Самые смешные анекдоты за день!

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей
стороны. Это озадачит злоумышленников.

Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей,
солнце для жены... акулы для тещи.

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у
меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!

Алименты - это членские взносы

"Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит -
Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш
на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит:
- Все люди как люди, одному мне в любви не везет...

- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего
лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.

- Борщ на столе.
- Вытри !

- Чем мyжик отличается от импотента?
- У мyжика - членЪ, а y импотента - членЬ.
Вся pазница - в твеpдости конца.

Разговаривают две еврейки в Одессе:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемного.

Первое апреля. Две подруги:
- Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т.д. и т.п.
- А я пошутила - обхохоталась!
- Как?
- Мужу с утра говорю: "У тебя х*й под подушкой!". Hу посмеялись,
посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!

Кароче, три улитки гоп-стопнули черепаху.
В милиции потерпевшую спрашивают:
-Раскажите, как все произошло?
Черепаха (волнулаясь):
-Ой не знаю! Это все так быстро произошло...!!!

Говорят, что все мужики - козлы. Однако между ними все же есть
одно важное различие - козел намного чаще в курсе, что у него есть рога.

Попадает мужик в дурдом с двумя проблемами: он считает, что он - зерно и
боится, что его склюет курица. Его лечат, врач вызывает его к себе на прием
и говорит:-Вы понимаете, что вы не зерно вовсе? И что никакая курица вас
не склюет? А мужик подумал, и отвечает :-Доктор, я-то это понимаю, а вот она
этого никак не поймет...

Познакомилась молодая девушка с мужчиной средних лет.
Она у него спрашивает:
- Скажите, сколько вам лет?
Мужчина подумал и отвечает:
- Если к числу моих лет прибавить число ваших, умножить
эту сумму на число Пи, отнять число лет моей мамы,
умножить на число моих детей, извлечь квадратный корень
и результат округлить до целого, то получится двадцать.
- Ой, какой вы еще молодой! - воскликнула девушка.

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая,
идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот
только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?!
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!

полный от счаться появления долгожданного сына командир выстраивает
свой батальон и говорит:
- дорогие военнослужащие, у меня родился сын!!!
они хором в ответ:
- рады стараться товарищ командир!?

Кристина Орбакайте, будучи киноактрисой, исполнила две роли - Буратино
и Чучело. И обе без грима!

Два друга разговаривают, один у другого спрашивает:
- Что такое "сан оф э бич"?
- "Сукин сын". А чего ты вдруг спросил?
- Да у тебя на футболке написано.
- А, тогда "пляжное солнце".

Прибегает Винни Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье.
Забирает ружбе и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу
большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще
разговаривают.
Пятачок:
- Да ну... А что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

На пляже спасатель говорит в громкоговоритель :
-Девушка в зеленом пальто,пожалуйста,не заплывайте за буйки!

Один Нью-Йоркский таксист вьехал кому-то в жопу
и его вызвали в суд на разборки. Протомившись
несколько часов в ожидании слушания своего дела
он зашел в зал и обратился к судье с такими словами:
-Какого х@я! Я тут торчу уже два часа! Мудилы вы такие!
У меня работа стоит! Мазер факеры!
Судья спокойно:
-Штраф 100 долларов!
Таксист:
-Какого хрена!? За что!?
Судья:
-За неуважение к суду!
Таксист начинает нервно рыться в бумажнике.
Судья:
-Не беспокойтесь. Можете заплатить после!
Таксист:
-Да я смотрю хватит -ли у меня денег еще на ДВА слова...!

Стройка. На стройке работает один разнорабочий: этакий бугай,
который любил хвастаться своей силой. То батарею одной рукой
поднимет, то в глаз кому-нибудь даст. Ну тут сторож дядя Вася
ему и грит.
-Спорим на ящик водки, что я смогу закатить вверх по стропилам
тачку с таким грузом, который ты не сможешь обратно спустить.
Поспорили.
Дядя Вася берет тачку и говорит бугаю:
-Садись!!!

Хлеб и рама созданы друг для друга, подумал Штирлец бросив булкой
в форточку и как всегда промахнувшись.

Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете
народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещe скажет и снова танутся несколько учеников,
а он ещ„ больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми......
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
- ...все равно больше медведя не насрет!

Приезжает мальчик на каникулы в рiдное украiнское село. Его встречает
дедушка:
- Ба! Внучик, чи ты пидрос?
- Сам ты пидрос, дедушка!

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Приезжает мужик на Жигулях на АЗС и говорит в кассу :
- Мне двадцать литров "Жигулевского"

Хотите стать жизнерадостным и энергичным, не знающим покоя человеком???
Разведите у себя мандавошек!!!

Узнает ли себя делимое после деления, если пеpед делением yмножить
делимое на делитель?

Вчера хоронили баян - порвали тещу

Моется мужик в бане. Через некоторое время у него обмылок кончается
и он обращается к соседу.
- Милейший, Вы мне мыльце не подкинете ?
- Конешно, Ivan@mail.ru... Тока больше мега не слать...

Вы слышали, в канун 2000 года Фольксваген намерен выпустить
свой новый beetle.
Планируемое название: Y2K bug...

Врач пациенту после лечения:
-Батенька, мы сделали все что смогли, но к сожалению
вынужден констатировать, что жить вам осталось
от силы две недели. Оплатите счет за лечение: 2000 баксов!
-Господи, да как же я достану две штуки за две недели!?
-Ну хорошо, хорошо - три недели !!!

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Объявление:
"С целью создания семьи познакомлюсь с симпатичным интеллигентным
мужчиной без вредных привычек. О себе: стройная, имеется жилье,
больная мама. Баянистам просьба не беспокоиться."

Cидит Дима Вернер, отбирает анекдоты-
Это в корзину...
Это тоже в корзину...
И тут ему Глас Свыше -
Поставь На Сайт Этот Анекдот!
- Ты кто - БОГ?
- Нет,Я СПОНСОР!

Она была от счастья на седьмом месяце

Очевидное-невероятное.
Если бы у женщины не было ног...
...Она оставляла бы за собой липкий, вонючий след.
(с) Pony

Hовый рyсский сидит в своем 600-м, скyчно емy. Вдpyг на зеpкало садится
воpона. От нечего делать pyсский изловчился и поймал воpонy за ноги, а
та человеческим голосом стала его пpосить:
- Отпyсти, добpый человек! Любое желание твое исполню!
- Да нy тебя! - говоpит новый pyсский, - слышал я эти сказки! Вот тебе
спецзадание. Коpоче, видишь там кpyтyю тачкy? Я этомy козлy лимон должен.
Так вот, кypица, собиpай всю свою бpатвy, и чтоб чеpез пять минyт его
новый "Роллс-Ройс" в говне yтонyл! А с остальным я и без тебя pазбеpyсь.

Ссорятся парень с девушкой. Девушка в ярости говорит:
- Я не знаю, что я с тобой сделаю! Я убью тебя!
- Хорошо. Если хочешь меня убить, то высоси мне мозги через хуй.

"Запомни это лето...." - сказала Кока-Кола сорока бельгийским школьникам

- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в
состоянии защитить себя сами.

Звонит пьяный мужик в контору транспортных перевозок:
-Вы мусор вывозите?
-Да, втом числе и строительный.
-Приезжайте, а то соседка милицию вызвала.

Пресс-конференция лидера ЛДПР. Журналист:
-Владимир Вольфович, говорят, что если Пушкин - это наше все,
то Жириновский - это наше ничто...
-Да пусть говорят, однозначно! Главное - меня уже начали сравнивать
с Пушкиным!..

Злостные пацифисты в полночь
на могиле неизвестного солдата
читают присягу задом-наперед.

Спит старый лохматый пес-барбос в своей будке:
Хррррр-Хррррр-Хррррр...Пук! Гав-гав-гав!!!

Сколько волка ни корми, его все равно ноги кормят.

Жена - мужу:
- Сегодня годовщина нашей свадьбы...
Муж:
- Ка-а-ак ?!!!!...
Жена:
- Что, забыл!
Муж:
- Нет, просто не верится...

Любовь мою не меряй в сантиметрах...

Шумахер купил Need For Speed 4

Встречаются две подруги, обе недавно вышли замуж.
- Я так счастлива, так довольна, - щебечет одна, - муж только
и говорит, что любит. И по дому все делает, убирает, в магазины ходит...
- А у меня все наоборот, - хмуро говорит другая. - Мой только
и делает, что любит, и ничего не говорит.
(с)

Объявление на WWW.ANEKDOT.RU:Убедительная просьба!
В присылаемых Вами анекдотах слова "ТЕЩА" и "БАЯН" -
ВМЕСТЕ НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ!!!

Соблюдая просьбу...
В процессе "закапывания в землю, помещения в гробницу (обычно
с соблюдением принятых обрядов) матери жены резкими движениями,
рывками была нарушена цельность двух разновидностей большой гармоники
со сложной системой ладов". (Толковый словарь Ожегова).

Что сказал Сафин перед своей второй встречей на Кубок Дэвиса,
выйдя на корт?
- А теперь Хрбаты!!! Я сказал - Хрбаты!!!!!!

Дочь пpосит интернетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".

Лью тебе на лицо серной кислотой,
потому что нельзя быть на свете красивой такой

Молодой человек говорит девушке:
"Любимая, мы вместе навеки! Скажи мне "Да!"
Оптимист думает: "Как он ее любит! Они будут счастливы!"
Пессимист надеется, что они будут счастливы, но боится, что любви
что-нибудь обязательно помешает...
Скептик сомневается, что молодой человек сильно влюблен,
и предполагает, что им может двигать иной интерес, помимо любви...
Циник ни в чем не сомневается. Он не верит в любовь, и точно знает,
ЧТО молодому человеку надо!

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду
подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее
своей ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом,
подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

Президент России, понимаешь, издал Указ:
"В ознаменование выноса тела Ленина из мавзолея, присвоить звание
Героя России Каплан Фаине (посмертно)".

Теща, сволочь, порвала два баяна. Завтра похороны.

Учительница обpащается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагаpин, Титов...
- Пpавильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Hет, не напутал. Я вчеpа ночью пpоснулся и слышу - папа маме
говоpит: "Hу что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандp
одел?" - "Hет". - "Тогда полет отменяется".

Access denied. Password syntax error: incorrect symbol #3.
Доступ запрешен. Ошибка в пароле: неверный символ №3

Прапорщик перед строем:
- Сейчас придет майор, будет для поднятия боевого духа
рассказывать анекдот про тещу. СМЕЯТЬСЯ НА СЛОВЕ "БАЯН"!

Продам командирские часы с разведкой боем.

Ob'yavlenie:
PRODAETSYA FABRIKA PO ISPOL'ZOVANIU TUALETNOY BUMAGI.

Народный целитель Баба Маня изгоняет компьютерные вирусы.

Пришел мужик в парихмахерскую, а там мастер с
окаянного бодуна. Стал его брить. Раз порезал, два порезал,
три порезал - закончил. Потом и грит:
-Вам горячим полотенцем обернуть голову?
-Да не надо, я ее под мышкой понесу...!!!

- Что бы Вернеру на день рожденья подарить?
- Баянов парочку...

Идет ежик по лесу и кричит:

Хуйня-а! Хуйня-а-а! Хуйня-я-аа!

Выходит навстречу выхухоль и говорит:

-Ежик, чего орешь?

-А, выхухоль, привет! Да понимаешь, анекдотом
про тещу с баянами вконец достали!

- Почему ты такой грустный? - спросил сосед соседа.
- Да я иду с похорон своей тещи.
- Так ты же радовался, что она умерла!
- Конечно, но вот только священник меня сегодня огорчил: сказал, что на
том свете мы опять встретимся.

- Вчера теща косточкой подавилась... мелочь, а приятно.

Вопрос армянского радио:
Знаете почему миньет стоит 30р. а секс 50р?
20р разницы за обед!

из записок доктора Кеворкяна:

"Реанимация. Сегодня, в дополнение к уже установленным аппаратам
искуственное легкое, искуственное сердце, искуственные почки
прислали аппарат искуственный мозг. С этим надо кончать..."

"Hовый русский" после возвращения из круиза на востановленном Титанике:
- Было клево, все как в кине: мебель, люстры, музон, Ди Каприо... Только
все равно накололи гады: АЙСБЕРГА HЕ БЫЛО!
(с) A.Zenin

Телефонный звонок.
-- Алло?
-- dz-online
-- Чего???
-- Завалишин слушает...

Sbornyi anekdot za poslednie 2 nedeli:
Sidit tewa na kladbiwe i rvet bayan. Vokrug nee begaiet vyxuxol',
kotoruyu pokoinyi zyat' wekochet travkoi, i sprashivayet pochemy
ee nikto ne nazyvaet na "ty". A vdaleke mnogochislennye Zaporozhzi
dobivayut poslednie 600-e Mersedesy...

Фирма Microsoft выпустила патч к системе Windows 2000.
Этот патч решает проблему 2000 года.

Из достоверных источников известно, что в этом году погибло:
ТЁЩ - 2054
БАЯНОВ - В двое больше!

Она: "Любовь зла...
Он: "А за козла ответишь !!!!"

На тему повторных анекдотов:
За@#ала теща с баяном, за@#али заяц с выхухолью, но больше всех за@#ал
человек-невидимка...

Коля едет на жигулях по дороге и хавает печенье млин и варенье
а в прицепе везет водный мотоцикл, и тут так ненароком , этак
невзначай видит как Крыс сидит епрст с мелофоном и так недалече
Весельчак У не по детски 3,14здит Алису ,там ногами ,потом руками
всякими - Алиса орет как потерпевшая и плюется зубами во все стороны .
Коля высовывается из окна и по ходу так вопит
- АЛИСААААААА!!!!!! Я ИМ,... НИЧИВО НЕ СКАЗАЛ!!!!!!!

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иванович, если бы у вас был член как у
Билла Клинтона, чтобы вы тогда сделали?
Василий Иванович немного подумал, проверил свой
член и говорит:
- Выбил бы все зубы Моники Ливински.
- Но почему? - удивился Петька.
- Чтобы не кусалась! - пояснил Василий Иванович.

Палестинские агенты получили сведения что Натаньяху часто напевает
песню из кинофильма "Ирония судьбы…" – "…Я спросил у Ясера…"
Когда это доложили Арафату тот помолчал и заметил:
- А Натаньяху мне это нужно?…

Урок музыки.Дети-ЗПРы слушают Баха,которого им лобает на баяне препод.
По окончании вымученной мелодии,паренек спрашивает
-Можно идти домой или Вы нас еще будете чем-либо радовать?
-ДА я тебе череп баяном проломаю!
И про тещу ни слова.Ну чем ни идилия?!

Идет ночью наркоман в своем обычном состоянии по кладбищу, перед
ним раскопанная могила, естесственно, пытаясь обойти ее, он в нее
падает. Пролежал часок, замерз.. дрожит и орет:
- ...ой, холодно, бля!... ой, бля, холодно!...
Подходит сторож с лопатой и давай его лупить! Тот концы отдал,
не шевелится..
- Ну сколько ж их, козлов, пиздить-то надо, чтобы не отрывались?!

Из сводки новостей об амнистии 99:
...так же под амнистию попадает статья об убийстве,т.к. у убийц срок
заключения наиболее долгий,следовательно государство должно кормить их
дольше всех.

На всемирном съезде литераторов первое место заняла книга
"Вебмастер и его 233-ая Маргарита".

Каждой ГАЗеле - по полосе
Каждому Каблучку - по шоссе

Из обьявления:
...37 лет, очень честный. Выдержу все...

Один амеpиканец подходит к дpугому и говоpит:
- У меня есть две новости, хоpошая и плохая. С какой начать?
- Hу... Давай с хоpошей.
- Только что с моста упал целый автобус адвокатов.
- О! А какая же тогда плохая?
- А в нем одно свободное место было.

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...

Официант:
- Могу ли я принять Ваш заказ?
- Конечно. Вот тут у вас в меню есть цыплята. Как вы их готовите?
- Hичего особенного. Мы просто честно говорим им в глаза, что им суждено
скоро умереть.

Рыба ищет где глубже, а человек - где больше рыбы...

Жила-была собачка, у которой не было носа
и она не знала, как пахнут другие собачки
и пахла ужасно!!!

Студент исторического института просыпаясь в утро перед экзаменом:
- А хто у нас сегодня Премьер?

С.Степашин: Упоминание имени президента России в полемике между
ОРТ и НТВ непозволительно! Используйте фамилию!

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали
хорошие условия, а серым плохие. Начали наблюдать. Белые гибли быстрее,
чем серые. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные
гипотезы, спорили. И вот однажды сторож признался: Не ломайте головы!
Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю.
Так разрешилась еще одна научная загадка.

Интересно, как можно нызывать членов "Правого дела"?
Правдоделы, наверное.