Смешные анекдоты без политики

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.

- Димон, может возьмём бутылочку? Настроения совсем нет...
- Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
- Жена ушла неделю назад, выебать бы кого...
- Не, не, я не пью, домой я, домой...

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.
Зык: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла?
Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала.
Зык: Ладно, мама, давай вареную...
Сидит жрет.
Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р........
Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р..........
Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь?

- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Вечером долги не отдают… примета плохая.

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

- Чем отличаются геи от пидорасов?
- Геями становятся от дурости, а пидорасами от жадности...

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.

Если на ваших похоронах не заплакал ни один ваш родственник, значит завещание вы составили правильно.

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.

Объявление:
"Кто выгонит беременную кошку в мороз из подъезда - насру под дверь!".

- Как будет на языке политкорректности "жесточайшая цензура"?
- Политкорректность.

Бог одаривает титьками женщин. Пивовары - мужчин.

Поставь пароль на компьютер - верни семью в реальность!

Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек.
Уильям Ралф Индж

Хоть фотография старая, зато ты на ней молодая.

Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу...

Из школьного сочинения:
«Когда я вырасту, я хочу стать инжынером (зачеркнуто) энженером (зачеркнуто) инженэром (зачеркнуто)… в общем, я довольно хорошо соображаю в математике».

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
- Понимаешь, сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может...

Самый строгий учитель – это опыт: сначала он тебя экзаменует, а потом преподает тебе урок.

Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулём была моя жена...

Мужик снял телку на дискотеке. Утром она встает, надевает пионерский галстук.
- Мне в школу пора.
Мужик думает: "Ну все, по статье за педофилию!!!"
- Да не ссы ты, я вожатой в школе работаю!

Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...

Раньше кукушка хвалила петуха… Теперь всё чаще петушок хвалит петушка.
Василь Лукаш

Жена говорит мужу:
- Дорогой! Нашему Серёженьке задали пять раз перечитать эту сказку (даёт книжку). Тебе задание: прочитай ему вслух пять раз перед сном.
Муж читает вслух:
- Жили, жили, жили, жили, жили... Были, были, были, были, были...

Вот непонятно, почему в объявлениях о продаже квартир в графе удобства пишут мусоропровод. Ведь это, прежде всего, удобство для крыс, а не для людей.

Задача современного учителя: Сеять Разумное, Доброе, Бесполезное.

Своя точка зрения - многомерное пространство, чужая - знак препинания.

Женщина для мужчины – как кино. По несколько раз одно и то же смотреть им не интересно.

Дорожный полицейский:
- Леди, я вас задерживаю за превышение скорости.
Женщина-водитель:
- Офицер, я не превышала скорость. А вот те мужчины-водители, которых я обогнала, превышали. Вам бы их задержать.

- Ты представляешь, я вчера упал с 15-метровой лестницы!
- Ни хрена себе! И на тебе ни царапины. Это как же тебе повезло!
- Да просто это была самая нижняя ступенька.

Объявление.
Срочно нужны деньги! Продам почку. Берёзовую или тополиную - на выбор.

Полицейский:
- Мадам, когда вы появились из-за поворота, я подумал: "Не меньше пятидесяти пяти [миль в час]".
Женщина-водитель:
- В этой шляпке я всегда выгляжу старше.

Провалившийся во время охоты в медвежью берлогу охотник, чтобы выжить, был вынужден сменить сексуальную ориентацию.

Пролетарии всех стран, обогащайтесь!

Двое парней пытаются понравиться девушке. Один:
- У меня такой здоровый бицепс, что он пролазит лишь в рукав рубашки размера XXXXXL. Но победил второй парень, сказавший, в принципе, то же самое, но про презерватив размера XXXXXL.

Два еврея:
- Ви представляете, Моня вчера умер!
- Ой, он всегда был отщепенцем...

Старый алкоголик молодому:
- Никогда не смотри, сколько осталось, в горлышко бутылки!
- Почему?
- Косоглазие будет!

- Хаймович, где вы так жутко обгорели?
- Вчера, Абраша, была халявная акция и я таки весь день бесплатно провалялся на элитном пляже…
- Ну да, солнце там ведь тоже было халявное!…

Утром мне не удается сделать все сразу: я или иду в сортир, или просыпаюсь.