Смешные анекдоты без неприличных

А вот интересно, почему Россия направляет в Европу и США всякие маски, антисептики, врачей, но нагло зажимает самое действенное лекарство от КВ - крестный ход?
Может, лучше наоборот - загранице поможем иконами, крестным ходом да молитвой святой?
А сами перебьемся лекарствами, масками и прочей ересью научной?

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".

Только в России патриарха катают в Мерседесе, а Иисуса - в автозаке.

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

Минздрав утверждает: - Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: - Кто бы говорил...

Дожили！ Дети плачут и хотят в школу！

Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!

Поговаривают, что на нарушавшего карантин Иисуса Воробьёва донёс его лучший друг Иуда Петухов...

Очень волнуюсь насчёт жителей деревни Голопупкино! Как там дети учатся дистанционно по скайпу, если сотовая связь есть только на тополе в 3 метрах от земли, который растёт на пригорке в километре от деревни?

3 апреля Патриарх РПЦ Кирилл объехал Москву с иконой Богородицы "Умиление", молясь о спасении от коронавируса. Коронавирус взял в плен в два раза больше людей. Что теперь делать: 1. Менять Кирилла? 2. Менять икону?

На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.

Россия затроллила США, отправив туда в качестве помощи медицинское оборудование, произведённое предприятием, находящимся под американскими санкциями.

Любовь и карантин
- Дорогая, а не заняться ли нам любовью?
- Я не против, но у тебя же не полтора метра.

Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.

- Я сейчас бате позвоню, он вам такое устроит! - кричал при задержании Иисус.

Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.

Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать!

Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придётся остаться дома со своими жёнами...

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву "ю"?

Иисус подал в суд на задержавших его полицейских. Суд состоится 14 числа весеннего месяца нисана, судьёй будет Понтий Пилат.

Вторая неделя карантина. Ребенок уже бегает по потолку.
Соседи сверху жалуются, что слишком громко топает...

Приходит полицейский домой поздно ночью, дверь открывает жена со скалкой:
- Ну и где ты был, кобель?
- Не поверишь, Иисуса задерживал!

Так вот оно какое, Второе пришествие...

В сети просочилась информация о том, что в пачке риса 3 689 672 рисинок. Хватит уже распространять фэйки! В пачке их не больше 3 547 000. Я уже восемь пачек проверил.

На Патриарших задержали Иисуса. И оштрафовали за то, что гулял по пруду во время самоизоляции.

Самый дурацкий и издевательский вопрос апреля: «Какие ваши планы на ближайший месяц?!»

© Дмитрий Свиридов

Люди одомашнили животных, окультурили растения, а сами в итоге одичали.

Границы перекрыты.
Марлевая повязка оказалась прочнее железного занавеса.

Мой единственный четвероногий друг - это диван. Как думаете, заметут меня мусора, если я начну его выгуливать?

Сразу поспешу успокоить верующих:
Это был не Иисус для людей!
Это был Иисус для воробьев!

Первое время после Самоизоляции фраза «Чувствуйте себя как дома» будет, как минимум, нагонять на людей ужас
©

Блин, еле самоизолировал жену к теще!

Кто знает: облака в этом году на майские разгонять будут?

- Мужчина, вы нарушаете режим самоизоляции!
- Я со шпицем гуляю!
- А что это за херня?
- Да вот он, в левом кармане куртки лает.

Во время самоизоляции с женой лучше сразу притворится дохлым...

Любовь проверяется не годами, а днями... самоизоляции

- Ты за Ротшильда или за Рокфеллера?
- А за которого из них Путин?

А я понял! Коронавирус придумали жены, чтобы спокойно, не торопясь выносить мозг своим мужьям во время самоизоляции!

Хей, шутнички!
Скажите спасибо, что вас не пускают за 101 метр.
А не высылают за 101 километр!

У нас есть электронный термометр. У него есть особенность - он ректальным способом измеряет температуру в два раза быстрее, чем оральным. Мы все используем оральный метод, только папа всегда куда-то торопится.

- Что за стон стоит на Руси?
- Президент объявил о приличных выплатах даже за одного ребёнка.
- Но ведь он уже давно это объявил!
- Ну, многим так понравилось, что они никак не могут остановиться...