Смешные анекдоты без политики

Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"

В полицию обращается женщина:
- Три месяца назад у меня пропал муж.
- Но почему вы спохватились только сегодня?
- Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.

- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья — танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.

Если у тебя хвост на голове, значит ты самка человека.

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с неё!..

- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...

Какая наглость - отечественные многоразовые лезвия для бритья бреют лишь один раз! Но совсем уже охренели от наглости иностранные производители - их одноразовыми лезвиями можно бриться целый месяц!

Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.

Ева:
- Ну, скажи мне, что я твоя единственная, Адам!
Адам:
- Бля-я-я, тупое ребро…

И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия...
В элегантный весенний запой!

Не надо спрашивать, как у меня дела!
Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее…

- А вот скажи начистоту: что ты обо мне думаешь?
- А давай я лучше скажу откровенно то, что о тебе не думаю. Получится гораздо тактичней и без мата.

Как мотивировать себя что-то делать?
Да никак, оставайтесь в жопе!
© Артемий Лебедев

Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

— Ты веришь в существование Ада?
— Я там восемь часов в день бываю.

- Что завтра делать будешь?
- Восхитительно лежать.

Староиндийская защита кормит меня и мою семью. Благодаря ей я построил дачу и дал образование детям.
© Девятый чемпион мира Т.В.Петросян

Что есть у человека - одежда, свет, интернет. А что есть у мудрых кошек - мех, "прибор ночного видения" и мы...

- Со мною что-то не так... - устало призналась подруга.
Я улыбнулась:
- Может быть, тебе не хватает ласки?
Прихожу на другой день, а она ласку кормит...

Люди делятся на 2 типа: эспрессо и эКспрессо.
Вторых надо убивать сразу.

- От тебя так и пахнет весельем.
- Это пивко.

- В жизни все надо попробовать.
- Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
- Нет.

- А сейчас медленно идём по кругу и произносим: "Сатана, явись!".
- Людмила Николаевна, а мы точно вальс репетируем?

Сын диктатора сменил папашу на его месте. На его месте так поступил бы каждый.

Название для идеального ситкома:
"Как я встретил друзей в психиатрической клинике".

Если тебе светит зона, не отчаивайся: а вдруг это - зона бикини?