26.04.2018
Смешные анекдоты без неприличных
Свежие анекдоты без неприличных и пошлых
Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их физкультурным достижениям…
- Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел.
- Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.
- Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.
В аптеке:
- Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!
- Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!
- Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!
- Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!
23
- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.
- С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью.
- Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется.
- Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется.
- Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.
18
"Росгосцирк" создал рабочую группу по выполнению поручений Путина. В нее вошли иллюзионисты.
22
Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".
19
- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш.
- Зато сколько у меня было генеральш.
- Барсик, на улице минус 10, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...
Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.
- В новостях пишут, что Анна Семенович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте - самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу...
- Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск.
- Ахахах, ты победил!
- Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск.
- Ахахах, ты победил!
В СССР люди жили богаче. Например, в московский ресторан "Прага" всегда стояла очередь. А сейчас? То-то же!
Как известно, Интернет появился из исследовательской программы Пентагона по созданию децентрализованной системы связи, способной действовать даже в случае ядерной войны.
Скоро мы узнаем, что разрушительнее для России - американский ядерный удар или Роскомпозор.
Скоро мы узнаем, что разрушительнее для России - американский ядерный удар или Роскомпозор.
- Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
- Да без этого как-то не ссытся.
- Да без этого как-то не ссытся.
Понтий Пилат уже собирался отпустить нищего философа, но тут из толпы вышел Марк Фейгин...
33
Работа и личная жизнь - иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!
Хочешь, чтоб любимая никогда в тебе не разочаровалась?! Женись на другой!
Предлагаю называть очень бедных философов ницшебродами.
На всех в стране хватает только ничего.
В России две беды: Дуров и дураки.
В Армении.
- Куда вы опять идете? Серж же ушел в отставку!
- Теперь мы идем за Кареном.
- А завтра?
- Пока не знаем, кого назначат.
- Куда вы опять идете? Серж же ушел в отставку!
- Теперь мы идем за Кареном.
- А завтра?
- Пока не знаем, кого назначат.
Прочитал про акцию в поддержку Telegram, вспомнил, что в детстве тоже пускал бумажные самолетики. Буду теперь писать в анкетах: в советские времена был диссидентом.
Когда родственники невесты потребовали за неё выкуп, Николай Валуев пожал плечами и выкупал их в ледяной воде Невы.
В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком "Я только спросить!!!". Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:
- Ну спрашивайте по-быстрому.
- Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?
- Ну спрашивайте по-быстрому.
- Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?
Самый смешной анекдот за 03.10:
Большинство людей не стремятся к такому богатству, которое позволило бы всей семьей летать первым классом.
Им достаточно иметь средства, чтобы заменить стиральную машину, когда она сломается.
Им достаточно иметь средства, чтобы оплатить услуги стоматолога, если возникнут проблемы с зубами.
Для многих семей ощущение достатка означает лишь возможность справиться с ситуацией, когда в жизни что-то идет не так.
Им достаточно иметь средства, чтобы заменить стиральную машину, когда она сломается.
Им достаточно иметь средства, чтобы оплатить услуги стоматолога, если возникнут проблемы с зубами.
Для многих семей ощущение достатка означает лишь возможность справиться с ситуацией, когда в жизни что-то идет не так.