Смешные анекдоты без неприличных

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!

Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.

- Ну, ладно, пап, я домой в Лондон, - сказал сын.
- Да мне тоже в Париж пора, - продолжила дочь.
- А вы ничего не хотите сказать мне на прощание? – спросил пресс-секретарь президента.
- Хотим. Напоминай нам почаще о Родине. Денежными переводами, - хором ответили дети.

- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
- Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс...

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.

Следователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
- А голову дома ты не забыл?!

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!

- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!

Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.

Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.

- Тревожная кнопка ведь есть у вас?
- Есть. Даже две.
- Одна тревожнее другой?

Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.

- Какой же я был дурак, что на тебе женился!!
- Это я какая дура, что вышла за тебя.
- Ну теперь понятно почему мы сошлись.

Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…

Как-то раз зашел на почту. Там меня спросили: - Тебе что, посылку отправить? И давай смеяться. Короче, ржали минут сорок, а потом закрылись.

Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.

Сколько людей, столько и мнений,
которые меня не интересуют.

- Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
- Шезлонг.
- Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!

Всё в жизни надо попробовать. Поэтому попробуй заткнуться.

- Папа, а чем отличаются либералы от патриотов?
- У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.

Польша заявила о праве на немецкие репарации за Вторую мировую войну.
В ответ Россия потребовала от Польши выплатить репарации за Лжедмитрия.

Если вы встречаетесь с веганшей, вы можете сэкономить на стрижке газона.

Когда мы платим налоги, мы, как бы, оплачиваем услуги Государства - по обороне, законотворчеству и прочее... Странно - почему со стоимости этих услуг ещё не додумались брать НДС...

Бизнесмен из штата Мэн решил проводить субботники с подарком для каждого участвующего - пакетиком марихуаны. Для получения подарка достаточно было просто показать мешок с собранным мусором. Всё шло хорошо, но ... об этом случайно узнали российские карусельщики...

Самый верный признак наступления осени, это из холодного крана действительно идёт холодная вода.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- В чем разница между казнокрадами в сталинские времена и нынешними?
- Те сначала валили, потом пилили. На лесоповале. А нынешние сначала пилят, а потом валят. Точнее сваливают.

Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.

А вы действительно желаете здоровья всем тем, кому говорите "Здравствуйте"?

Загадка:
Что говно, а все равно еще хочется?
(ьнзиж)