Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В Мексике мэра города застрелили на праздновании Дня Мёртвых. Что тут сказать: люди знают толк в чёрном юморе.

На фото, датированном 1954 годом, две подлинные легенды мирового кино - Джина Лоллобриджида и Мэрилин Монро. Подоплека этого, на первый взгляд рядового снимка с одного из голливудских пати, по-своему примечательна. К середине 50-х, после ряда успешных проектов, Джина - мировая звезда. Американский глянец "She", сраженный ее красотой, предоставляет ей, первой из европейских актрис, свою обложку, на что мгновенно реагирует Голливуд. К ее услугам - заманчивые предложения, а миллионер и продюсер Говард Хьюз - предлагает руку и сердце. Но подлинным признанием звездного статуса Джины стал эпизод, запечатленный на предлагаемом фото, когда Мэрилин Монро, не дожидаясь официального представления, направилась к Лоллобриджиде, чтобы познакомиться и завязать беседу. И это Мэрилин после безусловных успехов "Ниагары" (1952) и "Джентльмены предпочитают блондинок" (1953)!

Свой спич Мэрилин облекла в изысканно-комплиментарную форму: "Меня называют американской Лоллобриджидой".

Джина по достоинству оценила комплимент и мгновенно парировала: "А меня - итальянской Монро"!

Таким образом, если первой итальянской актрисой, удостоенной "Оскара", стала великая Анна Маньяни ("Татуированная роза", 1955), то первой европейской звездой, которую в Голливуде приняли как равную, стала ослепительная, непревзойденная и независимая Джина Лоллобриджида!

Почему-то вспомнилась пятёрка, полученная по физике почти 50 лет назад - самая лёгкая пятёрка за все годы всех моих "образований":
Урок физики, учительница начинает новую тему: опирается рукой на свой стол и задаёт вопрос: с какой силой я давлю на стол?
В классе настала полнейшая тишина... она затягивается... шёпот отличниц: какая масса может быть у руки, скорость...ой, она неподвижна... И поднята одна единственная рука (моя) - отвечаю: Вы давите с такой-же силой, с какой стол давит на Вашу руку.
Садись, ПЯТЬ!!!
Некоторые начали возмущаться, почему пять, ведь вопрос был по новой теме, никому не известной!
Так ведь тема была неизвестна и ответившему, но он поднял руку через 3 секунды после заданого вопроса и ответил правильно!

Иногда выгодно почитать лицензионное соглашение до конца.
В 2005 году компания PC Pitstop спрятала денежный подарок в размере 1000 долларов внутри лицензионного соглашения, чтобы посмотреть, читает ли эти документы хоть кто-нибудь. Счастливчик нашелся. Однако для этого потребовалось пять месяцев и более 3000 продаж.
Учительница из Джорждии, США получила 10 тысяч долларов после того, как внимательно ознакомилась с туристической страховкой для поездки в Англию. Страховая компания вставила формулировку первому, кто свяжется с компанией по электронной почте.
Иногда лицензионные соглашения прячут не подарки для пользователей, а насмешки.
В 2017 году 22 000 человек, которые подписались на бесплатный общедоступный Wi-Fi, непреднамеренно согласились на 1000 часов общественных работ, включая чистку туалетов и «устранение засоров канализации». Компания Purple, предоставляющая доступ к Wi-Fi хотела показать пользователям, что читать соглашения нужно всегда – и особенно при получении бесплатных продуктов.
Некоторые жители Великобритании и вовсе согласились отдать своих детей в обмен на доступ к Wi-Fi. Пользовательское соглашение требовало галочку напротив «соглашаюсь передать компании своего первенца навсегда». Шесть человек подписали его.

Раз в пол-года нас инспектирует одна контора. Традиционно приезжает очень толстый и придирчивый дядька, Дэнни, которому я показываю отчеты.
Так получилось, что сегодня я встретился с ним впервые за год. Он еще больше обрюзг, и стал вылазить из древнего костюма, сменил очки на более мощные, и стал еще сварливее. Одышка и потливость тоже не исчезли. А вот на голове.. Вместо обычной старческой щетинки там красовались длинные, почти до плеч, ухоженные волосы!
Разительный его переход на образ рокера реально заинтриговал, и я, уже прощаясь, сделал ему комплимент насчет прически. И тут Дэнни вдруг оживился, и стал взахлеб рассказывать, как он за ней ухаживает, и какие масла, притирки, и сеточки использует для большей сохранности. Меня уже стало мутить от этой хрени, когда тот добавил: "Хотя конечно, это нелегко. Жарко. Люди вон смеются. Но мне осталось отрастить только сантиметр. И тогда мои волосы примут на парик для раковых детей".

На киоске с шаурмой красуется вывеска "Жареный лев"

Навеяло историей о колбасе в презервативе.
Помню, когда учился на 1-м курсе мединститута, проходил по главному зданию по своим делам. И тут с эмоциональными, но нечленораздельными криками (чуть ли не "караул!") из женского туалета вылетела уборщица лет 60 в полушоковом состоянии и начала метаться по этажу. В одной руке у нее было полагающееся по штату ведро, а в другой - морковка в презервативе, которую она совала всем мимо проходящим под нос. Видимо, оная "приспособа" была ею только что обнаружена в "дамской комнате". Кто-то ржал в голос, кто-то взвизгивал (дамы), короче, суматоха была еще та.
Наш записной юморист Леша подошел к совершенно потерявшей голову уборщице, чеканя шаг, и сказал поставленным командирским голосом: "Дайте ЭТО сюда!"
Уборшища, находящаяся в полном смятении чувств, безропотно отдала ему сей эрзац-фаллос (кстати, сантиметров 5 в диаметре и длиной сантиметров 25): "Вот, глядите-ка, чем девки-то ваши в уборных занимаются!"
Леша поднес сей предмет - не к носу, боже упаси, а оставил его где-то на расстоянии в полуметре от лица, помахав над ним в сторону своего носа ладошкой другой руки - на кафедре химии нас так учили определять запахи вредных или дурнопахнущих веществ. Глубокомысленно закатил глаза: "Так-с! Шанель номер пять! С учетом габаритов - Сергиенко со второго курса педфака!"
Времена были еще советские, секса как бэ еще у нас "не было" - до секса оставалось еще годика два или три...

Как-то довелось познакомиться с одним из бывших музыкантов ВИА "Земляне." Времена СССР, поездки за рубеж все еще проблематичны, и вдруг их администратор добивается организации концертов в США. Перед поездкой всех тщательно проинструктировали, как подобает - страна чужебная, там пропаганда против СССР, ничего не верьте. Прилетают музыканты в Нью-Йорк, заселяются в гостиницу и ложатся спать - шутка ли, 9 часов разницы по времени. С утра включают местное телевидение, и на тебе... Показывают бусурманы, как по улицам Москвы танки ходят. Не обманули нас, точно пропаганда против СССР, - решили музыканты. В это время до гостиницы дозвонился их администратор: "Ребята, это не пропаганда, у нас правда танки по улицам ходят, не вздумайте возвращаться!" Шел 19-ый день августа месяца 1991 года.

Шеф: Сдать нужно в пятницу.
Я: Но в пятницу праздник!
Ш.: Какой ещё нах.р праздник?!
Я: День народного единства.
Ш. (обреченно опускаясь на стул): Объединились против меня... пи..ы б...!

В 90-е годы мой отец, проезжая через Казахстан на поезде, купил на какой-то станции рога. Чьи именно, уже неизвестно, видимо их предполагалось вешать на стену в качестве украшения.
Ну времена сложные, по приезде рога было решено продать, и с этой целью дали объявление в газету, продаются, мол, рога, звонить по такому-то номеру.
К сожалению, номер в объявлении был указан неправильно, отличался на одну последнюю цифру и соединял страждущих покупателей рогов с квартирой молодой пары, живущей этажом выше.
Скандалы и ссоры начались на следующий же день после выхода газеты и развивались по нарастающей, с криками, слезами и битьем посуды.
Конечно потом все выяснилось, и ссоры прекратились, но можно представить себе чувства молодого человека, которому звонят домой разные люди и все как один интересуются что у него там за рога.

Утро. Радио. Обсуждение на тему а-ля "обещать - не значит жениться".
Одна из историй:
"Мы встречались... бла-бла-бла... Я в принципе-то собирался на ней жениться, но за 7 лет она постарела, и я передумал..."

Вчера искала обручальное кольцо. Сняла, когда ложилась спать (пальцы отекли немножко), а, проснувшись, не могла найти. Обыскала всё вокруг себя, даже под подушкой посмотрела. А потом встала и поняла, что я на нём сидела.
Вывод: иногда, чтобы найти своё счастье, надо поднять жопу.

Живет человек по фамилии Плихта, который часто уезжает в длительные
командировки. Так вот, у него есть традиция, когда возвращается, всегда
везет жену загород на шашлыки.
Мы это мероприятие называем "Пих Плихты под пихтой".

В "Google" набираю: "негде жить". Открывается страничка и справа
рекламная ссылка "Узнай когда ты умрёшь". А что, нормально ребятки
разместили ссылочку, там где надо. Негде жить - нефига вообще жить!

Перевожу фразы для разговорника. Некоторые просто шедевральны:
1. Что ты держал во рту? Я держал. Он держал.
2. Что ВЫ даете шоферу? Мы даем. Они дают.
3. Чего тебе надо? (грубо). Че те надо? (перед дракой)
4. В чем ты испачкался? В грязи. В чем проблема?
Это был почти боевик. Дальше - взаимоотношения:
5. Он дурак. Она красивая. Ты умный. Я богатый.
6. Во что ты одет? Во что оно завернуто?
Далее поговорим о бизнесе:
7. У кого пропал сон? У кого появилось решение?
8. ЧЕЙ? Кто хозяин? Кому это принадлежит? Ничье!
9. За чей счет куплен грузовик? За счет Петрова.
Ну и напоследок: Над кем летают птицы? Над группой военных.

... Занимательный исторический факт. До революции, в российском флоте
матросам ежедневно выдавали по чарке водки (123 грамма). За отличия в
службе (меткую стрельбу и т.д.) личный состав поощрялся не почетными
грамотами и нагрудными знаками (часы и портсигары полаглись только
офицерам), а двойной, или даже тройной чаркой водки. Неудивительно, что
отличники боевой подготовки быстро спивались и переходили в категорию
штрафных матросов. Естественно, самым распространенным наказанием на
флоте (после отмены наказаний телесных) было лишение чарки. Штрафной
матрос, уже привыкший к ежедневной порции, начинал исправно нести
службу, отличаться в боевой подготовке и службе, поощряться двойной
чаркой...
В общем, круг замыкался.
Известно немало случаев, когда уже в ХХ веке, за пять лет службы матросы
дважды производились в унтер-офицеры и дважды разжаловались именно из-за
пристрастия к наградным чаркам.
Непьющим было легче - вместо чарки казна выдавала им 6 копеек (рубль
восемьдесят в месяц - для матроса деньги немалые), но таких было немного
(либо законченные скупердяи, либо какие-нибудь баптисты).
Естественно, демобилизовавшись, матрос уже не мог без ежедневной чарки
(двух, трех, а то и больше)...
А говорят, большевики споили Россию.

история про ебут-верблюд напомнила. Сын странно произносил слово
собака - екапа, мы пытались научить правильно:
- Скажи собака
- екапа
- нет, СО-БА-КА
- Е-БА-КА
- нет, лучше екапа

Моя бабушка (царство ей небесное) под конец жизни все время рассказывала
как к ней неравнодушны молодые люди. Только выйдет погулять -
обязательно упадет, а поднимает ее молодой парень, очень красивый, и
долго рассказывает ей как опустились нравы современных девушек, и как
ему хочется кого-нибудь понадежнее.
Ну вот. Прихожу из универа, а бабушка вылетает мне навстречу с
выпученными глазами.
- Представляешь, объявился маньяк, насилует 70-летних. Теперь будешь
меня провожать на улицу и отводить домой.
Меня роль телохранительницы от маньяков не впечатлила ( я 1м 55 см росту
и комплекции далеко не Рембо).
Абсолютно спокойно возражаю ей:
- Не бойся, бабушка, ты ему уже не подходишь, тебе уже 85.
Ответ меня убил: как же плохо, что я выгляжу на 10 лет моложе!

Трудно делать правильные выводы, основываясь на неполной, сумбурной и
обрывочной информации. Особенно если тебе всего пять лет.

Заходим с ребенком в спортивный магазин. Увидел боксерскую грушу и
требует:
- Мама, купи мне ЭТО. А что это?
Это у нас обычное дело: купи, потом разберемся.
Я объясняю: мол, груша это, боксом заниматься.
- А зачем боксом заниматься?
- Ну... так... например, если на тебя хулиганы нападут, ты сможешь от
них отбиться...
(Бред, конечно. Хрен его знает, зачем этим боксом вообще-то занимаются.
Ну, а вы бы как объяснили?)

Дите надолго замолкает, пытаясь соединить мамины невнятные объяснения в
какую-то стройную картину. Через полчаса это ему удается:
- Мам, купи мне боксерскую грушу. Я хочу заниматься боксом. Если на меня
нападут хулиганы, я им ЭТОЙ ГРУШЕЙ так наподдам!

Сегодня наблюдал интересную сцену.
У нас на стоянке появился новый сторож. Ну чувак как чувак. Ага. Я стою
курю, неплохо себя чувствую, клиента жду.
И есть там собака. На цепи, серьезная такая, реальная... Принесли ей
хавчик в плошке, ну и само собой она на него (на хавчик в смысле)
бросилась, как армяне на водокачку...
И тут сторож так глубокомысленно изрекает, мол, тот кто кормит собаку,
может отнять у нее миску во время жрачки, и типа она ничего ему не
должна сделать за такой хуевый проступок. Вобщем дрессировать решил
ентого бобика.
Я сначала как имевший в прошлом собаку (ну в смысле у меня собака была,
а не то, что я собак ебу), говорю ему, мол: "Ты зря это, не оценит
цепной бобик такую подъебку. Чтобы его сейчас от миски отогнать, его
надо лопатой отпиздить как минимум." А он: "Хуйня, ща все будет как в
цирке!"
Ну и начинает псине вещать, типа: "Хороший песик, я у тебя щас тарелку
со жратвой пиздить буду, а ты меня ни в коем случае не кусь-кусь,
хорошо?"
Хотел его настоятельно отговорить, но смотрю - человек упертый. К тому
же мне интересно стало - во-первых, КАК и куда пес его тяпнет, и
во-вторых, что при этом и после этого будет говорить сторож. А вдруг я
что-то новое из русского языка узнаю для себя?
Вобщем тянет сторож свою граблю к тазику с собачьей хавкой и зырит так
ласково на собаку... Та, не отрываясь от еды, исподлобья стала
наблюдать, что за хуйня происходит, и потом, когда рука приблизилась
максимально близко, псина, долго не парясь, издала неожиданно писклявый
и обиженный "АФ!" и ебнула таки мудака за руку.
Но, как оказалось потом, не очень сильно - всего-то два шва, я думал
гораздо больше будет. И ведь что интересно! После того, как сторож в
течении получаса, почти не повторяясь, высказывал очень громко свое
мнение о собаках в целом, об этой конкретно, о всех ее родственниках и
т.д. и т.п., он заявил: "Нет, ты посмотри какая ЕБАНУТАЯ СОБАКА!!!
Укусила!!!"
Да если бы я был той собакой, его бы вообще увезли зингером штопать.

Однажды жена попросила меня купить ей прокладки. Да-да, самые
обыкновенные гигиенические прокладки с "крылышками". Не помню почему она
сама не могла выбраться в аптеку: то ли болела, то ли еще что - вообщем
не помню. Я, вроде бы, комплексами на страдаю. Захожу в аптеку. Диалог:

- Скажите, какие у вас в продаже есть прокладки?
- Вам на ПОДАРОК или так?

Сегодня в программе новостей диктор рассказывала о фестивале военных
оркестров в Германии. Так вот, оркестр Российской армии вышел на сцену
под марш Дунаевского "Советский цирк"!!!
Да нешто такое выдумаешь?!
Кадет Биглер

Иду вчера по Ленинградскому оптовому рынку и вижу в одной из палаток
коробку стирального порошка с гордой надписью "ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК"!
Аккурат между "Ариелем" и "Тайдом"... :)))

sb.