Смешные анекдоты без политики

Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

В застойное время дорогим был только Леонид Ильич, в сейчас дорогие все министры, депутаты, крупные чиновники.

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши..

Будни капитализма:
Шеф - это не тот, кто руководит, а тот, кто делит деньги.

Физика в современной школе.
- Тема сегодняшнего урока "Движение тела, брошенного под углом к горизонту", сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19 ...

(с)LWP

- Как вам курица с выдержанным вином, нравится? - спрашивает официант клиента.
- Если честно, - отвечает тот, - то мне бы понравилось больше, если бы курица была такой же молодой, как вино, а вину было бы столько же лет, сколько курице.

Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно?

Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье... или несчастье...

Повышение заработной платы с 300 долларов до 3.000 долларов мгновенно меняет коммунистическую идеологию человека на прозападную.

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

Советские пионеры на приветствие "Будь готов!", отвечали: "Всегда готов!", современный номенклатурный молодняк отвечает: "На все готов!"

Здравствуй, дружок! Я расскажу тебе сказку:
- В центре уютной потёмкинской деревни, на покрытой свежим асфальтом площади, возле дверей дешёвого медведевского магазина стоял путинский жёлтый автомобиль. Вокруг шумели несгораемые леса...

В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для грибников: сачки, капканы, арбалеты.

- Почему действия фильмов "Трансформеры" происходят только в Америке?
- Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства трансформироваться в Лады "Калина" и ГАЗели.

Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".

Дед Мороз!
Самый реальный шанс чиновников задекларировать свои доходы.

Почему гей-парады запрещают, а гей-съезды идут вовсю?

Если ты женился, то в одном уж точно можешь быть уверен - самую большую ошибку в жизни ты уже совершил.

- А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.
- У него крышу снесло?
- Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.

Начальник генштаба Израиля докладывает премьер-министру:
- Эффективность системы "Железный купол" повышена с 85 до 115 процентов!
- ?
- Часть палестинских ракет разворачивается и летит обратно!

Основной принцип корейских социальных сетей - всем нужны лайки.
Но любые другие собаки тоже подойдут.

Око за око, зуб за зуб. Всё остальное - за наличный расчёт.

Нет клиента - нет проблемы. Принцип корпоративных юристов.

Если мы не ошибаемся - это не мы.

- Как теперь в путинской России дантисты удаляют зубы?
- Через нос.
- Почему?
- А все боятся рот открыть.

Журналистка хвастается подругам:
- У меня сегодня вечером будет классный текст!

На молодёжном интернет-сайте:
- Народ! Срочно куплю котёнка породы шотландский вислоухий без документов. Если кто-нибудь из друзей или знакомых продаёт, пишите, буду благодарен!
Первый комментарий:
- Под распил есть варианты пригнать из Владивостока!

- Ты как ванну по утрам принимаешь?
- Залезаю, включаю воду, наполняю ванну,
выключаю воду, зависаю в воздухе.
- Ну и что?
- Что, что, бултых!