Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26.10.2017
Смешные анекдоты без политики
Свежие анекдоты без политики и злободневных
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер. - Позвольте, - уговаривает режиссер, - это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски. - Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.
Несколько вещей, которым я никогда не научусь: - Жить реальной жизнью - Рано ложиться спать - Не беспокоиться из-за пустяков - Замечать разницу после обновления приложений
Подруга Алевтину пригласила на день рождения. Во время праздничного застолья, когда после очередного тоста гости закусывали, Алевтина достала телефон и позвонила сыну: - Мишенька, что делаешь, сынок? - Катька пришла, сексом занимаемся. Алевтина смутилась, покраснела, но быстро взяв себя в руки, закрыла телефон и обвела гостей взглядом: - Занимается. - Какой славный юноша, а у нашего балбеса только девки на уме! - отреагировала дама напротив.
Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.
35
Прапорщик - солдатам: - У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"
5
- Девушка, у вас такие милые щёчки! - Это мешки под глазами...
24
Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник. - А где же часы? - Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит...
30
Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше...