Смешные анекдоты без политики

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.

- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.

Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы.
— У тебя наперсток не на том пальце.
— Конечно. Он должен быть на твоем.

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

Россия такая огромная страна, что когда в одном регионе тушат лесные пожары, в другом разгребают снежные завалы.

- Алло, ООО "Заебал"? Налоговая. Вам нужно сменить название.
- Невозможно. Название в бизнес-плане и соответствует специфике услуг.
- Так-так. Интим-салон организовали?
- Воздушные экскурсии над центром города.
- Так это твой древний раздолбанный вертолет тарахтит над ухом все выходные?! Ты, падла, заебал!
- ...
- Хорошо, оставляйте название.

— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!

Мужчины боятся неприступных женщин, потому что они - дороже.

Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности».

– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!

Правила просты: если у тебя не всё в порядке с головой, тебя забирают в сумасшедший дом. Но если ты успел стать профессором в университете, всё обойдётся.

Чувствую себя Карлсоном - хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.

Занимательная филология: фраза "китайский миллионер взял порноактрису в аренду на 15 лет" звучит гораздо приличнее, чем "китайский миллионер женился на проститутке".

Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались.

Не верь жене, тормозам и вордовской орфографии.

— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
— Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!

— Извините, у вас в продаже есть компасы?
— Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.

— Давайте сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Циолковский.
— Меладзе.

— Врач! Здесь есть врач?
— Я врач.
— Тяжело было учиться на медицинском, да?

У меня нет никаких проблем с самореализацией. Лег на диван, да и самореализовался.

За 3-4 дня до зарплаты: "Почему нет акции купи хлеб получи пиво в подарок? С какого я вообще должен платить за пакет? Мне пожалуйста 72 грамма колбасы". И в день получения: "Тааааакс, икорка красная всего за 390 рублей... пожалуй возьму две".

Хранительница домашнего ничега…

Кошка родила котят. Мама сказала маленькому Сергею, что надо топить. Сережа плакал, но продолжал кидать котят в печь.

Либо я вешу полдесятого, либо часы опять упали со стены.

Глупцы! Если бы горячую воду не отключали, то и никакого лета бы не было!

В действительности, всё просто: бабу надо обнимать и поить винишком, тогда она прекратит страдать и будет самой покладистой кисой на земле.

- Почему я бухой утром? Утром. Утром вторника!
- Сегодня среда.

Съездили в гости, но ничего интересного там не обнаружили. Даже хозяев.