Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Давным-давно я участвовала в одном заметном проекте и фамилия моя появилась в титрах. На следующий день в редакцию звонит приятная дама, всячески меня разыскивает, просит нас связать.

Перезваниваю, дама говорит: Мы с вами однофамилицы — значит, в каком-то смысле родственницы. А я одинокая старушка с квартирой на Мосфильмовской. Приходите ко мне в гости, а то я как раз не знаю, кому недвижимость завещать.

Посовещалась с коллективом, коллектив говорит: поезжай. Черт его знает, вдруг и правда квартиру оставит. Тем более, бабка интеллигентная, будешь ей читать вслух Бодлера. Мы бы и сами поехали, только не успеваем сменить фамилию.

Приезжаю к старушке, в квартире авгиевы конюшни, тараканы дверь открывают, хлебом-солью встречают. Дама и правда милая, но почти слепая, поэтому ничего этого не видит и считает, что живет в полнейшей красоте.

Оказала посильную помощь в хозяйстве, пообщались. Своих бабушек на тот момент у меня уже не имелось, сижу, чувствую себя снова любимой внучкой.

Старушка говорит: Вставную челюсть даю, что квартиру тебе оставлю, такая ты хорошая девушка. Как часто сможешь ко мне приезжать?

Я говорю: Ну, с учетом работы и учебы — пару раз в месяц.

Она говорит: Вот и отличненько, мне это как раз подходит.

Но звонит уже тем же вечером: Сердце прихватило, приезжай спасать.

А бабка эта мне уже не чужая, понимаете? Бог с ней, с квартирой, а помирает одинокий беспомощный человек.

Приезжаю, тараканы прям в возмущении: блин, мы только легли!

Старушка между тем здоровехонькая. Не хуже, чем шестью часами раньше. Скорую на всякий случай вызвала, та у старушки ничего не выявила, кроме артистизма и повышенной общительности.

Через пару дней снова звонит: Спасай, сосед со свету сживает, заходил, украл документы.

Двадцатилетние отважные журналистки страсть как не любят, чтобы пенсионерок со свету сживали соседями. Так что вместе с коллегой из криминального отдела возмущенно выехали фиксировать показания.

Старушка говорит: Я спала, пришел сосед, все украл, а теперь по батареям самогон гонит.

Тут даже тараканы глаза недоверчиво скосили.

Но мы с коллегой пошли к соседу, говорим, вы зачем документы украли и самогон гоните, признавайтесь во всем немедленно.

Сосед говорит: Бабка ваша чокнутая и раз в неделю на меня заявление пишет, так что я могу вам предложить только алюминиевую шапочку.

Ну, потом выяснилось, что старушка и правда состоит на учете, а новые родственники у нее в жесткой ротации. Так я не стала богатой наследницей, а улицу Мосфильмовскую с тех пор проезжаю с чувством глубокого облегчения.

Где тебя носит, Клэр (с)

Когда в начале нулевых инженеры Apple презентовали Стиву Джобсу первый прототип iPod, они ожидали похвал. В самом деле, плеер опережал свое время и сулил компании невиданные барыши.

Но перфекционист Джобс лишь несколько секунд повертел iPod в руках, и протянул обратно инженерам, сказав лишь, — сделайте его меньше.

Инженеры начали было спорить о том, что и так достигли технического совершенства электроники, и дальнейшее уменьшение невозможно. В ответ Джобс молча взял плеер, подошел к офисному аквариуму и бросил в воду. Из тонущего прибора пошли пузырьки воздуха.

Видите пузырьки? — спросил Джобс, — Значит, там есть место. Сделайте его меньше!

Друг аудиофил посоветовал купить колонки.
- О, вот эти бери, классные.
Через некоторое время заходит в гости. Слушает что-то и выдает:
- Ну и говно же у тебя колонки.
- Погоди, это же ты мне посоветовал их купить.
- Ну и что? Все равно говно.

Когда я развёлся в очередной раз, то крепко задумался. Как же исключить подобное в будущем? Тут пришло понимание: "Чтобы не разводиться ещё раз, нужно просто заново не жениться". Чтобы исключить подобный вариант (свадьбу) в своём будущем, пришлось вспомнить опыт предков.
Помните, что умудрённые наши пращуры не советовали садиться за стол на угол? Иначе не женишься (не выйдешь замуж). С тех пор моё место за столом напротив угла. Даже дома, в одиночестве, не рискую изменить этому правилу. И до сих пор (тьфу-тьфу-тьфу) - это работает))) (единственное ограничение - над тем углом, где сидишь, не должно быть иконы)

Зима 1994 года. Собираемся в Канаду. Интернета тогда не было (поясню я внукам, когда им эту историю расскажу). Информацию о стране не узнать. А знать очень хочется! Неизвестность пугает страшнее...

И вот мы купили параболическую антенну, модное явление в девяностых, установили на балконе и вперились в экран. По тарелке гнали на Европу старые, двадцатилетней давности канадские телепередачи. Я тогда этого не догоняла, смотрела во все глаза. Там еще была передача типа "Здоровье", в которой какой-то канадский врач, красивенький такой, за здоровый образ жизни агитировал.

...Через десять лет мне по работе понадобилась консультация одного авторитетного в своей области профессора медицины. Записалась к нему на встречу, три месяца ее ждала! Захожу в кабинет и... двинуться с места не могу! За столом сидит тот самый красивенький из параболической антенны! "Что с вами такое" - меня спрашивает. А я в проеме дверей застыла, в него пальцем тычу, ничего с собой поделать не могу и шепчу "Так я вас видела ведь... "
- Да? И где же? - приосанивается профессор. Он харизмы за годы не растерял.
- В телевизоре... Только вы там гораздо моложе... выглядели! Это что же с вами такое???

Ну разобрались, посмеялись. Долго потом вместе работали. Вот ведь как бывает... Случится какое-нибудь ничего не значашее событие, даже не событие, а некий малозначительный факт, который и упомнить трудно, а потом ррраз! он оказывается во времени связан с чем-то важным в твоей судьбе... И не угадать этого Провидения заранее.

Советское время, урок то ли истории, то ли обществоведения, не помню уже. Учительница зачитывает учебник: "Коммунизм - это полная и стройная теория...". Кто-то из парней лениво комментирует:
- Так не бывает.
Учительница:
- Что не бывает?
- Ну чтобы и полная, и стройная...

Сыну было лет 5-6. До форточки в окне в детской (про пластиковые окна тогда еще и не слышали) со стула доставал только до нижнего угла, так и открывал. А закрыть - проблема, верхний угол форточки за тюль цепляется, мешает, приходится либо меня звать либо маму. А парень уже самостоятельный. В один из дней зовет меня : "Смотри, как я сделал". Подхожу, смотрю. Каким-то образом добрался до верха и вырезал в тюли здоровенную дырку, угол форточки туда - сюда свободно ходит и не цепляется. Сын от гордости аж светится. Инженер хренов.

Не мое.
Пересказываю услышанное недавно по радио. Тема была: Самый сильный, испытанный ужас в жизни. Рассказ от девушки.

В квартире точно одна, домашних животных нет, кровать в углу спальни – просыпаюсь ночью в темноте от того, что кто-то прямо через стену в изголовье, меня, причем конкретно так, трогает за голову чуть выше затылка. Глаза распахнула – на фоне окна никого. Фигуральное выражение «ужас сковал камнем все тело», оказалось не таким уж гиперболо-образным, даже похоже дышать перестала, рук-ног не чувствую, замерла, только сердце кажется стучит на всю комнату…

Сколько так пролежала, не понимаю, казалось вечность, но вроде ничего больше не происходит, решила потихоньку пошевелиться:
А-а-а! Опять потрогало! Только теперь за лоб. По ощущениям точно чужая теплая рука и прямо из глухого угла…
- МАМА-А-А!!! – дико заорав, соскочила и кинулась в темный коридор, только вот дверь в спальню оказалась полуприкрыта вовнутрь, так и впечаталась в торец двери со всего маха…
В глазах звезды, сижу на полу, на лбу сбоку шишка растет, про дверь не понимаю, мысль, что по голове стукнули… - вот и смерть моя пришла, теперь добьют… Сжалась в комок…
Слова: парализующий, страх, дикий, невыносимый ужас - и половину тех ощущений не передают.

Сколько прошло времени, непонятно, но тут словно иголочками начало покалывать онемевшую, словно чужую, правую руку. Глаза открыла - в комнате никого (света от фонарей на улице хватает), и тут до меня наконец стало доходить, что это я сама себя трогала затекшей, потерявшей чувствительность, рукой. Спала на спине, закинув правую руку за голову, та и занемела. Сижу на полу дальше, то реву от пережитого ужаса, то смеюсь, сквозь слезы… Ну и дура же я… Три часа ночи. То ли на кухню к холодильнику идти, холодное к шишке прикладывать, то ли к бару за коньяком…

И ведь расскажешь кому – не поверят…

Не моё, но поскольку авторы не публиковали, имею право. На месячных военных сборах (кто не знает, заключающих обучение на военной кафедре и являющихся необходимым условием присвоения звания лейтенанта запаса) один прапорщик постоянно до*бывался к студентам-курсантам: "Вы думаете, вы солдаты?! Вы не солдаты, вы г*вно!!!" Приходилось терпеть, ну а что делать? После прохождения процедуры зачета перед отбытием из части, где сборы проходили, студенты скинулись и на торжественном "заседании" благодарили руководство сборов - святое дело - коньяком разной звездности для разнозвездных же командиров. Дошла очередь и до нашего прапорщика, тот, кто выступал от студентов, говорит:"Товарищ прапорщик!" Тот, довольный, выходит получать свою бутылку и что, вы думаете, слышит? "Товарищ прапорщик, вот теперь мы офицеры, а Вы - г*вно!" Присутствующие офицеры его вредность явно знали и поэтому сами смеялись и оргвыводов не было.

Переезжала у нас бабушка. Помогали с переездом друзья. Один из них ударил сильно руку. Стоит и констатирует факт: "Я себе запястный сустав, кажется, повредил". Тут подходит золовка, успевшая не очень хорошо расслышать и понять, и переспрашивает: "Какой сустав? Тазо-запястный?" Друг слегка опешил, а потом и говорит: "Так изысканно меня жопоруким ещё не называли!"

БИЗНЕС ПО-РУССКИ
Про то, как зарабатывают деньги на доверчивых потребителях. С рассказа знакомого работника сервиса.

Японцы иногда тоже лажают и стараются свои ошибки исправлять. Компанию называть не буду. Рубеж веков, Москва. Поступают рекламации: через пару месяцев работы у проекционных телевизоров такой-то модели мутнеет изображение. Смотреть можно, но уже не достойно уплаченной за телевизор пачки баксов и звания «пацана с крутой плазмой». Почему «пацаны» проекционник называют плазмой, для меня до сих пор загадка, там совершенно разный принцип формирования изображения. Наш официальный сервис запрашивает у производителя детали для ремонта по гарантии. На что самураи отвечают: извините, здесь какая-то ошибка, телевизоры с указанными серийными номерами для реализации в России не предназначены и гарантийному обслуживанию не подлежат. Короткие выяснения, разобрались. Японцы у себя проблему решили, а что им делать с непроданными из старой партии? Заменять бракованный оптический блок - невыгодно, этот блок больше половины телевизора стоит. На утилизацию тоже затраты нужны, Япония - не Россия, там всякое барахло, особенно в крупном размере, на обочину не выбросишь. Эти чудеса техники отправили в Испанию в качестве гуманитарной помощи малообеспеченным. Бракованный лучше чем ничего, неприхотливые испанцы из бедных районов может и не заметили бы, что что-то не так. Но дорога от Владивостока до западной Европы длинная, телевизорам надоело трястись в поезде, находчивые дяди помогли им сойти с поезда, получить русские паспорта и украсить полку с надписью «скидка N%, доставка бесплатно».

Вдогонку к теме. Подвожу двух голосовавших болтушек, одна достаёт кошелёк расплатиться, вторая увидала в кошельке карточку одной крупной торговой сети, назову «N». Логотип «белое на красном», но не МТС. Диалог переходит на тему стиральной машины.
- Слушай, а ты же в «N» работаешь. По своей карте на стиралку скидку не сделаешь?
- Ты что, дура, в «N» покупать? Скидки у нас для лохов. Это в зале они новенькие стоят, а на складе мало кто знает, что возврат из ремонта, что из некондиции. Лучше в «Z» покупай, там цены ниже, чем у нас со скидкой. Всегда тем беру, ничего не ломалось.

Я в разговор встревать не стал.

Пересадка Арбатская-Боровицкая, час-пик. Тысячи гостей столицы с редкими вкраплениями москвичей играют в узком коридоре в любимую игру "кильки в банке", задушенно двигаясь по миллиметру в секунду к эскалатору. Ко мне притискивает двух юных готелок (у них там, кажись, гнездо: часто встречаю) в боевой амуниции: фиолетовый грим, кембрики в волосах, железки в мордашках итп.
Одна другой на ухо: - Вик, шнурок!
Скашиваю глаза вниз, ибо голову опустить некуда - да, один кожаный говнодав расшнурился почти донизу. Ножки ничо так.
- Вижу. Затопчут же нахрен.
- А в эскалатор зажует! - продвинутая козявка.
Вика дает кому-то локтем в солнышко и, пока тот разгибается, делает рывок к стенке. Встает в вертикальный шпагат, задравши сапожище над головами толпы, и неспешно его перешнуровывает, попутно наслаждаясь взглядами.
Не выжили б у нас тургеневские барышни. Затопчут.

(с).sb.

Друзья рассказывали.
Начало 80-х, общежитие молодых специалистов/"малосемейка" ДВНЦ (Дальневосточный Научный Центр) в Южно-Сахалинске.
Суббота. На этаже (да и во всей малосемейке) ажиотаж. Праздничная суета.
СВАДЬБА!!!
Младшие (2-4) дети младших научных сотрудников и аспирантов поручены старшим детям (5-7) тех же или старших научных сотрудников, собраны в холле на этаже, чтоб не крутились под ногами и не мешали приготовлениям.

Игрушки оставлены.
В доме такое событие - СВАДЬБА!
Самое время обсудить животрепещущие вопросы и преподать первые уроки полового воспитания.

Таинство первой брачной ночи описывает серьезная девочка, дочь морских биологов:
"...А потом они спрячутся в комнате тети Оли и будут друг другу писи показывать!"

В России могут запретить пить кефир за рулем

Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко на слушаниях в Общественной палате выступил с предложением запретить садиться за руль после употребления кефира.

Главный санитарный врач России против предложения установить минимально допустимый уровень алкоголя в крови водителя. «Я считаю, что наша страна не готова к введению дозволенной нормы. Любителям кефира нужно будет сделать выбор — либо пить кефир, либо садиться за руль», — заявил Онищенко. Он также сообщил, что выступает против возвращения допустимой нормы в три десятых промилле. По мнению Онищенко, такая разрешенная граница алкогольного опьянения только усугубит ситуацию на дорогах.
Источник — ИТАР-ТАСС

Правильно! А также запретить продажу кефира после 10 вечера, привлекать к ответственности за распитие кефира в общественных местах, приравнять злоупотребление кефиром к алкоголизму. Родителей, дающим кефир детям, лишать родительских прав!

Слышал по радио, но здесь, вроде бы, не встречал.
Итак, трасса Киев – Житомир. Гаишники тормозят батюшку. Машина не из
худших, да и всем известно, что слуги господни живут не хуже слуг
народных. Вроде бы ничего не нарушал и документы в порядке, но отпускать
такого жирного карася не хочется. Ага, вот! Что-то не в порядке со
страховкой!
"Пройдемте! Поговорить нужно".
Батюшке уже надоело, да и паства ждет.
"Так! Гниды! Если не отпустите, я вас живыми отпою!" И начинает читать
молитву за упокой еще пока живых гаишников.
Так быстро гаишники не бегали даже за зарплатой.

Подавал на днях документы на Финскую визу, анкета, фото, очередь, 35
евро в банк. Все шло как обычно, ровно до того момента пока я уже дома
не обнаружил что сдал анкету с фотографией серьезно отредактированной в
Фотошопе. Не то что бы я себе усы пририсовал, но видно что фото
ретушировано. Это повод для отказа консульством в визе, и повод мне
нервничать. Поделился опасениями со знакомыми турагентами, в ответ
услышал следующую историю. Веселая компания собралась в Финку, и решили
делать визу через агентство. Один из этой компании принес кучу
паспортов, фото, деньги и оставил контору заполнять документы. В общем-то
нормальная ситуация, агентства часто сами заполняют все, и сами
подписываются за клиента. В данном раскладе все шло своим чередом, за
исключением одного - фото одной девушки отсутствовало. Позвонили веселой
компании, попросили прислать-занести-доставить фото. Тадам! Приходит по
электронке фотография этой компании на фоне моря, и приписка - нужная
девушка, третья слева. Агентство чертыхаясь ваяет нечто похожее на фото
для анкеты. В общем - визу дали! Все довольны, кроме той девушки, ибо на
визе красуется не ее фото, а фото подруги что стояла третья справа (!).
О дальнейшем история умалчивает.

Вчера.
Троллейбус - битком. Впихиваюсь в последние двери. За мною следом -
мужчина лет 40-а с небольшим. Потоптались, потолкались - утрамбовались.
И тут мужик говорит: "Я, как человек честный, после такой поездки просто
обязан жениться!"
Потом оглядывается вокруг, оценивает количество окружающих его дам и
добавляет: "Неужели на всех?.."

Эта история произошла много лет назад. Будучи студентом на практике в
городе Кинель решили отметить мой день рождения, но поскольку
употребления алкоголя строго пресекалось а без тоже ни как, решили
просто слить водку в графин и поставить на стол и ни каких бутылок (по
студенчески мудро). Накрытый стол, графин, последние штрихи к закуске и
ожидание гостей. В это время заходит комендаша с ней завхоз общяги и еще
женщина все в панике блин че делать влипли блин. Но опасения напрасны,
они составляют смету предстоящего ремонта и обсуждают что нужно
покрасить побелить и т. д. Только завхоз тупо молчит. Неожиданно он
берет графин и наливает стакан. Ну теперь точно пипец. Он молча пьет,
глаза его округляются, допивает стакан и ни слова. Женщины заканчивают
свои записи и все выходят. ух пронесло. Через минуту врывается завхоз,
молча наливает стакан, выпивает и убегает. Минус 05 и вопрос будет ли
молчать завхоз и кто побежит за выпитым.

Захожу в супермаркет.
У входа в торговый зал - корзинки и тележки.
Беру тележку и вижу наклейку на ручке:
"йа телешко"

Работаю я в одной компьютерной фирме. И вот одним холодным зимним днем
заваливается к нам мужик лет 40, и после пяти минут беглого просмотра
остановился на одной акустике, системы 5.1 (пять колонок и буфер -
волшебная формула звука, от которой вешаются соседи :-)). Вижу мужика
визуально она устроила, захотелось увидеть в действии. Не вопрос. Беру
акустику и без задней мысли тащу к рабочему компьютеру. Включаю винамп,
но не обращаю внимания на песни в плейлисте ( а зря, так как мои коллеги
во время одной из вечерних корпоративных пьянок слушали песенки
матюгального содержания). Начинаю пыхтеть с проводами, подключаю их все
как положено, добавляю звук и... не играет. Добавил звук на полную
мощь(!) - результата ноль. Елы-палы, память "девичья". я ж забыл
включить их в розетку. Не задумываясь тыкаю вилку в розетку, и в этот
момент тишину наступающего вечера разрывает вопль из колонок: "еБ%НЫЙ В
РОТ!". Я машинально выдегиваю вилку, весь люд смотрит на меня. И тут я
не нахожу ничего лучшего, чем спросить у мужика: "Дальше прослушивать
будете?". На что слышу ответ: "Ну уж нет спасибо, наслушался." И тут мы
все нет выдерживаем и дружно выпадаем в осадок.
P.S. колонки он все таки взял :)

Мои знакомые работают на рынке охранниками. Им как охранникам полагается
будка. Ночью к ним часто приходят различные приятели, братья и т.д..
посмотреть как идет трудовая вахта. Нередко, один из охранников бегает
домой за мячиком. Затем отодвигаются торговые палатки и начинаются игра
в футбол.
Где-то к часу ночи или раньше на рынок приходят так называемые
дворники - собираются своей компанией и под неспешное распитие своих
напитков начинают готовиться к своей утренней смене дабы подмести рынок.
В один день футбольные силы были неравные и охранники одну из
дворниц (этакая кудрявая фея неопределенного возраста, показавшаяся нам
единственной особой способной отражать атаки) поставили на ворота,
пригрозив что в случае отказа всю их компанию разгонят с рынка пить
куда-нибудь на пустырь. Толку конечно от такого вратаря не было вообще
никакого и вскорости ее отправили обратно к своим корешам. Потом узнали,
что ей пришлось писать объяснительную и вот что там было написано:
"Я утром не вышла на работу потому что ночью стояла на воротах".

Иркутск, 1995 год, второй курс госуниверситета. Факультет журналистики.

Позвала однокурсников на день рождения. Все собрались, двоих, самых
отвязных юношей, нет. Ждем дома час, два, три - нет. Поехали в общагу
догуливать. Назавтра на учебе ругаюсь:
- Черти, мы вас ждали, почему не приехали?
- Да мы ехали. Только не доехали.
- Почему?
- Мы пьяные были, нас менты с троллейбуса сняли.
- Что, сильно пьяные были?
- Да нет, мы на крыше ехали.

Подсмотрено на одном сайте, где общаются американцы и прочие англичане
изучающие русский язык. Наши там тусуются, чтобы им помочь и самим
поспрашивать в случае чего.
Так вот, одна американка говорит, что, мол, наши копы при задержании
произносят первым делом "Стоп!!! Фриз!!!". А как поступают ваши,
российские полицейские? Есть ли какие либо специфические команды у них,
или они тоже командуют "Стой! Замри!"?
Ну и наш парень отвечает: Наши копы, как правило использют то же самое
выражение: "Стоять, блядь!!! Ни с места, на хуй!!!"

Петр

Купил я телефон LG-510 W. Вхожу в меню "Группа" и вижу там надпись
"Удаление члена". Пока не рискнул нажать, боязно как-то.
Витек.

Рассказывают, что в одной колонии сидел некий вор Миша. В целом ЗК как
ЗК, но была у него одна интересная особенность: ровно в 12 часов дня, то
бишь в полдень, начинал этот Миша кукарекать. И не просто как-нибудь
кукарекать, а с чувством - звонко и громко. Причем делал он это каждый
день и в любой обстановке: на плацу - так на плацу, в бараке - так в
бараке, у кума в кабинете - так у кума в кабинете. В общем, как полдень
- Миша тут как тут и давай: КУК-КАРЕКУ-УУ. Начальство принимало меры:
отбирало у него часы, запирало в карцер без окон, отделывало его как
сИдорову кОзу, но ничего не помогало. Он и в карцере, и без часов, и
избитый - тютелька в тютельку в 12 часов 00 минут - КУК-КАРЕКУ-УУ. И
таким своим необъяснимым поведением добился Миша того, что отправили его
в сопровождении двух солдатиков в Москву в судебно-психиатрический
институт.
И вот, едут они втроем в поезде - первый день в пути. Мише - кайф:
практически свободный и везут бесплатно, и солдатикам - хорошо: Миша -
тихий, вежливый. Решили солдатики на какой-то станции в буфет заглянуть.
Пошли и Мишу с собой прихватили. Разложились. Сидят. Вдруг один из них
замечает, что время без одной минуты двенадцать и, стало быть, жди
фирменное кукареку. А народищу вокруг - море. Солдатик показывает своему
напарничку на часы, мол, сейчас будет концерт. Оба уже приготовились… и…
вот… 12:00… ну!! - Миша даже ухом не ведет. 12:01 - та же сцена. 12:05 -
ноль эмоций (впервые за семь лет). Солдатики в непонятках, а Миша хитро
так на них смотрит и говорит:
"Я, ребятки, свое откукарекал. А вы дальше кукарекайте".

В разгар пьянки захотелось нам продажной женской любви. Друг берет трубу
и начинает прозванивать свою знакомую. Мы сидим рядом, продолжаем пить.
Он набирает номер, я слышу, как он говорит кому-то: «Да, Лен, приезжай,
повеселимся... выпьем», набирает второй раз: «Лен, да что ты прикалываешься,...
какой абонент... приезжай», третий раз «да хватит шуток... куда уже позже...
приезжай, я жду»... короче, он набирал номер раз 7. Потом он засыпает.
Ну я беру трубу с надеждой уболтать эту Лену, нажимаю «REDIAL» на трубе
и, короче, слышу приятный женский голос: «Вызываемый вами абонент в данное
время находится вне зоны обслуживания. Пожалуйста, перезвоните позже».

О конкретном...

Врывается как-то в офис наш коммерческий в каком-то неуместно бурно
веселом настроении и орет директору: "Все, завязываем с этим гребучим
Интернетом, открываем фирму при молокозаводе!" Оказывается, заехал он
по пути в офис в магазинчик. Рядом с ним припарковался крутой нулевый
джип (еще номера транзитные, а сиденья в полиеэтилене), вылез из него
классический браток с мобилой, голдой и бритым черепом. И получилось так,
что в небольшой очереди в молочный отдел этот браток оказался перед
нашим коммерческим. Подходит очередь братка, его диалог с продавцом:
- Мне, пааажалуйста, твааарагу.
- Вам какого?
- Ну каааак какого, каааанкретного тваарагуу!
- 8-() Данон подойдет?
- гм... нааармально...

После этого наш совет директоров порешил перейти на выпуск
"Творога Конкретного", "Молока в Натуре" и "Йогурта без Базаров" :-)

Шутки шутками, но сейчас мой любимый муж (он же директор, которому вся
эта история адресовалась) во время похода на рынок частенько пользуется
этой фишкой. "Вам какую гроздочку винограда?" -- "Ну как какую?!
Кааанкретную!!!" Действует безотказно (благо мобила и общий вид
способствуют), продавца посещает радостное озарение "Ааа, да-да,
сейчас!!!" и он начинает жоглировать своим товаром, выхватывая
самое лучшее :)
И только бабульки недоуменно переспрашивают...

Зашел я как-то в парикмахерскую подстричься. Салон хороший, люди
заходят разные. Зашли двое серьезных граждан. В кашемировых пальто и
с цепями. Один на входе встал, другой пальто снял, остался в пиджаке
и сел в кресло. Девушка ему говорит: "Вы бы сняли пиджак, Вам удобнее
будет". Он молча распахивает пиджак. Девушка, взглянув, быстро кивает
и спрашивает: "Вас покороче"?