Юмористические истории

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».

Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то в начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.

Кто хоть раз изучал и сдавал теорию ПДД, знает, что в правилах дорожного движения существует неразрешимая ситуация.
Это когда к нерегулируемому крестообразному перекрестку одновременно подъезжают четыре обычные машины.
С одинаковым дорожным покрытием с четырех сторон.
У каждой из машин получается "помеха справа". В жизни такая дорожныя ситуация практически не случается. Но.

Вы будете плакать, но я побывал в этой ситуации в качестве пассажира.
Случилось это в Монголии. Они тоже ездят по нашим правилам. Уже не помню куда мы ехали, но это неважно.
Так случилось, что встретились на перекрестке грунтовых дорог четыре автомобиля. Я сижу наблюдаю эту патовую ситуацию.

Через две секунды разъехались. Я монгола спрашиваю - как так, почему?
- У кого машина больше, тот и имеет преимущество, - отвечает мне монгол-водитель. (а было два газона и два зила)
- Ну, это я понять могу, - не отстаю я, - а почему тот что слева проехал первый?
- Э! Ты ничего не понимаешь в монгольских правилах! Тот что слева, это тесть водителя зила того, что справа был. У нас так. Возраст уважаем.

Мой друган и однокашник Писарь, это его ротное погоняло, был на то время сыном действующего военкома одного из Приморских городов. Их военная семья во главе с полковником папой, осела здесь в конце семидесятых, наслужившись к тому времени по всем СССРовским европейским анклавам. Судя по тому как развивались события его молодости, папа оказался человеком достойным и легких путей при имеющихся возможностях, сыну своему не устраивал.
Вместо того, чтобы отсидеться под папиными полковничьими погонами, Писарь вместе с нами закончил мореходку, и получил электро-механическую морскую специальность совместно с погонами офицера запаса. Свою морскую карьеру он решил не педалировать и поспешно женившись осел в том же городке где и его родители.
Мы с еще одним другом и однокашником Толстым, прибыли на эту свадьбу из Владика и достойно ее отгуляли, не сохранив даже коротких воспоминаний, ну разве только дважды смутно припоминался вокзал. Ну и разметало нас без сотовых.
Встретились мы с Писарем года через два. Толстый в тот момент повышал свой морской образовательный уровень, я, охуевший от морей и океанов собирался с одиссеями уже завязывать. Мы с Писарем вселились на несколько дней к нему в ДВВИМУ–скую общагу. Помимо разливного пива и кабаков меня еще интересовал Писаревский опыт береговой жизни. Он рассказывал, что устроился механиком в городской торг, а на мой вопрос как он разбирался с незнакомой спецификой, поведал:
-Прихожу в первый день на работу, заведующая аж светится вся - наконец-то нашелся крутой специалист. Кабинетик тут-же организовала, два телефона параллельный и внутренний. Устроился, улыбаюсь хожу – жизнь налаживается. Проулыбался до обеда, а сразу после - зазвонил внутренний. В магазине намбэ X не работает холодильная витрина. Ну взял отвертку с молотком, да пошел.
Показывают мне виновника неудобств, а я йух его знает даже с какой стороны к нему подходить. Обошел весь – ни намека, если б хотя бы работал, можно было бы по звуку определить где агрегат притаился. И зеваки-продавщицы стоят вокруг глазки строят. А мне ж стыдно долбоебом выглядеть, разогнал их, типа не мешайте работу работать. Открутил один лючок - мимо, какую-то панель – вроде похоже. Посмотрел на все эти приблуды, а в голове только принцип действия абстрактной холодильной установки и тот издалека. – Мы ржем:
-И как выпутывался?
-А вы бы как дохлого проверяли, на сколько он живой?
-Пинал что ли?!- Веселились мы.
-С первого раза попал! Он и «завелся».
Выхожу через минуту: -Принимайте работу - говорю. -Девчонки улыбаются, понимают - крутой спец попался.
А потом разобрался по немногу.

Зимняя Москва.
Мороз под -10º – 15º.
На автобусной остановке вместе с другими стоит девушка в дубленке. Красивые волосы, красивый макияж.
Достаёт из сумочки айфон, чтобы позвонить, а тот на холоде отказывается работать.

Потерла его варежкой, подышала на него.
Аппарат начал приходить в себя, мигнул светодиодом и погас.
Начала жарче дышать на него. Телефон повеселел, даже экран вспыхнул на полсекунды.
Перестала дуть на него – отключился.
Засунула его в дубленку подмышку. Гаджет ожил, запищал.
Вытащила его – снова умер.

Девица в раздумье говорит сама себе:
- Пососать его, что ли?

Разговорчик.
- Иногда, когда попадаются объявления в подъезде от жильцов, я останавливаюсь их почитать, дабы не пропустить ничего важного... Так вот, как можно было потерять чисто комнатного кота, проживая на 14-м этаже?
- У моих соседей так было: они периодически его теряли и развешивали объявления, и каждый раз его постоянно возвращали соседи. Каждый раз толще, чем был...

Из старого: в одной группе со мной учились иностранцы (в универе) - китайцы, малазийцы и эфиоп. По русски кое-как говорили, устную речь понимали неплохо, но письменная не давалась совсем. Для иностранных студентов существовал факультатив - "Русский язык", они там разговаривали, письменные задания делали, подготавливались к ГОСам и диплому (потому как английский знали еще хуже, а русский среди русскоязычных учить проще). Заходим в библиотеку после пар, а там Марк (эфиоп) чуть не рыдает над тетрадью. Подошли выяснить в чем проблема, а он нам писанину свою тыкает и учебник и с акцентом спрашивает "- Воть что туть написано?". Заглядываем - "Ъ", говорим "- Твердый знак". Марк, еще печальней "Воооть, русски язык странный, вы видите два слова, а я - букву!". Так до конца обучения и не понял, что это за буквы такие, которые не звуком читаются, а двумя словами XD.

В 50-е годы студенты подрабатывали в основном тяжелым физическим трудом. Но были и другие способы заработать на хлеб насущный. Один из них...
Кострома. Общежитие на Чайковского. Прямо через двор забор городского ПКиО. От дырки в заборе в нескольких метрах столики тихих игр - шахматы, шашки и домино. Домино, как правило, на деньги. В общежитии несколько сыгранных и башковитых пар. В трудные дни, когда ни в одной комнате не оставалось ничего съестного, их по очереди, чтобы не примелькались, бросали в бой. Голодный студент, да еще с мозгами, да еще освоивший шулерские приемчики - страшная сила. Но иногда, правда довольно редко, били и отбирали деньги... Зато как встречали добытчиков! Гонцы учебной рысью мчались в гастроном на углу Чайковского и Советской, а на кухне в кастрюлях уже закипала вода. Макарончики!!!

Из беседы с дочерью-второклассницей.
— Когда я вырасту, у меня тоже будет ноутбук и пароль будет: "Тьфу!"!
— Отличный пароль!
— Папа, а у тебя какой пароль от ноутбука?
— У меня пароль матерщинный, а папы при дочках не матерятся.
— Понятно, у тебя пароль — "ХУЙ"...
(Далее следует подзатыльник от папы)
— Нет, солнышко, не "ХУЙ"...
(Далее следует подзатыльник от дочери)
— Папы при дочках не матерятся!!!
(Далее следует дикий ржач)

Понравилась история про отодранный от холодильника шильдик. Вспомнилась поговорка – «Заставь дурака Богу молиться, он лоб разобьёт». А потом вспомнил случай про дурака. Вроде бы раньше не выкладывал. Ну так вот.
Пришлось мне как-то давно ещё поработать на стройке. Бригада была большая, комплексная, от каменщиков, плотников-бетонщиков, сварщиков до отделочников, плотников, электриков и сантехников. Два дома рядом. Один вовсю уже отделывается, на другом ещё коробку не доделали. Бригада была дружная, весёлая. Уж каким путём не знаю, да и не помню, но прислали нам в бригаду паренька. Не урод, не даун, но дурачёк натуральный. Любил в аэропорт ездить и смотреть, как там на табло циферки и буковки на рейсах перещёлкиваются. А ещё (тогда с куревом было туго) покупал у бабок сигареты, пусть по 10р, а потом на рынке продавал их аж по 10р. Это он так занимался коммерцией. Ну чтоб понятней было, о ком пойдёт речь. Работу ему доверяли самую ответственную – подмешать раствор, убрать мусор, прибраться в строительной будке, принеси-подай.
Рабочий день. Раствора нет, значит каменщикам и подсобникам делать нехуй. Сидят, в домино херачатся. А у меня напарник сварщик был. Мужичок примерно 40-ка. Приколист, любитель выпить, а ещё, когда начальства нет, любил распределять работы среди молодых. Начальство уехало решать вопрос с раствором для кладки. Штукатуры свой раствор насосом качают, работают, а у нас реально простой. На этажах у отделочников электрорубильники заляпались штукатуркой, извёсткой, грязью. Даёт он этому пареньку тряпку с заданием – протереть рубильники. А я с этим сварным пошли каркасы варить…
Варим каркасы. Вдруг в окошко штукатурка Верка орёт:
- Эй, бля, мудаки! Быстро сюда пиздуйте! Тут вашего чуть не убило, нахуй!
Мы бегом в здание на этаж. Там сидит напротив рубильника на жопе этот протиральщик, хлопает глазами. Живой. Мы:
- Чё тут случилось, бля?
- А я протирать начал, а мииня чёто кааак ибааанууулооо. Я даже упал.
- !?*,/»+/.Ёб*:;::»|”!!!
Короче, этот кадр протёр рубильник. Ну а хули, задание надо выполнять добросовестно и до конца. Он открыл крышку и пытался протереть ещё и клеммы. ПОД НАПРЯЖЕНИЕМ! 380 вольт блядь!!! Был бы кто другой, стопудово убило бы, а он даже руки не обжог!
Сначала все обосрались, потом истерически ржать начали, а потом все поверили в поговорку – «Дуракам всегда везёт». Хорошо начальства не было. Замяли, отпоили, домой отпустили.
Паренёк тот долго не проработал. Толи сам уволился, толи уволили. Мы часто на высоте работали, а нам Икары не нужны.
Знаю, сейчас пойдут комменты, мол, сами дураки, раз к электричеству допустили. А до этого он включал в розетку самопальную электорплитку, грел чай. Да и дома у него делеко не лучина вместо электричества. И тот рубильник, чтоб открыть, надо хитрый рычажок хитро повернуть сначала, специальная от дураков защита. Значит как-то сам догадался, Газонокосильщик, блядь. Кстати, на него чем то был похож.

Знакомый рассказал...
Санаторий. Первый завтрак. Контингент еще не знает друг друга, поэтому относительная тишина и благолепие. И вдруг на весь зал великолепный баритон: - Кому кохую? Стало совсем тихо. И снова: - Та я ж кажу, кому кохую? Обернулись на голос. Стоит усатый красавец под два метра, в поднятой руке чайник. Посмеялись, - кто от души, кто в ладошку. В зависимости от воспитания... Несколько дней потом было слышно негромкое: - Вам чаю налить или кохую?