Смешные анекдоты без неприличных

- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Вечером долги не отдают… примета плохая.

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

Дело Сердюкова перенесли на 2014, год потом на 2015 год, потом на..., так он и умер никому не нужный и всеми забытый.

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.

Вопрос на пресс-конференции Путина:
- Почему Форбс выбрал Вас наиболее влиятельным человеком года?
- Вот сейчас проблема с мигрантами. Я щелкну пальцами - и нет никаких мигрантов, щелкну еще раз - они опять тут. Опять щелкну - и опять их нет.
Помощник - Путину: "на связи начальник ФМС":
- Владимир Владимирович! Чурки че-то через границу туда-сюда забегали!

Власти Голландии сказали, что охотно приютят у себя представителей секс-меньшинств из России. Теперь важно не продешевить, отдавая им "наше всё" - геев и лесбиянок. В качестве нагрузки нужно отправить в Голландию еще и наркоманов!

Если на ваших похоронах не заплакал ни один ваш родственник, значит завещание вы составили правильно.

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.

Объявление:
"Кто выгонит беременную кошку в мороз из подъезда - насру под дверь!".

Триумфальным успехом России закончился полуфинал конкурса "Мисс Вселенная-2013" в Москве...
Случайно проезжавший мимо Владимир Владимирович Путин без проблем прошёл в финал...

- Как будет на языке политкорректности "жесточайшая цензура"?
- Политкорректность.

Бог одаривает титьками женщин. Пивовары - мужчин.

Поставь пароль на компьютер - верни семью в реальность!

Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек.
Уильям Ралф Индж

Хоть фотография старая, зато ты на ней молодая.

Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу...

Когда говорят, что власть стала ближе к народу, то на самом деле это означает, что она его просто достала.

Из школьного сочинения:
«Когда я вырасту, я хочу стать инжынером (зачеркнуто) энженером (зачеркнуто) инженэром (зачеркнуто)… в общем, я довольно хорошо соображаю в математике».

Самый строгий учитель – это опыт: сначала он тебя экзаменует, а потом преподает тебе урок.

Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулём была моя жена...

Мужик снял телку на дискотеке. Утром она встает, надевает пионерский галстук.
- Мне в школу пора.
Мужик думает: "Ну все, по статье за педофилию!!!"
- Да не ссы ты, я вожатой в школе работаю!

Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...

Раньше кукушка хвалила петуха… Теперь всё чаще петушок хвалит петушка.
Василь Лукаш

Жена говорит мужу:
- Дорогой! Нашему Серёженьке задали пять раз перечитать эту сказку (даёт книжку). Тебе задание: прочитай ему вслух пять раз перед сном.
Муж читает вслух:
- Жили, жили, жили, жили, жили... Были, были, были, были, были...

Вот непонятно, почему в объявлениях о продаже квартир в графе удобства пишут мусоропровод. Ведь это, прежде всего, удобство для крыс, а не для людей.

Задача современного учителя: Сеять Разумное, Доброе, Бесполезное.

Своя точка зрения - многомерное пространство, чужая - знак препинания.

Женщина для мужчины – как кино. По несколько раз одно и то же смотреть им не интересно.

Дорожный полицейский:
- Леди, я вас задерживаю за превышение скорости.
Женщина-водитель:
- Офицер, я не превышала скорость. А вот те мужчины-водители, которых я обогнала, превышали. Вам бы их задержать.

- Ты представляешь, я вчера упал с 15-метровой лестницы!
- Ни хрена себе! И на тебе ни царапины. Это как же тебе повезло!
- Да просто это была самая нижняя ступенька.

Объявление.
Срочно нужны деньги! Продам почку. Берёзовую или тополиную - на выбор.

Полицейский:
- Мадам, когда вы появились из-за поворота, я подумал: "Не меньше пятидесяти пяти [миль в час]".
Женщина-водитель:
- В этой шляпке я всегда выгляжу старше.

Провалившийся во время охоты в медвежью берлогу охотник, чтобы выжить, был вынужден сменить сексуальную ориентацию.

Пролетарии всех стран, обогащайтесь!

Старый алкоголик молодому:
- Никогда не смотри, сколько осталось, в горлышко бутылки!
- Почему?
- Косоглазие будет!

Двое парней пытаются понравиться девушке. Один:
- У меня такой здоровый бицепс, что он пролазит лишь в рукав рубашки размера XXXXXL. Но победил второй парень, сказавший, в принципе, то же самое, но про презерватив размера XXXXXL.

Два еврея:
- Ви представляете, Моня вчера умер!
- Ой, он всегда был отщепенцем...

- Хаймович, где вы так жутко обгорели?
- Вчера, Абраша, была халявная акция и я таки весь день бесплатно провалялся на элитном пляже…
- Ну да, солнце там ведь тоже было халявное!…

Утром мне не удается сделать все сразу: я или иду в сортир, или просыпаюсь.