11.04.2017

Смешные анекдоты без неприличных

Свежие анекдоты без неприличных и пошлых

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

В Москве пересчитали результаты американских выборов. По уточненным данным победила Хилари Клинтон.

политика

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

коррупция

Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

водка

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!

дети, муж и жена

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

веган

Бандерлог

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.

- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

Элитной петербургской французской кафе-булочной "Гарсон" срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме азербайджанского.

Желаю справедливой ответки всем магнатам грязного дорожно-ремонтного бизнеса:
шоб все оставшиеся дни вы ходили бы чинить свои зубы к таким же стоматологам, которые ставили бы вам только временные пломбы, шоб вы, окаянные черти, за сменой оных обращались бы к ним не реже раз в месяц! … и шоб без всякого там наркоза!!!

- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!

- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.

- Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.
- А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что – тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?

Устин Дормидонтыч

- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платежеспособность.

Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.

кризис

- Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране.
- Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое.
- Этот вопрос ещё не обсуждался.

i o ★★

Президент США Трамп оказался агентом Госдепа.

Трамп

Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две!
Ну нафиг!

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

работа

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?

В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

В России такая ностальгия по совку! То мороженое "То самое! Как в СССР!", то колбаса. Это как если бы негры покупали кукурузу "Вкус рабства!“

Ненависть неискренней не бывает.

о жизни

Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.

политика

Утром жена говорит:
- Опять твои носки валяются где попало!
Просветил её в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут!

муж и жена

Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.

- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

Вопрос Армянскому радио:
- Ворует ли «Партия власти»?
- Это ведь «Партия медведей», а мишка в лесу не ворует, а берёт своё.

ser00000 ★

- У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем.
- А лайки ставит?
- ... Ты права, кого я обманываю...

Жизнь даётся человеку только один раз, и прожить её надо... Как бы это не было мучительно и больно.

о жизни

Да что вы знаете о безальтернативных выборах?!
В это воскресенье в Южной Осетии поменяли президента Тибилова на Бибилова...

К 2017 году люди стали ненавидеть друг друга настолько, что перестали знакомиться даже в интернете.

Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

На черном рынке:
- Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?
- Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю.

Завести знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать...

о жизни

- А меня наоборот, деньги уже задрали.
- Чем??
- Своим отсутствием.

Поэт это человек, который не в силах заснуть от пьяного дебоша у соседей сверху, садится за стол и пишет что-то типа "людей неинтересных в мире нет, их судьбы как история планет..."

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

- Ну, что, по рюмке коньяка?
- Лучше по стакану водки!

Часики

<< Назад Вперед >>

Самый смешной анекдот за 01.07:

Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →