Самые смешные анекдоты за день!

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи ....
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного
опьянения

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас темпиратура 38,9. Когда дойдет до 41 - умрет.
Старый брокер приподнимается и говорит:
- На сорока с половиной продавайте.

Он и она в процессе интимного общения.
Он: "Ну как?"
Она: "Мелочь, а приятно..."

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Девушка-невротик.

Ситуация: Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами.
Над ним роятся полчища мух.
Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?
Ответ: Парашют, а не то, о чем вы подумали.

Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды.
Опять Аленушка ему говорит: Не пей, Иванушка, бульдозером станешь...

Программиста (П) забрали в армию...
2000 год. Чечня. В чеченскую деревню врывается взвод российских
десантников (Д). Вокруг трупы, дымящиеся развалины, стреляные гильзы.
Посреди этого бардака бродит российский солдат с Калашниковым
на перевес.
(Д) -Ты что тут делаешь?
(П) - Да вот брожу... Не могу понять, в чем тут прикол. Где здесь
выход на второй уровень?

Если у вас плохо пахнет под мышкой, то вымойте коврик.

В цирк приходит мужик наниматься на работу.
Его спрашивают:
- А что ты умеешь делать?
- Ну, я, это... птицам подражать могу.
- Ха! Этим сейчас никого не удивишь!
- А... Ну ладно, - сказал мужик и улетел.

Если на вас упало яблоко-то удирайте как можно скорее.Яблоня от яблока
недалеко падает.:)

Первый раз женился в Питере. Неудачно.
Второй раз женился в Москве. Неудачно.
Третий раз женился в Дубне.. Удачно.
Теперь буду жениться только в Дубне.

Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
- Да... Я думаю что для четвертого дана вполне нормально...

Дед закинул невод в море
Почернело синее море,
Давно не чистел дед свой невод.

Как вы обьясните своим детям почему ничего не произошло в
результате Y2K проблемы?

А вот как. В большом городе ходил человек по улицам и хлопал в
ладоши. К нему обратился прохожий:
-Уважаемый, что это вы делаете?
-Как что, хлопаю в ладоши.
-А зачем?
-Чтобы прогнать всех слонов.
-Но ведь тут нет ни одного слона на тысячи километров вокруг, -
удивился прохожий.
-Вот видите, сработало!!

На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца?
Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть

Выходит НовыйР из подъезда смотрит на свой Mersedes и ох@*ел,
весь капот в снегу лобовое стекло в дребезги. Дикий вопль на весь двор:
- Какой %&%$ это сделал !?
Бабульки на лавочке:
- Сынок так это же сасулька с крыши.
Повторный воль:
- Кто такой Сасулька и кто его крыша!!!???

Биндюжники хвастаются друг перед другом лошадьми:
Один: Моя лошадь выпивает пол ведра водки и везет - хоть бы хны!
Второй: А моя лошадь выпивает ведро водки и везет - хоть бы хны!
Третий: Мужики, вы что, охренели? За такое количество водки
и я повезу - хоть бы хны!

(С) Робинзон ОдЕсский

Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера XXL.
Никто все равно не знает что это такое.
Но как УВАЖИТЕЛЬНО смотрят!!!!

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ: ЧТО ТАКОЕ ОРГАНИЗАЦИЯ?

Организация - это гигантское дерево полное обезьян, некоторые
поднимаются вверх.
Обезьяны, сидящие на вершине, видят внизу только улыбающиеся морды.
Обезьяны с нижних веток ничего не видят кроме, правильно, ЗАДНИЦ.

- Владимир Владимирович, почему у вас штаны влажные?
- Замочил в сортире...

Учительница в школе спрашивает:
- Дети, каких птиц вы любите?
Маша отвечает:
- Голубей, Марьванна.
Петя:
- Ворон, Марьванна.
- А ты, Вовочка, каких птиц любишь?
- Жаренных, Марьванна.

Заходит грузин в русский ресторан, но не знает ни слова по-русски.
Он решил посмотреть, как другие посетители заказывают. Русский
говорит официанту:
- Щи!
- К сожалению, у нас сегодня этого блюда нет.
- Тогда яйца в щавели.
К грузину подходит официант. Грузин говорит ему:
- Ссы!
- Не хочу.
- Ссы!!
- Не буду.
- Тогда яйцами щавели.

> Do You Yahoo!?
Do-hoo-ya !!!

"Раньше я не думала, что порошок cможет помочь.
Но вот попробовала Ариель...
Вы знаете, очень вкусно..."

Украинский:
Подъезжает Илья Муромец к камню. Ну как обычно...
На камне надпись:
-Нийде ничого нема.

Сначала Ельцин снимал премьеров. Тепрь за президентов взялся...

В. - Почему разводы такое дорогостоящее дело?
О. -Потому, что они этого стоят...

Парень - девушке:
- Ты мне доставишь оральное наслаждение?
- Да. Только ты предупреди меня когда кончать будешь,
я ведь пост соблюдаю.

За два последних дня...
- Наш дом не Россия, нащ дом БЕРЛОГА! (В. Черномырдин)
- Самозванцев нам не надо, председатель буду я! (Г. Селезнев)
- Победа за нами, в ЕДИНСТВЕ наша сила! (Г. Зюганов)
- Да, МЕДВЕДЬ занесен в Красную книгу. Кто же знал,
что это партбилет! (Б. Немцов)
- После меня, па-а-амаишь, хоть потоп! (Б. Ельцин)
- Диктатура не пройдет, и кто о ней говорит,
те они самые и есть! (В. Путин)

Новый русский за бугром в отеле звонит на ресипшин:
- Ай ниид ПЕППЕР!
- What papper, black or red?
- Тойлет ПЕППЕР!
- ??? !!! ???

Дополнение к секс по домофону:
А оплата по мусоропроводу

надпись на могильной плите...
-лежал бы ты,
читал бы я....

Весь в бинтах и в гипсе, с переломанными ногами, королевич Елисей
вползает во дворец. Шум, гам, слуги, папа царь прибегает:

- Сынок, ну что же это такое? Ты же за невестой ездил, а не со Змеем
Горынычем воевать. Я же тебе все объяснил и даже книжку дал, в которой
все написано: и о семи богатырях, и как мачеха твою невесту наливным
яблочком отравила, и как гроб хрустальный найти…
Елисей поморщился:
- Папаша, а как ведет себя разъяренный зомби, которого ни с того,
ни с сего подняли из гроба, в твоей глупой книжке тоже написано?

(С) Робинзон ОдЕсский

Что такое аборт по-деревенски?
Нужно аиста стрелять!!!

- скажите почему Билл Гейтс ушел на более низкооплачиваемую должность?

- он боится как бы на его счете не происошел бы long unsigned overflow :))

(C)

Любовь зла - как уснул так уползла ...

Город Мозгоклюйск. В приемную к врачу урологу заходит пациент
и жалуется на то, что при справлении малой нужды испытывает оргазм.
Врач не долго думая отправляет его на анализы. Примерно через полчаса
к нему обращается другой пациент с той же проблемой. Немного
подивившись врач его послушал, пощупал и отправил по тому же пути.
Все бы ничего, да только в течении месяца к нему с этой бедой или
радостью обратились большинство мужского и женского населения города.
Не находя каких-либо физических отклонений ни у одного из них, врач
предположил, что это все от головы и решил позвонить своему знакомому
светиле-психоаналитику в Вену. Рассказав о своих волнениях он услышал
от светилы следующее:
- О, да. Я есть принять сотни звонков от различных врачей России
по этой проблема. Это какой-то аномалий. У нас по вся Европа таких
случай 1 на 1000000 и только у Вас, единственных, от "мочилова
в сортирах" в экстаз впадает пол страны.

Хозяева провожая гостей: "Ах как жаль, что вы уже уходите..."
Гости: "Спасибо, все было очень вкусно - особенно консервы..."

Едут с дачи после выходных семья.
На проселочной дороге останавливает инспектор ГАИ.
Выходит муж и возникает диалог:
-Так, водитель аптечка имеится?
Муж махая руками объясняет, что мол только выложил и положит
объязательно сегодня.
Почти договорившись водитель снаприжением пытается забрать
водительское удостовирение из рук недовольного гаишника.
Тут выпрыгивает жена и кричит:
- Да че ты пристал, он всего бутылку сегодня выпил...

Распутин - убит заговорщиками.
Два Путин - посмотрим....

Ну и вести на канале РТР.
От них даже кони убегают

Когда Ельцину становится скучно он берет свою любимую игрушку
и говорит:
- Ути мути Путин!!!

Приходит к девушке подруга и жалуется :
- Знаешь, я вот АС купила тот что в рекламе а простыни все равно
грязные....
- Да ты дура, просто с шахтерами не надо трахаться!

В магазине косметики продавщицы с презрением наблюдают как один мужчина
небритой внешности все брызгает и брызгает вокруг себя одеколоном
из бутылочки-тестера, то в одно место станет, то в другое...
Одна из них говорит другой: "Придурок какой-то... Надо ему намекнуть
тактично, а то он всю бутылочку использует и все равно ничего
не купит! " Подходит она к тому мужику и говорит :"Мужчина, вы не так
брызгаете. Позвольте я вам покажу как это делается. Надо один раз
брызнуть, получится такое облачко духов, вы в него входите и запах
тогда получится не слишком сильный и равномерный." А мужик ей отвечает:
"А я вас, девушка, научу как надо пукать культурно... " (Девушка
растерянно хлопает глазами )" Пукаете вы допустим в магазине,
получается такое облачко своеобразное, вы из него тихонечко выходите ...
и одеколоном туда, одеколоном!"...

Сегодня "Microsoft" официально объявил о выходе совего нового продукта -
операционной системы Windows 1900

Бил Гейтс выполнил недопустимую операцию и будет переведен
в програмисты. Если подобная ошибка будет повторятся мы его
переведем еще куда-нибудь
(с) Пресцентр Microsoft 2000

Звонок в дверь.
- Кто там ?
- Мосгаз.
- А у нас нет газа, у нас электроплита.
- Нет газа... Ну так я вам и принес... в баллончике...

Если на мониторе появится надпись:
- Вы проиграли в покер 100$, всавьте их в дисковод A.
Юзерь с жутко довольной рожей жмет ресет и идет хвастать друзьям
как он покер взломал.
Новый руский со всей дури ударит кулаком по дисководу A и будет
усердно искать сдачу.
Хакер сядет за соседний компютер и будет писать програму имитирующюю
вставление в дисковод 100$,200$,300$.

У нас в газете местной написали статью, для молодежи.
А назвали ее - Как стать лидером!
Дык, не знаю как в других экземплярах, а в моем, в названии
вместо "л" поставили "п".
Опечатка, однако; а может и нет?

У врача:
- Да нет у меня никаких болезней. Все что надете все ваше...

В мире животных:
Селекционеры из государственной думы вывели новую породу домашнего
животного - медведь-красный . Это достаточно крупное животное
беспрекословно выполняет все команды Хозяина, при виде хозяина
приветливо и радостно виляет хвостом. К сожалению у медведя-красного
очень слабая память (они совершенно не помнят кто их родители),
но как нас заверили в Правительстве ближайшие четыре года этому виду
вымирание не грозит.

Предлагаю при написании в дате "2000 г." указывать для краткости "2 кг".
Например, 19.01.2кг.
:)

Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает
хозяйка кошки:
- Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень
похожий на меня.
Вовочка:
- Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!

Одного молодого человека не признали как художника и он стал фюррером.
Мораль: надо быть повнимательней с талантами.

Сила "КПРФ" в "Единстве".©

Сказал депутат Юшенков по поводу выборов спикера.

Голосует переодетый в девушку голубой(Г). Его подбирает водитель.(В)
В:- Ну, давай, крошка, перепихнемся!
Г:- Не могу! Я еду к гинекологу.
В:- ??? Ну тогда бери в рот!!!
Г:- Не могу! Мне еще к стоматологу.
В:- Слыш, дура! Вылезай, не морочь мне голову!
Г:- Ну, дружок, я же не сказала, что кто-то будет смотреть мой геморрой!

восставшие из зада

вчерашние носки чистыми не бывают!

Вопрос: Что будет если скрестить Путина и Потанина?
Ответ: Путанин...

-есть маза!
-какая маза?
-фака

Загадка: почему хуй в пизде плюется?
Ответ: говно за стенкой чует.

Что будет, если поменять названия "Spice girls" "Backstreet boys"???
Получится - "Spice boys" и "Backstreet girls", что в переводе означает
"Мальчики с перчиками" и "Девочки из подворотни"!!!

Москва. Квартира. Звонит телефон.
-Да? - отвечает мужик.
-Это Long Distance с Нью-Йорка - говорит операторша.
-Да, я знаю - согласился мужик и положил трубку...

Энциклопедия конца XXI века:
Библиография Путина В.В., второго президента России:
1999г. Сборник статей "И в сортире замочим"
2001г. Монография "Моя борьба"

Тяжело быть членом:
- твое окружение настоящая жопа...
- лучшая подруга п....
- от которой к тому же меня постоянно тянет блевать...

- Геннадий Андреевич, а не считаете ли Вы, что для сплочения нашему
народу нужна своя национальная идея. Подобно тому как сионизм
содействовал становлению Израиля...
- Ваша мысль мне кажется конструктивной. Более того, я считаю, нужно
последовать примеру израильских товарищей, назвавших свою идеологию
именем горы Сион. Мы дадим нашей новой идее имя самой высокой
вершины Советского Союза.
- А это...
- Пик Коммунизма. Коммунизм.

Рождественская история.
Мужик сделал прививку от гриппа. Целый месяц его колбасило, кружилась
и болела голова, болели мышцы, ныли суставы, пробивал холодный пот,
была легкая температура. А потом пришел сиднейский грипп, на который
еще нет прививки. Не приходя в сознание от прививки мужик слег
и за три дня умер.

Сообщение Пингомецентра РФ:
Завтра по области Ру в доменных зонах МСК-СУ составит 100-120,
что существенно лучше по сравнению с предыдущим днем.
В зоне НСК-СУ пинг ухудшится, вечером возможны прорывы канала.
В остальном по зоне Ру погода пинга не изменится.
Кроме зоны ТОМСК-НЕТ, где под влиянием магнитных бурь, связи не будет
в течени ближайщих двух дней.
Всего доброго.

В дополнение к анекдоту про нули:
4 нуля - это не два лысых в туалете, - это Ауди!
тогда 6 нулей - это фирменный туалет на колесиках!!

Из сообщения по английскому радио :
Сегодня подданый Великобритании попытался на автомобиле штурмовать
резиденцию премьер-министра. Попытка не удалась - ворота выдержали
удар автомобиля. Для выяснения деталей на место прибыла группа
экспертов. По горячим следам выяснилось, что детали - от автомобиля
Линкольн Таункар :)

(c) dj_2goy

Уважаемые дамы и господа, здравствуйте, извините за беспокойство.
Хочу предложить вашему вниманию уникальный противогрибковый крем со
смещенным центром тяжести...

Билл Клинтон - Моника
Билл Гейтс - MS Windows
Кто следующий?

По утрам крыши домов обрастали блестящей бахромой из ледяных сусликов!

Я еще могу в себя... влюБЛЯТЬ!

Особенности Nuts_и_онального цветополива ...
(с) КК

Короче, приезжает мужик на автосервис. Причем, приезжает на велосипеде,
прикинутый такой, опрятный мужичок. Подходит к механикам и говорит:

- Ребят, не найдется ли у вас две капельки бензина?

Ему, говорят:

- Без проблем, щас накапем.

Берут пипеточку, набирает ему две капельки бензина, и, в скляночку
какую-то, их капают. Мужик говорит, мол, "спасибо", садится
на велосипед и уезжает. Приезжает домой. А у него перстенек такой
золотой на пальце. Он чего-то там нажимает, крышечка отъезжает,
а там у него внутри ма-а-аленький такой двигатель внутреннего
сгорания, а рядом ма-а-аленькая такая канистрочка. Ну он бензин,
опять, в пипеточку и в канистрочку эти две капельки заливает. Пробочку
закручивает.Крышечку задвигает. И тут из перстенечка какой-то тросик
выскакивает.

Он за этот тросик дергает:"Вжжжжжжжж....." Не завелся.
Снова дергает:"ВЖЖЖЖЖЖ....." Опять не завелся.
Как дернет: "ВЖЖЖЖЖ-ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР!!!"

И надо быстро-быстро делать характерное движение правой рукой -
как-будто дрочишь. :)

Опять за рубль деньги...

Видит баба мужика с хуем как у слона и думает : "Вот,блять если-б мне
такой хуй - сколько-б проблем на свою пизду-б я набрала". Подумала
и ушла.