Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.05.1999
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Пpактическое pyководство по pазвязыванию миpовой войны".
1. Как и все великие дела начинать нyжно с малого: стать пpезидентом. Для этого есть множество способов, но все они имеют побочный эффект - теpяется психическое здоpовье (если оно, конечно, было).
2. Пpославиться, то есть сделать так, чтоб о тебе говоpили как можно чаще. Самый быстpый и надежный пyть лежит чеpез постель. (C) Способ стаpyхи Шапокляк модифициpованный.
3. Далее нyжно навести поpядок в стpане. Hовое - это хоpошо забытое стаpое. Поэтомy, надо почитать людям сказки о том, что они "живyт в стpане избpанных". (С)
4. Тепеpь надо немного pазмяться: опpобовать оpyжие, пpовеpить подготовкy летчиков, дать им попpактиковаться. Для тpениpовки сойдет место где-нибyдь в Западной Азии.
5. Следyющий этап выбоp места действия для начала миpовой войны. Центp Евpопы самый подходящий и пpовеpеннный ваpиант.
6. Выбоp стpаны-вpага без ядеpного оpyжия (чтоб все не закончилось слишком быстpо), но с союзником имеющим это оpyжие (иначе нет пеpспективы).
7. Создание отpицательного геpоя сpедствами массовой дезинфоpмации. Вполне подойдет пpезидент стpаны-вpага. Здесь важно не беpечь денег на создание его злобного имиджа, так как потом бyдет пpекpасная отмазка: "Во всем виноват ОH".
8. Беpечь и лелеять отpицательного геpоя, иначе на pаскpyткy нового пеpсонажа yйдет yйма вpемени и денег.
9. Для подключения новых yчастников к войне паpy pаз пpомахнyться стpаной пpи бомбежках.
10. Использовать pелигиозные мотивы. Для этого хоpошо помогают надписи на бомбах "C Рождеством", "С пpаздником Рамазан".
11. Есть ли опеpация pаспpостpанения войны идет слишком медленно, то пpивлечь к ней какyю-нибyдь ядеpнyю деpжавy. Казалось бы это сложно сделать (пеpебpоска войск - занятие yтомительное). К счастью, можно долбанyть по посольствy этой стpаны не отходя от кассы (оно считается их теppитоpией).
12. Главное - объявить свою "миссию" миpотвоpческой. Побольше цинизма - людям это нpавится. (C)
Пришел Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе блюдо заморское - лягушку. Принесли ему лягушку - упала лягушка на пол и стала девицей красной. Бил Иванушка ее об пол бил - не становится обратно лягушкой, пришлось так есть.
Кто такие русские и москали? -Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину. Кто такие евреи и жиды? -Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину. Кто такие украинцы и рогули? (Прим. "Рогуль" - забитый украинец из отдаленного села) -Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и москалям строить незалэжну Украину.
Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на Земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику: - Хорошие, все-таки, люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали! - Да, нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт да так и отпечатался в масштабе 1:10 000 000!
10 признаков того, что у вашей жены есть любовник!
-она больше не просит деньги на тряпки, хотя нарядов меньше не становится. -утром она уходит в одних колготках, а приходит в других. -в углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов. -окурки и газету "Спорт". -ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше. -она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович. -подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме. -на ваши слова "я поехал пить пиво к Васе и буду нескоро.." она ласково спрашивает, твердо-ли вы ей это обещаете. -она перестала интересоваться "Санта-Барбарой" -соседские дети за спиной ставят вам рожки.
В результате очередной бомбардировки авиацией НАТО Белграда полностью разрушено посольство Польши, десятки убитых и раненых. Правительство Польши принесло извинение руководству НАТО и летчику самолета, выпустившего ракету, за моральный ущерб. Правительство Польши постановило больше не считать посольством разрушенное здание, а убитых и раненых работников посольства считать жителями Белграда. За неудачное расположение посольства сняты с занимаемых должностей министр иностранных дел и посол Польши в Югославии.
Штирлицу потребовалось всего 4 минуты, чтобы забраться в главный компьютер Имперской службы разведки. Tам было тесно и душно, но зато никто не мешал спать.
8 - ты тянешь ее в кровать и рассказываешь ей историю 18 - ты рассказываешь ей историю и тянешь ее в кровать 28 - ты ничего ей не рассказываешь и тянешь ее в постель 38 - она рассказывает тебе историю и тянет тебя в постель 48 - ты рассказываешь ей историю, чтобы не тянуть ее в постель...
Как бы звучали известные пословицы рассказаные научным языком : 1.Изменение кинетической энергии не эквивалентно хищнику и не способно быстро переместиться в направлении мест его обитания. 2.Несмотря на частое упоминание названия восточного лакомства , невозможно добиться соответствующей реакции вкусовых сосочков. 3.При вступлении индивидуума с растительностью на лице в завершающую жизненую стадию существует опасность проникновения в часть его скелета потусторонних сил . 4.Не следует винить полированную поверхность оксида кремния в случае асимметричной кожной болезни. 5.Величина амплитуды акустической волны при перемещении объекта обратно пропорциональна его удалению от начального положения . P.S. оригиналы угадайте сами ;o)
Из расказа НАТОвского летчика на прессконференции: - Лечу я на задание, подлетаю к Белграду и выпускаю пару миротворческих ракет по военному объекту, а тут из-за угла выскакивает посольство Китая и бросается на ракету, как ракета не уворачивалась, но избежать столкновения со зданием не удалось. И так несколько раз. Но попав в здание ракета не стала взрываться, тогда злые югославы подорвали посольство, чтобы свалить потом вину на НАТО - ум, честь и совесть нашей эпохи.
Ельцин сидит в Кремле. Прибегает Якушкин. Б.Н, НАТО Сербию бомбит! Е задумывается и решительно говорит: Краски,бумагу и Черномырдина. Ельцин высунув язык рисует два зеленых квадрата и дает Черномырдину: Срочно отвези к Клинтону. По возвращению ВС Якушкин докладывает:БН,НАТО продолжает бомбить Сербию! Ельцин качает головой: Краски,бумагу и Черномырдина! Рисует два круга и квадрат и вручает Черномырдину. Немедленно, в Бонн,лично Шредеру! Через некоторое время прибегает недоуменный Якушкин: БН, НАТО Сербию с землей сравняло! Ельцин с явным чуством неудовлетворения: А жаль! У меня еще столько мирных ининциатив было!
Приходит мужик в парикмахерскую. Мастер его постриг, мужик довольный, все хорошо. Вдруг парикмахер отходит в угол своей парикмахерской и начинает ссать. Клиент в шоке, полные непонятки короче. Ясное дело, следует вопрос: - Как вы можете мочиться в угол, на пол своей парикмахерской?! - Понимаете, у меня в конце месяца заканчивается аренда помещения, и я его сдаю обратно хозяину, так что мне плевать. Клиент расплатился, мастер взял деньги и пошел положить их в кассу. Возвращается, а клиент сидит на полу рядом с креслом и срет! Мастер охуел от таких раскладов: - Что вы делаете?!?! Это моя парикмахерская! - А я прямо сейчас ухожу, так что мне плевать.
Богдан Титомир встречает мальчика, который держится обеими руками за задницу: -Что случилось? -Обка-а-а-кался! -Надо говорить не обкакался, а круто обосрался.
Война. Русский батальон в окружении. Все, фашисты вех постреляли. Остается один Иван живой. Думает, чего делать, сейчас поймают расстреляют. Переодевается в форму убитого фашиста. Идет по пустынной дороге. Вдруг, навстречу ему рота фашистских солдат. Ванька думает, че делать, назад пойду застрелят, вперед, распознают. Так, ничего не предумав, вытягивает вперед руки, в фашистском преветствии. Вдруг ему из колонны по-русски:"Ванька, хватит выебываться, становись в колонну. "
Это не так смешно, зато целиком реальной жизни.И это все про меня. Но мне обычно кажется, что вам пора остановиться если: 1)Если вы ищете правую кнопку мыши, когда хотите узнать, что за передача идет в телевизоре 2)Если вы мышкой хотите показать на что то за окном. 3)Если вы мечтаете перезагрузить не закипающий чайник. 4)Если, для выражения своего восторга, вы пользуетесь словом "РУЛЕЗЗЗЗНО". 5)Если вы роетесь под тумбочкой, ища защитный экран от телевизора. 6)Если, разбив чашку, вы смотрете наверх в поисках Edit/Undo 7)Если в записной книжке у вас записаны аськи лучших друзей. 8)Если вы, при плохом коннекте, начинаете упрашивать компьютер качать быстрее, обещая ему при этом Upgrade.
В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку. - Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц. - Сам дурак, - ответила собачонка, - я из Центра.
Продолжительными аплодисментами закончился концерт Аллы Пугачевой в шахтерском городе Донецке. Во время концерта мужики визжали от восторга, падали в обморок и закидали сцену своими трусами.
Давайте сравним порошок "ВАНИШ" и обычный , но дорогой порошок. Мы получили следующие результаты: обычный порошок не вымыл ничего и "ваниш" тоже ничего не отмыл. Так зачем же платить больше??? Купите "ВАНИШ"...
Молодой секретарь обращается к президенту Клинтону: - Господин президент. Был скандал с Моникой, Вы были по уши в дерьме и у Вас было отвратительное настроение. Сейчас скандал с войной в Югославии, Вы опять по уши в дерьме, а настроение у вас отличное. Почему? - Эх сынок, ничего ты еще не понял в демократии и жизни. Тогда я был один по уши в дерьме, а сейчас - все руководители стран НАТО по уши в дерьме. Мы теперь часто ездим друг другу в гости, утешаем, сочувствуем. Знаешь, как приятно?
Ельцин звонит Примакову : -Слышь че ,зайди,понимаешь ,поговорить нада... -Борис Николаич ,Вы об отставке что-ли ? -Аа...Мог бы про отставку не говорить . Я может тебе сюрприз приготовил .
Идет передача "Спокойной ночи малыши",Филя ,Хрюша и тетя Валя. Филя спрашивает ведущую:"Тетя Валя ,а почему Степашки до сих пор нет?" Она отвечает : "Заержался у президента.Пошел на повышение!"
Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете: "Уролог". Заходит туда и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, адреса порносайтов! - ??? - Ну вы же специалист по URL?
Петя, никогда не разговаривай с девушками о компьютерах! Одевайся стильно, Петя! И так ненавязчиво пригласии ее на чашечку кофе. Им это нравится, поверь мне!!! Дзиннннь!!! Петь, это тебя! Тебя, девушка???? ДЕВУШКА!!!! Брат, если это Таня, Лиза или Света, то минет... А если Костя, Паша или Володя - то сам возьму...
Великая Отечественная война. В засаде сидит еврейский батальон, а командир-русский. Вдруг по связи начальство кричит: "Е.. Почему в засаде? Атаковать немедленно!" Командир встает из окопа в полный рост, пистолет вынул и кобуры, побежал на врага и кричит: "Вперед, орлы!" Бежит... Слышит, позади топота солдатского нет! Оборачивается, солдаты в окопах ! Возвращается назад, кричит: "Вы че орлы?" Солдаты в ответ: "Мы не орлы, мы Львы Абрамовичи"
Американское дете интересуется у американского папаши: - Папа, а правда, что Америка - самая свободная страна в Мире. - Да, сынок. - Значит, мой старший брат, который сейчас служит в армии, может не идти воевать с Сербами. - Нет, сынок, не может. - Почему, ведь мы - самая свободная страна. - А ты нашу Статую Свободы видел? - Видел. - Видел, какая она большая? - Видел. - Так запомни сынок, наша свобода такая большая, что покрывает рядового гражданина Америки, как бык овцу. И тут уж никуда не рыпнешься…
9-ое мая. На главной площади города собрались ветераны. К одному из них подбегает девочка. -Дяденька, вы наверное были кавалеристом? -Да. А как ты догодалась? По моим кривым ногам? -Да нет. просто у вас рожа как у лошади.
Попал один программист в прошлое. Да не просто так попал, а на бал сразу куда-то там... Ну, значит, заходит он в главный зал и видит - мужики все подходят к бабе какой-то, руку целуют, представляются... Подходит он к графу какому-то и спрашивает: - А кто это такая?!!! Что это все возле нее прыгают?!! - Вы что!!!! Это же Мария Антуаннет!!!!!! "MariaAntuanNET - наверное, очень клевый провайдер,"- подумал программист...
Priehali moskvichi v provintsial'niy gorod na excursiyu. Idet exkursiya, smotret' osobenno nechego i zdes' exkursovod govorit:" A vot eto u nas Volshebniy kolodets".== :-0 Odin muzhik govorit:" A kaketo on volshebniy?". Exkursovod otvechaet chto chego v nego ne skazhesh, vse skzhet naoborot.== :-0 Muzhik podhodit i krichit v kolodets:"Eb tvoyu mat'". Ottuda:"mat' tvoyu eb". Muzhik:"Mat' tvoyu eb". ottuda:"Eb tvoyu mat'"== :-0 Muzhik:" Mat' tvoyu eb-eb tvoyu mat'". Is kolodtsa:" Idi na hui, ne meshay rabotat' " :-)))
Клинтон лижет клитор Монике. Моника возьми да и перни от удовольствия Клинтону куском говна прямо на пиджак ... Клинтон встает ,охуевши смотрит на пятно говна и говорит : -Ну все ,Моня,...Ты вперлась !!! (с)Пауль (коллега)
На стадионе разминаются перед матчем две спортивные команды. Вдруг! Случайно, на поле выходят ТРОЕ СЛЕПЫХ. реплика спортсменов: - А-а-а-а! Вот и СУДЬИ пришли!
Мужик ползет по пустыне, достает пустую бутылку Спрайта и убедившись в отсутствии жидкости со словами: "Не дай себе засохнуть!", - выстреливает себе в голову из пистолета.
Чунга-Чанга, весело живем, Чунга-Чанга, песенки поем- пел Б.Н. Ельцин Уходим, уходим, уходим- пел Примаков А я девушек люблю, я их вместе собиру- пел Скуратов- не виноватый я! они сами пришли! А нам все равно- пел Березовский Наша служба и опасна и трудна, и на перовый взгляд, как-будто невидна- пел пилот F-117 Мы едем, едем, едем в далекие края- пел Собчак
Вышел как-то Ельцин из бани, и видит, что некоторые элементы его одежды отсутствуют. Он к банщику: -Кто здесь был? -Да, все ваши... Присел Ельцин и думает, кто бы мог взять... "Примаков? Нет, слишком честный. Черномырдин? Нет, у него свои есть. Зюганов? Ах этот Зюганов, опять мои трусы в Музей Революции понес!"
(О новых русских в стиле английского юмора) Два новых русских отдыхают на яхте в море. Вдруг яхта на что-то натыкается и начинает тонуть. НР пересаживаются в спасательную лодку, отплывают и смотрят, как тонет яхта. Вдруг один НР достает из кармана пиджака сотовый телефон и спрашивает другого: - Ты не помнишь сегодняшний курс доллара?
В ВУЗах приближается сессия, а у некоторых еще и защита дипломного проекта. Сидят за столом два студента - дипломника, беседуют. - У тебя красный диплом выходит? - Нет. - А почему??? - У меня 4 по иностранному. - Дат там же можно 25% четверок. - Ну дак и иностранный - это не единственный предмет, который я сдавал.
Дорогой друг, наслышан о твоих семейных неприятностях. Знаю и про скандалы, и про драки. Говорят, что твоя жена подала на развод. Говорят, что она очень любит готовить и много времени проводит за этим занятием. Могу быстро и просто уладить все твои проблемы. Только вышли точные координаты твоей кухни. Искренне твой, Клинтон.
Quake:. идет мужик по улице с pакетницей, вдpуг как нагнется и стpельнет pакетой под ноги. мужика подбpосило на кpышу высотки, pядом стоит охpеневший мужик: - вот тебе и "Сапеp"... все идеалы на смаpку...
Приказ по Первому каналу ОРТ: "В связи с назначением С. Степашина на должность премьер-министра, отправить в долгосрочный отпуск ведущего передачи "Спокойной ночи, малыши!" зайчика-Степашку".
Dwa gruzchika A i B A: nu ty chto zelyj den matom! I pri damah tozhe! Wot ty razwe slyshal, chto by ja, da matom?! B: Da wot tolko, kogda jashik na nogu upal, ty matjuknulsja! A: Nu eto kogda silno bolno - wyskakiwajet! B: Blja budu, ne powerish, zelyj den spina bolit!!!!
Koro4e sidyat Kazax i Russki xavaiut myaso v urte. Kazax: Mdaaa, vse taki my Kazaxi na vtorom meste stoim po ede myasa. Russki: A Kto na pervom meste????? Kazax: Volki!!!!