Смешные анекдоты без неприличных

Из медведевского правительства на своем месте только один человек - Улюкаев.

Меган Маркл - единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку.

Медведев: Денег нет, но вы держитесь.
Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

- Таки почему вы отправили правительство в отставку?
- Выступаю, стараюсь... Смотрю - а Димон опять уснул...

Интересно, почему минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит – нет? Смотреть же реально сложнее!
©

В послании президента не уточняется, что маткапитал будет вычтен из пенсии ребенка.

- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...

На Титанике назначили нового штурмана. Это хорошая новость. Плохая, он тоже уже в спасательной шлюпке, в которой вам не хватило места. Наслаждайтесь оркестром, он будет играть для вас до самого конца.

- Если все мои указы, озвученные сегодня, будут выполнены, то через несколько лет мы заживём совсем в другой стране! – сказал Путин, обращаясь к чиновникам и парламентариям.
- Через пару лет мы наверняка все будем жить в другой стране, – тихо посмеиваясь, ответили чиновники и парламентарии, внимательно рассматривая глобус.

© Дмитрий Свиридов

Сечин за полтора часа речи президента, не вставая, заработал на новый Лексус.

Глядя на реакцию депутатов и чиновников на послание президента, понимаешь, что такое имитация оргазма. Массовая...

"Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога!",- сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн.

- Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
- Нет, пока можешь остаться.
- Вот спасибо! От души!
- Да ладно, Дональд. Не за что.

Сборщик податей станет премьером. Сдается мне, что совсем скоро времена "денег нет, но вы держитесь" многие будут вспоминать, как зажиточные.

Медведев: "Денег нет, но вы держитесь."
Мишустин: "Продержались? Молодцы! Теперь заплатите налоги".

СМИ: «Мишустин написал музыку к двум песням Григория Лепса».

- Ему бы с поэтом Улюкаевым встретиться – глядишь, столько новых хитов бы родилось.
©

Какие же всё-таки лохи были наши предки, что рожали детей задаром...

- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует, но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.

- Руководство страны подало пример выполнения новых законов!
- ????
- Мужика предпенсионного возраста уволили и тут же на другую работу взяли. А на его место другого предпенсионера назначили...

- Медведев, Мишустин... Кто следующий?
- Ну, если я правильно понял тенденцию, то либо Михельсон, либо Михалков.

- А не поменять ли нам Медведа на Мишустика?
- Да все они из одной берлоги!..

Джентльмены удачи 70-х: - Украл, выпил - в тюрьму. Романтика.
Джентльмены удачи нашего времени: - Украл, с кем нужно выпил, опять украл. Рутина.

Послание Президента Федеральному Собранию.
Вопрос: почему трибуна Президента очерчена мелом по кругу?
Ответ: ВВ о них что-то знает...

На берегу озера стоит девушка, с силиконовыми губами, которая кормит хлебом уток.
К ней подходит ее парень, одобрительно кивает и говорит: - Правильно. Родственников нужно поддерживать.

- Эй, холопчик, подойди.
- Наверное, вы хотели сказать "хлопчик" ?
- Нет.

- Я ухожу.
- Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!!!
- О, захвати мне пивка.

Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка - повысится... Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.

В России суверенная, семейная демократия.

Послушал Президента.
Похоже, у нас все россияне живут в России менее 25 лет.

Чтобы кошки быстрее поддавались дрессировке и вообще вели себя как шёлковые, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.

Бывшего главу правительства отстранили от власти, но на всякий случай перевели в безопасное место.

Медведев, на выход!
Мишустин, заходи!
Мишин, Медведенко, Медведчук - приготовиться!

Большой зал Консерватории. Гулкие шаги ведущей к микрофону. - Конституция Российской федерации. Исполняет Денис Мацуев!

Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.

- Что победит - маскулизм или феминизм?
- Инфантилизм!

Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.

В нашем мире стабильны только перемены.

Без Винды виндоватые...

Имя преемника Путина будет точно известно после появления в продаже водки "Мишустинка".