Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15.10.2000
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24...n. Еще в расшифровке.
Многоуважаемые специалисты! Скажите, пожалуйста, могу ли я повредить элементы рабочего стола Windows98, если буду протирать экран монитора сухой губкой? Заранее спасибо, Александр
Уважаемый Александр! Большое спасибо за Ваше электронное письмо в службу поддержки! Прежде всего, я хотел бы выразить глубокую признательность Вам за покупку нашего программного продукта и использования DeskTop. Надеемся, что Вы и далее будете получать от нас полезную информацию, поэтому, при возникновении каких-либо проблем, просим незамедлительно, обращаться в службу поддержки. К огромному сожалению, заведующий департамента DeskTops сейчас в отпуске, а мой отдел ведает включением компьютера в сеть и операцией Reset. Однако философия компании такова, что мы не можем оставить без внимания чью-либо просьбу. Касаясь Вашей проблемы, предлагаю Вам протестировать прежде всего Вашу губку на тыльной части монитора, не касаясь экрана. Если при этом программное оборудование не издает каких-либо звуков, и это не приводит к зависанию программ, то скорей всего губка не создаст каких-либо электромагнитных полей, которые бы смогли повредить интерфейс, а также вывести из строя загрузочную область диска. Если компьютер сетевой повторите ту же операцию с другими подсоединенными к данной сети устройствами, если компьютер подключен к Интернету, не забудьте известить о начале операции своих партнеров по бизнесу, а так же своего провайдера Интернет. Далее, если у Вас нет загрузочной дискеты, советуем создать ее, она Вам понадобиться для ликвидации возможных неполадок. Так же советуем создать резервную копию диска и временно отсоединить его от системного блока. Не узнать у производителя губки по поводу совместимости ее с системным оборудованием Intel, попросите факс с письменным подтверждением за подписью директора комбината. Всю операцию по удалению пыли нужно производить очень осторожно плавными движениями. Раскрою Вам небольшой секрет - сотрудники корпорации Microsoft предпочитают просто сдувать пыль с мониторов, не используя дополнительное оборудование, вроде губок, так как изготовленные конкурентами Microsoft, они могут нанести весомый вред корпорации.
>>> Зеркало заднего вида - это совокупность приборов и механизмов, предназначенных для подачи заднего вида в глаз водителя.
ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция для женщин). 1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90. 2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку. 3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского. 4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить. 5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички. 6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот. 7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру. 8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию. 9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита. 10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар. 11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать. 12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон. 13. Не действует звуковой сигнал - Кричать. 14. Двигатель глохнет - Прекратить крик. 15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос. 16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок. 17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг. 18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу. 19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну. И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя - на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет. Василий Иванович: - Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно. - Василий Иванович, все просто - метод клизмы. Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит. Петька: - Ты чего так долго, Василий Иванович? Василий Иванович: - Так с огурцом долго возился.
В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент. Студент: - Может, клизму поставить? Главврач: - Можно, но срать все равно он будет на том свете!
20 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой ----------------------------------------------------- 1. на жен нет ТТХ 2. о женах нельзя торговаться с агентом 3. у жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета 4. у жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.) 5. почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров 6. проходимость жены не отражена в декларации 7. не всякая жена согласится на тест-драйв 8. у жен отсутствуют dealer installed options 9. если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки 10. вы никогда не узнаете invoice price 11. встроенная в жен аудиосистема не поддается контролю 12. вы не сможете взять жену в лиз 13. вы не сможете сдать старую жены в trade-in при покупке новой 14. нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться 15. приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question 16. вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть привлеченным к ответственности за SH 17. вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер 18. никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов 19. вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc. 20. вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями и/или по Сети, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше" :-)
(с) Николай Склобовский (из форума Русские программисты за рубежом, Инфоарт)
"Быть или не быть?" - спрашивает сын коварно умерщвленного отца у найденного на кладбище черепа. Что ответил череп, вы узнаете, приобретя книгу У.Шекспира "Гамлет".
И почему у девушек п...а располагается вертикально (|), а не горизонтально (-)?? Вы только представьте - раздвигаете ей ноги, а п...а вам УЛЫБАЕТСЯ!!!! :)))))
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет: - Ни х$я..., ни х$я... За соседнем столом женщина говорит: - Мужчина, не могли б вы читать про себя! Тот, переворачивая новую страницу, отвечает: - Вот я и говорю - про меня ни х$я..., ни х&я...
Вопрос: При какой скорости движении собаки не будет слышен звук от ударов о мостовую сковородки, привязанной к ее хвосту? (Автор надеется, что читатель не будет пытаться решить этот вопрос экспериментально.) Ответ: при нулевой
Из письма в газету: "...От первого брака детей у меня не было, кроме двух пуделей дворняжной породы"
Из показания: "...Не такие уж у Суворовой Наташки приличные ноги, чтобы их оголять до самой задницы: ну длинные, ну худые, ну мослы-мослами, а колени опущены, пальцы на ступнях врастопырку и никакой зрительной симметрии с ее пошлым задом..."
Из объяснительной: "...Ссориться с женою не было настроения, решил ее сразу побить, чтобы скорее замолчала и больше не выпрашивала..."
Сообщения на пейджер: "Если есть время, приходи ко мне. Милости просим клеить обои. Побыстрее". "Трудно ничего не делать, но мы трудностей не боимся!" "Милый, я не знаю, где нахожусь. Срочно мне позвони. Забери меня отсюда".
Из спортивных репортажей: "Роберто Карлос родился в семье бедного крестьянина, который работал барменом в кафе". "Толпа восхищенно смотрела на Рихарда Крайчека, лишь изредка поглядывая на него". "Игрок австрийского клуба направил мяч в дальний угол ворот ударом головой от земли".
Вырезано на скамейке: "Здесь были Таня, Люда, Маша, Сережа, Валера. Все мы подруги".
Объявление в газете: "Редакция газеты приглашает на работу специалиста для работы на компьютере с опытом работы на лесозаготовках".
Директор страховой компании беседует с клиентом: - Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000. - Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку. - Ну зачем еще 10 000 долларов? - Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.
Однажды прапорщик Котов заспорил с женой, кто кого больше любит: он ее или она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением мозга.
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: - Дима, не с твоим счастьем!
Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос - "Как называется столица Великобритании?" - Бухарест. - Неправильно, Лондон, не прошли, позовите следующего! Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: - Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос - как называется столица Великобритании? отвечай - Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос: "Как называется столица Великобритании?" Тот быстро смотрит на подошву и говорит: "АДИДАС".
Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.
Сейчас далеко не каждый может себе позволить «Голливудскую улыбку». Поэтому стильные молодые парни и девушки предпочитают более недорогой отечественный вариант «ГОЛЛИВУДСКАЯ УХМЫЛКА».
Кто как представляется. - Бонд. Джеймс Бонд. ОО7. Агент ОО7. - Андерсон. Памела Андерсон. 16. Размер 16. - Мария. Просто Мария. Трахаться. Просто трахаться. - Моисеев. Боря Моисеев. В ж...у. Сначала в ж...у. - Сантана. Карлос Сантана. Мария. Мария-мария. Оу, мария-мария. - Гонсалес. Педро Гонсалес. Мария Педро Гонсалес. Хосе Мария Педро Гонсалес. Лопес Хосе Мария Педро Гонсалес. Федерико Лопес Хосе Мария Педро Гонсалес. Карлос Федерико Лопес Хосе Мария Педро Гонсалес. Хуан Карлос Федерико Лопес Хосе Мария Педро Гонсалес... И т.д.
Как гласит старинная венгерская пословица: "Настоящий венгерский красный перец действует три раза. Первый раз - когда ты ешь его за столом, второй раз - когда высираешь его в туалете, а третий раз - когда случайно вступишь в него на улице!"
Еврейскя свадьба. Встает тамада: -Дорогие гости! При виде этого стола у меня родился тост...хм...хм...Одна маленькая, но гордая птичка...Это все таки маловато на 200 человек...!!!!
Российский журналист берет интервью у латвийского политика-педераста Биркавса: "Скажите пожалуйста, в связи со скандалом о педофилии создается впечатление, что в этом замешана практически вся политическая элита Латвии. Говоря понятным публике языком: неужели все ваши политики спят с мальчиками, и нет таких, которые предпочитают женщин?" "Ню почемуу ви говорите нет? А наша госпожа президент?"
Ползет опкуренная черипаха по стене... Доползает почти до середины, тут ее лапы начинают медленно, но но уверенно отрываться... Черипаха, медлнно падая назад:" Ну ни еп твою мать!!!"
Звонок по произвольно набранному номеру: - Алло, это голландское посольство? - Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и х@й, а посольство нидерландское!
Первый президент России представляет на презентации свою последнюю книгу. Высокие гости, пресса, телевидение, юпитеры, фуршет. Журналисты спрашивают: "Скажите, Борис Николаевич, а трудно было управлять такой страной, как Россия?" Б.Н.: "Управлять-та? Да нет, нетрудна! (поднимая левую руку) Вот как два пальца обоссать!"
(Команда КВН Московского Государственного Университета Путей Сообщения "Кукушкины Дети") В.В. Путин открывает свой сайт в интернете. Его адрес: вв точка пу
Навеяно очередным мрачным понедельником на рабочем месте... Лозунг для компании "Cola-Cola" с учетом российской специфики: вместо "ALWAYS COCA COLA" надо "С УТРА - COCA COLA..."
Старшина на занятии объясняет: - Как сушить сапоги? Их можно вывернуть на изнанку и повесить в теплое место. Так догадается сделать любой дурак. А солдат не дурак - он может и в мокрых походить.
На радио ведущий грит: -А вот письмо от одного радиослушателя, который просит поставить ему песню Земфиры «Хочешь!?», иначе он не знает, что с собой сделает... хм...к сожалению это письмо опоздало на 40 дней...
Монголия - это пуп Земли. Но не потому, что пониже находится Китай! Просто, как и пуп, она имела огромное жизненное значение, а теперь никто не знает, зачем она нужна.
1. Как опредилить какой палестинец хороший, а какой плохой? Хороший палестинец это который не дышит. 2. Как исправить ошибку в общении с палестинцем? Выстрели еще раз. 3. Зачем палестинцам ноги? Чтобы бежать. 4. Зачем палестинцам колени? Чтобы просить пощады. 5. Что ты делаешь неправильно если все еще слышишь как возмущается палестинец? Слишком медленно давишь на курок. 6. Что у палестинцев получается лучше всего ? Кидать камни и умирать. 7. Какая самая большая ошибка палестинцев? Они не понимают, что пуля летит быстрее. 8. Почему палестинские мозги самые дорогие в мире? Неиспользованные вещи стоят дороже. 9. Почему палестинские дети такие уроды? У них родители - палестинцы. 10. Как называется когда под случайные пули попадают палестинские дети ? Удача.
Помнится, тут как-то писали формулу "Деньги = труд/ум". Ну дак вот, доказательство не верно: 1) сила = труд / расстояние(а не на время!) 2) Аксиома "сила = ум" неверна: мы можем утверждать, что ум -сила, но сила - это не всегда ум! Поэтому я воспользовался другой народной мудростью: сила есть - ума не надо (сила = 1/ум). Тогда
деньги = труд / (1 / ум)
деньги = труд * ум
Следовательно, чем больше ума, тем больше денег. :)
Один пастор как-то пристрастился к вишневой наливке, которую гнал один из его прихожан. Однажды по пьяни он поспорил с этим мужиком, что при всех на проповеди похвалит его за наливку. И вот воскресная проповедь. Пастор уже заканчивал речь, когда увидел в первом ряду того самогонщика с наглой ухмылкой. Вот черт, думает, надо же про наливку сказать ну и грит: -Братья, чуть не забыл, я бы очень хотел поблагодарить такого-то, за то, что он постоянно дает мне вишни, а особенно за ту теплую атмосферу, в которой он мне их вручает....
Объявление в магазине: - Вниманию наших покупателей, работающих в компаниях сотовой связи. У администратора и товароведа вы можете узнать цены на наши товары без НДС, налога с продаж, таможенных пошлин, зарплаты директора, отчислений в пенсионный фонд и без влияния инфляции с 1993 года.
Господин Жириновский! как Вы расцениваите Ваше поражение на выборах в Президенты? На что Вы ставили ? На что полагались? На Ваше положение, или на Ваше состояние? Что Вы можете сказать о выборе электората? - Об электорате я могу сказать однозначно! Они бы все выиграли, выбрав меня, если бы эти подонки поставили на мое положение, и "положили" на мое состояние! Все, однозначно!
Мама мальчика собирается стирать грязное белье и говорит сыну: - Сынуль, ты проверил карманы в своем джемпере??? - Мам, да в нем же нет карманов!!! - Ага, в прошлый раз, когда я собиралась стирать твои трусы, ты сказал: "Подожди, дай я от туда кое-что выну..."
Разговаривают два врача: - Вчера оперировал больного , который в аварию попал. Ноги пришили, руки приклеили, дошли до живота, открываем а там "каша". - Ого, тяжело тебе наверное было? - Да нет, каша то рисовая была , моя любимая!!!
Мужчина, зайдя в кабинку общественного туалета, услышал из соседней кабинки крики "Возмездие! Возмездие" в перемешку с саркастическим смехом. Заглянув туда, он увидел человека, стоящего над унитазом и сжимающего свой член двумя руками так, что тот сильно набух и посинел. - Простите за вторжение, но вы могли бы объяснить, что это вы делаете? - Понимаете, я был вчера с женщиной и он (член) в последний момент подвел меня. Вот поэтому я сегодня решил ему отомстить и не даю ему ссать. Возмездие! Ха-ха-ха! Возмездие!
Беседуют два колхозника. -Ты слышал, вчера сторож наш, Пахомыч, по пьяни с медведем подрался!? -Ну и как? -Прикинь, отбил у того берлогу и напрочь отсосал правую лапу....!!!
Заседание политбюро: - В связи с присвоением Леониду Ильичу Брежневу маршальского звания, предлагаю новый пятилетний план развития экономики назвать "планом маршала".
Рассказал как-то один фидошник втоpомy анекдот: Завелся в лесy вежливый лось-педеpаст, всех звеpей пеpетpахал. И вот встpечаются медведь и волк, волк за задницy деpжится. Медведь его спpашивает: (М) "Что с тобой?" (В) "Да вот лось-педеpаст, чтоб его..." (М) "Так что же ты емy п@#$ы не дал?" (В) "Да ты что, неyдобно, он такой вежливый..." Медведь испyгался, подyмал-подyмал, и запихал себе в задницy пpобкy. И вот сидит медведь в кyстах, весь на измене, вдpyг сзади: "Чпок" - "Здpавствyйте, Миша!". Втоpомy анекдот понpавился, и он pассказал его тpетьемy, тpетий - четвеpтомy и т.д. ... 9-й фидошник 10-мy: "А я знаю свежий анекдот пpо добpого ослика. Сидят коpоче заяц и медведь Раз так медведь кpичит бл% добpый ослик идет, соскочил быстpо А косой остался Обана ослик подкpался и начал ослика в жопy е$#ть Вы#$ал, заяц повоpачивается, а ослик говоpить: "Добpый вечеp"!
- направо поедешь - коня потеряешь... - налево поедешь - жизнь потеряешь... - прямо поедешь - дураком станешь... - для выхода в предыдущее меню нажмите решетку, - для возврата в главное меню нажмите звездочку........
Когда Володя был еще маленьким, то он очень не любил злых людей, а они все равно любили его (когда удавалось поймать), пришлось бросить курить и заняться спортом... СПОРТМАСТЕР
Для чииипсов "Лейз" продууукты Идууут лишь на три буууквы: Отбооорный порошооочек - картофельный навееерно, Прекраасный заменииитель нежнееейшего бекона, Красииитель, подсластииитель, а так же консервааанты! Вот чипсы интересные, весьма-весьма полезные!
Деревня. Мужик вышел из дома покурить. Смотрит, свинья выбежала в огород и давай все топтать. Мужик в дом кинулся, схватил вилы и наставил их прямо на свинью. Стоят так минуты две. Это дело увидел сосед, вытащил ружье и выстрелил в свинью. Свинья замертво падает. Мужик с вилами вбегает в дом и к жене: Жена, ты вилы заряжала!? Жена: Як заряжала, они ж без дула.. Мужик: Без дула то без дула, как пиздануло, так моего поросенка нахуй сдуло...
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.