Самые смешные анекдоты за день!

К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец,
англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших
десантников.
Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить...

Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается -
крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу
еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
- Спартак - чемпион!
- Воистину чемпион!

Вопрос: Кто самый сексуальный мужчина в мире?
Ответ: Билл Гейтс - его хочет отыметь полмира!!!

"Чекистский" анекдот.
Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться на работу в ОРГАНЫ.
Кадровик (К): - Курите?
МЧ: - Нуу, иногда, за компанию...
К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете, работа..
МЧ: - Ну, что ж, надо - бросим.
К: - Хорошо. А как у вас с алкоголем?
МЧ: - Ну, рюмочку по праздникам.
К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете...
МЧ: - Надо - бросим.
К: - Так, ну, а как, так сказать, с противоположным полом?
МЧ: - Ну...
К: - Придется бросить. У нас...
МЧ (остервенело): - Надо - бросим!
К: - И последний вопрос: готовы ли вы отдать жизнь за Родину?
МЧ: - Ха! Да хоть сейчас! На @ер она нужна, такая жизнь?!

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между
тремя сыновьями.
- Hихуя себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

Программист коллегам:
- Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался.
- Че, винды переставлял?
- Да нет... просто дрочил...

Вчера состоялся чемпионат по армрестлингу правительства РФ. Победителем
стал президент: в отличие от других членов правительства, которые за
последнее время не поднимали ничего тяжелее пишущей ручки, президент
частенько поднимает бокалы, выжимая одной левой до 200 грамм.

Первый раз мужчины женятся по любви, второй раз - по расчету,
а третий - по привычке.

Прогуливаются по улице пара ментов (не подумайте чего такого --
они всегда по два ходят). Уже всех бабок у метро окучили и всякий
прочий там положенный им урожай собрали. Дело к концу дежурства.
Поздний вечер.
Вдруг замечают эти голуби на фонарном столбе висит чел синий и
дохлый. Дохлый он из за веревки надетой на шею. Повесился гад.
Сука! Это надо же ж и это под конец смены, бля !! Ебеный хуй ! ! !
-- Ну чо делать то будем? -- спрашивает первый страж порядка, --
щас народ вызывать, протоколы там всякие злоебучие. Это ведь до утра
бодяга.
-- Да ну его, собственно, в пизду -- отвечает второй -- давай его
к соседям перевесим - пущай они с ним трахаются.
Сказано - сделано.
Полночь. Новая смена у соседей. Два мента (не подумайте опять же чего!)
замечают труп на городской мачте освещения...
Истерический крик :
--Бля, Вася! Этот гандон опять тут висит!!!

Купался как-то один мужик в речке. Заплыл на середину - вдруг слышит
голос: "Плюс два или минус два?". Мужик не понял, но на всякий случай
говорит: "Плюс два". Выходит на берег и вдруг видит, что у него
не два яичка (как обычно), а четыре. Мужик испугался и думает,
заплыву-ка я еще разок, голос у меня опять спросит, а я отвечу
"минус два". Заплыл. А голос спрашивает: "Плюс четыре или минус четыре?"
Мужик струхнул и отвечает: "Плюс четыре". Выходит - а у него их стало 8.
Опять заплыл.
Голос: "Плюс восемь или минус восемь?"
Мужик (нервно): "Плюс!"
Выходит на берег, а у него их уже 16.
Снова заплыл.
Голос: "Плюс шестнадцать или минус?"
Мужик (истерически): "Плюс!!!!!!!!!!"
Выходит, а их уже 32.
И последний раз:
Голос (хладнокровно): "Плюс 32 или минус 32 ?"
Мужик (не выдерживая): "Ми-иии-ну-уус!!!"

И у мужика выпали все зубы ...

Штирлиц шел по Унтер-ден-Линден. Вдруг перед ним на мостовую упал кирпич.
Штирлиц отпрыгнул влево. Перед ним упал еще один кирпич.
Штирлиц отпрыгнул вправо. Перед ним упали целых три кирпича.

"ТЕТРИС" - догадался Штирлиц.

Привет! Я - существо из далекой галактики, посещаю вашу планету. Я
превратила себя в этот текстовый файл. Пока ты читаешь меня, я занимаюсь
любовью с сетчаткой твоего глаза. Знаю, тебе нравится это - ведь ты
улыбаешься! Пожалуйста, передай меня еще кому-нибудь - я такая маньячка!

Надпись на компьютере в учереждении:
" Кончил - оботри компьютер ваткой "

Корейская народная сказка:
У Ван Чо была собака.
Он ее любил.
... Она и съесть-то ничего не успела!

И было у Ярослава три сына, и звали их Пересвет, Перекур и Перегар.

Приходит Вовочка домой после президентских
выборов, а ему и говорят:
-Поздравляем вас, Владимир Вольфович...

Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом, если...

- указывая гостю на стул, говорите: "присаживайтесь..."
- на вопрос "как дела?" отвечаете: "пишутся..."
- подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы
написали его лучше...
- после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос:
"а вы не из милиции?"
- ответив на вопрос "а вы не из милиции?" с широкой и доброй
улыбкой - "нет", замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше
- не боитесь связываться с милицией
- милиция боится связываться с вами
- случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно
285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию...
- считаете что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО
являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете
их расшифровку, когда вас об этом просят
- одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни,
экономической теории, философии, наконец... и еще десятке подобных наук,
которые, по мнению министерства общего и профессионального образования
РФ должен знать каждый юрист.

Чтобы не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс" завтра,
не забудьте воспользоваться резинкой для взрослых сегодня!

Учительница спрашивает:
- Кто расскажет пословицу?
Вовочка тянет руку. Учительница просит его сказать пословицу сначала ей
потихоньку (на всякий случай). Вовочка:
- Любишь кататься..
Учительница говорит, что можно говорить вслух. Вовочка:
- Любишь кататься - ну и катись на хуй!

Абоненту пейджера №957394
Е2-Е4
Абоненту пейджера №243450
Е7-Е6

-Рабинович,вам не кажется,что ваш попугай немного картавит?
-Шо ви удивляетесь-у него и нос с гогбинкой.

Парень и девушка идут по улице. Парень задумчиво говорит:
- В кино были, в театре тоже... А теперь куда?
- В ЗАГС! - без колебаний ответила девушка.

Подсудимый,почему для убиства жены вы воспользовались такими
старомодными средствами,как лук и стрелы?
- Я не хотел будить детей.

У вашего ребенка такая нежная кожа, но такое жесткое мясо...

- Водитель автомобиля Порше цвета бордо ! Прижаться к асфальту !!!

Объявление в газете:
Организации требуется водитель с личным автомобилем "Мерседес 600"

- Как я удерживаю Джона дома по вечерам? - сказала хаустонская дама
своей подруге. - Видишь ли, я однажды по вдохновению придумала способ -
и он прекрасно действует до сих пор. Джон ежедневно уходил из дому после
ужина и возвращался не раньше 10-11 часов. В один прекрасный вечер он
ушел, как всегда, но пройдя несколько кварталов, заметил, что забыл взять
зонтик, и вернулся за ним. Я сидела и читала в гостиной, и он, подойдя
сзади на цыпочках, закрыл мне руками глаза. Джон ожидал, вероятно, что я
перепугаюсь, но я только спросила тихо:
- Это ты, Том?
С тех пор Джон все вечера проводит дома.

Лозунг ГИБДДшника:
Останови иномарку - поддержи отечественное.

Почему многие женщины боятся мышей, вижжат и пытаются забраться повыше?
Потому что мышь может юркнуть в половую щель...

- Какое различие между наукой и философией?
- Если понимаешь суть вещей, но не можешь объяснить их поведение -
это наука. Если же не понимаешь сути вещей, но можешь объяснить
их поведение - это философия.

Организована партия голубых националистов, взявших себе название и
лозунг: Гей-славяне!

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Что нового?
- Да вот жену схоронил.
- А что с ней случилось-то?
- Да во время пожара погибла.
- И что нельзя было спасти?
- Можно было, конечно, но она так сладко спала...

Для вас, жрицы любви! Парфюмерная новинка - духи "Панель No 5".

Брат Scooter помирает - рыбки просит...

Угадайте-ка, что получится если скрестить ЖИРАФА и КРОТА!!!!!
Ответ прост:САМОДВИЖУЩАЯСЯ БУРОВАЯ УСТАНОВКА

Ребята, кончайте материться!
Вам-то не хуя, а мне стыдно
(c)

Еще раз о рекламе на ТВ.

- Если Вы хотите отравить супруга, Вы можете воспользоваться мышьяком ...
(на экране телка подсыпает чуваку какую-то гадость, и тот умирает
в страшных мучениях, грязно и неэстетично)
- или стрихнином ...
(на экране - аналогично)
- или цианидом ...
(на экране - аналогично)
- Но есть способ лучше:
... Рондо !!!
(на экране телка скармливает чуваку таблэтку, тот тихо офигевает,
тянет лыбу и валится с копыт)
- Рондо! Последнее дыхание без намека на страдания!

В нашей стране о людях заботятся только 2 человека Джонсон и Джонсон

Юмор бывает двух видов: прозрачный и матовый. Матовый доходчивей.

Ректорат университета Торонто собрался на срочное заседание:
в 1998-99 учебном году резко упала успеваемость студентов
физического факультета. В чем дело? Заезжий профессор
из России всем плохим студентам ставил оценку -2.

- Ты пил коньяк "Наири" ?!
- На ком ?!?!?!

(c) DMi

Встречаются двое НР.
- Знаешь, братан, у меня маленькая проблема.
- Купил слона, поставил его в кладовку, а он убежал.
- Ну ты попроси пацанов чтобы помогли.
- Э,какие пацаны, ко мне приехала целая дивизия с танками.
- Не могут найти, наверное где-нибуь в угол кладовки забился.
(c)

После бурной ночи жена разшлядывает сморщившийся член мужа:
Ой, какая мелочь, а приятно.

Вы слишком долго жили в Америке, если...
В России просите разменять 50 рублей десяткой и двумя двадцадками.

"Допустимо ли, правильно ли оставаться в стороне от того процесса,
который ведет нас в пропасть?"
Юрий Лужков.

Новость дня:
Китай овладел технологией производства китайцев.

Хорошо, что в жопе нету языка. А иначе:

- на языке все время был бы какой-то неприятный
привкус, словно говна наелся;
- она дразнилась бы и показывала язык в бане;
- когда едешь на велосипеде, легко было бы прикусить
язык;
- когда пердишь, она бы тихо приговаривала;
- и ведь, главное, трудно заставить замолчать!

Зато:

Не нужно туалетной бумаги. Облизнулся и пошел!

Объявление:
"Выйду замуж по-расчету. Расчет просьба присылать в формате Excel'97"

Всречает как-то, Ходжа Насредин МММудрого строителя пирамид
и спрашивает:
- Скажи пожалуйста в чем заключается секрет ПИРАМИДЫ.
- Все очень просто, строят ВСЕ , а в камере лежит ОДИН.

Три мужика, ранним утречком, сидят в камышах и ловят рыбу.
Первый:
-Прикинте, мужики. Мне, чтоб меня на рыбалку отпустили, пришлось
жене пообещать ремонт на хате сделать!
Второй:
-А я побещал жене шубу купить!
Третий:
-А я растолкал жену в 5 утра и нежно шепчу ей на ушко.
"Ну что: ебалка или рыбалка!?", а она мне - "будешь уходить,
детей не разбуди!"

Объявление.
Помогу избавиться от рогов. Цена договорная.
Наставлю рога. Бесплатно.

Утренняя похмельная....

"Я прошу, хоть ненадолго, боль моя, ты покинь меня..."

На том свете встречаются два жука.Один другому говорит:"Ты знаешь
энтомолога Сидорова?" "Ну,а что?" "Он меня так приколол!!!"

(при мне было придумано (с?))

Шотландец почавкал в кафе, расплатился по счету
и оставил чаевые: три пенни.
Раздосадованный официант ему и грит:
-Сэр, эти три пенни могут многое о вас рассказать!
-??????
-Ну вот первый пенни говорит о том, что вы человек
бережливый!
-Вобщем-то да!
-Второй пенни говорит о том, что вы холостяк!
-Точно! А что говорит третий!
-То, что и ваш папаша был им тоже ..!

Конференция международная по вопросам сельского хозяйства.
Сидят русские, украинцы, белорусы,
эстонцы... Выступает белорус с вопросом о с/х:
-Ну, сажаем бураки, потом собираем и едим... хорошо нам...
Украинец:
-Сажаем картошку. Едим. Что не съели - скармливаем свиньям,
свиньи растут - сало. Съедам сало... Хорошо нам!
Русский:
-Ниче не сажаем, тольео пьем. Че само вырастет - тем и закусываем,
и опять пьем! Нам совсем хорошо!
Эстонец:
-Ну... этта... Свеклу - сасаем, редьку - сасаем, картоску - сасаем,
серно расное - сасаем... Все сасаем!
Русский всиаеи (пьяный):
-А хуи вы сосете?
Эстонец:
-Пыли пы сасэнцы - и хуи пы сасали!

Зашел Вовочка в интернет сказочку почитать.
Читает:"В тридевятом царстве..."(ссылка).
Клацает.Читает:"Идеоматический оборот"(нет ссылки).
- Что за порнография?
Заходит на поисковый сервер, набирает: "порнография".
Через пол часа:
- Ну бардак! Даже детские сказки в инрернете сплошной
порнографией оканчиваются!
(C)AlexA

В связи с распространением вируса CIH, широкую популярность получила
песня "My HARD will go on".

Один крутой засмеялся от души. Потом подумал: "Разве крутые так смеются?"
И заржал, как обычно.

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину... Посмотрел еще раз на человека и сказал:
"Ну ничего, первый блин - всегда комом" :((

- Эй, там, на горе!
- Че-е-е?
- Заряжай! Магомет идет!

Знакомая всем реклама: Сидит на работе Петя за компом, ну и так далее:
не вздумай разговаривать с девушками о компьютерах - они любят кофей...
Звонок.
- Петя, это тебя.
- Короче, если это Windows 95, Win 3.1 или DOS - то меня нет. А если
Linux...или на худой конец NT4.0..., то я возьму.
- Это FreeBSD!!!

(Говорится развязным тоном, с паузами)
"Трищ полковник... Я дочку вашу... Того... <Два свистка>... Люблю...

Hе стоит пытаться самостоятельно поменять пол на кухне, ванной, прихожей
или других помещениях. Сделайте это в специализированной клинике.

- Все пропало, все пропало! Это конец!
- А что случилось?
- Горе мне...Примакова сняли!
- За что?!
- Оказывается, на кассете со Скуратовым был он.
- Значит Скуратов не виноват?!
- Я же говорю - со Скуратовым был ОН!!!

Прошла презентация песни Д.Маликова "После бала". Девушка, берущая
у него интервью спрашивает:
- Скажите, где для своих песен вы отыскиваете такие редкие имена?
Женское имя "Посл" я услышала впервые...

Одного чувака наконец-то взяли на работу в престижную фирму.
На следущий день он получает букет цветов и открытку:
"С глубокой симпатией!". Его размышления, над тем, кто бы мог
прислать этот букет, прервал телефонный звонок. Звонил цветочник.
Он извинялся за то, что перепутал его букет, и букет, который посылали
на похороны.
-Да ладно, - грит чувак, - а что же было в моем букете?
Цветочник:
-"Поздравляю с новым местом !"

Объявление:
Продаем прокладки КЭФРИ, с примеркой.

Храм Лужка - спасателя (Oн в бассейне человека спас...).

- Запущу любое производство....

(С) Частная ветлечебница "Кладбище домашних животных"

Рок-группа разбилась на самолете, попадают в ад. Видят грешников:
Джим Моррисон, Джон Леннон, Элвис, Курт Кобейн.ж Все лабают что есть
силы. Они такие - О! Ништяк! Начали фигачить, каждый соло играет...
Час, два, три - уже невозможно, четвертый пошел. Тут один из музыкантов
не выдерживает и спрашивает у одного из звезд:
-Джон, прости, а когда перерыв?
-НИКОГДА!!!

Подходит 10 грузинов к одноглазому мужику:
-Ми щас тэба ебат будэм туда, куда тэба ещо никто не ебал!
-Не-е-ет!Не трогайте мой девстренный правый глаз!

Богатая дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время
расплачиваться, она говорит, что, мол, забыла кошелек дома и не может
сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае.
- Никаких проблем, - отвечает хозяин, - я вам совершенно доверяю. А
чтобы случайно не забыть, мы запишем ваше имя на доске возле кассы, и
сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.
- Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а
это для меня будет очень неприятно.
- Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы досочку-то
вашей норковой шубкой прикроем.

Сидит Илья Лагутенко в туалете. Ну пробрало по самое не хочу:
- У... уууу... уууууууу... утекаааааай....

Забракованный вариант рекламного ролика "НЕСКАФЕ" :
- Если это Света или Наташа , то меня нет .А если это Дима или Петя ,
то я возьму .
- Это Женя ...?!!

Реальная аннотация из телепрограммы на 11 июля, но уж очень похожа
на анекдот...
"Как трудно бывает заснуть рядом с любимым человеком! Но наша
передача поможет избавиться даже от самого сильного храпа..."

Президент, возможно, будет вынужден вернуться к первоначальным
отпускным планам и переехать из Подмосковья в карельскую резиденцию
"Шуйская Чупа". Об этом "Интерфаксу" удалось узнать от источников
в окружении главы государства. В "Завидово" не клюет.

Зятек подарил любимой теще на день рождения красивый ГРОБ !
Можете представить, что она ему сказала. Через год,
на свое день рожденье она ему говорит:
-Зятек, а где же твой подарок?
-Мама, вы еще так и ни разу не пользовались первым подарком !

- Бабушка, а почему это масло так пахнет?
- Понимаешь, внученька, просто его делали, когда я была
еще ма-а-аленькой девочкой.

Приходит НР в туристичекое агенство. Пальца веером:
- Ну че, типа, куда вы меня хотите послать?

Совершенно случайно придумал сам в метро.
Едет девушка и читает Уголовный Кодекс. Симпатичная. Думаю, как бы
сней можно познакомиться? Представляю диалог:
Я: -Девушка, если я буду грабить банк, то обязательно обращусь
за советом к Вам.
Д: - Я не консультант, я адвокат.
Я: - Тогда после ограбления.

Посвящается приезду А.Собчака в родной город:
"Эх, Толя, Толя, Толя, мы с тобой в Париже
нужны как в русской бане пассатижи"

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Ты еврей?
- Нет.
- Мда... я тоже не знаю...

В 1917 году Россию поразил вирус "Симбирской язвы".

Что за профессия - экс педитор?

Звонок в дверь. Открывает девушка. На пороге молодой человек.
-Простите, а здесь Саша не живет?
Девушка: Нет здесь Саша не живет.
Молодой человек оборачивается и говорит другу: Шур заходи.

Stoit mushik v tserkvi i molitsia:

"Gospodi !!!
Zachem ti dal nam 32 zuba, kogda vokrug nechego est,
i vsego lish odin xyi, kogda vokrug stolko bab !!!"

Anekdot ot Vaxo.

Приходит как то Ходжа Насредин к ростовщику Джафару и говорит:
- "Джафар, семь лет назад отправляясь в путешествие я оставлял тебе
осла, верни пожалуйста , вот расписка."
- "Ходжа, за семь лет много воды утекло, твой осел сначала
работал и рос, но потом прошла деноминация и вот то, что от него
осталось" и выкладывает на прилавок ослиные уши.
"Ты не очень расстороен Хаджа ?"
- "Нет, что ты Джафар, Этого вполне хватит, чтобы заплатить налоги Эмиру !"

- Крою крышу крутым ...

Один "безумный" Quaker разговаривает со своим другом:
- Слушай, прикинь сегодня решил по Internet в Квейк порубиться,
приконектился я значит, ПРОБЕЖАЛ СОРОК МЕТРОВ, а тут связь оборвалась...

Приказ примьер министра № 002-123-654-99 о введении поголовной нумерации
населения в 7 регионе начиная с 2000 года.
Утвержден президентом 7 региона № 001-321-455-99 от 01.01.2000 г.
И одобрен депутатами. Список номеров прилагается ...

Сидят трое русских на канарах, оттягиваются. Один с канады,
другой со штатов, третий с россии.
-А вы хоть anekdot.ru читаете?
-конечно
-N132 от 22.11.98
-ха-ха-ха
-N145 от 21.12.97
-ха-ха-ха
-N100 от 12.12.99
-ну хватит о политике

Едет как-то, Ходжа Насреддин по одному южному городу, там еще повозка
при вьезде стоит.
Вдруг после перекреска останавливает его стражник и говорит:
- Ты чтож это бродяга знака не видиш - "скрещенные копья" проезд
здесь запрещен.
- Что Вы любезнейший, знак ваш весит уже после перекрестка, да и
вон повозки ездят о шести лошадях...
- Не пререкайся презренный, это дорога для людей Эмира и инвалидов -
слепых,глухих и немых, живущих на подаяния, так что плати или в казну
120 таньга или подаяние в 30-цать ...

В медицинском институте профессор закончив читать лекцию говорит:
-я задам один вопрос и кто на него ответит, зачет поставлю автоматом
-Зачем на половом органе мужчины шкурка?
Две подружки посоветовались и решили спросить удедущки одной из них,
т.к. он старый и войну прошел,глуховат немного.
На этот вопрос дед ответил: чтоб лучше держаться.
На следующей лекции подружки дали ответ профессору.
Тот сказал,что правильно. И если они ответят еще на один вопрос,
то он поставит им оценку без экзаменов.
Вопрос??-как вошь, на яйцах сидит или сразу рожает.
Они естественно сразу к деду. Дедушка, а вот как вошь сначала на яйцах
сидит или сразу рожает.
-о дочки в войну все бывало, на яйцах посидит посидит и на х...прыгнет...

Повстречались две молочные капельки.
У одной любовь взыграла, она и говорит:
- Слушай, давай поженимся, детишек заведем..
А та ей и отвечает:
- Ни хрена из этого не получится- пастеризованная я...

Dlya vstupleniya v kompartiu predostavit':
a) Avtobiografiu Lenina
b) Harakteristiku ot dvuh soldat pochetnogo karaula
c) Lichnoe foto v lisine i s borodkoy
d) Nauchitsya kertavit' , bit' bashmakom po tribune , otrostit' btovi i
vse vremya vseh sprashivat' - "A chto dumaet tovarisch Stalin ? "

Постер на большом таком столбе:
****ая ******ая БИРЖА!!!!!!!
ДОМА, КВАРТИРЫ, АВТОМОБИЛИ и другая НЕДВИЖИМОСТЬ!

Песня сексуального маньяка: "Вороны-москвички меня возбудили..."