Все новые основные авторские истории за день

Маленькая русоволосая девочка с аккуратно завязаными хвостиками по обеим сторонам головы сидит за низеньким столом в компании еще троих детей.
Этим неуютным ледяным сибирским утром мама в очередной раз прикатила ее на санках в сад, и, как всегда, щемило сердце при прощании, и, как всегда, не хотелось заходить в группу, а мечталось, как мама неожиданно возвращается и забирает свою малышку домой:
- А, - махнёт она рукой, - да ну его в печь, этот сад, пойдем домой, пироги печь!

Но мама не возвращалась. И просидев десять минут около шкафчика с шубой и валенками, девочка вздыхала и плелась в группу.

В подготовительной группе стоял привычный запах. Даже много лет спустя сложно понять, из чего он состоит - из смеси ароматов еды, тянущихся с кухни, и разных запахов тридцати детских тел? Но когда тебе пять - это запах одиночества, ожидания и тоскования по дому.

Наступало ненавистное время завтрака, в которое редко случалось что-то хорошее, вроде запеканки. Группками из 4 человек дети рассаживались за маленькие, казённо сервированные столы. В окне - серое утро, над головой желтая назойливо гудящая лампа, в комнате тишина, в тарелке - молочный суп.
С пенкой...
Это означало, что утро не задалось.
Девочка сидела над тарелкой, держала ложку в руке и не могла преодолеть отвращения к желтоватой пенке, которая ряской покрыла поверхность вермишелевого озерца.
Один вид этой вынужденной еды уже вызывал тошноту.

- Из-за стола не выйдешь, пока не съешь, - сказала проходящая мимо длинная воспитательница.

Вот бы мама вдруг пришла и забрала меня, - снова подумалось девочке.
Но вместо мамы рядом снова оказалась надзирательница в белом халате:
- Ешь, говорят, а то за шиворот все вылью.

Стало страшно, обидно, противно, бессильно.
Сквозь силу и отвращение она начала пихать в себя этот белый суп, давясь, сдерживая рвотные позывы и слезы.

На прогулке после завтрака девочка отбежала за веранду. Она подставила ладошки к лицу, и ее вырвало. Освободившись от супа, она вытерла снегом руки, и никому ничего не сказав, побежала кататься с горки.

На следующее утро в сад вошла мама. Она не ушла так быстро, как обычно. Выглядела она решительно и спокойно. Дождавшись, когда дочь войдёт в группу, мама жестом подозвала длинную воспитательницу и протянула ей судок с борщом. Борщ выглядел устало, неаппетитно. Он явно прожил на этом свете дольше, чем суждено прожить обычному борщу - подкис и подернулся белой пузырящейся пенкой.
- Ешьте, - сказала мама.
- Зачем? Спасибо, я не хочу!
- Ешьте-ешьте, и пока не съедите, отсюда не выйдете. Вы не обращайте внимания, что пахнет невкусно, вам просто надо сьесть.
- Вы сумасшедшая?
- А ты? Ешь, говорю тебе. А то за шиворот вылью.

Под таким натиском воспитательница поднесла банку ко рту, лицо ее передернуло от отвращения, она едва сдержала рвотный позыв и согнулась, закашлявшись, всунув банку обратно в руки матери.

Больше девочке не пришлось есть молочный суп. Она очень удивлялась, когда ей одной вместо супа приносили запеканку.

Я достаю из широких штанин
Ковидную свою паспортину
Был я когда-то простой гражданин,
А теперь превратился в скотину!

А давайте я вам ещё одну историю расскажу о Ковиде в Омерике. Как наёобманывают нашего брата - православного.
Я регулярно сопровождаю разных людей в госпиталя. Ну, работа у меня такая. Старший помощник младшего дворника или по научному — нужник.
Начнём с того что госпиталь здеся это и больница, и поликлиника, и лаборатория, и морг. Тоесть я сопровождаю не обязательно на госпитализацию в нашем понимании. И вот сегодня попалось сразу два клиента в разные госпиталя. Скажем, А и Б. Но Ковид то везде одинаков. Ну и меры борьбы должны, теоретически, также быть одинаковыми. Тем более, на переднем крае, на линии фронта, так сказать.
Заходим мы в госпиталь А. В масках. В Иллинойсе они обязательны в публичных местах, а в Чикаго даже на улице.
Стоит тётенька и говорит что мы должны маску сменить. Ложим (знаю я, знаю!) свои в карманы и одеваем (тоже знаю! За собой следите) на себя её бесплатные масочки. Всё равно не пропускает. Нужно побрызгать на руки дезинфектором при ней, растереть и топать. Некоторые медсестры вапше без масок, с такими пластиковыми забралами, как у сварщиков.
Теперь госпиталь Б. На входе тоже тётенька. Я, как уже учёный, снимаю маску и получаю... тряпкой по ногам! Типа, куда по помытому? Не, не так! Но почти. Куда без маски? Не! Они не дают. Зато по лбу градусником. И вопросник в стиле: «Отче наш! Иже еси на небеси...». Симптомы у тебя, больные дома, признаки Ковида за последние две недели... Я просто стоял и мотал головой... Внутри все в масках и я ещё от какой то бабки получил, что пью кофе без маски.
Алё, гараж! Вы хоть с медучреждениями порядок наведите! Всё должно быть единакава, иначе это попахивает враньём малёхо! Как с вашей статистикой, мать её ети...
Простой пример. «На 30 заболевших привитых больных, трое попали в больницу и один умер. А на 30 непривитых 15 попали в больницу , а пять умерли». Что здесь может быть не так? Да всё не так! Объясняю...
Прививаются люди из групп риска или вынужденные привиться в связи с рабочими требованиями. Ну или верящие в святую жижу Пфайзера или Модерны. И они обязательно побегут к врачу, если заболеют. Хотя бы слегка. Потому что болеют диабетом, к примеру. Потому что нужен больничный. Потому что вы же обещали... И из 30 пятерых придётся положить. Но все кто заболел учтены.
Теперь невакцинированный заболел. Пойдёт ли он к врачу? Да нифига! Он даже вакцинироваться не ходил. На работе никто не спрашивает о больничном. Побочных болезней у него нету. А те, которые пойдут, так их попросту припёрло. Херово им. Обратится только 30, но из какого числа мы не знаем. Может из 300 действительно заболевших, а может и из 3000. А положат 15. Потому что те 30, которые пришли, потому и пришли что выхода не видели. Ну и какой будет процент?
Но это ещё не всё. «Вакцинированные меньше заражаются и легче переносят». А с чего вы берёте что вакцинированные, а не переболевшие? К примеру, я понятия не имею болел ли я. И для вакцинации никто этого выяснять не будет. И если завтра меня заставят тыкнуть Джонсона и ещё одного Джонсона, то я не заболею потому что вакцинировался или потому что уже переболел? А те вакцинированные, которые всё-таки болеют, может и болеют потому что ваш американский шмурдяк не работает, а не болеют уже переболевшие и получившие прививку от которой не холодно и не жарко.
Дальше. Вот у меня сопли из носу и понос. Что это – Дельта или нажрался вчера и курил на балконе? Если пойду в больницу, запишут что ковид. Даже если тест покажет, что нет. Потому что результативность тестов где-то процентов 70, а по симптомам видно... Что видно? Врачу за ковидных больных доплачивают и он будет из шкуры лезть, чтобы записать меня ковидным. И я этого хочу. Потому что с диагнозом «перепой», я вынужден буду завтра пойти на работу, а с «ковид» через 2-3 недели бесплатного лечения. И на работе заплатят!
А теперь самое неожиданное. Припустим попал я в госпиталь с гриппом и «со святыми упокой»... Что будет? Во-первых, врачей вы... и высушат. Во-вторых, Сонька сразу подаст в суд что сранный грипп не вылечили и что-то сделали не так. Ну и в-третьих начнёт деньги собирать по родным и близким на ВИА «Песняры», чтобы похороны прошли с огоньком.
А если диагноз будет «ковид»? О! Это меняет картину. Врачей даже журить не станут. Шансы у Соньки выиграть суд будут минимальны. И!!! Она получит 9 тыс на похороны. Даже если это был тромб, или падение сахара в крови, или попросту напишут «с подозрением на ковид».
Вуаля! Три в одном! Все хотят чтобы я умер от ковида.
Но в Америке это вид спорта - судебные разбирательства. И если бы я был вакцинирован и отбросил копыта, то... А что «то»? А ничё!!! Потому что производители вакцин выведены из-под судебного преследования. Не, ну я понимаю что не смогли все бумаги в первый год оформить. Ну во второй... Только проблемка в том что нам втирают, что прототипы этих вакцин были сделаны десяток лет назад. И они уже прошли полную сертификацию на конкретно вирус ковида. Так какого тогда полового хрена я даже теоретически не могу себя от их последствий защитить? Ведь Пфайзер, Модерна, Джонсон и Джонсон такие нужные, качественные, безопасные, надёжные, но... проверить в суде это нельзя.
Православные! Братья и сестры! Не верьте сказкам о всех этих западных достижениях и бесплатных печенежках! «Нет такого преступления, на которое не пойдёт капитал ради 300% прибыли, ...»

ВОЕННЫЕ СБОРЫ ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ СТУДЕНТОВ. ЧАСТЬ 3

Если судить о действиях танков в бою только по документальным фильмам, а ещё лучше по художественным, то танк неудержимо несётся в атаку, стреляя из пушки и пулемета, давя супостатов гусеницами… И экипаж чаще всего побеждает и выходит из танка усталый, но улыбающийся. А уж ежели не повезет – выносят экипаж на руках и снимают шлемофоны. Или – или.

В реалии от «всех победили» до «не повезло» дистанция достаточно большая, и склонить судьбу на свою сторону можно только одним – тренировками. А все тренировки обязательно с нормативами по времени. И существуют эти нормативы не для того, чтобы отцы-командиры имели формальное право поиздеваться над солдатами. Уложился в нормативное время — живи, не уложился — ну извини…

НОРМАТИВ 1

Так нас учили наши преподы-офицеры на военных сборах, воевавшие в Сирии (да-да, в середине 70-х!) и по ранению переведенные служить на военную кафедру в МИСиС. И второй момент. Танкист должен не только хорошо стрелять и водить боевую машину, он должен умело действовать в нестандартных ситуациях.

Например, в башне пожар, верхние люки заклинило (или обстреливает противник). Единственный выход – через люк механика-водителя. Успел до взрыва боекомплекта выскочить – будешь жить, не успел – товарищи шлемофоны снимут. Поэтому первое упражнение, которому нас обучали: с места командира пробраться через место наводчика и выбраться через люк механика-водителя.

Норматив был (если память не изменяет) «отлично» — 5-6 секунд; «хорошо» — 6-8 секунд; больше 8-и секунд — незачёт. Вёл занятия прапорщик Недорезанюк, и, поскольку «лучший результат дня» был где-то в районе 20 секунд, то в выражениях прапор не стеснялся.

НОРМАТИВ 2

На следующий день на военных сборах мы отрабатывали второе упражнение: типа наш танк окружила вражеская пехота. Для таких гостей в боекомплекте танка было 10 гранат Ф-1. Из люка заряжающего определённым образом эта граната выкидывалась наружу и «смерть врагу, победа нашим!»

Недорезанюк был то ли с похмелья, то ли просто москвичей не любил, но занятия он начал с того, чем закончил накануне, с ругани. Сквозь трёхэтажные конструкции прорывалась основная мысль: научить нас можно только кнутом, поэтому вместо муляжа с запалом кидать будем боевые гранаты. И если какой разгильдяй уронит гранату внутрь танка — похороны за свой счёт.

«Показываю один раз!» — заявил прапорщик и, ткнув пальцем почему-то в Сашу К, добавил: «Пойдем, посмотришь, как надо. Потом всем расскажешь».

Загрузились в танк: прапорщик в люк заряжающего, Саша на место командира. Люки закрылись. Вдруг открылся люк заряжающего, но никакой гранаты из него не вылетело. Вместо этого из люка механика выскочил Саша К. и упал на землю. И только потом в танке что-то негромко хлопнуло, и раздался дикий ржач прапорщика. Оказалось, что прапор уронил муляж гранаты внутри танка, а Саша не стал проверять — муляж это или боевая и покинул танк, как учили вчера.

А суть прикола заключалась в том, что запал гранаты срабатывает максимум через 4,5 секунды, а Саша выпрыгнул из танка раньше. В ведомости у Саши за первое упражнение появилась заслуженная «пятёрка», а у всех остальных стоял «незачёт».

ЦВЕТЫ

Военные сборы не богаты увольнительными. Нам дали увольнительную только один раз после присяги. Но бывают и исключения. Из каких-то своих соображений руководство сборов поощрило десяток курсантов увольнением в город до 21-00. Счастливчикам давали многочисленные заказы типа купить сигарет, ну и, конечно, водки. Это потом мы отработали систему передачи горячительного на территорию части, а в первое увольнение…

Наши «отпускники» купить-то купили, а как пронести? Все прекрасно понимали, что шмон на КПП будет по-взрослому и ни в кармане шинели, ни за поясом поллитру не пронесёшь. Но недаром МИСиС гордился своими выпускниками: кинорежиссёр Юрий Кара, востоковед Евгений Сатановский, телеведущий Владимир Соловьёв, да мало ли кто ещё окончил наш институт!

Нашли цветочный магазин и каждый соорудил нехитрую конструкцию: кулёк из крафт-бумаги, а в нём бутылка водки горлышком вниз. Прикрывают конструкцию три гвоздички (как сейчас помню – 35 копеек штука). Внешне конструкция выглядела как небогатый букетик. Возвращались не толпой, а по одному.

Дежуривший на КПП прапорщик у каждого проверил карманы и вокруг пояса. Проверив последнего, с неудовольствием сказал:
— Какие-то трёхнутые студенты пошли. Нет, чтобы бутылку нести, так все цветочки несут. На кой ляд вам цветочки в казарме?

Идет занятие по английскому, группа оооочень продвинутая, верхний уровень, TOEFL, IELTS и тп. Преподаватель тоже не шухры-мухры: огромный опыт и знание кучи языков. Группа в очередной раз успешно отвечает на особо заковыристый вопрос по грамматике, на что преподаватель грозится перевести всех в группу на уровень выше. На вопрос, что там за уровень такой, отвечает: "Арабский. Будем учить на французском".

Проза жизни

или Старые поговорки на новый лад

Кто не успел – тот опоздал на работу...

Власти в который раз заверили, что принудительной вакцинации не будет.
А после, недолго думая, запретили доступ в общественный транспорт всем тем, кто не успел (или не захотел) вакцинироваться и не имеет QR-кода.

Так, с понедельника, 22 ноября, система пропуска по QR-кодам начала действовать в общественном транспорте Татарстана. Это касается и городских автобусов, и троллейбусов, и трамваев, и метрополитена. Многие посчитали введение жестких ограничений в Татарстане – пробным шаром.

Из постановления правительства Татарстана следует, что всем лицам старше 18 лет нужно предъявить QR-код о вакцинации (обязательно двумя компонентами), медотводе или перенесенном заболевании за последние полгода. Если ничего из перечисленного нет, пассажира высадят, но могут и составить протокол об административном правонарушении, которое предусматривает штрафы для физических лиц от 1 до 30 тыс. рублей. Передвигаться без QR-кода в настоящий момент пока ещё можно на легковом такси, что, разумеется, сразу существенно подняло цены на подобные поездки.

По поступающей информации, за соблюдением новых ограничительных мер призваны следить кондукторы, контрольно-ревизионная служба и уполномоченные проверяющие. Что называется, полная мобилизация личного состава. Только в первой половине дня в Казани выявлено и не допущено в общественный транспорт более полутора тысяч человек без QR-кодов.

Понедельник стал для части жителей Татарстана действительно тяжёлым...

Битый Конь.
Летом 89го, в поезде, дембель рассказывал. Помните, тогда ещё студентов после года службы демобилизовали. Хотя это не важно совсем.
В детсаду за верандами он (тогда 5-6 летний) играл с друзьями и окликнул его мужик странный. Этож отец! Почти мгновенно узнал. У папки-то лицо родное. Как на той карточке, где они с мамкой женятся. Одет необычно, но что удивляться – папка в бегах был. Ушёл из ЛТП босиком, в одной простынке и след навсегда простыл. Такая семейная легенда. Но не в этом суть.
“ Сразу скажу, я не твой папа, пойми и запомни. Я - это ты, из будущего” это отец ему, там, за верандами, говорит. “Две тыщщи десятый”, “Купишь на все деньги”,”В долг возьми”. Короче, бред.
Мать вечером плакала – “Белая горячка” , “Ладно, хоть жив”
“А я ещё там, за верандами заревел”, - это уже дембель мне - ””Я не твой папа” меня расквасил , всё ещё снится, даже в армии. Приходит, берёт меня за плечи и всё своё твердит – Битый Конь, Битый Конь…”