Смешные анекдоты без политики

Марс - единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена: - Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
Он: - Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
Жена: - Зато как замещает! Как замещает!!!

- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...

Владимир Ильич Ленин не просто так лежит в Мавзолее. Он ждёт своего принца.

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

Бабульки сплетничают на скамеечке.
- Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
- Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
- Так вот она и оказалась.
- А как ты узнала?
- Так она надпись стирала! ©

Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган "Патронов хватит на всех!!"

Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...

- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.

Приходит к царю стрелец и докладывает:
- Царь-батюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены...
"Переворот готовят ироды!" - подумал царь.
"Идиот!" - подумала жена.

Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил..
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом! ©

Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт...

Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод.
В ответ на недоумение сотрудницы выпалила:
- Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня….©

Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.

Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.

Если мужика видели на какой-то швабре, необязательно, что он тряпка.

Каков хан, такова и орда!

После того, как народ понял, что в России всех денег не заработаешь, их начали красть.

- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А что ты хотел, там даже мосты разводятся.

Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.

Маленькой Циле четыре года, но она говорит, шо ей два... Редкое кокетство!!!

Моя жизнь могла бы лечь в основу какой-нибудь книги, но, скорее всего, это будет монография психиатра.

- Батюшка, а трахаться плохо?
- ЕдинООбразнО богОпрОтивнО, дочь моя!
- И что же мне делать?
- Ступай в мОю келью, научу хорОшО и разнООбразнО! ©

Любишь адреналин? Для этого не обязательно погружаться морскую пучину, подниматься на вершины гор или прыгать с тарзанки, достаточно приоткрыть дверь кабинета шефа и громко, на весь офис крикнуть «Каззёл!!!» ©

- Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...
- Ах, милый, это так приятно слышать...
- Так когда за аренду платить будешь?

Девушки-студентки в общаге собираются на первое романтическое свидание. Одна надевает красное кружевное белье. Вторая:
- Я уже надела такое же!
- Ну и что?
- Ну что мы как две лохушки в одинаковом-то пойдем? ©

Шеф вызвал на ковер сотрудницу.
- Почему вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом?
- Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты.©

Застенчивая юная наивного вида первокурсница сдает зачет старичку профессору:
- Ну понятно, что по предмету вы не много что можете сказать, расскажите тогда хоть какие новости в мире любви?
- Откуда я знаю, я любовью сегодня еще не занималась.©

Я провел социологический опрос среди моей жены. Мною, как мужчиной, довольны 78% ее личности и 98% ее тела. Так что нам с Путиным, как популярным мужчинам, не о чем беспокоиться.

- Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
- Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.

Мы любим наших милых женщин за то, что все те глупости, которые они творят, мы не можем себе позволить.