Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 ноября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Беда пришла, откуда не ждали. Пока кинематограф готовил нас к зомби-апокалипсису, наступил гей-апокалипсис. В новостях пишут: на выборах в США победило рекордное количество представителей ЛГБТ-сообщества. Это в дополнение к тем, которые уже были. А народ спорит, кто победил - демократы, или республиканцы. Вон кто победил! То есть, штаты они взяли. Канада и Австралия давно под ними. В Европе только в Венгрии да Сербии наши ещё держатся. И вот ведь штука: как сражаться с зомби, нас кино научило: в голову надо целиться. А с п*дорасами как воевать? Куда целиться? Главное, на кинематограф тут надежды никакой: кино тоже п*дорасы снимают. К чему им секреты раскрывать? Вот такая история...
Я защищаю Диплом, а в кармане уже лежит авиабилет в Ереван. Я сегодня улетаю в экспедицию, где трудится мой муж! При первом удобном случае мы идем в горы, где нередко случается камнепад.
Взявшись за руки, мы медленно идем все выше и выше. Перед нами открываются сказочные пейзажи. Ничего более красивого видеть до сих пор мне не приходилось. Забрались мы довольно высоко. На одном из привалов муж крепко обнял меня и, забыв обо всем на свете от переполнявших его чувств, во весь голос крикнул: «Слушайте горы, слушайте все. Я люблю… и назвал мое имя».
Через несколько мгновений, будто в ответ, загудели горы, задрожала земля, посыпались камни. Нас сбило с ног, а мимо понеслись, с грохотом ударяясь друг о друга, огромные камни. Мы все теснее вжимались друг в друга. А камни все летели, грохот не смолкал. И вдруг… тишина. Все закончилось также внезапно, как и началось.
Мы долго-долго лежали, не шевелясь. У мужа не разжимались руки. Их просто свело. Мы, наконец, встали, огляделись. На нас не было даже царапины. В такое чудо трудно поверить. Да, тогда мы это посчитали чудом. И только сейчас я знаю точно, что это Великая Вселенная сохранила нашу любовь!
– Всего-то сделают обезболивающий укол, щипчиками там сдавят, чуть-чуть подержат и все выпрямится. Будет щекотно, и только. Клянусь тебе! А то со сломанной носовой перегородкой в армию не возьмут. А ты ведь ещё хочешь в Афганистан?– сказала мама. Она знала, куда надавить мальчишке в 1986-ом.
Так в четырнадцать, я очутился на операционном столе. Укол. Пока я прислушивался к постепенному одеревенению лица, меня привязали к каталке.
«Чтобы не убежал от щекотки?» – мелькнула забавная мысль и растаяла, – в руке хирурга блеснул высоко занесенный скальпель. Эх, мама, мама, зачем ты мне пела военные песни…
Следующие минуты я чувствовал себя Буратино, которому папа Карло, что с лица земли стирал неугодный длинный нос. Отработав скальпелем, хирург похожий на артиста Гринько (исполнитель роли шарманщика Карло), вооружился… стамеской и молотком!
Спокойно, сказал он, поймав удивленный взгляд, и накинулся на меня, как дятел на электрический столб. Это было какое-то дежавю, блядь. Не хватало нарисованного очага и мудрого сверчка. Щепа и стружка, судя по характерным звукам в голове, были. Я зажмурил глаза, – Афганистан неожиданно сам пришел ко мне.
Доктор видимо очень любил свою работу и покушать хрящи. Иначе, зачем по окончании столярных работ, он любуясь, показал в щипчиках кривой хрящ: «Вот что у тебя было. Взгляни». А я с детства пиздец не терплю хрящи в мясе и колбасе. А из себя подавно!
Надеюсь, он изрядно понервничал, пока меня реанимировали.
Утром следующего дня, я увидел свое отражение в зеркале. Будь в больничном туалете почище, я бы уебался. Казалось, меня прооперировали плашмя лопатой, и операция выполнена блестяще.
Но на обходе врач успокоил. Будет красиво, когда удалим тампоны, уверил он. А через три месяца все почти придет в норму, не ссы...
Судя по звукам, медведь щекотал хуем незадачливую женщину грибника. Сам грибник благоразумно съебался.
Вопли стихли. Из перевязочной вывалился всхлипывающий амбал и по стеночке пополз прочь. Загорелась лампа «Следующий». Я ни с места, словно приглашают фикус, подле которого сижу. Выглянула сестра.
Меня усадили на стул, застланный детской непромокаемой для неожиданностей пеленкой. Начало было многообещающим, и оправдалось с лихвой… Непередаваемые ощущения… Я бы никогда не поверил, сколько марлевого жгута можно спрятать в детском носу.
Вскоре я благополучно выписался, но с тех пор ухо мое востро. Особенно с близкими.
Едем с немцем из Москвы в один из городов Золотого кольца. Периодически приходится уворачиваться от идиотов, стремящихся выскочить на встречную прямо перед тобой. Немец вздыхает, какие же вы жестокие люди. Вы готовы только ценой собственной жизни и здоровья избавляться от генофонда патологических идиотов. Но ведь можно мирно и безопасно очищать свой генофонд - говорит он. - Да да, говорю я. Плавали знаем. Арийская раса, Освенцим и тд. - Ну что ты, серьёзно отвечает он. Думаешь для чего нам эти гей-парады, голубые семьи, ЛГБТ культура? Пусть уж лучше все те, кому точно размножаться не стоит, сами себя определяют, объединяют и выводят на парады, женятся друг на друге, чем будут убивать нормальных людей, вылезая бездумно на встречку. Чем больше будет голубых семей тем здоровее генофонд нации!! Это же очевидно. И ржёт, гад.
Слышу как жена заговаривает зубы маленькой дочери: - Вот вырастешь, пойдешь с папой на рыбалку. Будете ловить ершей. И будете их выбрасывать обратно в речку. Потому, что нафиг они нужны.
Джек Лондон, покидая одно общество, пожал руку спесивому аристократу. Тот язвительно заметил: - Склерозом страдаете, милейший. Несколько минут назад мы с вами уже прощались. - Но вы не представляете, какое это удовольствие - прощаться с вами.
Небольшой цех производящий колбасы и полуфабрикаты. Отходы мясной деятельности каждый день забирает специальная машина, в воскресенье она отдыхает и отходы вывозит мусоровоз, приезжающий в этот день за обычным, накопившимся за неделю, мусором. И до его приезда мясной хлам лежит в пакетах возле ограждающего территорию забора.
Местные работницы заметили, что по прибытию мусоровозки из кучи вылезает кошка и на полусогнутых улепетывает вдоль забора к воротам. Причем кошечка эта явно беременна и с недели на неделю должна разродиться. Но месяц сменялся месяцем, а кошкина беременность завершаться положенным образом не хотела, перейдя, по неясным причинам, в хроническую форму. Местные девчонки заволновались. Подключили охранников. Те зверюшку словили и с ситуацией разобрались. Кошка оказалась котом.
Раз в неделю этот котяра проникал на территорию через небольшое отверстие в заборе, как раз возле мясного хлама и набрасывался на свеженький харч. Безудержный акт чревоугодия завершался всегда одним и тем же, испугом что он лопнет. Обратно в отверстие забеременевший кот уже не пролазил, поэтому по приезду мусоровоза давал деру вдоль забора к воротам.
А народ наш уже полюбил беременную кошечку. И дал ей имя, естественно, девчачье. И превращение ее в кота, коту на пользу не пошло. В глазах общественности он стал мошенником, хотя им и не был. И был наказан, правда не весть как. Ему оставили имя, которое дали кошечке. Для дворового матерого котяры это суровое наказание и если бы кот это понимал, то несомненно был бы жестко уязвлен.
А через несколько недель, по приезду воскресного мусоровоза, из кучи выбежал наш кот, а за ним вдруг пять маленьких котят, все как один беременные. И весь этот паровозик рванули к воротам.
Знакомство своего потомства с хлебным местом, а заодно и с аборигенами, вызвало у этих аборигенов море симпатий. Невиноватый ни в чем кот был реабилитирован и получил имя Трамп. Почему Трамп? Ну как почему, ведь все были уверены, что это кошка, а оказался рыжий кот.
Одна компания заказала себе "оформить" новый офис (не буду писать что именно туда ставили или вешали). В общем, брат подружился с директором компании и тот позвал его на открытие офиса, ну как бы "обмыть". Мужику 40-45 лет, построил компанию, у которой нормальный оборот, много сотрудников, далеко не бедный человек одним словом. Ну сидят они выпивают в кабинете директора. Часов 9-10 вечера уже. Вдруг звонок на телефон директора. - Алло! Да мам... Да выпиваем... Да ещё долго... Мам, я уже взрослый человек и хочу посидеть с партнером! Перестань уже! Положил трубку, задумался... Решил объясниться, улыбаясь: - Понимаешь, мама у меня работает бухгалтером, жена тоже на хорошей должности, в общем приютил всех родственников... Любит она последить за мной, так как камеры везде... Набирает кого-то по стационарному телефону. - Так! У нас там Иван Иванович ещё на месте? Быстро сюда со стремянкой! Через несколько минут заходит мужик со стремянкой. - Вызывали Андрей Андреевич? - Да... Вот тебе пластырь, заклей камеру, а то мама пить мешает...
Работаю учителем начальных классов. Недавно писали контрольную, справились малыши так себе. Ну я их, естественно, ругаю, все как положено. И в конце своей пламенной речи говорю: «У вас в одно ухо влетает, из другого вылетает!» — и тут один из учеников затыкает себе одно ухо и, повернувшись ко мне открытым ухом, гордо громко произносит: «Рассказывайте, Александра Викторовна!»
Сидим с подругой в кафе "День и Ночь", вдруг сзади раздаётся мужской ласковый голос: "Иди сюда, милый мой, я тебе отсосу". Мы в ахуе оборачиваемся - а это мужик с кальяном разговаривает!
Первый раз в жизни присутствовала при мужской истерике. Позвонил друг, и смеялся и плакал в телефонную трубку, рассказал про себя. Архангельск. Родители топят на даче баню, ждут сына с другом часам к 11-ти вечера в баню, сын должен привезти пиво. Ребята загрузились ящиком пива, сели в машину и поехали. Северное лето, белые ночи, красота….. Водитель, и сын в одном лице, имеет золотые руки, он эту машину собрал сам из деталей, которые к автомашинам имели достаточно посредственное отношение. Летит его ласточка белой ночью по трассе, пиво булькает, вдруг водитель, а он кроме золотых рук имел еще и большой опыт вождения, видит вдалеке, на встречной полосе стоит лось, так сказать спиной к нашим героям. Парень начинает тормозить, чтоб как можно незаметнее пробраться за спиной лося, так как он знает, что это довольно-таки непредсказуемое животное, снижает скорость до 10 км\ч, едет. Как только машина поравнялась с лосем, тот побежал наперерез, наш герой ударил по тормозам, но…. опоздал, лось их догнал. То есть, они догнали лося. Это прекрасное животное плюхается им на капот, так сказать, задней частью спины, выдавливает в нем соответствующего характера рельеф, въезжает в лобовое стекло, которое, естественно, рвется, и, той же частью тела взгромождается в пространство, в котором две секунды назад обитали водитель и пассажир. Они были мальчиками худощавыми, и распластались по сторонам машины, боясь вздохнуть. Тридцать секунд тишины, ни одной машины на трассе, белая ночь…. Кто-то зашевелился, лось отошел от шока, и попытался вырваться из капкана, испуг дал свое, и лось скинул балласт во внутренности машины. Выбираясь, он разбил задним копытом боковое стекло со стороны водителя, побрил заднюю ногу, соскочил с капота и ломанулся в лес. Подводим итог: капот, фары, все, что спереди - помято, лобовое и боковое стекла разбиты, салон весь в навозе и в шерсти. Вот, говорит, и сходили за хлебушком, то есть, съездили в баню, привезли пива.
ЛИСА И ЖУРАВЛЬ November 16th, 10:17 Мой монтажер Алик опаздывал уже на полчаса. Это черт-те что такое. Но вот открылась дверь, и в комнату наконец вплыло его невозмутимое индейское лицо с длинными (по плечи) черными волосами. Алик с трудом переступив через себя - наскоро извинился и важно принялся включать комп. Вообще-то он не совсем Алик, его полное имя Аламурод. По национальности Алик таджик, но очень этого стесняется. Алик не любит москвичей, но еще больше ненавидит своих земляков-гастарбайтеров, потому что его с ними постоянно сравнивают. А ведь Алик – человек с высшим образованием работающий на телевидении, да и прическа индейская, не то что у этих… и к тому же он специально отрастил пару длиннющих ногтей, которыми при желании аппендицит можно вырезать и все это только для того, чтобы не ассоциироваться с тяжелым ручным трудом… Вообще Алик не любит никого кроме анаши, насвая и Советского Союза. Че, спрашиваю, опоздал? - Да эта гребанная доставка не дождалась, пока я выскочу из ванны и ушла. Пришлось через весь город тащиться на почту, чтобы забрать свои паршивые кроссовки. Бардак! Алик разодрал посылку с мятыми заморскими газетами, извлек новенькие, приятно пахнущие кожей кроссы, и с недовольным лицом приготовился к работе. Я оценил и сказал: - Вот времена наступили - крутейшие кроссовки можно запросто выписать из самой Америки и называть их паршивыми, только за то что их не принесли прямо домой… Я вот сейчас вспомнил, как почти тридцать лет назад во Львове, во времена горячо-любимого тобой СССР-а, стоял в универмаге уткнувшись лицом в глухую бежевую стену. Рядом не обращая на меня внимания сновали толпы счастливых советских людей, а я все стоял мордой в бежевую стенку. Через некоторое время, ко мне присоединились несколько человек из посвященных. Один из них сказал: - Парень, ну ты так явно в стену не упирайся, а то люди заметят и нас тут всех сметут. Делай вид, что ты просто кого-то ждешь, расслабься, мы и так поняли, что ты первый. Я посмотрел вокруг и осознал, что это были мудрые слова. Туда сюда бродили озабоченные люди, как зомби из фильмов ужасов и если бы они хоть отдаленно почувствовали запах живых, то с потрохами сожрали бы нашу жалкую горстку посвященных… А у нас как назло ни огнемета, ни даже арбалета. Я ведь с таким трудом прогулял в тот день школу, отступать было некуда. Сегодня или никогда. Все началось с того, что мне повезло и один знакомый грузчик из этого универмага, за пятерку продал мне ценнейшую коммерческую информацию и указал на едва заметную бежевую дверцу в бежевой стене. В котором часу он и сам не знал, знал только, что точно в этот день. Вот я и пришел к самому открытию магазина и почти до вечера просидел у стенки на полу. Вдруг что-то в стене щелкнуло, непрозрачное окошко открылось и продавщица злобно сказала: - Размер! Я всунул приготовленные с утра и измятые до сигарообразной субстанции сорок рублей и выдохнул: - Сорок второй! - Сорок второго нет, есть сорок четвертый. Будете брать? - Конечно буду! От окна уже было не пробиться, вокруг бушевала драма. Зомби почувствовали свежую кровь в виде кроссовок Адидас, тут уж не до сантиментов. Мат, вольная борьба, крики – «Люди, отступите, ребра о стенку сломаете! А! Сережку отцепите – ухо рвется! Люди! Да стойте, вы же на женщину наступили!» Но когда кровожадных зомби останавливали подобные крики…? Они перли и перли, чтобы утолить жажду свежего человеческого Адидаса. Но, кроссовки кончились так толком и не начавшись - минуты через три, их ведь и продавали только для отмазки перед ОБХССом… Эх, как я был счастлив тогда… До самой армии года два наверное таскал их гордо с напиханными внутрь бумажками и в толстых шерстяных носках, а мама меня обманывала, что они совсем не кажутся большими… Хотя через много лет призналась: «Жаль тебя было расстраивать, но ты выглядел в них как маленький Мук». Алик выслушал мою историю и сказал: - Ну не могло такого быть! Я ведь только на пару лет младше тебя, так что прекрасно помню те времена. При том, что жил я в совсем маленьком городке - сорок тысяч всего, но с самого детства не было у нас проблем ни с продуктами, ни с одеждой, ни с чем. Помню - еду нам готовили и убирались в доме две милые старушки, маме было некогда. Кроссовок у меня всегда валялась в коридоре целая куча и все фирменные. Бегал с пацанами по стройке в американских джинсах и горя не знал. В тринадцать лет я сам за рулем на дискотеки ездил. Хорошо было. Ну не любишь ты советскую власть, зачем же придумывать и говорить то, чего не было…? Тем более мне – живому свидетелю. Я очень удивился и переспросил: - Ты говоришь - в американских джинсах по стройке в детстве бегал? А ты знаешь, что они тогда стоили 180 рублей? Алик: - Сколько раз в своей жизни я слышал подобную чушь, но не было же такого. Не могли они столько стоить – это миф вражеских спецслужб. 180 рублей – это ведь была целая месячная зарплата и притом не самая плохая. Я оглянулся, не было ли вокруг скрытых камер. Ну не может советский человек в конце семидесятых жить такой попрыгунострекозной несоветской жизнью. А Аламурод все усугублял: - Вот еще говорят про железный занавес. Какой там занавес, если я – советский таджикский мальчик побывал с мамой в Англии, Югославии, ГДР, а уж в Болгарии на море и не сосчитать сколько раз. И все бесплатно. А в наше капиталистическое время, я могу себе позволить только паршивую Турцию… Эх, такую страну развалили ублюдки…
Я совсем растерялся и спросил: - Алик, а кем у тебя папа работал? - Папа умер, когда я еще маленький был, я его не помню совсем. Мы жили с мамой и дедушкой. А дедушка кто? - Дед был начальником милиции нашего города, а мама первым секретарем горкома партии. А почему ты об этом спрашиваешь…?
PS Сам грубас сказал, что больше писать сюда не будет, но истории свои пользовать разрешил, при условии сохранения ссылок. Вот я и стараюсь за него )
Практически зарисовка: Моя двоюродная сестра, учитель начальных классов, спрашивает меня: - А как космонавты на орбите дышат? Там же невесомость - воздуха нет! Я стою и не знаю, с какого момента начинать рассказывать. Видимо, надо с Октябрьской революции...
Из анекдотов за 23 апреля: - Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма Рассказываю его на днях жене. Несколько секунд молчаие, потом недоуменно: - это Колобок, что ли? Вроде не блондинка...
Из армейских воспоминаний. Нес как-то я службу на посту по охране знамени части. Утро около 8 часов. Стою свои два часа, а мимо проходят офицеры, прапорщики спешащие на службу, все отдают честь знамени как положено. Очередной раз открывается дверь, вбегает прапорщик женского пола и как ни в чем не бывало проходит мимо меня со знаменем. Дежурный по части ей в догонку -- Светка, почему честь не отдаешь, на что она -- да, я уже отдала!!!!
Час ночи. Иду по городу. В руках - клавиатура. За очередным поворотом встречают два гопника. "Че это?" - задает вопрос один из них, тыча пальцем в клавиатуру. "Клавиатура для мобильника, Евросеть - 500 рублей," - отвечаю я. "А зачем она такая большая нужна?". "Это чтобы смс-ки быстрее печатать". "Модный аксессуар", - сказал второй гопник. Отходят с дороги. Иду дальше, стараясь скрыть смех.
Преамбула. История знакомства моих друзей, рассказанная за семейным столом. Рассказ от первого лица. 2002 год. Заклинил на машине замок зажигания. Поскольку машина старая, замок менять - хлопот не оберешься, с другом - "Кулибиным" поставили секретку и кнопку запуска двигателя, "как у взрослых". Но дверь-то продолжала открываться обычным ключом! Как-то поехал на рынок, накупил всякой всячины, подхожу к машине на стоянке, открываю дверь, закидываю продукты, сажусь в машину, завожусь, выезжаю... На светофоре поровнялся с праворульным "Витсом". Стою в правом ряду, жду "зеленый", по сторонам глазею, замечаю в этой машинке водительницу - молоденькую симпатичную девушку, видно, что новичок, нервничает. Поворачивает она голову в мою сторону, мы встречаемся взглядами, потом ее взор скользит ниже и следует метаморфоза с размером глаз!!! Во-истину правы были авторы японских мультяшек! Она смотрит на дверь моей машины, потом на меня, у неее отпадает челюсть, затем она опускает стекло, я тоже со своей стороны. Далее диалог: - Там... У вас... ключи... торчат.. от машины... - Да ну? - высовываю руку, нащупываю связку с фирменным брелком, - ой, спасибо вам большое, а то потерял бы, тут и от квартиры тоже, ай-яй-яй, рассеяный какой... Демонстративно кладу ключи в нагрудный карман джинсовой куртки и трогаюсь со светофора, благо он долгий. В зеркало вижу, что девушка так и осталась стоять перед светофором, принял к обочине, подошел к ней, объяснил, смеялись, обменялись телефонами, вообщем, свадьбу через 7 месяцев сыграли... Вот такой тюнинг получился...
Было это во время поздней перестройки. В нашем городе тогда был напряг с общественным транспортом – частных автобусов еще было мало, а муниципальные ходили очень редко, периодически бастовали и т.д. и т.п. в общем, люди на остановках стояли подолгу, и в автобусы забивались помногу.. Лица афроамериканской национальности тогда (да и сейчас тоже) были в нашем небольшом городе в диковинку, а тут появился (не знаю уж по какому распределению) в одном из технических ВУЗов нашего города такой вот черный студент. Учился он на.. неважно каком факультете, важно, что факультет этот располагался в здании завода на самом отшибе за городом и добраться туда (и оттуда) было весьма проблематично. А Погоды вообще в нашем городе бывают такие, что снег в мае и дождь в январе мало кого удивляют, как говорят специалисты - зона рискованного (или отчаянного) земледелия, а в тот год в середине ноября мороз уже был под 20 градусов, ветрище аж сносит и снега нет – погодка еще та! И вот в такой денек стоит наш черный студент на остановке, значится, автобуса ждет. Долго видать стоит - шапку-ушанку натянул аж до подбородка и дрожит так, что вся остановка трясется. И тут (о, чудо!) к пустой остановке подъезжает машина, хорошая такая машина, видно, что и с печкой и с музыкой у них все в порядке, останавливается, открывается дверь, оттуда высовывается красная стриженная харя и вежливо так интересуется: «Че, братан, холодно? » «Очень-очень холодна» - радостно закивал негр, предвкушая как сейчас будет греться в теплой машине.. «А это у нас еще только ОСЕНЬ!! » - не без чувства гордости за родной край сказала харя, захлопнула дверь и уехала..
Не знаю точно, но по-моему тот несчастный так и не пережил ту зиму и уехал доучиваться в более теплые края.
На днях читаю своей дочке (4 года) сказку на ночь.... Пушкин. "Сказка о Попе и работнике его Балде". Название уже говорит само за себя. Начнем с того, что половину слов приходится объяснять ребенку по ходу "пьесы". О чем речь шла уже сама перестаю понимать. Проклинаю себя за то, что вообще зачем-то схватила именно эту книжку. Даже в этот момент я еще не до конца осознаю, до чего это меня доведет! Отступать поздно.... На последнем издыхании дочитываю. Заканчивается сказка такими словами: - С первого щелчка, поп подпрыгнул до потолка, - со второго щелчка, поп лишился языка... После этой строчки ребенок, робко так, говорит: "Мама..." Дальше немая пауза, ребенок смотрит на меня в явном замешательстве, после чего спрашивает: "Мама, а как это... ЛИШИЛАСЬ ПОПА ЯЗЫКА?" Все! Занавес!
Моя мама большая - любительница кроссвордов, особенно тех, в которых для отгадывания требуются не сколько энциклопедические знания, а сообразительность. Вот эту сообразительность она и проявила, мгновенно отгадав заковыристое определение слова в 6 букв "очковая рама"... - УНИТАЗ! На самом деле была загадана "оправа". Откуда такие познания у интеллигентной женщины - неизвестно :)
История эта произошла со мной (и не только со мной) в конце 90-х во время пребывания в рядах славных наших внутренних войск в одной из "учебок". Кто был - представляет о чем идет речь и как там служат, для остальных поясню, что в учебных ротах существует "постоянный" состав из сержантов и "курсы", которые к удовольствию сержантов два раза в год имеют несчастье пребывать в этих веселых частях. Так вот, довелось мне после "веселого" КМБ попасть в одну из учебок одним из "курсов" в начале января. Учеба протекала весело и увлекательно и вот как-то раз в начале марта командир нашей роты выдал такой шедевр: "Хочу бассейн, чтобы летом купаться можно было", - и ткнул пальчиком в землю. Ну все рады стараться - и два дня четыре взвода (около ста человек), сменяя друг друга, долбили мерзлую землю, пока не образовалось некое подобие большой ямы 10 x 4 метра и глубиной метра 1,5. Все с чувством выполненного перед Родиной долга из нее вылезли, почистились и продолжали учиться. Прошли экзамены и в начале мая "курсы" разъехались по родным частям, а я остался вместе с еще 6 людьми сержантом вместо уволившихся дедушек. Бассейн немножко наполнился талой водичкой, потом приехала машинка с такой цистерной сзади и залила его еще доверху водичкой. И вот, судя по всему, наш ротный туда залез, мы, правда, этого не видели. И ему показалось мелко. Естественно, вызывают нас, как молодых, и предлагают маленько бассейн углубить. Опять приезжает машинка с цистерной и выкачивает водичку. Мы всемером забираемся вниз и денька два херачим. После одобрительного кивка головы ротного вылазим, приезжает машинка и заливает водичку. После этого ротный, видимо, гордясь результатом, приводит полковника-командира части, показывает бассейн, на что слышит: "Что-то место херовенькое, я вот там, метрах в 50, такой пиздатый овражек нашел, там и ключик внизу бьет - чистая водичка будет". У нас - шок. Приезжает машинка, выкачивает водичку и мы ударно, в 2 дня зарыли этот несчастный бассейн. Потом сделали дамбу в овражке, ключик его наполнил, но никто там не купался, а запустили карасиков, посадили двух собачек на тросах, чтобы солдатики не выловили, и потом шакалы наши рыбку там ловили. Воистину, чем бы солдат не занимался, лишь бы зае.......
Приключилась эта история в 1986 году, примерно летом. После недавней аварии на ЧАЭС все киевляне (кто мог) поотправляли женщин с мелкими детьми куда подальше от греха - вот и я свою жену с четырехмесячным сыном отвез к родителям, в Донбасс. Соответственно, живу себе - холостякую. После работы занимаюсь каким-никаким мелким ремонтом, телевизор смотрю, каждый вечер на ночь - наркомовские 100 г (выводит радиацию, однако...). И примерно вот так каждые вечер - спокойно жизнь проходит. И вот однажды вечером - звонок в дверь. Открываю - незнакомый мужчина. Одет вроде прилично - костюм(!), галстук(!!) и пр. Просит об огромном одолжении - мол, нельзя ли ему быстренько воспользоваться моим туалетом по малой нужде? Мне тогда и в голову не пришло - чего это он аж на пятый этаж нужду свою принес? Неужто на первом доброй души не нашлось? Короче, впустил я его (а почему нет - ценностей у меня никаких, а ежели чего - за себя постоять могу). Через какое-то время вышел он, поблагодарил меня - и быстренько ушел. Что-то мне показалось подозрительным, но в тот момент я так и не понял - что. И только на следующее утро я это догнал. Оказалось, что мне нечем освежиться после бритья! Ни одеколона, ни лосьона в пузырьках не оказалось. А когда мужик выходил из туалета, от него так и разило парфюмерией.
Недавно дело было. Года три назад (зимой). Ситуация следующая. Я только-только научился приходить домой бесшумно после стандартных вечерне-выходных пьянок. Раньше родители определяли, что я пришел, по собаке, которая, учуяв хозяина, начинала беспокоиться возле закрытой двери родительской комнаты (как же так, хозяин пришел, а собака "взаперти" и встретить его не может). Естественно, мама вставала и норовила проверить, в каком состоянии пришло ее чадо. Быстро набирая опыт, я просек фишку (как надо дверь ключом открывать и т.п.) Но у родителей появился новый метод определения моего состояния: утром они проверяли, помыл ли я обувь, нормально ли разделся, не побрил ли зеркало, ну и в том же духе. Так вот, теперь завязка. Возвращаюсь домой "хороший". Время - часа четыре утра. Тихо проникаю в квартиру (даже собака не заметила) и думаю, что надо бы ботинки помыть, чтоб ваще не придраться было. Сказано - сделано. Не включая света, под максимально тихо журчащей струйкой воды помыл свои боты и поставил на батарею сушиться. С чувством глубокого морального удовлетворения засыпаю сном разведчика Штирлица. На следующее утро, как ни в чем не бывало, иду завтракать. На кухне все уже пообедали и сидят базарят. Видят меня. Мать и говорит: - Ну что, алкоголик, опять вчера пьяный пришел?? Я в непонятках, как догадались.... - Ну ты вчера ботинки помыл? - Помыл... - И на батарею сушить поставил? - Поставил... - Так почему один свой ботинок, а другой - отцовский?! Все в улете.
