Смешные анекдоты без политики

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.

Банк. Начальник:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

Христос спасет только тех, кто в него верит?
А вот плацебо тоже спасает только тех, кто в него верит...

- Ты до пенсии планируешь дожить?
- Планирую.
- А что ты для этого собираешься сделать?
- Собираюсь иммигрировать в Канаду.

- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.

- И запомните! Когда переливаете бензин - ни в коем случае не курите!
- А что, часто неприятности случаются?
- Нет, редко. Но запоминаются хорошо.

Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!

Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится". Хоть это была шутка, но все равно.

- Какая сегодня самая известная русская фамилия в мире?
- Путин.
- Нет, Калашников.

В 26 лет Мария Шарапова внезапно обнаружила, что на свете есть занятия поинтереснее тенниса.

- Пугачева родила двух сыновей!
- В смысле Киркорова и Галкина?!!

Чиновники у нас выдрессированы так, что ничего не будут делать, пока им знак не подадут, причем исключительно денежный.

Студент был задержан при попытке взять несобственный интеграл. Владелец интеграла выясняется.

Гаишники, поравнявшись с аккуратно двигающимся автомобилем, говорят:
- Как приятно видеть дисциплинированного водителя!
- Странно, - отвечает шофёр, - а я уже три года не могу получить права.
- Не слушайте его, - засуетилась жена. – Он, когда выпьет, сразу начинает ерунду говорить...

- В вашей рекламе написано, что у вас выгодные цены!
- Да, ну и что?
- Почему же они выше, чем в других магазинах?
- Потому что в нашем магазине выгодные для нас цены.

Посетитель банка собирается положить крупную сумму на счет. Кассир достает пистолет,
направляет на посетителя:
- Это ограбление! Деньги положите в мешок, выход из банка - налево.

Всякий раз, когда мои соседи включают на полную громкость песни Натали, бактерии под ободком моего унитаза с радостью устраивают дискотеку.

Эпилептик Степан принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.

Если расставить все точки над "и", то русский язык лишится своей основной гласной буквы.

Плохой танцор, он как кукушонок - яйца мешают.