера мыли: - Угу-у, - как-то неопределенно протянул он, - а почему несоленая? - Так ведь с медом же, - уже тверже возразила я, - зачем сладкое солить.
- Ммммм, ты знаешь, я наверное пожалуй ее не очень хочу..
Попытки скормить кашу его вечно голодным соседям не увенчались успехом, впрочем моим соседкам тоже. Собственно, ее вообще никому не удалось скормить, потому что по мере остывания субстанция зацементировалась. Вместе с ложкой. За ложку легко можно было поднять кастрюлю вместе с содержимым. Отмывание кастрюли производилось при помощи долота для выбивания кусков содержимого. По более позднему признанию моего будущего мужа, по вкусу она напоминала тот же цемент, а строительная промышленность потеряла в моем лице незаменимого сотрудника.
Представьте себе январь. Все девчонки гадают. Ну и мы решили ботинками швыряться. В общем, после одного такого броска я иду в три часа ночи по направлению этого упавшего туфля и жду первого встречного мужчину, чтобы спросить, как его зовут. По повериям, типа, моего мужа будут звать также. Тут навстречу нарисовывается один тип, пьянющий в стельку. Я ему: - Как зовут тебя? Он ни в зуб ногой. Я опять с вопросом. Он собрался с духом (точно с последним оставшимся) и выпалил с очень радостной рожей: - МАША!
Знакомая рассказала про своего сынишку лет шести. Школа. Первый класс. Занятия в школе идут уже около месяца. Мальчика за разглядывание мух на уроках с периодичностью в одну неделю пересаживают поближе к учительнице в надежде повысить степень внимательности на уроках. Разговоры с ним на переменах и окрики на уроках приносят мало результатов. Каждый раз это сопровождается последовательно разговором учительницы с родительницей и родительницы с сыном. После очередной перетусовки мест в классе, мальчик оказывается на первой парте перед учительницей. После этого, вечером, в присутствии отца, состоялся разговор с сынишкой: - ... - Ну ты хоть знаешь, за что тебя учительница пересаживает поближе? Невинный взгляд, недолгие раздумья и ответ: - Наверное, она меня любит?!.. На этом профилактическая бесседа окончилась.
Венеция. Набережная около Св Марка. Карабиньери в шлемах встречают толпу пьяных футбольных болельщиков после чемпионата. Толпа шатается и поет. Без слов. Пьяная толпа мычит триумфальный марш из Аиды.
Со мной было лет 35 назад. Работал я тогда в одной проектной конторе топографом. Отношение к полевикам там было более чем либеральным. Когда мы находились на камералке, то в институт приходили часам “к обеду”, чтобы выпить и получить деньги. Главное, сдай вовремя полевые материалы. Был у меня о той поре начальником партии замечательный топик и человек Василий Максимович Бобровский. И вот послезавтра нам выезжать, пришли, получили полевые, зашли куда-то, царапнули слегка. А весна на дворе(!), расходиться не хочется. Максимыч говорит: - Пошли ко мне, Ирка (жена) в командировку улетела днем, посидим с пивком-рыбкой. Ну, кто же откажется. По пути набили портфели так, что ни звякнет, ни бренькнет. Пришли, расселись, разговариваем про то, про се. Ехать нам, мол, пару дней, как машины не подведут ли. Надо завтра на базу зайти. Тут Сюткин молвит: - Максимыч, а у тебя тут где-то ресторан рядом? - Ну! - Вот те и ну. Может снимем там блядей легкого поведения? - Можно. Ты будешь в зале, я в спальне, а.. При этих словах дверь шифоньера медленно раскрывается, на арену выходит улетевшая в командировку супруга, и поступает к Максимычу. - Так, ну а я где!? Мы с Сюткиным, побросав пиджачки, позорно смылись. Завтра на базе Максимыч говорит: - Ребята, я, видно, сегодня выеду. Подготовлю к вашему приезду жилье.
Опять про маршрутки, вчера было. Остановка капсул смерти у станции метро Теплый стан. Очередь, стоим ждем. Ладно, подъезжает газелька, народ заползает, садится. Мама с дочкой лет пяти среди пассажиров. Сидим ждем. Тут водила говорит: - Ну че? Ремень порвался (генератора, видимо), вылезайте. Че делать? Все вылезли, эта марша отъехала, подали другую, опять же заняли места согласно купленным билетам. Тут дочька эта говорит: - Мам, а если бы у дяди резинка от трусов порвалась, чего бы было?
У моего папы еще с детства была мечта - машина. И вот она сбылась, "мой папа приобрел автомобиль". Да не какой-нибудь там жигуленок, а самый настоящий запорожец, красненький такой, с ушками и даже номер ему дали подходящий СРА 0567. Папа был счастлив как ребенок и очень гордился своей покупкой. А когда нашему железному коньку-горбунку удавалось пробегать такие огромные расстояния как до дачи и обратно, то папа всегда гладил его по морде и говорил "ласточка ты моя, не подвела". Надо сказать, что моя мама большой любитель ходить в баню, нет, не любитель, а профессионал. И есть у них такая традиция, не только каждый новый год, а каждую неделю они со своей подругой ходят в баню. И в тот день они решили не нарушать традиций. Мама дождалась Нинульку (так зовут ее подругу), взяла веники и тут возникла идея взять и папу тоже. Мой папа не такой уж большой любитель бани, но иногда попарить косточки тоже не против. Но с появлением в нашей семье "ласточки" он стал презирать общественный транспорт, и было принято решение доехать до бани с комфортом. Но "ласточки" хватило только на "туда", на обратном пути раздалось громкое ТРЫХ-ПЫХ и СРА 0567 встала прямо посреди дороги. Хотя осталось только мост переехать и вот он дом родной. Но надо было что-то делать, пока папа ковырялся в моторе, мама решила ловить помощь, помощью оказалась старая хлебовозка. Ласточка была прицеплена тросом, мама уселась в хлебовозку в роли Сусанина, папа за руль, а Нинулька осталась прикрывать тылы, толкать запорик сзади (нужно сказать, что дама она совсем не маленькая и далеко не худенькая). И вот трос натянулся и БДЗЫНЬ!!! хлебовозка унеслась вдаль... Им пришлось перехать через мост и развернуться, на обратном пути мама помахала ручкой дружно стоящим на мосту папе, Нинульке и Ласточке. Попытка номер два, снова был нацеплен трос и снова случился БДЗЫНЬ!!! На сей раз Нинулька решила не дожидаться третьего БДЗЫНЯ, а действовать самостоятельно, и они стали медленно, но верно продвигаться по мосту, папа рулит, она изо всех сил толкает. Вот и мама в очередной раз прочухала мимо на хлебовозке и помахала ручкой. Тут Нина стала замечать, что что-то не в порядке, прохожие стали оборачиваться и смотреть им вслед, дедишки махать ручками из окон проезжающих мимо трамваев, пара водил даже ей погудели, нагло улыбаясь. Нина решила, что не может же картина "тетка толкающая запорожец" настолько привлекать внимание. Тут что-то еще, она обернулась и ой... Ее длинная шелковая юбка разошлась по швам на самом интересном месте. Получилось, что она практически через весь мост толкала запорожец, сверкая голой ж... пардоньте, задницей. Не зная, то ли плакать, а то ли смеяться, Нина перевернула юбку дыркой вперед, зажала ее между колен и самоотверженно продолжила свое дело. Когда они рассказывали эту историю, то Нина заявила: "А я то думала, почему мне так приятно и свободно толкается"...
Доморощенный зомби. В прошедшие выходные мы с мужем решили пойти в гости к кумовьям. Взяли пива, водочки, все как полагается. Сели за стол, приступили к трапезе (хозяйка постаралась на славу), все вкусности запиваем принесенным нами спиртным. Ведем интересную беседу. Вдруг мой муж срывается и бежит в другую комнату. Оказывается, он вспомнил, что у хозяев есть игровая приставка. Ну, подключает он ее к телевизору, начинает играть в свои любимые самолетики, которые ценой жизни или смерти необходимо обязательно уничтожить. Все, теперь его за уши не оттащишь. Посидели мы без него, допили остатки пива, и решили пойти спать. Гостеприимные хозяева постелили нам как раз в той комнате, в которой и стояла эта злосчастная приставка. Так вот, укладываюсь спать и говорю мужу, чтобы заканчивал играть. Он дал клятву, что полчасика и больше не будет. Поверила. То ли от действия спиртного, то ли время было позднее, я быстро уснула праведным сном. Сплю, сквозь сон чувствую удары по своему телу, не сильные, но настойчивые. Просыпаюсь и вижу картину... Мой муж сидит на краю кровати и подушкой долбит мне по ногам, что-то там приговаривая. Я, окончательно проснувшись, просто обалдеваю от такой наглости. Во мне зло кипит на этого безумца, который позволил себе нарушить мой священный сон. Ну я и пнула его в ответ. Тут он видимо очнулся и, не говоря ни слова, лег. Но уже я не дала ему поспать, начав будить. Теперь он окончательно проснулся и на мой вопрос: "Какого х.. ты бил меня подушкой?", он ответил, что ему во сне кто-то сказал, что махая подушкой можно сбить самолетики. Вот так и создаются зомби.
(реальный случай) Урок Математики. Лектор диктует условие задачи: одну половину пути машина прошла со скоростью 40 кмч, а другую - 80 кмч... Вопрос из зала: - А половины одинаковые?
Начал на все спам-звонки скороговоркой отвечать: - Здравствуйте, Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый же освободившийся оператор. Иногда не успеваю договорить до конца, как раздаются звуки отбоя. Даже не надо включать музыку. В итоге, всё общение не более 5 секунд. Надеюсь, что ещё мой номер они вписывают в свои чёрные списки.