Смешные анекдоты без политики

- После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
- После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
- Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...

Если она пишет: "Я хочу с тобой серьёзно поговорить", ответьте: "Да, я тоже!".
Нервничать должны оба.

Исправьте ошибку в слове "херошо", и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.

- Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?

Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен научиться стоять спиной к толпе.

Как правильно выбрать арбуз:
1. Ищем арбуз с желтым пятном
2. С большим желтым пятном
3. Как можно больше
4. Желательно на всю поверхность
5. Наслаждаемся дыней.

Известный режиссёр, смачно покуривая сигару и потягивая коньяк, сочинял сюжет социальной рекламы по экономии воды. Уже написал, что принятие душа вместо ванны экономит более 100 литров, что посудомоечную машину нужно загружать под завязку и только тогда включать, что в стиральную машину бельё нужно утрамбовывать до упора, что когда намыливаешь голову, то душ должен быть выключен. Много ещё мыслей и идей витало в голове режиссёра, но солнце давно зашло, и лежать в 20-тонном бассейне становилось не очень уютно и даже зябко.

Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.

...В отделении Совкомбанка:
- Девушка, скажите, вот почему все банки деньги гребут лопатой - а вы совком?..

Раньше я думал, что я не решительный.
Но теперь я в этом не уверен.

Мы приходим в этот мир, чтобы понять и изменить его, а уходим непонятыми, изменившись сами.
© Тигран Бабаян

Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?

Каждую пятницу я превращаюсь в свинью, чтобы почувствовать себя человеком.