Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
7 декабря
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Время было обеденное, а я оказался в местах, где особо то и не кормят. Порыскав по чёрным от мокрого снега улицам, натолкнулся на аккуратное с виду заведение под вывеской «Пивной ресторан». Привлёк меня и плакат «Шурпа за 444». По такой погоде шурпа ― самое то.
― Вы на шведский стол? ― спросила меня девушка при входе.
― А у вас шведский стол есть? ― удивился я.
― Есть. Двести рублей.
Страсть как люблю словосочетание «шведский стол». Воображение немедленно переносит меня в благоухающий тропический вечер, где я, вооруженный огромной тарелкой, брожу среди бесконечной череды ароматных яств и напитков с трубочками. Лиловый негр, в высоком белом колпаке, разделав большим ножом лобстера, предлагает к нему полдюжины соусов.
То, что что картинка не сочеталась с двумястами рублями меня не смутило. Опять же шведский стол ― это быстро, а есть хотелось сильно.
― Обязательно попробуйте шурпу, ― сказала мне девушка, принимая оплату, ― суп дня сегодня. Проходите на второй этаж, для таких как вы у нас отдельный зал.
Шведский стол оказался проще некуда. Начинался с хлеба, огурцов, капустного салата, компота и морса. Далее следовал большой тазик с гречей, похоже не тронутой, и поддон с остатками жареной картошки. Затем начинались, если верить надписям, серая масса рыбных тефтелей, и кривые треугольники шницелей, почему-то ярко оранжевого цвета.
Была и шурпа, вполне съедобная. Без мяса в видимом диапазоне, но с наваром и картофельно-морковным множеством.
За шурпой я ходил трижды. Первый раз ― решив с шурпы начать. Второй раз ― по классике, отдав должное капустному салату. Третий ― решив шурпой и ограничиться. К тому же, посуда для супа не сильно превосходила размером кофейную чашку. В последний подход пришлось ждать, пока некий юноша заполнит шурпой большую удобную миску. «Где он взял?» ― начал было думать я, но тут же сообразил, что миска не из нашего зала, а сам юноша ― официант. Неужто, сейчас наполнит миску шурпой и пойдет вниз продавать за 444? И точно, наполнил и пошёл.
Недавно солидный мужчина в костюме приехал с целью заказать автомобиль. Из деталей, что выяснились при встрече – для жены. Из неприятных деталей – было несколько ДТП. Жена разбила уже пару автомобилей: машины в тотал, супруга отделывалась лёгким испугом и относительно лёгоньким ударом подушки безопасности в район нанесения макияжа…
Услышав пожелание клиента, я с трудом сдерживал ржач весь остаток встречи:
– А можно подобрать машину с крепкой подушкой безопасности? Чтобы если и эту разобъёт, хотя бы по ебалу нормально получила?
Однажды я обманула автомат с бахилами. Кинула в него пятирублевую монетку, а он выдал мне бахилы. Казалось бы, ничего необычного, но он выдал ВСЕ))) Сыпал и сыпал их, пока не выдернули из розетки. Возможно, это был главный выигрыш в моей жизни.. Джекпот, блять :(
Зима, север, ИТК номер такой-то. У вахты переминается с ноги на ногу парень в черной куртке и дама бальзаковского возраста в "молодежной" шубке-трапеции из чернобурки. С вахты выходит офицер с папкой в руках. Парень, завидев его, делает шаг на встречу, но дама разъяренной фурией кидается наперерез. - Вы, такой-то такой-то? - Ну я, а в чем собственно... Далее следует гневная речь, в которой дама решительно обличает, заявляет, что она не потерпит, и вот прямо сейчас позвонит самому большому начальнику: - И Вас! - дама тычет пальцем офицеру в галстучный прижим так, что он скашивает глаза в низ, - Да, да, именно вас выгонят из органов с волчьим билетом... Далее из ее речи, следует, что она приехала к жениху на длительное свидание, привезла три баула ништяков, которые у нее приняли, а свидание ей с ее ненаглядным не дают, и... Тут офицер прерывает ее излияния вопросом: - Фамилия? - Моя?! - от наглости этого солдафона у дамы округляются глаза. - С вами позже разберемся. Осужденного? Дама называет фамилию, имя, отчество, год рождения, отряд. - Понятно, - офицер распахивает перед дамой дверь, - прошу! И повернувшись к парню: - Ну и ты тоже заходи. И тут же дежурному на вахте: - Такого-то с личным делом такого-то ко мне. Мухой! Поворачивается к посетителям: - Прошу за мной, - семимильными шагами пересекает плац, взлетает на крыльцо здания администрации и вновь галантно распахивает дверь. У дверей кабинета уже ожидает другой офицер с пухлым томом дела в руках. - Знакомьтесь, капитан такой-то оперуполномоченный отряда вашего... э-э-э... суженого. Оставляю Вас на его попечение. Офицер и парень, офигевший от скоротечности событий, выходят на крыльцо и закуривают. - В ШИЗО закрыли? - спрашивает парень. - Чего вдруг? Сам отказался. - Почему? - офигивает парень. - На хрен ему с коровкой встречаться, у него двое детей, жена. Неделю назад, кстати, приезжала на длительное. - Ни чего не понял, - признается парень, вопросительно уставившись на офицера. - Да что тут непонятного. Ну, вот представь, сидит она - кивок в сторону входа – дома, такая вся одинокая, телек программу "Время" бормочет про то, как урожаи зерновых засыпают в закрома Родины. От скуки читает какую-нибудь "Работницу", раздел письма читателей, и натыкается на примерно такое... Офицер делает затяжку и производит рукой, с зажатой в пальцах сигаретой, замысловатый жест - Дорогая редакция! Я отбываю наказание в местах лишения свободы. Да я виновен, но я ничего ни крал и ни кого не убивал, просто так сложились обстоятельства... тут возможны варианты от ДТП со смертельным исходом до растраты казенных средств из-за когда-то любимой жены... короче, чтобы было понятно, что он человек не пьющий, не агрессивный и вообще "Это вышло случайно". Желаю познакомиться с женщиной для дружеской переписки. Обратный адрес. Офицер делает затяжку и продолжает: - Ну и пишет она ему от скуки: "Привет, как дела? Меня зовут так-то...", а получает в ответ письмо на четырех листах убористым почерком, в котором он рассказывает, что уже отчаялся получить ответ на свое письмо в эту чертову "Работницу", что жизнь в колонии не сахар, но жить можно, что сидеть ему осталось года полтора. Что когда идет снег, он оседает невесомыми хлопьями на рядах колючей проволоки, помните как у Мандельшатама?.. И все это прекрасным литературным слогом и без грамматических ошибок. Она офигивает и тоже начинает ему писать какую-нибудь пургу примерно в таком же стиле. А потом - раз и нет ответного письма. А она уже подсела, она уже каждый день почтовый ящик проверяет. И сон не в сон, и прошлые письма перечитывает, пока наизусть не заучит. И не выдерживает, и пишет ему сама дескать, что случилось? Куда пропал? Этот момент у них - кивок в сторону жилой зоны - называется поклевка. Ну и конечно получает новое письмо в четыре раза короче. Что дескать администрация, придравшись к незначительной мелочи, отправила его в ШИЗО, там он простудился и сейчас лежит "на больничке", и не могла бы она ему прислать витаминки "Ревит", т.к. лечат здесь неважно и т.д. и т.п. - Этот "Ревит" четырнадцать копеек стоит. В чем смысл? - спрашивает парень, гася и выбрасывая в урну окурок. - Смысл в том, что как только она присылает ему первую посылку, она переходит в разряд "коровок" и ее начинают доить. Новое письмо уже качественно другое. Во-первых, оно на-ты. В нем он благодарит ее, причем так как-будто она ему не дешевых витаминок прислала, а минимум с поля боя на себе вынесла. Ну и в конце сакраментальное, не могла бы она прислать ему свою фотографию? Офицер со злостью швыряет окурок в урну. - Ну а дальше он описывает ей как каждый день глядит на ее фотографию, как изучает каждую черточку ее лица и каждый завиток волос. Считает дни до их встречи и где-нибудь между делом сетует, что очень тяжело с куревом. - И что? - спрашивает парень - Шлет? - Да куда она денется, - сплевывает офицер - шлет, причем по верхней разрешенной границе. Сигареты блоками, чай, печенье, копченую колбасу, сало... Ну а потом и сами приезжают... Из дверей административного здания выходит давешняя дама, с растекшимся от слез по лицу макияжем и, поддерживаемая под локоток капитаном, направляется к вахте. Офицер и парень провожают их глазами. - Дуры! Прости Господи, какие дуры, - тихо говорит офицер. Парень просто согласно кивает. Зима, север, ИТК номер такой-то.
"Утебяпочтитакойже" --- волшебное слово, по мнению некоторых людей заменяющее "пожалуйста". Примерно как "тыжепрограммист", "тыжеэлектрик" и "тыжестроитель".
--- Мы снегомёт купили, завести не можем, посмотри, утебяпочтитакойже. --- Ладно, щас оденусь.
Бензин есть. Воздушный фильтр сухой, льда нет, да и без него тоже не заводится. Свеча новая, чистая. Тросик газа не обмёрз, потому что тросика газа нет --- жёсткая рукоятка, глючить нечему. Воздушная заслонка заслоняет. Сцепления все отпущены нормально. Проводка на вид целая. Электростартера нет, сэкономили при покупке, но при моём росте и размахе рук я точно не хуже, чихания двигателя обеспечиваю качественные.
Когда я уже вволю надёргался верёвочку, хозяин радостно вспоминает, что "ещё же всякие запчасти к нему дали". Во мне просыпается надежда, но преждевременно, ибо хозяин поочерёдно выкладывает нафиг сейчас не нужные свечной ключ, запасную свечу зажигания и запасные разрывные болты.
Вариант сказать "ну извини" и развести руками становится привлекателен всем, кроме одного. Под горку-то хорошо катится даже нерабочий снегомёт, а вот грузить дуру весом в полтора центнера назад в машину куда приятнее, если она едет по пандусу сама, силами своего дрыгателя. То есть я понимаю, древние египтяне пихали и более солидные грузы на более высокие пирамиды, но они хотя бы большим коллективом и за деньги.
--- И вот ещё какая-то хрень непонятная --- вспоминает хозяин снегомёта, доставая из кармана ключ зажигания...
- Ты программист? - Да. - Свободен? Мне просто срочно нужно один проект сделать. - Да. - Смотри, нужно сделать программу, которая взломала бы Яндекс или Гугол и переоформила бы его на меня. Оплата сразу, 60 тыс.
Маму положили в больницу на две недели. Перед отъездом она одного из мелких братьев одела в свитер, ну и оставила всех детей с отцом. Спустя две недели возвращается домой и видит картину маслом: малой в том же самом свитере, только уже грязном, затасканном, со следами засохшего супа и прочей еды. Она сразу на отца гнать, мол, ты чего, за детьми вообще следишь? А он в ответ: слежу, слежу. Ты попробуй с него снять этот свитер, он сразу в рёв и повторяет: «Мама надела, мама и снимет...»
- Не хорони меня, внучек, а кремируй. Пепел развей над нашим дачным участком. Находился я на могилы родственников, заколебался оградки поправлять. Мне это не нужно. Хочу упокоиться без оградок. Поклянись, что исполнишь.
Именно это услышал на днях мой приятель от своего деда. Счастливо и легко живет наверно человек, если впервые задумался над своей посмертной волей в 90. По случаю юбилея. Именно столько деду Мише и стукнуло. Услышав волю, внук содрогнулся. Живо представил, с каким чувством будет кушать после этого яблоки с их дачного участка. Увидел в этом какой-то извращенный каннибализм и понял, что не хочет в этом участвовать. Попытался отговорить деликатно:
- Деда Миша! Многие тебе годы здоровья, но как я после этого сад унавоживать буду?! Рука не подымется!
Это был серьезный аргумент. Дед задумался. "Ну, развей меня над полем первого боя. Как Симонова. Хотя нет, там хохлы вокруг плеваться будут, что зря кровь за них проливали. Не хочу лежать на чужбине. Где ж меня развеять-то? Ну, давай за оградой нашего кладбища, над малиной. С детства помню - малина возле кладбищ самая сладкая!"
Пожалуй, я тоже завещаю себя кремировать. Где развеивать, еще не придумал :) Займусь этим в 90.
Пишу, а в голове фраза, летящая сейчас по сети - Новый 2017 год, не надо мне от тебя никаких подарков! Только никого у меня не отнимай! Всем доброго здоровья.
Если крысу поместить в аквариум, наполненный водой, то она, в силу физиологических особенностей организма, продержится на плаву не более 30 минут. Но если её вытащить из воды на последних секундах 30-ой минуты, дать отдохнуть, покормить и через какое-то время снова бросить в воду, то она сможет продержаться на плаву сутки и более. В надежде, что её спасут на последней минуте...
не мое, знакомый рассказал. Зашли с маленькой сестренкой в магазин. Попросил копченную курочку. Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей: "Не облизывай!". Продавщица испуганно поворачивается и говорит: "Я не облизываю!.." Подняли настроение всей очереди))
ОТМАЗАЛ Футболист киевского "Динамо" и сборной СССР Андрей Баль вспоминает случай в молодёжной сборной. Нападающий Игорь Гуринович перед выходом на поле перекрестился. Так нашего тренера Валентина Козьмича Иванова вызвали в партком: - Что себе позволяют комсомольцы в вашей команде?! Вернулся Козьмич на базу и говорит: - Игорёк, давай на будущее поаккуратнее. Я сказал, что ты не крестился, а мух отгонял.
И животные умеют устроить свою судьбу Не был свидетелем, правдивость гарантирую. Буду рассказывать от первого лица Случилось это в одном из украинских миллионников на обычной остановке маршрутного такси. Стоял и я под мерзким декабрьским дождем, высматривая на горизонте долгожданный мерседес спринтер. Привлекла внимания собачонка, из дворовых пород. Маленькая, толстенькая, очень миленькая. Лежала замершая под забором и пыталась заглядывать всем в глаза своими несчастными и некормлеными глазами. Наконец-то подъехала маршрутка, народ неторопливо загружается, а нет… не только народ, аккуратно, с нетипичным для такой комплекции проворством между ног залетает в машину эта дворняга и сразу прячется под сиденье, погреться чтоб подумалось мне. Ну, животных я люблю, я промолчал. Но наш добрый народ конечно же сдаёт с потрохами это существо. Водитель зашел в салон, после недолгих манипуляций руками вылавливает собаку и собирается с пинком под зад выкинуть с маршрутки. Никто не препятствовал. Но не успел водитель выкинуть «зайца», как мужчина сидевший неподалеку выступился в защиту животинки, закончив, что ему вообще то самому нужна собака и взял её из рук водителя и положил себе на пузо. Опешили все, водитель в том числе, и как то теплее и приятнее в маршрутке стояло. Всю дорогу пес проспал на животе у добродушного мужчины. Выходили на конечной вместе. На руках у хозяина собака уже не была похожа на ту дворнягу у забора, приобрела какой то гордый, уверенный и независимый вид. Любите животных
Было уже немало постов о полных георгиевских кавалерах, под которыми подразумевались кавалеры солдатского Георгиевского креста. А вот полными кавалерами ордена Св. Георгия смогли стать всего четверо. При том, что для этого надо было получить ордена всех четырех степеней, что после ордена более высокой степени низшую степень уже не давали (из–за этого полным кавалером не смог стать Суворов), а первой степенью наградили всего 25 человек, задача была нетривиальной. Любопытно, что из этого квартета принадлежностью к титульной нации мог похвастаться лишь Кутузов, а еще один был вообще иммигрантом.
Дибич был типичным офицером прусской школы — честолюбивым, исполнительным, преданным начальству, строгим к подчиненным. Такие были востребованы и при Александре I, и при Николае I. Служил по хозяйственной части. Полковником стал после написания грамотной записки об организации снабжения, а главный штаб возглавил в результате интриг Аракчеева против Волконского – тогдашнего начальника. Вовремя сообщил Николаю о готовящемся восстании декабристов. Женился тоже обстоятельно – на племяннице генерал–фельдмаршала Барклая–де–Толли. За вспыльчивость, вкупе с малым ростом, плотным сложением и рыжими волосами его за глаза называли «самовар–паша».
При всем этом он был храбр, образован и удачлив. Русский язык выучил за полгода, новой родине был предан. Немецкое происхождение тоже пригождалось. Во время Отечественной войны 1812 г. в Восточной Пруссии небольшой отряд, возглавляемый полковником Дибичем, оказался между двумя прусскими колоннами, превосходившими наших десятикратно. Дибич не растерялся. Он растянул отряд, чтобы создать видимость большой численности, а затем при встрече убедил прусского генерал–лейтенанта Йорка, в том, что тот отрезан русскими войсками, и что пруссакам не стоит воевать за Наполеона. Немец поверил немцу, Йорк заключил конвенцию о нейтралитете. Так разом без боя наполеоновская армия лишилась 18 тысяч бойцов, а вскоре пруссаки и вовсе примкнули к антифранцузской коалиции.
БРАТСКИЙ ПОЦЕЛУЙ 1978 год, февраль. Мы с родителями принесли из роддома мою сестру. Даже имени у нее пока не было. Положили на небольшой столик около жарко натопленной печки. Родители снуют, суетятся вокруг свертка. Такое впечатление, что если было бы еще пяток родителей, то и им бы работа нашлась. Оказывается много хлопот с новорожденными. Я здоровый одиннадцатилетний конь, так толком пока и не смог протиснуться в гущу событий, чтобы как следует рассмотреть, что же там такое мне родили... Было явно не до меня: то распаковка, то запаковка, то поиски градусника для ванночки... И вот через полчаса возникла форс-мажорная ситуация, когда оба родителя должны были на минутку выйти из комнаты. Хоть младенец завернутый и скатиться со столика не должен, но все же, на всякий случай, назначили меня старшим по ребенку. Мы остались с ней одни. Я подошел и, наконец, смог рассмотреть ее лицо. Сестра без имени в свою очередь внимательно глядела на меня. Вдруг мне пришла в голову свежая мысль: раз я тут главный, значит мне можно и дотронуться до ребеночка... Дотронулся пальцем до лба и... запустилась самая страшная минута в моей жизни! Я не мог поверить глазам: Лоб под пальцем промялся, как сдутый резиновый мячик. Я испортил новенькую сестру!!! Что теперь будет!!!? Это похлеще, спрятанного под холодильником, дневника с двойками... Она все так же спокойно смотрела на меня, но уже с ямой во лбу. Одно радовало: механизм моргания не поврежден... Я попытался подцепить яму за дно, чтобы выпрямить, но только сделал еще хуже. Заметался по комнате в поисках технических средств... Эх, хоть какую булавку или рыболовный крючок, подцепить бы. До возвращения в комнату родителей и отрыва моей башки оставались какие-то секунды. И тут кто-то в мою мудрую голову послал единственно возможную спасительную мысль... Я от души поцеловал свою новенькую сестру в лобик, тем самым втянув яму обратно в нормальное положение. Так простой первый братский поцелуй спас меня от отрыва головы, а мою сестру от созерцания этой жуткой картины. Ну и от ямы во лбу конечно... Целуйтесь чаще, хуже уж точно не будет.
Да, о вахтёршах... В том же студенчестве был у меня друг Санька. Человек хороший, нрава весёлого и шебутного, к тому же, с мышлением слегка нестандартным. Читай, если существует два решения проблемы, то он найдёт третье, от первых двух отличающееся... За что, видимо, как-то очередной раз и "попал" - попросили его из общаги. Перекантоваться пару дней, пока новое жильё найдёт - не проблема, но где-то нужно оставить вещи. Обратился он по этому поводу к нам - тоже раздолбаям, но из другой общаги. Да не проблема - привози :). Привёз он эти три сумки, встретили его у входа. На входе бабушка - "пограничник" и турникет, пройти можно только по студенческому или оставив в залог какой-нить документ (ага, если ещё повезёт и физиономии сочтут заслуживающими доверия). Говорим Саньке - сейчас вещи занесём, а там как гостя оформим, дабы подозрений у вахтёрши не вызывать (почему это сразу по-человечьи делать запрещалось - не пойму и сейчас). На что Саня отвечает - типа - фигня, щас пройдём - метода старая: какой-нить любой предлог, а главное - ни на мгновенье не усомниться, что ты имеешь право пройти не то что тут, а... Пошли. Увидев троих с сумками, входящих на вверенную территорию, вахтёрша, естественно, стопорит турникет: - Стой! Кто такие!? Куда!! Чего несём??! - (Санька) Да вот, студенты. Несём аппаратуру. На крышу. - Какую аппаратуру!! Зачем!??? - Спутник на Марс будем запускать. - На МАРС НЕЛЬЗЯ!!! Тут я (впервые!) увидел Саньку опешившим... - А куда можно-то :-0??? - НИКУДА НЕЛЬЗЯ!!!
... Пройти удалось только после того, как клятвенно пообещали спросить в деканате разрешения запускать вместо Марса на Венеру :)))
Про ЭКГ. Так получилось, что некоторое время я преподавала пропедевтику внутренних болезней в мед. ВУЗе. Это, если коротко, как больного щупать, обстукивать, наблюдать, беседовать и анализировать. И в том числе была там тема - ЭКГ. Регистрация электрических импульсов в сердце в виде кривых - ну, все, наверно, представляют. Сложно. Даже мне сложно. Какие векторы куда и как мечутся, как отражаются в кривой и чего это значит - голову сломаешь. Но - куда деваться! Назвалась груздем... Нашла максимально доступную для понимания литературу, сварганила сама себе конспект с упрощенными схемами и алгоритмами и приперлась на занятия. Решила сначала начитать студентам все самое основное под запись, а уже потом хором разбирать конкретные примеры. И понеслось: отведения, проекции, инфаркты, блокады, аритмии, какой зубец куда пляшет... Студиозусы сосредоточенно хмурятся, сопят, скрипят перьями. Уф... ВСЕ. Охрипнув от двухчасовой говорильни, спрашиваю без особой надежды: - Вы хоть что-нибудь поняли? - Да. - Что? - Если она совсем распрямится - это ОЧЕНЬ плохо. Слава тебе, Господи! Труп опознают.
Когда-то, в конце 70-х - начале 80-х годов, когда не было еще кучи радиостанций, было распространено проводное радиовещание, и радиорозетки (по-научному, радиоточки) находились не только в квартирах, но и во огромных количествах в самых разных организациях. На стену вешался репродуктор, воспроизводивший первую программу Всесоюзного Радио, и целый день работники имели возможность слушать классическую музыку, изредка прерываемую "легкой" музыкой и "последними известиями". Висел такой репродуктор и в маленькой московской парикмахерской, где среди других мастериц работала в мужском зале недавняя выпускница училища Анечка, которая действительно умела и любила делать красивые прически, а от взгляда ее огромных голубых глаз можно было просто ослепнуть. И зашел как-то в эту парикмахерскую молодой инженер Леша - стройный, подтянутый, красиво одетый и даже подстриженный. Сел в Анечкино кресло, на секунду прислушался к работающему репродуктору и сказал: - Как же мне нравится Бетховен! А его Героическая симфония, безусловно, эпохальное произведение! А как ее исполняет Большой Симфонический оркестр всесоюзного радио! Музыка закончилась, и диктор объявил: - Вы слушали Героическую симфонию Бетховена в исполнении Большого Симфонического оркестра... Через неделю Леша опять сидел в Анечкином кресле и расхваливал адажио Томазо Альбинони в исполнении оркестра Ленинградского театра имени Кирова. Анечка слушала и таяла на глазах. Через пару-тройку месяцев еженедельных музыкальных стрижек и причесок Леша пригласил Анечку в Большой зал консерватории. Правда, во время концерта он пару раз заснул, но извинился перед Анечкой, сославшись на бессонную ночь по причине срочного научного эксперимента. Еще через пару месяцев они благополучно поженились, и Анечка впервые переступила порог Лешиной квартиры. Первое, что попалось ей на глаза, была стопа газет за последние полгода, и все эти газеты были раскрыты на страницах с программой радио. На немой вопрос Анечки Леша честно признался, что классическую музыку не любил никогда, а вот Анечку полюбил с первого взгляда, как только увидел ее с улицы через витрину парикмахерской...
История собственная. Хотя фотографию этого печатали в местной газетке. Может, кто и написал. Урал, конец апреля 2005. Работал я "строителем" и ремонтировали мы лагерь пионерский. Среди прочего стоял в лагере танк, естественно, надо было и его покрасить. Но подрядчик снабжения по каким-то причинам задержал темнозеленую краску (на танк надо около 60 кг), а на складе было красной краски с полтонны и белой тонн десять. Решение и созрело. Покрасили его в розовый цвет, а еще намалевали ромашки, большие такие белые ромашки. Очень гламурный получился танк. Я им гордился. Итак, день сдачи обьекта. Приезжает начальство мое, начальство городское (мэр со свитой), разные праздношатающиеся-проверяющие, вылезают на центральной площади (где и стоял танк) из машин. Пауза. Замешательство. И тишина. Птички поют. Весна. Начинаю думать: последняя. Розовый танк в цветуечках воочию все видят впервые (в том числе и начальство мое, думающее, что все должно быть покрашено согласно смете/проекту). Все молчат. Ждут реакции мэра. Мой генеральный нервно чешется, кого-то пробивает на тихий истерический ржач. Ответ мэра спас мою жизнь: Хороший танк, отправлю сюда свою дочь, пусть добру учится. Итог. Меня повысили в должности, но лишили премии. А тендер на этот лагерь в следущем году мы выйграли заочно, уж больно танк всем запомнился.
2005-09-28: Биллинг Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой. С уважением руководство компании.
Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать. Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.
Этап первый: романтичссскй. Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный. Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие:
Этап третий: молодосемейный. Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.
Этап четвертый: семейный. Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы. И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением смотрит как жена "пишет в журнал". Клево, честное слово! ? А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!
Наше государство, как известно, в неограниченных количествах плодит различные бюрократические структуры. Например, существуют такие специальные подразделения одного Министерства, подведомственные представителям президента в федеральных округах. А занимаются они тем, что ездят по своему округу, а также в порядке дружественного обмена - по соседним, и проверяют работу своего министерства на местах. После проверки, конечно, составляют различные отчеты, акты, протоколы и тому подобную дребедень. Выпала тут некоторым сотрудникам нежданная радость - посещение города Нарьян-Мар, что в Ненецком автономном округе, краю ягеля, непуганых оленей и характерного местного населения, известного по многочисленным анекдотам. Неизвестно, что именно стало побуждающим мотивом, но накануне поездки руководство издало распоряжение: КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ УПОТРЕБЛЯТЬ В АКТАХ И ОТЧЕТАХ СЛОВО "ОДНАКО".
Иду, с собачкой гуляю. Вдоль улицы - стоянка. Тесненько так стоят. Одна паркуется. Места мало. Машина новенькая. Смотрю - за рулем девчушка лет 16. И так она боится, так старается... на 2 сантиметра вперед продвинется - и тут же назад. Жалко ребенка. Подошел, стал дирижировать. Обрадовалась девочка. Стала туда-сюда кататься поувереннее, и рулем что-то еще крутит.. Минут 5 поездила. Вроде хорошо встала. Ровно, у самого тротуара. Ну, почти. А она чуть не плачет... Потом она окно открыла.... Мама родная. Она ж выехать хотела, оказывается (
Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда. Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову: - Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?! Автобус выпал в осадок.
Эта история произошла с моими одноклассниками. Звучит она как анекдот, однако имела место в действительности, как я мог заключить из четырех почти независимых источников.
Два моих бывших одноклассника, оба Лехи, оба высоченного роста, оба одинаково привлекательные для прекрасного пола, решили эту самую привлекательность претворить в жизнь. Сказано-сделано. Один из них договорился с общей подругой, скажем, Алисой, та проследила за отъездом родителей, пригласила свою подругу, ребята прикупили выпивки, по-моему, один из Лех даже расстарался на цветы - в общем, вечер обещал быть во всех отношениях успешным. Единственное же различие между Лехами состояло в том, что один из них пил умеренно, а второй - нет. В силу этого второй начал принимать на грудь еще с утра, не дожидаясь собственно повода. К моменту визита он был как раз в подобающем состоянии - хохмил, рассказывал армейские байки, играл на гитаре - рубаха-парень. Однако спиртное, принятое в компании, сделало свое дело, и Леха уже чувствовал себя совсем не так хорошо, как казалось снаружи. Наверное, всем знакомо такое состояние, когда ты вроде еще и адекватен, однако адекватность эта держится на честном слове, и ты можешь в любой момент учудить все что угодно.
Далее события разворачивались так. Леха-умеренный с Алисой (хозяйкой, кстати, квартиры) удалились в одну комнату, вторая подруга пошла в душ, ну а Леха-неумеренный, чтобы не терять времени даром, разделся до самого, так сказать, конца. В этот момент раздается звонок в дверь. Кляня все на свете, Алиса бежит открывать. Оказывается, это пришла соседка - женщина лет сорока - одолжить не то сковородку, не то соль, о конкретной цели история умалчивает. Алиса скрывается на кухне. Тут из комнаты - вы догадались. Выходит голый и абсолютно пьяный мужик и начинает тащить соседку за собой. Такого крика, как признавались впоследствие участники действа, ни один их них не слышал давно. Из дальней комнаты выскочил, натягивая на ходу штаны, второй Леха, из кухни примчалась Алиса, вооруженная сковородкой... Вдвоем они отбили соседку, и та ретировалась в расстроенных чувствах. Что при этом испытывала девушка в душе, остается только догадываться.
Алиса была дамой решительной. Вначале голый Леха, за ним его одежда, а за ней второй Леха, путаясь в извинениях и заверениях, покинули гостеприимную квартиру. В коридоре Леха-умеренный стал вставлять второму по полной программе - ты и мудак, ты и алкаш, из-за тебя так вот обломались... И не так была бы история хороша, если бы не ответ:
- Леха... Так я не понял, чего она ушла-то? Вроде, все нормально было...
Представляете?! Он даже не понял, что это соседка, он подумал, что это его подруга, выйдя из душа, вдруг оделась и собралась уходить!
Леха - тот только рукой махнул. Ну а мы, когда услышали, ржали часа два.
Из программы "В мире животных". Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские). На это мужик, улыбаясь, замечает: - Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!
Утром говорит мне жена: "Слушай, по дороге в садик повтори с сынишкой (ему 3 года) стишок, который он должен читать на новогоднем утреннике ("На елке шишки, бусы и пряники блестят, конфеты, мандарины и пряники висят!"). Он вместо "мандарины" говорит "маргарины". Хорошо, говорю. Идем с сыном в садик. Я говорю: "Федя! Запомни! Надо говорить не "маргарины", а "МАНДАрины"! Понял? Повтори! "Манда..." "Манда..." Федя начинает громко выкрикивать: "Ман-да! Ман-да!" Сонные прохожие, бредущие на автобусную остановку, начинают оборачиваться. Я понимаю, что учу ребенка чему-то не тому, останавливаю его и говорю: "Молодец! Правильно! Вот так и говори - ман-да-ри-ны". Приходим с ним в садик. В раздевалке три мамы переодевают детей. В дверях стоит сонная воспитательница. И тут мой сын, желая услышать похвалу и из уст воспитательницы, обращается к ней: "Людмила Петровна!". Та: "Что, Феденька?". И сын начинает скандировать: "МАНДА! МАНДА!". Видимо, ему очень хочется, чтобы воспитательница тоже похвалила его в присутствии друзей-дошколят. В это время мамы этих друзей дружно впали в шок. Людмила Петровна в ужасе спрашивает: "Федя!!! Где ты услышал это плохое слово?!". Мой сын как ни в чем не бывало говорит: "Так мы его всю дорогу с папой учили!"...